papur-snowのプロフィール

僕は今ずっとニートです。精神的に病んでしまい、障害もあると発覚して、社会からリタイアしました。こんな僕の愚痴みたいなものになりますが、お暇な方、お付き合いください。他の回答の方の回答も見て頂ければ助かります。 まず、社会復帰せねばと自分でも思うし、誰もが働けと言ってきますね。当然です。 分かってます。解ってるんですけど、今どこかの仕事に就いたとして、失敗や迷惑の高確率で起こるイメージしかありません。そんな僕にやれと言われても、困ります。そうしたら誰もが怠けるなと言ってきますよね。悔しいです。 中には「小説書いてるんでしょ？　じゃあ作家でいいじゃん」って、お前それ何も考えてないだろというようなことぶつけてくる人がいます。僕の母親なんですが。母親ももうどうでもいいんです、僕のことなんて。いえ、気にかけろとか言ってるわけじゃなくて、あの人はいつもそうなんです。 僕はアスペルガーだ鬱だなわけなんですが、アスペルガーは職場の理解がなければ難しいとされています。つまり僕の説明書みたいに相手に配慮を頂く為に説明しなければならないらしいのですが、この前A型就労という場でありながら、説明した筈なのに自分勝手にすんじゃねぇと喧嘩になりました。辞めました。それなのに他の仕事に俺がつけるのかよと更にダメージを負いました。 じゃあどうすればいいか。勉強して成長すればいいんじゃね？　って話になりますよね。 だから僕は僕なりに必至に頑張ろうとしています。でも記憶が何でも飛ぶ脳の症状を持つ糞野郎ですので、覚えたことも次から次へ忘れます。漢字とか勉強しますよね。会社のルールなりなんなり。社会は勉強でいっぱいですよね。俺は覚えられません。教えられる５の事を覚えなくちゃいけないのに、人は３，４とできますが、僕は１です。そこから２へ続くのにどれだけかかるのでしょう。アスペルガーや鬱なんかが混ざってる脳ですので、人よりも激しく劣ります。求められる成長スピードよりも大変遅すぎるのです。発達障害は脳の成長が緩やかすぎるので。 だから勉強って徒労に近いものなんですよ。覚えられない、発揮もできない、覚えるには何百回でやっと１つができるくらい。それでも覚えるまでやれと言うのでしょうが、じゃあ仕事に悪影響与えるほどの膨大な時間を下さい。申し訳ないのですが僕を許容願います。１つの物事に対して日単位ではなく数ヶ月単位でお願いします。結果に結びつくことが難しいですが頑張るんでお願いします。その中で頑張って緩やかですが成長していくのでよろしくお願いします。その上ものすごく不器用で役立たずで何度も失敗しますがよろしくお願いします。といえば遅すぎると就職できてもクビになりますよそりゃ。その上、覚えたこと忘れるんですから。また１から覚えなくてはいけない。何度も何度も覚えて忘れて進めない。で怒られる。そしてできない自分にどんどん嫌気が刺して、オーバーヒート。機能がただでさえ悪いのに、もっと悪化するわけです。というかメモを見ながらやればいいなんて、それは仕事がある程度できる人のみに言える言葉です。完璧ではないからメモがあるという言い分は分かりますが、じゃあ例えば仕事で会話しなければならないのに、ひらがな表逐一一つ一つ調べながらなんて許されますか？　それくらい初歩の初歩ができないのです。それに覚えた所で求められた所で瞬時にそれを使用できるか。極論、こんにちわと挨拶されれば、僕はこんにちわと返せるかどうかという感じです。だから何度も同じ説明言わせてしまい、そして何度も同じ失敗を繰り返す。今の僕のままで仕事するに近いものを許されないと、僕は仕事ができないのです。悔しいです。 なんてことを面接の時や、社員の方に説明すればいいとか言うじゃないですか。貴方ならどう思います？こんなクズ野郎。めんどくせぇとか、仕事に支障がきたすとか心配の種まっしぐらでしょう？　僕を許容してくださいだなんて、はたから聞けば僕の経験上全部「俺様天下にしろ」って解釈されるんですから。すいませんね、ほんと。でも書いてあるんです、発達障害のマナー本に。相手に説明して許容させてもらえって。そして俺だって俺なりに頑張ろうとしてんですよ。 そんな中でですよ？　よく僕の文は素晴らしいとかなんだ言われて？　作家になればいいと？　普通の仕事よりももっと高いものを求められるのにできるわけねぇだろ！！　何個も作品に読んで沢山学んで華麗に使いこなせて評価を得ていく。できると思いますか、俺に。許されるなら俺だってやってますよできそうな仕事なら何でも。褒めてくれるのは嬉しいのですが、現実的なものじゃないですよね。 この他にも、鬱故に怒られること、責められることに非常に敏感です。だからそれとない配慮ある言葉で願います。そしたらなんて言えますか？　上司に。周囲の人に。相手方は絶対舐めとんのかって言われますよね。えぇ、舐めてません。真剣ですごめんなさい。体力もないから力仕事もできないし。 あぁそうそう、ここまでの文が書けるなら貴方は鬱ではありませんとか以前言われました。じゃあこの文章、何時間かけて書いてると思います？　数分単位で求められる仕事ですよ、何時間かけてこれなら、仕事できると思います？　自分に嫌気さして苛々しながらこれ書いてます。 それなのに周りは就職しろだとか甘えるなとか追い詰めてきますよね。困ってるんですが。 こんな僕が仕事できると思いますか。それでもあなた方は「できる」と仰るなら、こんな僕が会社に入ることを許すことをできますか。 正にこれを乱文というのでしょうね。えぇ、失礼しました。

初投稿です これを見てくださる誰かに助けを求めたいのでこの質問をさせていただきます 私は学生で私の彼も同い年の学生です。 彼はいつもはとても優しくて、楽しくて、私は本当に好きです。 しかし彼は短気なので、自分の気に入らないことがあるとすぐに怒って「もうしらん」「今までありがとう。楽しかったよ」などと言ってきます。 その気に入らない理由は、私が友達とスカートめくり（下にはジャージ履いてます）していたら、それを彼は見ていたようで「俺が恥ずかしいからやめろ」と言ったり、一緒に帰ってなぜか2人とも喋らなくなった時間があって、それが続くと「なんかしゃべれよ、俺は喋ってくれるの待っとったのに。時間返せよ」と言って帰ってしまったり、他にもたくさんありますが、書くと長くなるのでこの辺にしておきます。 彼が怒ると私は謝り続けてなんとか許してくれます。 私が悪いと思います。 しかし、彼にも悪いところがあるんじゃないかと思っていて、さっきの彼の気に入らないことも、彼から話しかけてくれてもいいのになとか思います。 全て私のせいにされているような気がして… 怒っている時に「別れるの？」と聞くと、「お前次第」と言ってきます。 だから、私は「そうだね」と言ってその後の電話で毎回謝り続けて許してもらっています。 ですが、たまに彼から謝ってくれることもあります。 「別れるなんていってごめん、本当はそんなこと思ってないから、嘘ついてごめん」と言ってきます。 それなら最初から言わないでと思いますが、これ以上また空気を悪くしたくないので許します。 最近、これが週に一回ぐらいあります。 もう慣れたので良いのですが、昨日、ある出来事がありました。 仲直りの電話をしていて、電話が聞こえづらいので、彼が言った言葉が聞こえませんでした。彼が「聞こえた？」と言ったので私は、「なんか言った？」と答えたらものすごく怒って「もういいわ、今のせいで涙も引いたわ。もう寝る」と言われて切られました。 確かにこれは私が悪かったです。 あの言い方はなかったなと思いました。 そして、電話を切られた後にLINEで「今までのこと全部忘れてもいい？」「お前おもいんだわ」と言われ、私が「嫌だ」と言ったら、「そんなのわがままだが」と言われてしまい、「本当にもう別れる」と言われ、「別れたくないよ…もう一回だけ考え直して」と言ったら「わかった。でもきっと変わらないよ。もう決めた」となってしまいました… まだ返事は返していません。 怖いです。 だから、誰かが回答してくださるのを待ちます。 その後もお願いだから別れないで、、 と言ってももう決めたことと言って許してもらえません。 どうすれば良いでしょうか 文章力がないのですいません。。 私は別れたくありません。

私は現在帰化して日本人となった、元在日韓国人四世の者です。 ごく一部の親しい友人以外このことは隠しており、家族にも相談しづらいことなのでここで少し愚痴を言わせてください。 誰にも言えない悩みなのです。 「韓国人が嫌い」という方には不快な表現をすることもあるかもしれませんが、そういう方にこそ私の話を聞いていただきたいと思っております。 私の話を聞いてくださった上での回答であれば、どんな回答であれお聞きいたしますので 最後まで私の愚痴に付き合っていただければ幸いです。 その愚痴というのは、日本人の在日韓国人への印象が非常に宜しくないという問題についてです。 私が純粋な被害者の様な言い方をしてしまいましたが、何故在日韓国人が良く思われていないかは十分に理解しているつもりです。 代表的な理由を挙げれば ・日本における在日韓国人の犯罪率の高さ ・戦後数十年経ってるにも関わらず、帰化も帰国もしようとしない異常な民族意識の高さ ・戦前の日本に対する被害者意識と、それに対するねつ造、謝罪請求 ・朝鮮人コミュニティーによる利権や不正。政治への介入。生活保護などの不正受給。脱税。 といったところでしょうか。 これらは在日を嫌う理由として十分ですし、正直私自身もこのような不正を働く在日に少なからず嫌悪感を抱いております。 「何を自分を棚上げに…」と思われるかもしれませんが、少なくとも私はこのような不正を働いたつもりはありませんし、親族知人にも心当たりはありません。 そもそも私は中学生になるまで、自分が在日韓国人だとは知りもしなかったのです。 今までも在日文化に殆ど触れずに日本の学校に通い、帰化してからも日本人として生活してきました。 正直なところ、実感としては私は全くの純粋な日本人のつもりです。 純粋な日本人との違いは本来、出自という目に見えない有ってないようなフィクションだけです。 もちろん、在日韓国人を嫌う多くの方はそのような「不正を働く在日韓国人」、「在日韓国人が働く不正」であることを理解しているつもりです。 加えてそのような在日韓国人を敵視する意見は、ネット上の書き込みが大半であり、実際に公共の場で敵視する声を聴いたことは数度しかありません。 基本的に日本人は他国と比べても親切な方ばかりですし、そこまで気にする必要もないのかもしれません（と言っても日本は良くも悪くも変わりつつありますが） しかし私はそれでも単純に、純粋に怖いのです。 私の出自が知られれば、帰化したにも関わらず、敵視されるのではないかと。 ２ちゃんねる等の掲示板では 「汚れた血を日本人に混ぜるな」「犯罪者の子孫」「日本のためを思ってるなら自殺しろ」 等の誹謗中傷を見かけることも珍しくはありません。 ここMSN相談箱やヤフー知恵袋においても、私と同じような帰化・在日韓国人の方も、出自だけで結婚が反対されるという相談も度々見かけます。 「日本が好きならば出自がどうであろうと関係ない」と好意的に言ってくださる方も多数見られますが、 そういう方からも「善い在日は在日団体を変えていくべきだ」と無茶な要求をされることがあります。 また「日本が好きならば出自がどうであろうと関係ない」という意見を持っていたとしても、「自身が在日韓国人であったりその血が混じっていたら抵抗やショックを感じる」という方もいらっしゃいます。 先ほども申しましたが、私の実感は日本人なのです。そして国籍も言葉も日本。違うのは出自だけ。 上記のような言葉を言いたくなる気持ちも、分からなくはありません。 ですが耐え難いものがあります。 誤解を恐れず言えば、誹謗中傷する日本人に対しては強い嫌悪感を感じます。程度の低さに軽蔑もします。 もし恋人の家族に受け入れられてもらえないなんてことがあれば、事情を「理解」はできつつも、結局は出自だけで判断（差別）されたのだと絶望します。 「日本が好きなら出自は関係ない」と言ってくれる方でも、簡単に「自浄作用になれ」等と無茶な要求をする方には苛立ちに似た感情を覚えます。日本人でさえ、容易に日本を変えられないというのに。 「日本に忠義を誓え」と簡単に言ってくれる方は、その人がどれほど日本に忠義を誓っているのだろうかと勘繰りたくなります。 純日本人という立場を誇りに感じており、自身に在日の血が入っていないことを誇っている日本人の方には、出自の違いだけで見下され勝ち誇られているようで、僻みを自覚しつつも僻んでしまいます。 これらの黒々濁々とした感情は、褒められるようなものではありませんし、言い方によれば「反日感情」と言えなくもないでしょう。 しかし私は言い訳がましくもこれはごく自然な感情だと思っております。 出自で区別され、誹謗中傷を浴び、人間関係にリスクを背負い、生き方を強いられ、常に誇りの外に居れば、誰だって少なからずは黒く濁った感情を持つものだと。 ですから私は言い切ります。他ならぬ私自身が出自に左右されていようとも言い切ります。私は日本人だと。 血による劣等感を背負い、人種としての日本人の誇りを持てなくとも、私は私自身の誇りを持った日本人だと。 愚痴というか一人語りが長くなってしまいましたが、ようやく質問させていただきます。 私は間違ってますか？ そして間違ってるというなら、あなたならもし自分が在日韓国人であったら、何を思うのですか？ 実際に日本人かどうかは関係ありません。両親にいきなり在日韓国人であることを告白されたなら、 あなたは何を思うのか。 教えてください。

長文失礼します。 高3のレズです。 最近新たに恋をしました。バイト先の店長に惚れました。女です。 私は一ヶ月くらい前にバイトを始めました。最初、女性の店長か…かっこいいな～って感じでそこまで気にはしませんでした。けど会ってみたら私のもろ好みで、でもさすがにガチ惚れはしないだろうと思ったのですが、あっけなく一週間で気になり出して、仕事中は店長を目で追ったりして、どんどん落ちていって今に至ります。好きで仕方がありません。 若くて、かっこよくて、綺麗で、可愛いんです。頑張って声をかけて、最近は少し仲良くなって普通に話せるようにはなりました。ヘビースモーカーということも知りました。20代だとおもったのに、実際は30を越えているということも知りました。結婚しておらず、なんかもうあきらめちゃったことも知りました。店長のいろんなことを知ってどんどん好きになっていく毎日です。 でも店長は、多分女が女を好きになるという概念を持ってない人間な気がします。レズという存在は知ってるけど自分はちょっと…みたいな感じだと思います。想いを伝えても絶対一瞬は引かれると思います。今のところ伝える予定はありませんが、いつか言いたくなると思います。 言う言わないどちらにしても、もっともっと店長とお近づきになりたい。女同士ということもあるし、この年齢差だから、どうやって好きですアピールすればいいかも分かりません。しかも店長は本当に男っぽくて、女性より男性と話してる方が楽しそうです。私と話してるより、やっぱり男性との方がいいのでしょうか。 ぶっちゃけ付き合いたいとか思ってる私は愚かでしょうか。 たとえ付き合えなくても、もっと店長から近い存在になりたいです。なにかアドバイスください。 こんな分かりにくい文章ですみません。ここまで読んでいただいてありがとうございます。

おとなしく、ガードがかたい女性と言われます。もてないのは承知です。どうすれば恋愛できますか？