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母親の価値観はどんな感じなのでしょう？
- 私に彼氏や将来付き合いそうな異性が出来ると細かく指示を出して来て嫌だなぁと思います。
- 母親は相手男性の特徴をチェックしていて、“長男”と聞くと顔をしかめたり、学歴を聞いて眉をひそめたり、仕事についても詳しく知らない癖に“雇用形態は？”とか聞いてきます。
- 母親のものさしの嫌らしさやコミュニケーション力の低さや、あんまり好かれない人間性なのでは？と間近で感じてるので、親の言うことを信用出来ません。
- egao2010（@egao2010）
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お母さんはお父さんと仲が悪くて淋しいのだと思います。 そして結婚の失敗をお婆さんのせいにして、さらに不満を増やしています。 夫が嫌い、母が悪いと言いながらその人達との関係を変えず、 自分の生活を変えず、自分の問題から逃げている自分を、心の底では嫌いなはずです。 そういうお母さんだから面白くなくて、あなたにからんでいるのです。 あなたのお相手のことは作戦とかジャッジとか、損得ばかりで考えています。 「お礼される訳でもないのになんで食事行くの？」という発言はまさにそれです。 身近な人との損得無しの心の交流が乏しかったから、こういう発想をするのでしょう。 また、自分が満たされていない母親ほど、娘の恋愛や結婚に過干渉や命令をします。 自分と娘を重ねて、敗者復活試合をしたいのでしょう。 娘は相手との仲をかき回されるのですから、うまくいくはずはありません。 あなたのお母さんもそういう傾向があると思いますが、 あなたはお母さんをシビアに分析して意見を書いているし、左右されない強さがあります。 これからはお母さんを母親としてではなく、 だんだんと一人の女性としてとらえていってはどうでしょう？ 「不思議なことを言う人」とか「風変わりなおばさん」とか。 イラつく物言いは続くでしょうが、よその人の不思議な発言なんだからスルーしましょう。 さぁ、お母さんの価値観には違和感を持ってもおかしくない、と私は感想を書きました。 次のステップはあなたが自身を持って考え下さい！
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- dakedakepuru
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一言で言うと「過干渉な毒親」そのものですね。 ＞第一母親自体が結婚には失敗したと言って放棄していて、夫婦関係も醜悪 だから、娘には失敗してほしくないと思ってあれこれ口出すんでしょうけど、 それは「心配」だからなのではなく、自分の価値観で娘をコントロールしたいだけ。 おいくつかわかりませんが、いつまでも娘は自分の所有物って勘違いしてるのです。 勝手に彼に電話するなんて精神的にもおかしいです。 結婚相手というくらいなんですから、あなたももう成人してると思いますけど、家出たほうがいいと思いますよ。 うちの母親も私が彼氏できる度に、自分の彼氏みたいにメルアド聞いて個人的にコミュニケーション取ろうとして、 普通の親なら「◯◯くん」って名前かもしくは苗字で呼ぶのに、私が彼氏呼ぶのと同じあだ名呼びで呼ぶし、 お前の彼氏じゃねぇよ。って気持ち悪かったですもの。 家を出てからは一切秘密にしてましたし、報告するのなんて「結婚するから」で終わり。 余計な口出させませんでした。文句言うなら縁切るからね、子供が生まれたって顔なんて出してやらないからそのつもりで、 って感じです。
お礼
一言で言うと「過干渉な毒親」そのものですね。 私もなんとなく感じていましたが、幼少時代から母は>「心配」だから口を出すのではなく、自分の価値観で私をコントロールして来るところがありました。 20代ですけど、もういい年ですよ。 改めて怖いですが、母は>いつまでも娘は自分の所有物って勘違いしてるんだと思います。ご名答です！ 出来るだけ彼に接触させないように気をつけたいと思いました。 (ゆくゆくは家を出ることも考えたいですが) 親に彼氏と個人的にコミュニケーション取られるのは嫌ですね(＞＜) 私が呼び名を崩したら真似するといけないので、親には「苗字＋さん」ってよそよそしくしか呼ばせないどこう。 私も基本秘密にしたいんですけどね、バレてしまって（汗） 私も付き合ったと報告して茶々入れられると嫌なので報告は「結婚するから」だけにしようかな。 結婚しちゃえば女子は相手の家と密接になるし、案外母が長男と親密になるのを嫌がるのは私を手元に置いておけないからかもしれません。 私に取っては信頼出来る相手なら、長男でも別にいいかもしれません。
- oakbow4490
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＞母親自体が結婚には失敗したと言って放棄していて、夫婦関係も醜悪 娘には同じになって欲しくないんでしょう ＞昔からそうで幼少期のお友達からチェック いい友達ばかりでしたか？ それほどでもない？ ＞母親の、ものさしの嫌らしさやコミュニケーション力の低さや、あんまり好かれない人間性なのでは？ すばらしい人でないと、助言できないわけではない。 ＞母親の上手く行かせる戦術とか全然的外れなバカげた事なんじゃないか 思い当たることがありますか？ まあ、心配なんでしょう。聞かれる前に報告すれば、安心するのでは？ 助言に忠実に従う必要もない。
お礼
聞かれる前に報告して、助言には忠実に従う必要は無いんですね！ けれど従わないとヒステリックにあたってくるし、彼にイキナリ電話掛けられる可能性もある‥‥。
- sa2874
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そういう母親もいるのだとは思います。 その意味では「変」ではないけど、その干渉具合が一般的とは思いません。 …そんな風に干渉されたら、自分だったら、ちょっと鬱陶しいと思っちゃいます＾＾； 家族の許せない部分は、許したもの勝ちだと、ある漫画家さんが描いてて、そのとおりだなあと思いました。 切っても切れない（そう簡単には切れない）関係ですから、 もうそういう人だと思って割り切って、軽く流したり交わしたりできるようになるのが いちばん手っ取り早いと思います。
お礼
“家族の許せない部分は、許したもの勝ち”寛大な心で挑め、ということですね。こちらにも余裕がないと無理ですね！ 余裕を持てる様生活習慣を変えてみます。 >もうそういう人だと思って割り切って、〈軽く流したり交わしたりできるようになる〉のがいちばん手っ取り早いと思います ＊とても参考になりました！ 親の言葉を真面目に受けとめちゃうから私は傷ついたり、ストレスがたまったりして疲れるのだと思いました。 軽く流したり交わしたり‥‥一刻も早く身につけたいです。
- sunaonaoyaji
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５０代 男性です。 (ｏ＾ｖ＾ｏ）でも彼氏のこととか親御さんにお話されるのは素敵だと思います。 うちの子（男の子）はまったく話しません。 親が持ってるのは 昔の経験と今まで見てきた世間と言うものです。 貴女が信用してもしなくても 親としては言いたいものなんです。 貴女が上手に世間を泳げるようにね。 あくまで貴女の為を思って言っておられるのだと思います。 後はご自分の判断で どう動くかです。 人生は 自己責任です 悔いの無いように生きましょう。
お礼
人生は自己責任だからって、今度茶々入れられたら言ってやろうと思います。 親だって自分の失敗した結婚を、おばあちゃんのせいにしたりしています！あの人だって、あまったれだと思います。 自己責任だからっていうのをあの人にも聞かせてやりたいです。 私は親に話したんじゃなく、隠すので親が嗅ぎつけただけです。 私が少しボケてて、いつも尻尾が掴めるところに出てるので‥ 今回はデートの約束のメモを見付かってしまいました。
- nitto3
- ベストアンサー率21% (2656/12205)
心配だから、単に好奇心からかな、それが親というものなんでしょうね。 余り気にせずうまく付き合ってくださいよ。
お礼
好奇心ではなく心配性だと思います。 好奇心ならいくらかいいか。
お礼
これからは自分に自信を持とうと思います。 お母さんの意見は聞き流したり交わす術を身につけます。 実際に自分が見て触れたものしか信じられない気持ちもあるし、そうでないと相手を判断も出来ません。 >身近な人との損得無しの心の交流が乏しかったから、こういう発想をするのでしょう。 ＊母親はまさにコレだと思います。父との関係も結果的に損得勘定になってしまったのだと思います。私はそういうのを見てきたから心の交流があるのが理想です！ 今のところ彼は心の交流がとてもあって私は好きです。長く付き合って行かなきゃ分からない事だけれど、これから自分の目で見て判断して行きたいです！