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親からの自立が出来ません・・
私は今体調不良もあって引きこもって何も出来ない状態です・・ もう20歳になるので親に依存しすぎる自分を何とかしたいです。 過去の活発にというか必死に勉強や部活に頑張れていた時とは態度が違い 今ではどんなに求めようとも理解も協力もその態度さえも示してくれません。過保護も心配性も愛情とは別物なんだと感じるようになりショックです。でも 自分をありのままに受け入れてはくれないんだと知りつつも 無理ばかりしてしまいます。 親の本当の姿が見えてきて憎しみや葛藤でどう対処していいのか分からず しつこく干渉したり支配しようとしたり心配や愛情と称して上手く自分をコントロールされているようで不安です 全てを先まわりでやってしまい 1人で何かやる力もないです。 何かを頑張っていても妨害されます・・ それを許す自分がどうなのか・・ でも何を言ってもどうにもならず 親を変えようとしても無理なのだと感じます 今ではその不満や引きこもりで逃げ場が無くなり 過食や自傷行為的な気持ちが強く どんどんつらくなっていきます。 人間関係や社会生活も上手くいかず居場所が見つかりません。 自分への不満と動けない心で息が詰まります・・ 知人からはアダルトチルドレンじゃないかとも言われます。 身内の事でカウンセリングなどを受けるというのも親への裏切りになりそうで、というか実際にひどく責められ気が進みません。 自分が幼児的すぎることが原因なのですが 自分で反省してみたり親を理解しようとしてもいつまでも改善されません。 親を責める事も出来ません・・自分を責めてばかりいて自傷行為が進みそうで怖いです・・ いつまで親に完全にコントロールされしがみつき 幼児のように生きてなきゃいけないのかと思い絶望します 自分の意志の自由も無く 生きるエネルギーもなくしてしまいました・・ どうしたら親への依存心を克服でき自立できるのでしょうか・・ 親からのしつこい妨害や過干渉もどう逃れればいのかわかりません 突き放す事も出来ません・・優柔不断なのかもしれませんが こんななんの能力も失った自分で生きていけるのかも怖いです よく分からない文章ですみません 共感できる方や客観的なアドバイスが欲しいです。
- chardin
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- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
初めまして。 ＞しつこく干渉したり支配しようとしたり心配や愛情と称して上手く自分をコントロールされているよう 質問者さんの親御さんは、『共依存』だと思います。 質問者さんを、いつまでも『親がいないと何も出来ないダメな子供』にしておきたいのです。 何だかんだ言って質問者さんの世話を焼き、それを生き甲斐にしてしまっています。 『本当にお前って子は…』などと言いつつ、実は親が子離れできていないのです。 共依存の親は、まず変わりません。 今の状況を変えたいなら、質問者さんが変わるしかないのです。 まずはカウンセリングを受け、共依存の親にどう対応すべきか相談されるのがベストだと思います。 『共依存』で検索すれば、色んな情報が集まります。 情報を元に、一歩を踏み出して下さい。 質問者さんはまだ若いし、このままではいけないと思っているのでしょう？ まだやり直せます。頑張って！
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- ginga3104
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41歳の既婚子持ち親父です。 うーん、僕も自立が遅かったな。どうだろう？やっと最近かな？と思えます。僕は婿養子になったので自分の親とは同居してないけど、未だに遊びに来るとお小遣いをくれようとしますよ。（笑 今から思えば、愛情表現が下手なんですよ。僕らは。 好きなら好きって言えば良いんです。心配なら心配だと。そう言うのをないがしろにしてるから、金銭的な援助だとか、老後の心配だとか、その他諸々を一緒くたにした親子の関係になっちゃう。 僕が親になって思ったのは、この子達は可愛いし、誰よりも幸せになって欲しい。その為には僕は悪魔にだってなれる。 でもね、彼らに一番大事なことは一人でも生きていける力を身につけること。なんだね。自分の大切な人を守れる力をね。 chardinさんは確かに恵まれている。地球上の殆どの人が食べる為に生きている中で、僕らは、生きる為に生きてる。大切な人よりも自分を守ることで精一杯の人たちが殆どの中で、他の人を気遣う余裕があるんだね。 親は変わらないと僕も思ったよ。 でも、確実に時は刻まれていきます。そして、何よりも子どもが親を成長させるのです。 貴方がこうして悩んでいる。しかし、それだけではいかんのです。親と言えども子どもが何を悩んでいるかなんて判らないのです。黙っていては何も伝わらないのですよ。 おんぼろのアパートでも良い。一人で暮らしてみたら如何ですか？ 住み込みの仕事を見つけてみたら？ 体調不良と言われているけど、今のままじゃ改善しないと思うよ。 思い切ってアクションを起こしてみよう。 ＞こんななんの能力も失った自分で生きていけるのかも怖いです 勿論だよ。僕だって不安だったよ。でも、能力なんて使わないと養えないよ。先ずは情報収集から始めてみては？君が変われば親も変わるよ。
- mokopu
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あなたは結局親に責任を押し付けているだけなような気がします。したい事があればすれば良いじゃないですか？バイトでも良いし....。今まで引きこもってたのなら無理のないペースで社会復帰を目指したいと親に宣言し、親を納得させるだけのあなたの強い意志が必要です。あなたは結局親の言うとおりにしていれば楽だからしたがっているだけです。嫌だといいながらも親と向き合うという努力をしていない。本気で前に進みたいなら親と真剣に向き合ってみではどうでしょうか？親だってあなたより先に他界する可能性の方が高い訳ですから、あなたがここで頑張らなければしょうがないと思いますよ。親の過保護はあなたがしっかりしていないから自然と親がそうなってしまっただけじゃないでしょうか？あなたがシッカリしていたら親もそんな過保護にならないでしょ？ 私は昔親と不仲だったので高校卒業と同時に勝手に一人暮らしを始めました。貯金を使って。 生活費も全て自分のバイト代でやっていました。 金銭的援助を受けていないので親も何も言えません。一人暮らしをしてとても気持ちが楽になりましたよ。世の中やろうと思えば何だって出来るんです。勇気と努力が必要なだけ。あと忍耐？ 自傷行為をしても何の特にもならず、むしろ過保護がエスカレートするだけでしょう。自分っていうものをしっかり持って生きてください。
お礼
今はあまりにも心も体も動かない状態なので 前にも増して親に対して過剰な要求や考えを持っているのかもしれないと気付きました。 甘えや楽しようという気持ちも出てきてるので反省しました。 でも過保護なのも幼少の頃からでしっかりしようとしたり飛び出していっても子供なので親の支配下からは抜け出せなかった というのがあって 最初は自分がしっかりしていないから駄目なんだと思ってましたが 今では親の方にも不安や依存心もあるのだと気付きました。 親との関係は私にとってとても強固で困難なもので 今は したいからする・・というのがどうしても出来なくて、そういうことでは中々決着がつかないものだと感じています。 でも、ここで私も頑張るべきだと思います。 小さい頃は自分でする力を奪われた部分もあって不安は強いですが もう大人なので勇気を出して行動したり変わっていかなきゃいけないと思います。 そうしていくと決めて変わっていけば親の過保護もなくなるかもしれません。 やはり自分を大切に思い 本気になって 行動を起こさなければならないんだと思いました。 あなたのご回答で先が見えてきたように感じます。勇気が出ました。 ありがとうございました。
ひとりでいる時間を少しづつ延ばして行ったらどうでしょう。もっとも一人で居るというのは、ご両親にあなたが現在いる場所を把握されていない事をよく理解しておくことが大切だと思います。そのためには外へ出ないと無理だろうと思うのですが引きこもりというのがご両親に居る場所を確認されているという状況だとすると難しいのかなと思います。つまりひきこもりが原因でも結果でもあるわけです。行先を告げても外出はできないのでしょうか。
お礼
引きこもりが原因でも結果でもある・・という言葉に納得しました。 困難でも引きこもりを解消する事が必要なのかなと感じました。 行き先を告げていても きっちり管理したいみたいです 引きこもっていない時も 学校 友達の家 行き先 に問い合わせたり少し連絡し忘れたりすると探しに出かけたりしてました。周りの親とは程度が違っていてなんかおかしいなと思います。 自分がいけないと思って きちんと自分の事をやり 内容を説明し 連絡していても 過剰に心配します。 私も親の心配や気苦労が気にかかり 人間関係も何やるのも気が重くなります・・ 自立して居場所も変われば違ってくるとは思いますが・・ 自分も本当に求めている事をしてくれない分 親の不安や心配性を愛情なん だと思いたいところもあります。そこで依存しあっているのがいけないんですよね・・ でも親にも自分を信頼してもらえるように行動で説得してもらえるように努力してみます。それで少しずつ1人の行動を増やしてみます 長文すみません ご回答ありがとうございました
こんばんは。 求めているようですので客観的にアドバイスします。 的外れなアドバイスになっていたら受け流してください。 「冷静」になってください。 >今ではどんなに求めようとも理解も協力も >その態度さえも示してくれません。 ～（中略）～ >親からのしつこい妨害や過干渉もどう逃れればいのかわかりません 上の２つの文章を比べる限り、 被害妄想に囚われているように思えてなりません。 親から無視されているのか、過干渉（怒られている？）のか、、？ 貴方が自立しようとして家庭のこと？をやりたいのに、 親が家事を先回りして全てやってしまうことに 憤りを感じているということなのでしょうか？ 「親からの自立」と言っても色々あると思います。 （１）両親の住んでいる家を出て家事（炊事、洗濯もろもろ）一切全て自分で経験することで精神的に自立し、できればアルバイトするなどして経済的にも自立する。 （２）親元に住んでいながらも自分で生活できるだけの知恵を身につけ、家庭に協力するなどして精神的に自立する。 （１）の方法をお勧めします。 「一人暮らししたいのでお金だけ出して」って親に言ってごらん。 みんなそうやって生きてきた。貴方ができないはずはない。 ちなみに「３０」になっても自立できていない大人はたくさんいます。 貴方は「２０」で気がついたわけだからまだまし。
お礼
今は身動きのつかない状況もあり 被害妄想的なものが強くなっているように感じます。社会に参加できていた時はそんなに親に頼る必要もないし 思いつめてしまう事もありませんでした。 今の状況で親に不満なのは 過食症やうつ状態 体調不良 精神的に病んでいる事を説明したり資料を渡しても拒否され 責められはしても病気の改善に参加してもらえないし 中々1人で症状も改善できず厳しいところがあるという意味です。分かりにくい説明だったのですみませんでした。 親が先回りしてしまう・・というのは全てに於いてです 小さい頃から何をやっても心配し過ぎて親が先にやってしまったり強制的にやめさせられたり 人間関係もですし 病院でも学校でも子供に喋らせてくれないなどですね・・愛情だと思い込んでいたのですが自分の意志も通させてくれないので今では過保護だなと思います。 そうですね まず体 経済が親から離れ 自分で何もかもやる事ですね。自分でやった経験や自信が圧倒的に不足してるので 恐怖心に負けそうですが。まずは心身ともに健康になりエネルギーを戻す事から自力で始めてみます。とにかく行動ですよね
- tasukete31
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私はおっさんですが、質問者さまのお気持ちがよく分かります。親は巨大な壁、独立はしたいが、でも頼っていかざるを得ない状態なのでしょうか。だれもがそのような気持ちを持つ時期はあると思います。 私が思うにまずは、仕事を持つこと、そしてある程度余裕があれば、一人でアパートを借りて住むことでしょうか。車を買い、恋人をつくる。 そうすると、自分はがんばって生きている、と思えてくると思います。 親が何を言おうが、自分のために生きてほしいと思います。親のご機嫌取りのために生きてはいけません。 普通の親は子供が健康でさえいてくれたら幸せなのですよ。 どんな体調不良か分かりませんが、ぜひ、仕事探しからはじめてみてほしいと思います。
お礼
そうですね・・自分の場合心も体も病んでるので 親の協力が必要な面が強いです。精神的にも親への依存心が強いと思いますが。 やはり行動面では 仕事 住居 が必要ですね 自分でいろんなものを持つようになると自立心が出来てくるのでしょうか・・ 私の場合は 心身の回復 学業への専念 大学に行くことを目標に頑張ってみます。 これまで親のご機嫌取りと自立への欲求での反抗心とで葛藤していて上手く進めませんでした。 これからは自分の為に頑張っていけたらと思います。 ありがとうございました。
精神科の病院にある、生活訓練施設にいけばいいかもしれません。
お礼
そこは考えていませんでしたが頭には入れておいてみます ありがとうございました
お礼
とても参考になるご回答ありがとうございました 共依存 少し調べてみました。 私の親そのものという感じでした。そして自分もそうなりつつあるように感じます いつも人の事ばっかりやってて馬鹿みたいだ といつも言ってます。 何だか親も可哀相だなと感じました。 親に過干渉について不満を話すと 言葉の上では もう心配しないから 、あんたの事なんか一切知らない と言うのですが 無意識には変わっていないと思います。 だから自分がカウンセリングの力を借りたりして出て行くしかないのかなと感じます。親も変わっていって楽になってくれればいいのですが・・ 子供を生き甲斐にしているところが強いので 自分の好きにやって出て行くのを止めさせられるのと同時に 自分も依存心が強くすごく罪悪感があります このままではいけないという気持ちは強いので まずは自分が頑張ってみます いちからやり直しです