妻の虐待、暴力について悩んでいます。

質問

はじめまして。
本件で経験者、知識のある方に助言を頂ければ幸いでございます。
文末までどうかお付き合いください。

家族構成は私自営業30歳、妻36歳専業主婦、子供1歳です。
付き合って半年、結婚して1年半になります。

付き合っていたころは冗談を言うと笑いながらはたく程度で和気あいあいしておりました。
結婚し、子供が産まれてから徐々に些細なことからキレるようになり、不良のような暴言を吐くようになる→物を蹴る、違うところへ投げつけ威嚇する→直接叩く、蹴り飛ばす→包丁を突き付けて脅迫→勤務中の昼過ぎに今すぐ帰ってこないと子供を殺すと言う→空手の掌底打ちで頭を何度も殴打、スリッパや大きなもので殴りかかってくる。と、ヒステリックになり徐々にエスカレートしてきています。

今日、私の携帯に地元の親友(もちろん男)から「久々にバーベキューするからお前も来いよ！」という誘いがありました。
リビングで話していたのを寝室へ移動し、会話を続けました。
親友はみな既婚者で以前から地元のつどいで親友の奥さんも集まることに私の妻は嫌がっており、断るように言われていました。
妻は人付き合いも嫌いな人で、もちろんこの時も断りを入れたのですが親友の反応も徐々に悪くなってきたので本当のことを言いました。
「俺の嫁、ちょっとかわってるやろ・・・・」この発言がきっかけで盗み聞きしていた妻が自分を悪く言われたと態度が急変して取り持っていた仲が極端に崩壊、子供のいる前で何度も何度も頭を殴打、物で殴られ続けその騒然とした光景を見て子供が大泣きしました。

仲良くしていたのにある日いつも突然に「あんたとは一緒にいたくない。離婚する！」レベルの喧嘩になります。謝罪して仲直りしてもまたある日いきなりこのレベルの喧嘩を短い間隔で繰り返す日々が続いています。
私は自営業のサービス業で人への気配りに精神力を摩耗することが度々あり休みは週1(無い時もあり)という過酷な条件下で、家では喧嘩するたびに家を追い出されたり、精神的にさらに突き落とされ限界の域に来ています。

こんな妻です。子供にももちろん手を上げます。
甘えて寄り付いてくる子供を膝で跳ねのけたり、泣きやまないとほっぺたを強くひねるかビンタ、口を手で覆い窒息させそうになったこともあります。
ある日、家に帰ると眼球周りに青あざができ、2ヶ月ほど消えないこともありました。状況を催促すると転んでテレビボードの金具にあたったと言っているのですが実際に虐待現場を見ているので信用していません。この時は妻の苦労を考慮し怒らないようにしていましたがお漏らししたのを逆上して堅いフローリングに投げ落とすこともあり、流石に私も怒りました。

子供のお風呂、爪切り、散髪は私が必ずやっています。
その他、基本的な家の手伝い(ゴミ捨て(必須)や食器洗い)も率先して手伝っています。

喧嘩の内容に私にも落ち度がある時もあるのですが自分の要望が通らない、ちょっとでも負担がかかるとなぜここまで気が狂ったように急変するのか理解の域を超えてしまってます。

妻の生い立ちですが実家は自営業で成功した社長さん家庭です。
今まで欲しいものは手に入り、経済的には不自由なく育ったのですが妻の母親が異性関係でよくトラブルを起こしており（それでも離婚してません。現在、他界しお父さんはかなり苦労家）、幼少より別居、夫婦喧嘩、妻には種違いの非行に走った姉がおり、読者の方のご想像にお任せしますがお金のこと以外でかなり荒廃した環境で育っております。
上記に挙げた暴言ですが男性の精神が折れるような酷いものばかりです。
育ちに起因するものがあることもわかっており、受け入れているつもりではあるのですが・・・・

もう耐えれません。子供とも離れたくありません。片親で育てる子供の立場を考えると妻には改善の努力をしてほしいとも考え悪循環に陥っています。

できればやりなおしたい・・・けど・・・・

今頃、妻の実家の父親に私は凶悪犯扱いされてます。
納得いかないけど世間のニュースを見ているとそうなってしまうものなのかと。

最後まで読んでいただきありがとうございます。
毎日チャックしているわけではないので返答が遅いかもしれませんがゆっくりやり取りできればと思います。
どうかご鞭撻のほどお願いいたします。

回答No.11

vintagewine · ベストアンサー

文面だけから察するしかないにせよ。。異常性は充分確認できると思います。
境界性パーソナリティ障害もしくはその周辺。根底にあるのは愛着障害。そんなところではないかと。

いずれにせよ彼女は１歳のお子さんを預けて置ける対象ではありません。まずはお子さんを外へ預けましょう。保護施設みたいなところでいいです。市役所へ至急電話してください。まだ１歳なので大丈夫。記憶には残りませんから。

その上で奥さんを病院へ。連れて行けない状態なら、病院に経緯を話し強制入院も執行してください。
病院側に納得してもらうためにも、彼女の暴言オーディオは録音するべきでしたが、間に合わないでしょうから何とか病院側を説得してください。でないと、貴方のほうに火の粉が降りかかりますよ。例えば奥さんが自分で自分を傷つけて、それを貴方にやられたということも狂言癖から充分に予想可能な範囲です。

質問者さんは別れたくないが一心に今まで我慢されてきたことは理解できます。
が、事を楽観視しすぎであり、のんびりしすぎでした。これ以上時間を無駄に過ごしていると翌日には新聞沙汰になりますよ。悪い事は言いません。会社を休み、全てを即急に実行にうつしてください。

奥さんは間違いなく精神疾患を患っています。貴方との距離が結婚で近くなり、一番身近な人になった段階で今まで抑えてきたものが全て噴出した形です。付き合っているころはまだ関係性が確かではありませんでした。それが貴方の中にある疑問への答えです。また産後ホルモンバランスが崩れ、生来の性格へ悪影響を及ぼしている可能性も否めません。

いずれにせよ貴方はまだいい。大人なので。１歳のお子さんを大至急安全な場所へ！
このページに返事など書き込んでいる時間はないです。大至急動いてください！
（ちなみに私は精神科医です。仏においてのみですが。）

女親に精神疾患などが認められた場合、子供の親権は貴方へ行きます。まさか日本の司法もそこまで愚かではないはずです。大丈夫ですよ。事を荒立てる＝お子さんを失うことにはなりませんから。その逆で、この先１分でも無駄にしているとお子さんの命が危なくなりますよ。急いで！

お礼

このレスが現実的かつ具体的な行動方法として非常に参考になりました。
解決に繋がる意見だったと思います。

常識的に考えてお礼の文面は掲載させていただきます。

子供は私がいる限り殺させません。
絶対に。

欠如した行動をすると私が怒ることを妻は知っています。
証拠集めも必要ですのでもう少し様子を見ようと思います。
ただ、準備ができ次第早急に対処いたします。

本当にありがとうございました。

回答No.13

papur-snow

・文面から伝わってくるあなたの苦しい思い、つらい出来事に、涙をこらえながら

　　何度も読み返しました。

　　私自身、虐待の中で育ち、今なおその傷が残っており、苦しかった日々を

　　思い出してしまったのでした。

　　「緊急避難」という法律用語がありますが、ほとんどの項目にチェックが入るなら、

　　すぐに「避難行動」をとられることをお勧めします。

　　・・・・・・　・・・・・・　・・・・・・　・・・・・・

　・暴行が毎日のように繰り返され、青あざ、出血、受けた傷が２週間以上なおらない。

　・こどもへの暴行が、週に３回以上あり、からだに残る傷が絶えない。

　・慢性の睡眠不足で、夢にうなされたり、夜中に目が覚めることが頻繁にある。

　・子育てが手抜きになり、体重増加がみられず、お尻にかぶれが広がっている。

　・家事がとどこおり、台所、トイレ、食卓など、部屋に汚れが残っている。

　・妻のこと、こどものことを思うと不安で、仕事に身が入らず、長時間出歩けない。

　・ストレスの影響と思われる疾患がからだに出ている（円形脱毛、湿しん、呼吸不全）。

　・便秘、下痢、胃痛、吐き気がしたり、嘔吐を繰り返すことがよくある。

　・こどもが母親にふれられるとビクつき、抱かれることを嫌がり、泣くことが多い。

　・家から楽しいことが消え、家族から笑顔がなくなり、不安な毎日が続いている。

　・ここからは「あなた自身の対応」をチェックしてください。

　　ア　度が過ぎる暴力を注意し、続くときは大きな声でやめるように指示した。

　　イ　暴行がエスカレートしたとき、同じように物を投げつけ、なぐりつけた。

　　ウ　家事がとどこおったときは、家事分担（手伝い）を話し合って決めた。

　　エ　気分転換に家族そろって外食したり、テーマパークに遊びに行った。

　　オ　家の雰囲気をなごやかにするために、音楽を流したり、花を飾った。

　　カ　暴力がひどいので寝る場所を移し、セックスをやめた。

　　キ　暴力が続くので、自分の両親、兄弟、義父に相談をした。

　　ク　妻の悩みや精神状態が気になり、病院での診察をすすめた。

　　ケ　仕事でのトラブル、疲れるつきあいなど、妻に愚痴をこぼした。

　　コ　こどもをあずけ、二人で外食したり、遊びに行ったりした。

　　サ　お互いの実家を訪問して、楽しい時間を過ごした。

　　シ　誕生日や記念日に、花やプレゼントを贈っている。

　・「家庭内暴力（ＤＶ）」の（ひきがね）や（続く原因）には、

　　過保護、両親の感情処理の模倣と習慣化、コミュニケーション能力不足、

　　いじめられた過去、ネグレクトを含む虐待の経験、結婚や育児・夫への失望、

　　暴力をエスカレートさせる夫の弱気・対応のまずさ、家庭を壊したい欲求、

　　暴力を止めてほしい心の叫び・・・などがあります。

　・凶暴と恐れられている「ピラニア」ですが、実は、弱い魚に属します。

　　獲物に対して、不安を持っていて、まず「甘噛み」して様子をみます。

　　（いける！）と判断してから牙をむくのです。いじめやＤＶ加害者も同じです。

　　暴力、虐待行動は、外に現れたもの。それが繰り返されるのは、暴行を

　　続けさせる「マイナスエネルギー」が、常に補充され続けるからでしょう。

　　また、心の奥の不安やにごった感情が、暴力で発散されることを願うのに、

　　一度や二度では吐き出しきれず、常に補充されるので再発するのです。

　　これは、虫歯の処理が下手で、歯の一部が残った状態に似ています。

　　完全に抜歯しないかぎり、歯ぐきを腫らし、歯槽膿漏になり、いのちさえ

　　あやうくなります。「緊急避難」の理由はここにあります。

　・最後に、『もう耐えれません』と書きながら、『妻には改善の努力をしてほしい』

　　『できればやりなおしたい』とおっしゃるあなたのために、妻を弁護する説明を

　　書いてみます。

　　・・・・・・　・・・・・・　・・・・・・　・・・・・・

　・自分の壊れた家庭、両親の不仲を見て育った。自分が結婚する相手とは

　　そうはならない、楽しい家庭を作っていきたいと強くあこがれていた。

　　でも、その夢はすぐにくずれた。夫も、子育ても、あこがれ通りには

　　ならなかった。

　　やっぱり自分も親と同じような家庭しか作れない。

　　いつも親の家庭、母の不倫、その原因を作った父親をうらんでた。

　　自分が両親と同じように、イヤな人間になっていくのにとめられない。

　　いつも心が荒れている、乾いてる。こどもも夫も、うるおいになれない。

　　感情が高ぶると、すぐ暴力になり、そんな自分がゆるせなくて、

　　不安で、また暴力をエスカレートさせてしまう。

　　誰か、わたしを止めて！　心の傷をいやして！

　　わたしを冷静にさせて、あこがれ通りの良い妻、良い母親にして！

　　心の傷からいつも血が流れてる。誰も気づいてくれない。親も、夫も・・・。

　・夫婦は「夫と妻」が単位のように言われますが、間違いです。

　　「男と女」で成り立っています。でも、夫が男でなくなり

　　妻が女でなくなると、夫婦はゆがみます。

　　女同士の夫婦、男同士の夫婦も同じこと。

　　女同士でも、どちらかが「男の心」を持っているから成り立ち

　　男同士でも、どちらかが「女の心」を持っているから成り立つのです。

　　夫が「男らしさ」を失い、妻が「女らしさ」を失っていくと、内面から

　　壊れていくのです。

　・お子さんが心配ですが、あなたの健康が気になります。

　　良く眠れていますか？　食欲はどうですか？　疲れていませんか？

　　家庭を守るためには、あなたが元気でなくてはなりません。

　　苦しんでいるあなたに無理な注文も書きましたが、奥様は

　　「味方」のいない孤独な闘いを続けています。

　　自分自身さえ、自分の味方ではないと思っています。

　　自分を責めています。いつも責めています。だから苦しいのです。

　　やさしくかばうのが良い夫ではないし、夫婦円満の秘訣でもありません。

　　あなた自身の苦しさを、お互いのつらさを、話し合えたらいいのにと思います。

　　そんな日がきて、ふたりが笑顔で支えあえるように祈っています。

　　あなたの明日に、苦しさを克服できるステキなことがありますように。

回答No.12

fuku15154

包丁を相手は出されているのですね。

無理と思います。距離をおきましょう。

あなたが潰れたら、お子さんも含め、路頭に迷うことになりませんか

なんらかの人格障害の可能性が高いような気がします。
私は素人ですが悩んだことがあります。

心のありようにかたよりがあるのかもしれません。心にブレーキがほとんどないようですね…

簡単には改善しません。境界型パーソナリティ障害は本屋で20冊ほど読んで、素人ながら悩みましたが、治療法が確立されていないようです。治癒例もほとんどないようです。

配偶者の方も気の毒ですが、医者もよう治さないのを、素人にはどうしようもありません。

残念なことですが、周りが消耗していきます。
周囲のストレスをケアする、被害を緩和することしか…

やりきれないと思いますが、あなたにできることは限られます。

お子さんの命を、安全を考えましょう。
あなたが救えるのは、守れるのはお子さんだけです。

お子さんを守れるのはあなただけです。
異常な事態です。

配偶者が自傷しないよう入院設備のある精神科にご相談された方がよいと思います。

回答No.10

gontataku

虐待を受けた子供は将来自分が結婚して子供ができたら虐待をしてしまうと聞いたことがあります。
そうなる前にお父さんが子供を守らなきゃ、子供連れて家出たほうがいいと思います。
ニュースに出る前に。
手遅れになるまえに。
助けてあげてくださいお父さん。

回答No.9

mis_muffet

片親の家庭は子供に良くないと、考える人は多いです。しかし一番悪いのは、親がけんかしあったり、肉体的・精神的虐待を受け、それを普通だと思って育つことです。まずは、お子さんの安全を確保し、離婚も視野に入れて、進まれていった方が良いと思います。奥さんを変えれるのは、奥さんのみです。その為には、奥さん自身が自分に問題があると、自覚されなくてはなりません。

お礼

異常性を普通と認識してしまう事の方が子供にとって良くない。
これが心に響きました。
その通りですよね。

決断してみようと思います。
家族会議にて真剣に話し合ってみます。

ありがとうございました。

回答No.8

mama4615

はじめまして、二児の母です。
奥様と似た様な年齢です。

まぁ　間違いなく　奥様は元ヤンキーでしょうね。
親が違う状況の中で　姉はヤンキーだった、妹は真面目　は　難しい物があります。
どうしても　学校時代は　比較されがちですし、事業成功者ともなると地元では多少なりとも知名度はあったでしょうから＠学区では。

暴力は男女共にしてはならない事です。
ですが　奥様が嫌がっている事を　貴方がしていたら　手を出したくなる気持ちは分からないでしょうか？
出したらダメですが、その気持ちはどうするのでしょうか？

人付き合いが苦手である、嫌だ　って事が分かっている相手に対して
何度も誘ったら　そりゃ強制的な事だし。
貴方の言い分もわかるのですよ、、、友人達と交流をし、家族ぐるみでしたい。
疎遠になってしまいがち、、、。
だけど　奥様は交えなくても良いと思います。

暴力に対してですが　病院に行き　証明を受けましょう。
暴力を振るわれた、怪我の程度等の　証明です。
第三者である医者、社会的に信頼がある医者　ですから　裁判になると有効的です。
それと日記でしょうか、、、。

残るは　貴方が子供を引き取る事が不可能　と言う場合もあります。
貴方がお子さんを引き取るには　子供を面倒看る時間が必要です。
仕事は大丈夫でしょうか？
いざって時に　貴方の両親等サポート出来る体勢でしょうか？

どうしてもそれも出来ないのであれば　子供を虐待している妻が居る事、それを止めると夫に対しても酷い暴力、暴言があり　手に負えない事を伝えてみてはどうですか？

お礼

姉がヤンキーなのに～、って同じ事を思ってました。
ですよね。
核心に迫る気もないのですがおそらく嘘だろうなって思ってます。

自分が無意識に相手が不快に思う行動をしている。
相手が手を出したくなるほどの精神的に受けた苦痛はどうなるのか。

これは今まで悩み続けてきたことでもあります。
だから包丁を突き付けてきても何度も殴られても耐えてます。
自分がやってしまったことなんだから。

ただそこまでやらないと気が済まない、相手を傷つけ、同じ思いにさせてやる気持の強さに異常性を感じております。

記録を取り、有事の際に備え行動しようと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

mocura

私は経験ないですし、専門知識もありません。そういう身で意見を述べるのは気がひけますがよいでしょうか。。

■離婚・遺産相続弁護士の日々雑感
http://mori-law-office-blog.at.webry.info/201012/article_1.html

少し前の記事ですが、参考までに載せます。
上記は「妻によるDV」に関するものですが、質問者様の場合子供への虐待が加わり、質問文からもお子様のことを1番に思われていると感じます。けれどそのままの環境で（意識の変化等で）改善していくとはとても思えませんでした。

2か月のあざの理由がもし虐待だったらと考えると、本当に恐ろしいですね。これから先同じようなことが起きる前に何か方法をと考えられていることと思います。

やり直すというなら、奥様のカウンセリングは私も必要と思います。夫婦でうけてもいいと思います。結果奥様が通院、場合によっては入院して治療に専念するとか、子供を質問者様の親元に預けるとか、一時的に子供との引き離しは余儀なく必要に思えます。その位のことをしていかなくてはならない状況下だと思います。そうするとまた奥様はまたキレるでしょうが、人の手を借りた方がいいです。ひとりで抱えられなくなっていると思います。誰にも頼れないなら、まず児童相談所へ相談してください。

離婚するとして、1歳の子供の親権をとらなくてはならない。乳飲み子です。乳飲み子の親権は母親有利とききます。お嫁さんのお父様も守ろうとするのではないでしょうか。だから他の方も書いてあるように証拠は残しておくべきです。（参考ＵＲＬにも書いてありますが男性側が被害者の場合、理解してもらいにくいようです）私は弁護士に相談した方がいいと思います。守れるものも守れなくなってしまいます。

お礼

2ヵ月の痣は嫁からやり過ぎたって感じが話していて伝わってきました。
カップルや夫婦間で嘘って何となくわかることってありませんか？

ちょっとした仕草や行動に挙動不審や目線の焦点がおかしい、言葉遣いなどに微妙な変化が生じます。

これも許す範囲内で収めたつもりだったんですが目に余る行動が目立ち始めたのでまずは証明できるものをこの相談にて用意していこうと真剣に思いました。

ありがとうございました。

回答No.6

worldallone

育った環境が元で、ヒステリックになり、コントロール出来ないわけですか。
お子さんが出来たことで、記憶が蘇り世代を超えてその負の連鎖を繰り返すのです。
嫁さんが昇華出来ていない感情だからです。

さてどうやって解消出来るのでしょうか、これはあなたが進んで選んだ道でもあります。
憎しみを慈しみに変える必要があります。しかし物事には、善悪の区別がありません。
それは結局あなたの価値判断で決まるのです。

顕在意識では気づかないですが、その出来事はあなたの内側から出てきた問題なのです。
だから内側の憎しみをどう対処するかにかかっているのです。広い目で見てください。
運命はあなたの自由意志で切り開くのです。その通りの現実になるからです。

お礼

この悩みも内から出ているものであるということに共感を抱きました。
慈しみに変えれないから人は困るんでしょうね。

修行の世界をイメージしました。

一時的な気持ちの解決にとどまらず、こちらの希望するその通りの現実に向けて行動を開始することを決意しました。
ありがとうございました。

回答No.5

sachi7283

お子さんの痣は病院に相談者さんが連れて行き、診断書を出せるようにしておく。
度々警察に相談者さんが相談に行き、面談記録を残してもらう。
お役所の相談室にも相談者さんが行き、担当の人を作ってもらう。
等々…

何かあった時に、世間が客観的に判断できるようなモノを作っておきましょうよ。
お子さんが心配ですよ。このまま育てられても、離婚して向こうに連れて行かれても。
奥さんが離婚だと言うなら、離婚した方が良いと思います。でも黙っていたら、お子さんを取られちゃう。相談者さんもそれが一番の心配なんでしょう？

奥さんに相談に行こうと言っても、動かないか逆切れすると思います。
まず、精神科などには相談者さんが一人で行って、奥さんの行状と、今度の自分の対処法を教えてもらった方が良いですよ。
信頼できる先生を見つけて。一人で何とかしようとしても手に余ると思います。

片方の親が、もう片方の親を殴るなんて。お子さんは自分が殴られるより辛いと思います。
見せたくないです。

回答No.4

lupan344

50才、既婚男性です。
質問文を読んで、ちょっと不明点があるんですが、何故奥様のお父様に君が凶悪犯扱いされてるんですか？
あと、今頃って書いてますが、今奥様は、実家に帰られてるんでしょうか？
奥様に暴力をふるったりしたんですかね？
ちょっと、質問文では状況が判断できないんですよ。
その状態なら、君が我慢してすむ状況は逸脱しているし、児童虐待の事実があるなら、お子様を保護施設に預けないと、お子様の命が危険ですよ。
もし、質問文のとおりだとすると、奥様は何らかの精神障害がある可能性もあります。
はっきり言って、病院に連れて行くべき状態だと思います。
以前、恋人が逆上して、刃物を持って家に乱入してきて、警察を呼んでいたのに、警察の目の前で刺された事件がありました。
何とか、一命は取りとめたみたいですけどね。
そこまでのDVや児童虐待を放置するのは、いくら家族とは言え、まずいですよ。
児童相談所や、警察に相談すべきです。
被害者が出てからじゃ遅いんですよ。
あと、君が凶悪犯だと思われてるなら、誤解は解いてくださいね。
君が犯人扱いされますよ。
がんばってください。

お礼

事後に私が寝室からリビングへ移動すると妻が奥のキッチンの片隅でシクシク泣きながら父親と話しておりました。
いつも事が起きると父親に電話し状況のしりぬぐいを父親にさせています。
夫の後頭部を何度も殴打したことは言ってないでしょうから。

可愛い娘をこんなに悲しませる私は外敵ですよね。
後で妻から聞くには向こうの父親は離婚するかは話し合いなさい。ただこういう状況になるとなんとなく想像していた。と言っておりました。

実家は遠く、事態後も同じ家で住んでます。
硬直した不自然な空気ですが。

私自身は女に手をあげません。
殴りかかってきたのを止めたことを「手首を痛めた。暴力振るった。」とかいわれた事ありますが・・・

こんなレベルの喧嘩を短い間隔で何度も行えばさすがに離婚も考えます。
今日、診断書もらってきました。

ご意見ありがとうございました。

回答No.3

noname#153189

経験者です、私は離婚した方がよいと思うし、子どもはあなたが引き取るべきです。
こうなった原因ですが、奥さんの家庭環境に原因があり、連鎖といって良いのか、子どもは親の背中を見て育つと言いますが、両親の不和と（おそらく）そのはけ口が子どもであるあなたの奥さんに向かい、性格がねじれたんだと思う。
うちも元妻の両親は金銭的には非常に恵まれていましたが、荒廃した家庭で、元妻の母親の欲求不満のはけ口が娘であり、厳しく躾けられ、学校でも1番を強要されたため他人の顔色を見る女に育ってしまったようです。
家族は真の顔を知っていますが、他人には絶対にボロを出さないように育てられていたので、結婚前の会社に勤めていた頃は深夜まで翌日の仕事の手順を確認し、早朝に出勤、指示はきちんとメモして気配り目配りは完璧、私と結婚して退社するときは、女ながら主任での栄転が内定しており、惜しがられました。
結婚してみて、こんな生活人間ですからストレスが溜り、それが家庭で爆発して、食事中に電話がかかると鬼のような顔になり、フォークで刺されたこともあるし、朝5時に掃除を始めるので不眠になり（当時は夜型の生活でした）、家に友達を呼ぼうとすると怒鳴りまくられ、精も根も尽き果て、これで子どもでも出来たら殺すんじゃないかと怖くなって、離婚しました。
あなたの舅とは逆ですが、離婚して元妻が実家に帰るとき、DVの対象が私から父親に代わるので、彼女の父親は複雑な行動を起こしました（あまり言いたくない状況なので、お察しください。）。

その後、気ままな一人暮らしを続け、再婚など全くする気もなかったんですが、旅先で20歳ほど離れた現在の妻と知り合い、なにげに結婚しました。
人生こんな物かなと思っています。

私の心配ですが、子どもさん大丈夫ですか？
最悪のことになりかねないし、そういう育て方をされると、今度は自分が親になったときに同じことをやりますよ。
私も子どもが生まれたときにふと前のことが頭をよぎり、どの子も私は甘やかして育て、嫁さんはそれなりに厳しく育てるという役割分担にしました、叩くと因果は巡るなので、妻が厳しく説教し、私が慰める役割です、それでも子どもたちは私より嫁さんになついてしまい、甘い父親と私はなめられていますけど。

具体的な方法を提示できず申し訳ないですが、踏ん切りも必要だと思います。