10年は余りに長くて答えが出せません

質問

初めまして。長文になるかと思いますが、どうぞ宜しくお願い致します。

5歳年下の彼と付き合って（同棲して）いる35歳女性です。
今年の2月末で、丸10年を迎えました。

彼とは、趣味・嗜好の合致度も高く、それが音楽という共通の趣味にも繋がっており、
現在は同じバンドで活動もしています。

普段は、ものすごく仲良いねってよく言われます。そして、似ている二人だとも。
けれど、それ故にか、喧嘩をすると、……お恥ずかしい限りなのですが、お互い納得するまで引くこともできず、恐らく普通のカップルの方より激しいと思います。本当に酷い時は、暴言や暴力もお互いありますし……。

結婚はまだしておりません。
というのが、彼の両親がわたしのことを一切認めず、付き合ってからこの10年、会ったことすらありません。

彼の実家が超がつく程のエリート家庭であること、それに加えて年上だというわたしは、彼に寄生する（本当の意味で）悪い虫だと思われているようです。

彼自身も説得を何度も試みたそうですが、全く聞く耳を持たないそうで――

確かに付き合い始めた時、彼は21歳の大学生でしたので、ご両親がわたしに対して抱く印象も分からないではありません。実際わたしの実母ですら、自分の息子（＝わたしの兄）が在学中に5歳年上の女性と結婚したいと言って来ても、なかなか理解はしてあげられないかも知れない、と言っていました。

けれど、それでも何だかんだで10年。
彼の両親の件については誰もが煮え切らない思いでいますが、最終的には自分達の気持ちだと思っているので、今年中には結婚するつもりでいました。

また、彼がわたしの母ととても仲が良く、
「片親なので、（結婚するなら）将来は同居になるかも」と付き合い始めからわたしは言っておいたのですが、それも快く了承してくれていたのも嬉しかったのです。

けれど、最近迷っています。
本当にこのまま結婚してもいいのか――。

理由のひとつに……、

先ほど少し喧嘩のことに触れましたが、
正直言って、喧嘩の時の彼が厭――というより、寧ろ近頃は恐怖にも似た思いを抱いています。
それは、以前に比べて、年齢のせいかできるだけ早く解決する為に引くことを覚えたわたしに反比例するかの如く、彼の、人の話を最後まで聞かない、怒鳴ったり心ない言葉で人の感情を無駄に逆撫でするという行為が、悪化しているように思えてならないのです。

また例えば、喧嘩を悪化させるだけだからこういうコトバは使わないようにしよう、とお互いに決めたルールを簡単に破るので、その都度わたしは指摘するのですが、そういう自身の間違いに対して「分かった」とは決して言わず、「それはお前もだろ」「お互い様だろ」等と、新たな諍いの種を蒔き、喧嘩を収拾するどころか助長させることも――

そして、丸一日掛けてそういう押し問答を繰り返し、ようやく穏やかになった頃には、いっぱい泣いているわたしに謝罪をし、そして、これからはこんな激しい争いにならないように気をつけるとも言うのです。

でも、また喧嘩になった時は、同じです――。
わたしは毎度泣かされるし、侮辱もされるし、前回の喧嘩でお願いした取決めは反故にされているのです。

正直、こんな繰り返しに、もう疲れ果ててしまいました。
どれだけ言っても理解してくれない、という思いは、やはり結婚していないことが根深い気がします。

最初の頃は、彼は悪くない、悪いのは（自分達が何様かは知らないが）わたしを否定し続けている彼の両親だと思っていました。
でも、これだけの年月が経てば、悪いのは説得できない彼――と思うようになってしまいました。

そんなわたしの心のどこかに、彼に対して恨みのようなものが慢性的にあるのかも知れません。
何かある度に、根本的に（ご両親のように）わたしのことを見下しているんだろうと考えてしまうのです。
そして、セックスレス。
彼のことを信用できないので、体を許す気になれません。

友達がいうには、30歳の男性が風俗も行かずに、彼女と一緒に暮らしていながらそれをガマンしているのは相当にツライことだと。

頭では解るのです。
申し訳ないとも思います。

でも、どうしても心がついて行かないのです。

彼は、体を許してくれないことでイラつくんだ、とも言います。大事にしなくちゃいけないことは解っているのに、守ってあげたいと思えなくなるんだと。

でも、それにわたしはまた傷つきます。
もともとは、わたしの信用を失うようなことをしたのは彼の方なのに、どうしてわたしの気持ちを理解してくれないんだと。

タマゴとニワトリみたいなもので、悪循環な日々が続きます――。

彼と別れたら、ラクになれるだろうか。
でもバンドはどうしよう？
喧嘩の時はともかく、彼程にお互いの趣味を理解し合える人には今後出会えないような気がする。
田舎出身で35歳のわたしが、大して先立つものもないのに、彼と別れてすぐにまた一人暮らしでの生計を立てられるだろうか？
そもそも、わたしは彼のことがキライなんだろうか？
嫌いなわけじゃない、理解し合えないことがツライだけなんだろうか？でも、話し合いは厭という程重ねて来た。
もしかして、そもそも、エリートの彼を失うことを惜しいと思ってはいないか？

……考えれば考えるほど、同じところをグルグルと廻り、
結局は、この10年を精算することが怖いのだという回答に辿り着きます。

楽しかった頃を思い出すと、涙が出ます。
もう一度戻れないかとも思います。

そして実際に別れ話を持ち出しても、彼は絶対に受け入れません。わたしのことを好きだからだと言います。
でも、ここ数年の彼との喧嘩のやり取りや、傷つけられたことを思い出すと、ただただ絶望的な気持ちになるのです。

結婚したら、この妙なコンプレックスは解消するのでしょうか？
わたしが単にメンドクサイ女なんでしょうか？
周りの友人からは、難しく考えすぎなんだと言われます。そして、男と女では思考が違うから仕方ないとも。

散文で本当にすみません。
でも、昨日激しい喧嘩をしました。途中、人がマジメに話しているのに、メールを打っていたので、「人の話をちゃんと聞く気がないなら、こっちももう話さない」と言ってわたしが別の部屋に移動した処、怒り狂って追掛けて来て「話を勝手に中断して席を立つな」と怒鳴られ、謝るように言われました。
わたしは先にメールを打っていた方が失礼だろうと思ったので、絶対に謝らないと言い張りました。その結果、体をすごい力で掴まれたので離させようと暴れて彼のことを蹴りました。その後、顔をビンタされました。わたしが蹴ったからだそうです。

内容は違えど、いつもこんな感じです。
わたしの行いが決して良いとも思っていませんが、彼の言動なしにそれは起こりません。その経緯を理解して欲しいのです。「オレも悪かったが、オマエのそれも良くない」ならちゃんと謝れます。でも違うのです。わたしが何かをやらかした時点で、彼は鬼の首を取ったように優勢になり、決して自分の非を認めようとはしません。それが悲しいのです。人の気持ちを理解しようとはしてくれないんだと。

今日彼に殴られた瞬間、もう限界だ、ダメだと思いました。
でも、出ていけずに此処にいるわたしは、自分自身がもう解りません――。

朝になったら、突然居なくなっててやろうだとか、
それとも、ナンでもない顔をして今回やり過ごし、仲良く暫く過ごして数日経ってから家出をして、よりどん底に突き落としてやろうか――　そんな復讐めいたことまで考えてしまうのです。

嫌いじゃないのに、こんなことまで考えてしまうわたしはオカシイのでしょうか？

辛辣なご意見も覚悟で書かせていただきました。
自身頭で解ってはいても、どうしても感情がついて行かないこともあり、
そんな部分に、もし何かしらの共感をしていただける方がいたら、
是非前向きなご意見としても、回答をお待ちしております。

長文を読んで下さりありがとうございました。
どうぞ宜しくお願い致します。

回答No.3

kanakyu- · ベストアンサー

結婚は、ホレたとか好きとかではなく、
もちろん相性もありますが、
最終的には、人徳のつりあいで、うまくいくか、いかないかが決まるそうです。

自分と相手が、同じくらいの道徳心をもった人ならばよいのですが、

あなたより彼の道徳心が低い場合、彼があなたを敬い、見習う形でないと、うまくいかないと思います。

残念ながら、徳の低い人ほど、相手を敬い、見習うということを知らないことが多いのが現実とは思います。

女性の方が徳が高く、男性がそれを押しつぶすようなカップルだと、
間違いなく、女性がひどく苦労すると思います。
すでに、あなたはかなり傷つけられていると思います。

このまま結婚すれば、骨の髄までしゃぶられ、
あなたの優しさが枯渇した時点で、ポイッと捨てられると思います。

その彼は、自分の心のゆがみを、すべてあなたにしわよせを持っていく事で、解決しようとしている、そう見えます。
なので、あなたもまた、逆方向にゆがまされるのです。
自己反省をしたり、自分を改めよう、という心は皆無で、
その代わり、しわよせを引き受ける役として、あなたを必要としているのではないかと。

誰かのことを好きとかホレたときの優しさは、人徳のやさしさとはちがい、
自分の利益になるか、ならないかで反転します。

その彼は、あなたのことを愛してはいない、
ただ自分に利益のある人間を、側に置いておきたいだけに見えます。

お礼

ご回答、本当にありがとうございます。

人徳のつり合い――初めてお伺いするお話でしたが、ものすごく納得できました。
「徳の低い人ほど、相手を敬い、見習うということを知らないことが多い」
これは逆に、わたしにも言えることかも知れませんよね。あ、自己嫌悪にならない範疇で冷静に……＾＾；
どちらにせよ、そのゆがみで相手にしわよせ、そして逆方向にゆがませる、という論理も、なるほどと思いました。

以前わたしに優しくしてくれる親友に「ありがとう、いつも優しくしてくれて」って感謝の意を伝えたら、
「アンタの為じゃないわよ、わたしがしたくてしてるだけだから御礼言われる筋合いないｗｗｗ　これはわたしの我侭でやってることだからね」って言われました。嬉しくて涙が出ましたけれど、彼女が言っていた通り、自分が誰かに優しくしたいと思う気持ちは、ある意味自身の利益なんですよね、きっと。良い意味で。

彼のわたしと一緒にいる利益は、普段から冗談めかして言われたりするからなんとなく解ります＾＾；(笑)　でもそれは、逆にわたしにもあるんだと思います。
ヘンな言い方ですが、その互いの利益を上手く分かち合えれば良いのですね、きっと……。

もう一度、自己否定的にならず、しっかりと前を向いて話し合ってみます。
本当にありがとうございました。

回答No.6

g8r2e7en

質問者様の質問文を読み、いろいろな問題が絡み合っているな、と感じました。

結論から申し上げますと、「結婚してもこういった関係は変わらない」と思います。
結婚すればすべての問題が一気に解消すると思われているでしょうが、その逆です。
結婚するまでにかなりのトラブルが発生することが予想されます。
また、結婚しても幸せな家庭を築けるビジョンが描けません。

彼はずっと、親から反対されていることを負担に思っていたのだと思います。
本当なら祝福されてしかるべきなのに、そうではない状態がもう１０年以上続いています。
そのフラストレーションたるや、あなたの比ではないでしょう。
なんだかモヤモヤしたものが、無意識化にあるので、ついあなたに当たってしまうのです。

彼は、実家の後継者になるのを先延ばしにしたいという思いが当初あったのでしょうね、若者らしく、バンドという現実逃避をすることにしました。
でも、そこであなたと会ってしまった。
あなたと依存しあう関係になってしまったことで、ちょっとした現実逃避から抜け出せなくなってしまいました。
順調にいけば、今頃はバンドをやめて実家の仕事をこつこつ教わり始めていたかもしれません。

しかし、そうしない。
それは、あなたと彼が依存し合っているからです。
精神的に自立できていないために、自分らしい生き方ができずにいるんです。

質問者様は彼なしで生活ができますか？
金銭面でも、精神面でも難しいのではないでしょうか。
だから彼に依存し、寄りかかってしまっているのではないでしょうか。

そんな負担を彼に強いていなければ、彼はもっと心に余裕ができて、あなたのことを思い労わることができたでしょう。

彼を変えようとするのではなく、あなたが変わらなければなりません。

たとえるならば、あなたはねじまき式の時計と一緒です。
一日一回誰かにねじを回してもらわなければ時を刻めません。
そんな時計が常に自分にくっついてきたらどうですか？
「今日もねじを回してくれなきゃ困る。あなたのために時を教えたいのに！」と言われ続けたらどうですか。
負担でしょう？

ソーラー電池などで半永久的に動き続ける時計なら、負担がありません。
しかも、電波時計などは時間が狂い始めると自動的に正確な時間に針を戻してくれます。
そんな時計は側に置いておきたいと思うでしょうね。
何もしなくても自分の役に立ってくれるのですから。

ねじ式の時計でも愛着を持って回してくれる人はいるかもしれません。
でもそれは、アンティークなどの希少価値が高いものだったり、思い入れが強いものだからです。
手放すのが惜しいからずっと使い続けます。

でも、それでも、壊れ始めたらどうでしょう。
「ねじを回して！」というだけならまだしも、「綺麗に磨いてよ！」とか一日中わめき続けたり、怒って持ち主に危害を加え始めたら、「もう捨てるしかないな」と思われてしまうでしょうね。
そんなに持ち主に依存しまくっている時計はもはや時計ではありません。

あなたも、「彼女」という役割を失い始めているのではないでしょうか。
セックスはしない、話せばいつもケンカ。

質問者様自身、彼に依存するのをやめて、自立しないことには、何も変わらない気がします。
愛される存在になるにはどうすればいいのか。
「彼に何かをしてもらう」のではなく、「何が自分にできることなのか」を考えましょう。

彼と言う存在が、質問者様が生きていくためだけに必要な存在でしかないなら、彼もいい迷惑だと思います。

お礼

ご回答、本当にありがとうございます。

仰っておられることが色々と突き刺さります――（苦笑）
彼が両親を説得しようとしたのは、昔わたしが両方の親族から祝福されていない結婚は厭だと（わたしの家庭事情のコンプレックスもあり……）言ったことに由来するそうです。だから、なんとか説得をして来たのだと。

けれど、彼は直接訴えられるからまだいいじゃないか、と思っていました。
会って嫌われるならまだしも、会うことすら許されないわたしは、自分の責任ではどうすることもできないもどかしさに苦しんで来ました。
自立も含めて、考え方を変えなくてはいけないですね……。
というより、別れる別れないはさておき、別居はずっと考えていました。
離れても、それでも尚本当に必要な二人なのかどうか、考える必要があると思うのです。

そういうことも踏まえて、もう一度話し合ってみようと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.5

taka-aki

なぜ人は自分の恋人や家族に対しては礼を失したり
醜い対応をしてもいいと思うのでしょうね。
会社ならそれで顧客を失うのですから、
恋愛でもそれで関係がダメになるのは当然です。

そんなあなたにお薦めの本は
「人を動かす」デール・カーネギー (著)
です。

ここには人間関係で成功するための法則が書いてあります。
もし今の彼とダメになったとしても今後のための役に立つでしょう。

人と人との関係を重視する女性にこそふさわしい本だと思います。

お礼

ご回答、本当にありがとうございます。

＞なぜ人は自分の恋人や家族に対しては礼を失したり
＞醜い対応をしてもいいと思うのでしょうね。
＞会社ならそれで顧客を失うのですから、
＞恋愛でもそれで関係がダメになるのは当然です。

ものすごく共感します！わたしも本当にそう思います……。
ある意味、わたしより彼の方が、自分から近い距離にわたしを置いているのかも知れません。
わたしは、まだ彼を家族だとは思っていないし、寧ろ他人側に近いと思っているような気がします。

本を薦めて下さってありがとうございます(´∀`*)
早速Amazonで注文してみました(笑)←単純、ですね。

そして、もう一度向かい合ってみますね。
本当にありがとうございました。

回答No.4

lupan344

50才、既婚男性です。
まず、なんで喧嘩しなければいけないんですか？
どちらが、喧嘩をしかけていますか？
話し合いという名前の押し付けをお互いしてないですか？
10年間一緒にいるわけですよね。
彼氏さんのご両親に会った事が無いと言う事であれば、逆に干渉も無いわけですよね。
それならば、喧嘩の原因はお二人だけの問題だと言う事です。
喧嘩が悪いと言う事は無いんです。
ただ、何度も同じ事で喧嘩するって事は、お互いが理解しあってないって事でしょう？
ルールを決めるのはかまいませんが、家族なら厳格な適用は不要ではないでしょうか？
10年も一緒にいるなら、ルールは決めなくても、お互いを理解できてるはずなんですよ。
付き合いはじめにルールを決めるのはかまわないと思います。
でも、それは自然にルールでは無くなります。
お互いが理解していれば、ルールという名前は不要なんですよ。
DVがあるとしたら、それはルールではなくて、刑事犯罪でしょう。
家族の範疇を超えてるんです。
貴女は、彼氏さんを嫌いじゃないから、恨みをもってます。
相手のご両親が認めてくれないのが、結婚の障害になりますか？
結婚は二人の合意があれば、出来るんです。
謝る、謝らないでけんかするのが一番意味が無いですよ。
それは、お互いのプライドをぶつけあってるだけでしょう？
貴女は、いったい何をやらかしてるんですか？
それは、殴られなければいけない事ですか？
質問文では、よくわからないですけどね。
少なくとも、お互いが理解しあってない事はわかりますよ。
それは、本質的な問題を解決してないからじゃないですか？
貴女は、彼氏さんとどうなりたいんでしょう？
結婚ですか？
それで、幸せになれますか？
良く考えてみてください。
がんばってね。

お礼

ご回答、本当にありがとうございます。

＞話し合いという名前の押し付けをお互いしてないですか？

ああ、ものすごく耳が痛いお言葉です。
そして、お互いが理解していればルールという名前は不要、ということも――
本当にその通りだな、と噛みしめました……。

謝る、謝らないは、喧嘩の後にお互いの心に石を残さないでスッキリさせる為に必要だと思っていましたけれど、ご回答を読ませていただくと、逆にそのこだわりや先述の『ルール』がお互いを無駄に縛っているような気さえして来ます。

彼とどうなりたいか――
上手くやって行きたい、でも怖い……というのが今の処いちばん近い答えでしょうか。
もしくは、仲良しだった頃に戻りたい、です。

もう一度、話し合ってみますね、素直になって。
本当にありがとうございました。

回答No.2

noname#196134

人生設計を考えましょう。

４０歳になってから結婚して子供が欲しいなんて思っても無理なんですよ。

３５歳で別れるとします。
長年同じ人と付き合った人は、恋愛の仕方を忘れてるんですね。
彼が出来るまで２年とします。
１年付き合って３９歳で結婚して・・・・・・・・・・・・・・・
と言うのが予想されるプランです。

ちょっと厳しいかな？　
質問者さんの人生には今の彼の精子が必要なのではないかと思われます。

人生、特に結婚生活においては、愛だの恋だのは無意味なんですね。
女性の妊娠できるタイムリミットから逆算して人生を考えないといけません。

それが失敗すると、
「８０歳老人アパートで孤独死、２ヵ月後に発見」

なんて新聞に載るんですね。

お礼

ご回答、本当にありがとうございます。

まさにわたしが不安で描いているような人生そのもので……（汗
今すぐ子供が欲しいとは思っていませんが、常に逆算をしているのも事実です。

結婚と恋愛が別物であることは解ってはいても、
たかが紙切れ一枚、されど紙切れ一枚……、
現在の溝をなんとか埋めなくては、一歩進むこともできません……

現実的なことをシステマティック（？）に説明していただくと、脳がスッキリ整理されて来ます。
感情論だけでなく、そういった意味も踏まえてもう一度向き合ってみたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.1

あいあい わーるど（@IIWorld）

ご回答します。

単純に、恋愛経験が不足しているのだと思います（えらそうですみません）

＜ご説明＞
恋愛経験が不足といっても、長さではありません。
付き合い始めが２１歳、１６歳と、若すぎ、それが１０年続いている事が原因なのだと
思います。
ごく一般的には、もう少し短い期間で別れ、幾多の失恋を繰り返し、
恋愛とは何か？　を知った上で、良い関係になるのだと思います。

＜本来あるべき姿の恋愛＞
本来の恋愛とは、「相手を思いやる恋愛」と考えています。
ご質問文を読むと分かりますが、文のそれぞれが、「お互いが自分を正当化し、相手に
非がある」という記載で成り立っています。（自分本位の恋愛）

本来の恋愛ってそうではないと考えています。
本来の恋愛とは、相手の事を思いやり、相手の考え方を尊重し、傷つけないような発言を
しつつ、自分の納得できる回答方法を提示し、問題を解決するものです。

一番大切なのは、「相手の考えを尊重し」という部分です。

ご質問者様（達）の場合は、お互いが、「自分が」、「自分が」という立場に経ってしまい、
結果、喧嘩などに発展していっていると考えています。

<解決方法＞
ってここまで記載して、具体的な解決方法がうまく記載できません。
唯一アドバイスできるのは、「お互いが」相手の事を思いやって人生を送るようにしてください。
としかいえません。
それができれば、「相手を思いやる恋愛」ができるのですが、意識してすぐできるように
なりません。

前段階としてすぐできるのは、「相手の嫌がっている事はしない」というアドバイスは
できます。
ただしこれも、ご質問者様が一方的に行うと、相手が暴君になってしまい、ご質問者様がご奉仕
するだけの人になる可能性もあるので、かなり難しいです。

ちょっと後半結論が出ていませんがよろしくお願いします。

お礼

ご回答、本当にありがとうございます。

ちょっと一点だけ訂正させていただきたいのですが、
付き合い始めた時、彼が21歳でわたしが26歳でした(*^o^*)

わたしは人並みに何人かの方とのお付き合いを経ていましたが、彼はそうでもなく、
…というより、期間は長くとも遠距離だったそうで、
つまり、一人の女性と高い頻度で会うような交際はわたしが初めてだったと思います。

わたしの恋愛スタンスは、自身の過去の恋愛で失敗したことを繰り返さないというのが前提にありました。それは教訓でもありますが、ある意味わたしの譲れないこだわりやプライド、所謂自分が傷つかないで済むような押し付けなのかも知れません――
自分がされて厭だったことは、なるたけ現在の彼にしないようにして来たつもりなのですが、相手違えばすべてが正しいわけではありませんよね――

もう少し話合いをしてみます。
この度は本当にありがとうございました。