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彼氏との関係について相談
- 29歳同士の彼氏がいます。彼との関係について質問があります。
- 彼とは出会って5ヵ月目で、付き合ってからは4ヵ月目です。お互い会社員として働いています。
- 彼との関係はまだ結婚の話が出ていないため、親からのプレッシャーに悩んでいます。アドバイスをお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
何かちょっと当方が誤解してた面があるので失礼いたしました。 今回の相談は彼氏さんの事ではなく、親御さんとの関係でした。 ソコを混在してしまったようで、ちょっと的確性に欠けた部分があります。 問題の箇所は以下です。 ＞＞解決策としては彼と距離を置くのをお勧めします。 ＞何だか私の親のアピールのために、良好な関係をわざわざ崩すのも変な感じですね。 その通りです。 確かに相手のスケールによるのですが、頭が良くてモラルも安定されてる男性ならば寧ろ駆引きは逆効果です。 一般的知性のちょっと鈍感な男性ならば有効です。 どうやら以前ソレで撃沈した元カノがいるとの事なので、そういうのを見抜く力を持ってる彼氏さんかもしれませんね。 もしそうなら正攻法で出来るだけ誠実に対応される方が良いかと存じます。 親御さんについてなのですが。 ＞そこが思いこみなんですよね。 ＞そうであってほしくないことをまるで事実のように思いこんでるんです。 一般に「思い込み」とはそういった被害妄想的なものではないでしょうか。 良く解釈する場合もなくはないですが、特に日本人は自分の強い願望があればある程悪く思い込むのが一般的です。 因みに明らかにおかしい事言ってるのにこちらが正論を言ってもまず説得は無理だと考えるのが無難でしょう。 これは覚悟した方が良いです。 私の話で恐縮ですが、貴女の親御さんのような状態になった方を説得できた事はありません。 一応当方は説明の解り易さに一定の評価を受けているのですが。 口頭で言うよりはメール等の文章の方がまだ場合によっては伝わるのですが、これも10%位の確率でしょう。 なので今後の方針としては、親御さんを説得出来なくて、今の状況が結婚まで継続するのを前提として解決策を考えるのが良いかと思われます。 これは貴女自身も仰っておりましたが、たとえ今の彼氏と別れても親御さんの強迫的な態度は多分変わらないと考えて良いと思います。 あまり選択肢がないのですが、何とか耐えるのか、また別の方法を考えるのかです。 貴女自身のメンタルが強くなり、更に感情面でのキャパを大きくしていく方法もあります。 これは例えば「メンタルタフネス」等の書籍をご覧になると良いでしょう。 最近では多分メンタル強化の為の自己啓発セミナー等数多くあるかと思います。 ただしそういうのはまがい物が多いので、ちゃんと評価されてるのを選ばないといけませんが。 解決策を考える時には、条件を出来るだけ絞るのがコツです。 無論その絞り方も中立性や客観性がとても重要になるは言うまでもありません。 そこまで絞り切れば、自ずと何をしたら良いかが見えてくると思います。 あとはおまけみたいなものですが。 ＞彼は、親御さんも手広く商売しており縁談には不足してないので、 ＞結婚を逃す、という点では不安はないでしょう。 これは多分そうでもないと思うのですよね。 私が言いたかったのは「結婚が出来ない」という恐れではなくて、「最愛の彼女を失う」という恐れの話です。 愛とは結婚にするものではなくて、人そのものにするものだからです。 その「人そのもの」に固執するというのは「ちょっと逃げていく」感じの方が良いみたいなんです。 これは女性から見てもそうだと思うのですが、女性が大好きでむやみにアプローチしてくる男性って魅力的ですかね？ 私の見る限り、女性に熱心な男性程あまりモテてない感じがいたします。 ＞「男女では30歳の重みが違うというのはわかるけど、自分達が立場的に下手に出るような、あまりガツガツ飢えたようなことは言わないで」 ああ、なるほど。 20代前半までですと圧倒的に女性に恋愛の主導権があるのですが、30前後の結婚とかになりますと逆転するのかもしれませんね。 ただ、その人の持つ「品質」はそんな表層簡単に凌駕してしまうのですが。 例えばおデブで冴えない女子高生より(まあ沢山おられます)、外面も内面も努力してる美しい30歳の女性の方がずっと魅力的かと思われます。 品質というものを外見で言うのはそれこそ表層ですが、解り易い例としてということでお願いいたします。
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No11です。お礼ありがとうございます。 おかげで貴女の考えの一端を理解することがてきました。 ＞1.彼は、ご両親、自身の会社の社員さんや友達や先輩後輩、仕事関係者、いきつけのお店で私のことを「彼女」として話してるようで、 ＞2.私と出会う前も出会った後も、親の薦める相手は断っていたようです。 ＞3.「自分で決めた相手がいるならそれはそれでいい」というスタンスの親御さんのようです。 ＞4.ご縁があったため親御さんのことも彼より先に知っていますし、親御さんもちゃんとしていますし、身元もしっかりしています。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ ＞1～＞4 の現況であっても、『私個人の気持ちとしては、まだそこまでいっていなくて、彼のことをもうちょっと知りたいなと思っているのが正直な気持ちです。』この心境になっているのは、『元々慎重で、若干男性恐怖症なところもありあなたとね。』という性格からきているのようですね。 一方彼から、現状では、結婚という話は出ていません。と、貴女は発言しておられます。 ああ、お二人とも奥手なのだ。と、理解してあげないと前向きの回答が付けられないです。（笑） とは言え、迷いの払しょくに努め、ご両親はもとより世話になった方々に謝意の気持ちを伝えられる機会が訪れると良いですね。 文末になりましたが、貴女の質問にお答えします。 ＞回答者さんは、男性のようですが、半年前には知りもしなかった人に ＞人生を賭けるか否か、4か月で、白黒はっきりつけれますか＞＜？ 家内と初めて会ったとき、初対面とは思われないのです。 俺のことなんでも分かっているのかという気がするのです。 こういう理由で、私は出会った時の雰囲気で判断しました。 初対面から5ヵ月目に挙式、入籍を済ませました。 婚約中は、生活の大枠だけ話し合い、他はその都度家内の意見を聞いて、適否の判断は私が下すという、うトップダウン方式で生活しています。 結果の責任はすべてに私にたどり着きます。今までに後悔したことは稀です。 子は男女各一人います。二人とも大学卒でそれぞれ所帯を持っています。 平凡な日々を送っている身ですが、婚活中に思ったことを一言書きました。 自分の性格と同じ異性を探すのは宝くじに当たるようなものです。 結婚前提の付き合いは相手の真剣度が分かります。 男性の真意が分かったら、目標に向かって邁進するのみです。 この中で「大同小異」の気持ちを持って臨むことが必要だと思います。 喧嘩をするため結婚するのではないのですから、、、。 結婚生活は楽あり、苦ありです。 くじけない気持ちを持ち続けて生活していくことが招福の一つと言えるでしょう。
お礼
再度のコメント、ありがとうございました。 経験談もまじえてのご回答、ありがたいです^^ ああ、そうです＞＜ 奥手です。臆病なのかもしれません。 慎重すぎて、石橋を叩きすぎて壊す勢いです。 実は、私と彼も初めて会った時から、 初対面とは思えなかった感覚がありました。 言葉にするのは難しいのですが、出会ってからの時間の長さを感じさせない、 懐かしい感覚のような、一緒にいるのが自然なような不思議な感覚です。 お互いにそう感じていたのが不思議でした。 彼自身「どちらから好きになる、っていうより、こうなることが自然な気がした」と言っていました。 彼には何人か元カノはいますが、中でも、大学生時代から3年付き合った四六時中一緒だった元カノがいて、一旦別れた後、元カノの方から逆プロポーズしてきたのですが、「結婚する気が全くしない」と断ったそうです。「近くにいたら近くにいたで色々大変」とは言っていましたが、相性の良い元カノだったようです。 3年付き合って相性も良くてべったりだった元カノとも結婚しなかったのに、たった4ヵ月しか一緒にいないぽっとでの人と？みたいな感じの戸惑いがあるのかもしれません。彼は一般の同年代よりかなり論理的で理屈を組み立て、何事も洞察して広く把握しようとする人なので、余計に頭で考えようとしてしまうのかも。 付き合い当初の4ヵ月前、 「元カノのプロポーズを断ったことが正しいかは結果が出ないとわからないし後悔するのかどうかもわからないけど、（私）になら、もし僕が振られてしまったり、後悔することになっても構わないと思ってる」と言っていたので、意識はしてると思います。 また自身の結婚については、小さな頃から自覚してきた後継者としての立場ということで、自分の感情だけでなく、自身の家族や親せき、相手の家族、取引先、融資先との将来のバランスまで考えているようなので、4か月という時間は短いのかもしれませんね。 まぁ、だからお見合いや会社・親の決めた人と結婚するのが手っ取り早いとそう選択する後継者の皆さんも結構いらっしゃるようですが、彼は今のところその気はないようなので…。 ご回答者さまの全てのお言葉ひとつひとつに含蓄があり、心にしみます。 本当にありがとうございました。
- nnh43788
- ベストアンサー率24% (43/173)
親御さんにも ヤイのヤイのケチつけられて、ここに投稿したばかりに同じようにケチをつけられ・・・ 本人同士は上手くいって、愛を育てている最中なのに、外野に潰されてしまいそうですね。 親御さんからの洗脳まがいの言葉の数々、そしてここでの色々な価値観の意見・・・ 彼の前で暗く不安げな態度にならないように、彼を信頼してもう少し様子をみたらいかがですか。 間違っても彼にあなたの親御さんの言葉を言ってしまわないこと！ 言われたほうは一生忘れずにしこりになりますからね。 むしろ「あなたのこうゆうところを誉めてたわよ」くらいの白い嘘も良い潤滑油になります。 今、あなたは彼と相思相愛の２９歳の女性・・・人生の中でとても輝いてる時です。 そのことを忘れずに楽しんでくださいね。
お礼
私の心情を思いやってくださりありがとうございます＞＜ ＞間違っても彼にあなたの親御さんの言葉を言ってしまわないこと！ これは大丈夫だと思います。 色々な流れから「将来のことを何も考えていないなら会うのをやめなさい」と言われてるということは知られてしまいましたが（本当は、「今、結婚の意思がないなら今すぐに別れなさい！」ですが）…それ以外のことは彼は一切知りません。 絶対にショックを受けるし、腹も立つと思うし、悲しむと思うので…。 誉めてたところは伝えています。 ＞今、あなたは彼と相思相愛の２９歳の女性・・・人生の中でとても輝いてる時です。 そのことを忘れずに楽しんでくださいね。 ありがとうございます。 この先がどうなるかはわかりませんが、好きな人と思い合えるだけでも奇跡なんですよね。 この幸運と、幸せな気持ちと今の時間を大事にしたいと思っています。 温かいお言葉、本当にありがとうございます。
- yonesuke35
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＞29歳同士の彼氏がいます。 ＞現在、出会って5ヵ月目、付き合ってからは4ヵ月目です。 ＞お互い会社員として働いていて、彼は家業の企業の後継者で、 ＞また、一度避妊に失敗した可能性があった際、「もし妊娠していたら責任取る」と言われました。 なに考えているのか分からない彼ですね。 遠距離だからなのかも知れませんね。 男は女性には理解できないでしょうけど出会った瞬間に 結婚すべき女性か体だけの女性かを判断しているものです。 一瞬でも遅れて外の男に奪われないようにする本能です。 彼は結婚をえさに質問者様を騙していると考えてもいいでしょう。 きっと財産もないのだと思います。財産があればうかつな事を すれば責任取らされて財産失う可能性もありますから慎重になるものです。 しかし結婚前に体の関係を結ぶ。 彼は離婚になっても金は出さない方法を知っているのでしょう。 身内の給料はどうにでも書き換えられるでしょうから。 これはあくまでも単なる想像でしかありませんので自分で判断してください。
お礼
ありがとうございます。 私の書き方がわかりにくかったようです。 彼の家は代々会社を経営していて、彼はその後継者として、 現在、役員としてその会社で働いています、ということです。 ＞遠距離だからなのかも知れませんね。 男は女性には理解できないでしょうけど出会った瞬間に 結婚すべき女性か体だけの女性かを判断しているものです。 わかる気がします。 女性も同じだからです。 遊びモード全開の人には真面目にとりあいませんし。 真剣に付き合える人かそうでないか、は女性も判断しますから。 ただ、男性のその場合、判断したら、 どういうときに、どういう風に意思表示しますか？ それを区別する方法というか、シグナルのようなものはありますか？ ＞きっと財産もないのだと思います。財産があればうかつな事を すれば責任取らされて財産失う可能性もありますから慎重になるものです。 「慎重」を言うなら、私もですが、彼もかなり慎重ですよ^^; 詳細は省きますが、財産云々に関しては、心配していません。 彼の家の会社はそれなりに歴史・信頼もあり、地元一帯に根差した堅実な商売をしている会社です。 ご縁があったため親御さんのことも彼より先に知っていますし、親御さんもちゃんとしていますし、身元もしっかりしています。 ＞彼は結婚をえさに質問者様を騙していると考えてもいいでしょう。 結婚をエサにするなら、もっと結婚結婚言ってもいいと思うのですが…。 騙してメリットはありますかね…うーん…。 結構、私相手で彼は大変な思いもしていますよ^^; 確かに、彼の意志は今ははっきりわかりませんが、 せっかく考えてくださったのに、ごめんなさい、彼は騙してはいないと思います。 ＞しかし結婚前に体の関係を結ぶ。 彼は離婚になっても金は出さない方法を知っているのでしょう。 身内の給料はどうにでも書き換えられるでしょうから。 私の家も会社をしており、そこで私も働いているのですが… 身内の給料であるほど、逆に書き換えるのは難しいです^^; 色々第三者のチェックが入りますから^^; 婚前交渉については、賛否両論でしょうね＞＜；
補足
私から質問させていただいた部分、わかりにくくなっていました。 ＞ただ、男性のその場合、判断したら、 どういうときに、どういう風に意思表示しますか？ それを区別する方法というか、シグナルのようなものはありますか？ ↓ ＞男性がそのいずれかに判断を下した場合（遊びか真剣か）、 それを女性側が見破る方法はありますか？
彼氏は親が勧める結婚相手に気乗りしないのだと思います。これが原因で、結婚について親と確執があると想像できるのです。 彼氏の女性遍歴は少ないとは思われません。 気に入った女性に声をかけていると思います。 たまたまというのは失礼ですが、今回は、貴女に惹けたのでしょ。 ■ 彼氏との付き合いの親密度合いは「高」レベルと感じ取れます。 付き合って4ヵ月目という期間から想定すると、何故か彼氏は焦っているように思われるのです。 何故とは何でしょうか？既成事実（結婚するといゼスチャーorシグナル）が欲しいのでしょう。 ■ 貴女は心境を次のように吐露されています。 『私個人の気持ちとしては、まだそこまでいっていなくて、彼のことをもうちょっと知りたいなと思っているのが正直な気持ちです。』とね。 この気持ちに陥るのは僕のようなバカでも納得できます。 ■貴女は彼氏から「避妊に失敗した可能性があった際、「もし妊娠していたら責任取る」と言われました。」証言されていますよ。 この責任とはどんな形で具現されるのですか？ ■貴女を結婚相手に確定したような言動をとりながら、結婚の見通しを貴女にハッキリと伝えられていないようです。 この理由はどこにあるのでしようか？？？ ■ 「自分の意志が定まっていない」彼氏を信用できますか？
お礼
＞彼氏は親が勧める結婚相手に気乗りしないのだと思います。これが原因で、結婚について親と確執があると想像できるのです。 わかりにくくてすみません。 彼は、彼自身の親御さんとは確執どころか良好です。 投稿内容の親とのやりとりは、私の家で起きていることです。 それとも、彼がお母様と私を会わせていない理由を、そうジャッジしていただいたのでしょうか＞＜ 確かに、私と出会う前も出会った後も、親の薦める相手は断っていたようです。 でも、だからといって確執があるわけではなさそうです。 「自分で決めた相手がいるならそれはそれでいい」というスタンスの親御さんのようです。 ＞■ 彼氏との付き合いの親密度合いは「高」レベルと感じ取れます。 付き合って4ヵ月目という期間から想定すると、何故か彼氏は焦っているように思われるのです。 何故とは何でしょうか？既成事実（結婚するといゼスチャーorシグナル）が欲しいのでしょう。 私も「結婚したい」と言ったことはありませんが、 彼は焦ってはいないと思います… 「真剣に付き合っている」とは言っていましたが、 「今は、この先も長く一緒にいられるか見極めてる（見定めてるだったかな）ところ」と言っていたので… …見極めるのは誰でもするんでしょうけど、言葉に出されると、試されてる感じがしてちょっと複雑ですよね。 思ったことを正直にずばずばと言っちゃう人ではあるのですが。 ＞■貴女は彼氏から「避妊に失敗した可能性があった際、「もし妊娠していたら責任取る」と言われました。」証言されていますよ。 この責任とはどんな形で具現されるのですか？ 話の流れとして、子育てへの参加意欲や、子供の顔や性格とかの話をしてたので、少なくとも「産ませる・中絶はさせない」ということだと私は判断しました。結局その後、妊娠はしていないとわかったのですが。 ＞■貴女を結婚相手に確定したような言動をとりながら、結婚の見通しを貴女にハッキリと伝えられていないようです。 この理由はどこにあるのでしようか？？？ どこにあるんでしょう…？ 「結婚」という言葉を出していないので、「確定」ではないんでしょうね。 私相手の結婚の見通しが、彼の中でまだ立ってないんだと思います。 出会ってから、交際開始から今まで、私が不安になるくらいスピード発展しましたが、 結婚、となると、人生の決断なので、慎重になっているのかもしれません。 後継者としての自分の立場を意識して、縁談や友達の紹介等も断って、 意識的に彼女を作ってこなかったくらいのようなので。 また、付き合う前には、結婚に対していい印象がなかったようで、 それを払しょくすることも彼の中で必要なんでしょうね。 ＞■ 「自分の意志が定まっていない」彼氏を信用できますか？ 私も、元々慎重で、若干男性恐怖症なところもあり、 じゃあ、逆プロポーズができるか？！ってくらいまでには思いきれてないので、 それだけで「もう信用できない！」とは言えなくて… これが、もう1年以上付き合ってる関係ならありえますが、4ヵ月…判断としては微妙です。 彼は、人として尊敬できるし、信用できる人です。 だけど、その人が私と結婚するかってところは、信用も何も、今の私にはわかりません。 「私と結婚するはずだ」とまでは確信はまだなく、 彼の言ったこと、目の前の彼を信じることしかできません。 回答者さんは、男性のようですが、半年前には知りもしなかった人に人生を賭けるか否か、 4か月で、白黒はっきりつけれますか＞＜？
- nnh43788
- ベストアンサー率24% (43/173)
3で回答したものです。 ご丁寧なお礼をありがとうございました。 私の言葉不足で少し誤解があったようで・・・ もし結婚したら、あなたの親御さんと距離を持つ・・・という意味でした。 彼のご家族とはあなたと彼の判断でお付き合いしていけばいいです。 私も娘を持つ親ですから、そんなことをアドバイスするのは寂しいことですが 大事に育ててもらった恩は忘れず、幸せになることが一番の恩返しと前に進みましょう。 ご自分の人生を大事にしてください。 きっと何にでもケチをつけるのは、親御さんが選んだ相手ではないことが不満なのでしょう。 まだまだあなたを子供だと思ってるのです。 「親の言うことを聞いてれば間違いないのだから・・・・プンプン」とね。 親御さんのほうが精神的に子供なのです。 いくらでもいますよ。 精神的に子供の親が・・・・・ あなたはしっかりした考えをお持ちのようです。 親をふかんした観かたをすると、少し楽になりますよ。
お礼
こちらこそご丁寧にありがとうございました。 そういうことでしたか＞＜； 理解力不足ですみません。 私には兄と姉がおりますが、そのいずれの交際相手も、親は気にいった試しがありません。 誰にでもそうなのかもしれませんね。 「自分達はそんじょそこらの親とは違うから、言うとおりにしていれば間違いないのに」というのが昔からの口癖でした。 ありがとうございました。
- plokij75
- ベストアンサー率45% (716/1567)
見方、考え方は、多々あるとは思いますが。。。 親御さんは、貴女が可愛くて、心配で仕方がないのではないのでしょうか。 年頃の娘を持つ親ならば、言葉で表現するか如何かは別にして、誰でも、心の中では同じような事を思っているのではないかと思います。 また、親御さんが心配になさるのは、それなりの理由があるのではないですか。 つまり、ご両親は、貴女達お二人の仲が、一歩一歩でも前進して行く様子、雰囲気が貴女から感じられていないのではないのかとも思います。 それで、ついつい言葉に出てしまうのかも知れません。 確かに、自由が謳歌している時代ですから、結婚適齢期なんって。。。という考え方もあるとは思いますが、女性にとっては、出産適齢期が歴然とあるのですから、３０歳前にせめて婚約位はというのも、親の立場に立って見れば理解出来るように思います。 しかし、２９歳と言えば、恋愛と言っても、２０代前半の時のような燃えるような情熱は冷めているのかも知れません。 でも、恋愛と言うからには、付き合ってから４カ月は、短いようで長くもあるのではないですか。 恋愛から結婚に踏み切る時には、何時の時点かで、決断が必要になるでしょう。 でも、男性にとても、結婚という生涯に関るような決断は、何か切っ掛けになるような事がないとなかなか難しい事でもあると思います。 そいう意味でも、「見合いの話が出て来て困っているのだけれど。。。」と彼に牽制球を投げて見るのも効果はあるかも知れません。 それより何より、恋愛中とは言えお二人が結婚を意識し出したら、もっともっと、本音で核心を突くような話し合いが必要なのではないですか。 それが、相手を良く知り合う元になるのだと思います。 また、冷静に！、二人のペース！と言うのは良いのですけれど、どうも、スピード感や緊張感が感じられないのですよね。 緊張感のない所では、成功確率が低下するのではないかと思います。 貴女のもう一段の努力と工夫が必要な気がしますが。。。 陰ながら、成功を祈っています。
お礼
＞親御さんは、貴女が可愛くて、心配で仕方がないのではないのでしょうか。 そうだと思います。 だから、中座せず、親の話が終わるまでちゃんと話を聞きますし、 怒ったり怒鳴ったりしないし、聞かれたことには誠意をもって極力答えています。 ＞また、親御さんが心配になさるのは、それなりの理由があるのではないですか。 つまり、ご両親は、貴女達お二人の仲が、一歩一歩でも前進して行く様子、雰囲気が貴女から感じられていないのではないのかとも思います。 これは、周囲からすればあるかもしれませんね。 ただ、その一歩一歩前進していく様子・雰囲気って何でしょう。 仲が深まれば、相手に興味は出ますし、その分、心が裸になって、喜怒哀楽がでます。 彼の前では勿論笑顔でいられますが、相手を想う分、会えなかったり、離れれば淋しいし、悲しいことがあれば、落ち込みます。 笑顔でいられるようなことだけが「前進」ではないと思います。 良いことも悪いことも知っていくのが「仲の前進」だと思うのですが…。 あと、私が楽しそうにしていたら、「私の方が彼に夢中だ！」との判断がさらに強まり、さらに心配されそうで。 それで万が一別れでもすれば「彼は思わせぶりに喜ばせといて、やっぱり捨てた！」という彼を悪く思う気持ちが強くなると思うんです。なので、意識的に私は両親の前では冷静でいようとしてます…。 難しいですね。喜びの雰囲気が出ても、悲しみの雰囲気が出ても、激しく心配をかけるなら間をとって冷静にいるしかないのですが、それだと「前進してる雰囲気が感じられない！」となるので…。 ＞女性にとっては、出産適齢期が歴然とあるのですから、３０歳前にせめて婚約位はというのも、親の立場に立って見れば理解出来るように思います。 親の立場ではないですが、わかります。 ただ、こればかりは相手がいるものですし、決心は人に言われたからつくものではないですよね… 私には私の人生や都合がありますが、彼には彼の人生と都合があるので…。 どうしていいのか私にもわかりません。 ＞見合いの話が出て来て困っているのだけれど。。。」と彼に牽制球を投げて見るのも効果はあるかも知れません ああああ。 私にお見合い話がたまに来てるのは知ってるのですが、 「来てもちゃんと自分で断る」と信用されてしまってます… それは、彼の方でも断ってるのでお互いさまなのですが…信用されるのも困りものですかね…。 ＞それより何より、恋愛中とは言えお二人が結婚を意識し出したら、もっともっと、本音で核心を突くような話し合いが必要なのではないですか。 本音で核心…どういう話でしょう…？ 子供や子育ての話は出ますけど、そういうことじゃなさそうですね>< >また、冷静に！、二人のペース！と言うのは良いのですけれど、どうも、スピード感や緊張感が感じられないのですよね。緊張感のない所では、成功確率が低下するのではないかと思います 私のせいかもしれません。 出会ってから交際とその後がスピード発展したんです。 私が元々若干男性が苦手なのもあるのか、あまりのスピードに不安に思ってしまって、言ってしまったんです。 彼自身も言われて初めて気付いて自身のスピードに驚いていました。 馬鹿なことをしたのかもしれません。 …が、今彼は「長くやっていけるか見極め中」と言っていたので私が言ったことは関係ないのかもしれませんが。 ＞貴女のもう一段の努力と工夫が必要な気がしますが。。。 正直、何をどうしていいのかよくわかりません。 これまで、駆け引きゼロの自然体でやってきたので、いきなり何をどうすればいいのか… 彼の方が勘も鋭く、お見通しなので、尚更どうすればいいのか… アドバイス等々ありがとうございました。
＞彼のことをもうちょっと知りたいなと思っているのが正直な気持ちです。 貴女のご両親の不安を払しょくする方法は、彼の口から「貴女と結婚したい」という言葉を伝えてもらうことです。 ところが、貴女は彼のことをもっと知りたいという気持ちを持っておられる。この状態では、貴女のご両親に彼の意志を伝えられないですね。 貴女は自分の気持ちの整理がつくまで待つのですか？ 貴女のご両親は貴女が決断するまで待ってくれますか？ 少し待って欲しいという貴女の気持ちを、ご両親に頼むしか方法がないようです。 この課題が解決の妨げになっていると思われます。 貴女のご両親の愚痴は、年頃の子を持った親が抱く親心から来ているようです。目くじら立て本気になった応じる必要はないのです。極端に言うと、適当に相づちを打っておればよいのですw。 この状況で結婚の話が出ていない理由はどこにあるのですか。 先ほどの貴女の踏ん切りに起因しているのですか？ 何センチ何ミリまで整理できていない大切な事ですか？ 物事を成し遂げる場合、小異を捨て大意に従うことも必要となります。 細かいことに目を取られないようにして、物事を段取り良く進めていくことが大切です。 こういった事柄を今一度整理して、結婚の将来像を話し合うのは時宜に合っていると思います。 失礼しました。
お礼
>貴女は自分の気持ちの整理がつくまで待つのですか？ 待つ…というのとはちょっと違いますが、 あやふやなままで決断を急くのもどうなのかな、と思っています＞＜ ＞貴女のご両親は貴女が決断するまで待ってくれますか？ 少し待って欲しいという貴女の気持ちを、ご両親に頼むしか方法がないようです。 今決断できないならそれはもう結婚には結びつくものじゃないから、別れろって言われてます。 本当に縁があれば、出会ってからあっという間に「ぽんぽんぽーん」って決まるものだ、と。 両親はそうだった、と。でも、1年かかってるんです。 「ぽんぽんぽーん」と決まったように「感じただけ」じゃないのかな、と思うのですが。 そこを突っ込むと、自分達は「29歳より若かったからだ」「29歳にもなって4ヵ月もあって決断できないなんて優柔不断」と言います。 若さの情熱を借りても決断に1年かかった、という考えはしないようですね。 ＞貴女のご両親の愚痴は、年頃の子を持った親が抱く親心から来ているようです。目くじら立て本気になった応じる必要はないのです。極端に言うと、適当に相づちを打っておればよいのです なるほど＞＜ 実はそれもやったんですが、「真剣になれないなら、もう他の人を探せ」と言われました。 ＞この状況で結婚の話が出ていない理由はどこにあるのですか。 「この状況」…投稿させていただいた内容は、 結婚の話が出てくる状況なのですか？？ ＞先ほどの貴女の踏ん切りに起因しているのですか？ 何センチ何ミリまで整理できていない大切な事ですか？ いえいえ、そこまでは。 ただ、感覚的にもう少し詰めたい感じなんです。 また、これは相手のいる問題ですから、相手の気持ちも大事にしたいので。 で、その相手も「真剣だけど、見極めてる途中」とのことなので…。 多分、彼もまた、もう少し詰めたいところなんだと思います。 ＞物事を成し遂げる場合、小異を捨て大意に従うことも必要となります。 細かいことに目を取られないようにして、物事を段取り良く進めていくことが大切です。 同感です。 ご丁寧なアドバイス、ありがとうございました^^
- sunaonaoyaji
- ベストアンサー率15% (82/546)
５０代 男性です。 ５ヶ月ですか 早いかどうかはともかく 貴女のご両親の気持ちも分かります。 焦っても仕方ないのですが ほっといてこのままでもお困りだと思います。 そこでエッチの時にでも貴女から彼に そろそろ指輪が欲しいと おねだりしてみては如何ですか？ 結婚が何時かはまだとしても そろそろ将来は一緒になるんだと言う証として エンゲージリングを交換したら 貴女のご両親も納得されるでしょうし 彼のご両親も一応 認めたと思っていいと思います。 ただ問題は 彼が 指輪はまだ早い また渋るか 適当な指輪でごまかそうとした場合です。彼のご両親の前で欲しいと言うべきです。 貴女のご両親の心配が杞憂じゃなかった場合は 貴女も覚悟が必要になるかもしれませんよ。 これは早いかどうかじゃなく 彼の思いを確認する為です。 これを乗り越えれば後は式を何時にするかの話し合いを 彼のご両親 彼 貴女のご両親が 話し合ってくれますよ。 お幸せになれますように。 (ｏ＾ｖ＾ｏ）
お礼
私の両親と丁度同年代の方からのご意見、ありがとうございます。 やはり、積極的なんですね！ 両親から聞く当時の結婚に至るまでの状況と共通していて、 すごいモーションだなぁ、という印象を受けました。 勿論、景気、時代背景等も影響あると思いますが、 今より多い割合で若者が当たり前のように若年にて結婚していたということ、納得できる気がします。 さてエンゲージリングですが… やっぱり私自身、相手の意思が固まっていないのにおねだり・押す、というのはどうなんでしょう＞＜； 彼の言った言葉を全く信用せずに、言葉尻を悪く取れば、 両親の言うことにつながると思います。 言うなれば、親は「彼の言葉をそのまま信用するな」と言いたいのです。 となれば、彼が例え「結婚」という言葉をだしたとしても、彼の言葉を「そのまま信用してはいけない」わけですから、彼が何と言っても意味がないわけです。 だって、彼の「言葉を信用しない」わけですから。 だから「モノ」を物証にして、その証人にあちらの親御さんを立て、周囲から固めるということですよね… 依然として、そこに、彼への「信用」はないのです。 私なら…自分を「信用しない」相手を結婚相手には選べません。 ご提案いただき、お気持ちはとても嬉しいです。 ただ、やはりまずは気持ちありきのエンゲージリングであってほしいと私は思います…
- 黒崎 澪（@rayna02）
- ベストアンサー率75% (3/4)
通常4ヶ月で一生連れ添う相手を決めるのは中々難しいと思います。 最低１年ではないでしょうか。 というのはいい加減ではない恋愛の場合、交際が始まって数ヶ月やそこらで別れるというのは多くはないと思うのです。 やはり１年以上経ってお互い緊張感がなくなり、或いは新鮮さがなくなって飽きて来てからようやく色恋じゃなくて「人対人」になってくるのではないかと思われます。 貴女の親御さんですが、感情的になってると思います。 多分偏った意見だというのは私のように第三者から見なくて貴女からも理解出来ると思います。 多分親御さんご自身も娘が結婚してその事から解消された時に、自分達が言ってた内容を提示されたら「あの時はムキになってたなぁ」と思うかもしれません。 こうなってしまっては多分現在のその彼氏と良好な関係を継続するのは難しいかもしれません。 その彼の方も親御さんの状態に直接会わなくとも(貴女を媒介にして)何となく気付くこともあるでしょうし、何よりも貴女自身が疲れてしまって精神的に追い詰められそれが交際に著しく影響してくるかもしれません(今でもその兆候はあるかもです)。 解決策としては彼と距離を置くのをお勧めします。 親御さんには「ちょっと彼に対して冷めてきた」とでも言っておけば効果的です。 どうも親御さんの見解ですと娘の方が彼により夢中になっていて、彼の方は仕方がなく付合ってやってるような彼氏の方にまるで主導権があるような感じですから。 「こちらに選択権ある」というのを示せば良いだけのことです。 あと彼はまだまだ結婚に対しては消極的かもしれませんが「このままだと彼女(結婚を)を逃す」というような状況になればまた全然違ってくるでしょう。 まあ男とはそんなものです。 そういった男をちょっと突き放せる女性が恋愛でも結婚でも主導権を握れるのだと思います。 因みに「結婚したい願望」を全面に出すと大抵の男性は逃げたくなると思います。 一般に男性というものは追いたい生き物のようで、逆になると無意識に不愉快なるみたいです。 積極的な女性にはちょっと引くというのが一般的かと思われます。
お礼
＞通常4ヶ月で一生連れ添う相手を決めるのは中々難しいと思います。 最低１年ではないでしょうか。 私もそう思います。 親いわく、「そんなのは22,23の若い人が言うことだ」だそうです。 そう言って聞きません。 それが出来ないのは、決断力がなくて（あちらの）親の言いなりだから、と。 ちなみに、あちらの親御さんはそんなこと一言も言っていません。 また自分達は、娘を親の言いなりにしたがっているのに…不思議な親です。 ＞解決策としては彼と距離を置くのをお勧めします。 何だか私の親のアピールのために、良好な関係をわざわざ崩すのも変な感じですね。 ＞どうも親御さんの見解ですと娘の方が彼により夢中になっていて、彼の方は仕方がなく付合ってやってるような彼氏の方にまるで主導権があるような感じですから。 そう、それが私には不思議なんです。 そこが思いこみなんですよね。 そうであってほしくないことをまるで事実のように思いこんでるんです。 でも、私が夢中になってると思いこんでると思いきや、 「え！？あんた彼が好きなの？！」と本気で驚かれるので、 親がなにを考えてるのか私はわかりません。 実際は、主導権云々という理屈より、 2人が一緒にいたいからお互いが歩み寄って一緒にいる、という感じで、 どちらがどちらを好き、というより、お互いに一緒にいることが自然な感じがするから一緒にいるんです。 ＞「こちらに選択権ある」というのを示せば良いだけのことです。 彼から『結婚』という文字が出てこない以上、親は納得しないと思います。 ただ、「私が彼を好きでない」と思えば、親は安心するかもしれません。 でも、それなら付き合う意味ないので、「すぐに別れて、他の人と付き合いなさい、お見合いしなさい」となるでしょうね。 ＞あと彼はまだまだ結婚に対しては消極的かもしれませんが「このままだと彼女(結婚を)を逃す」というような状況になればまた全然違ってくるでしょう。 彼は、親御さんも手広く商売しており縁談には不足してないので、 結婚を逃す、という点では不安はないでしょう。 今はただでさえ、生活力のある男性が女性の間で取り合われてるのが現実ですし、 彼自身、まだ30歳なので。 「私を逃すかも」という状況…前にそれ、元カノが彼にやって撃沈してました^^; 私は駆け引きが苦手なので、どうかなぁ…＞＜； 突き放す技術…考えてみます。 ＞因みに「結婚したい願望」を全面に出すと大抵の男性は逃げたくなると思います。 よっぽど誠実な人か、度量の大きな人か、よっぽどウブな人でなければ、そうでしょうね^^; 狩猟本能ががっかりするんでしょうか。 迫ってくる女の子にもよるでしょうけど、そりゃ怖いと思います。 ＞一般に男性というものは追いたい生き物のようで、逆になると無意識に不愉快なるみたいです。 積極的な女性にはちょっと引くというのが一般的かと思われます。 私も同感です。 まして、何年も付き合ってればアリだと思いますが、数か月で迫られた日には困りますよね。 「男女では30歳の重みが違うというのはわかるけど、自分達が立場的に下手に出るような、あまりガツガツ飢えたようなことは言わないで」って親には言うんですが…「どうしてうちが下手なんだ！うちからすれば、彼の家は決して玉の輿なんかじゃない！」「お前はまた自分の家を卑下して！」と激昂されます…。 別に卑下してないし、玉の輿かどうかでいえば、うちも会社経営で内容的には、確かに玉の輿ではないのですが…。 色々なアドバイス、ご意見、ありがとうございました。 しっかりお話聞いていただけて嬉しかったです。
- kasi0513
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別にあなたと彼の現状での行動は何一つおかしいと思える事はありませんよ。けどあなたの親御さんの言い分もわかりますよ、親はいつまでたっても子は子としか思えませんから。そして自分達の失敗事は子供のあなたにはさせたくない！と言う気持ちもあるでしょう。子供の事は自分達の経験、考え方が一番的してると思ってしまいます、これは親になり年頃の娘を持てばあなたも親御さんの気持ちを少しは理解できますよ。それだけあなたを想い、心配し気にかけてくれてるって事ではないでしょうか？ただちょっと言い過ぎかな？とも受け止めれますがね。実際彼を良く知ってるのは家族よりあなたなんだから彼を否定し続ける事はおかしいと思います。早く結婚、幸せを望む家族の人達と自分達のペースで結婚と幸せを考えてるあなた達二人との考え方の食い違いですね。彼に事情を話して一度あなたの親御さんとゆっくり話をする機会を作ってみた方のが良いみたいです。将来を考えてるなら何の問題事も二人で解決して行くべきです、あなたの悩みは彼の悩み。逆に彼の悩みはあなたの悩みでもあるんですよ、二人で解決しましょう。今回の件では世間一般では何にも問題ない事ですが実際問題としてあなたのご両親は必要以上に心配されてます、それにあなたはこの件でかなりのプレッシャーになって悩んでいる、二人の将来の為、親御さんに安心してもらう為に彼とよく相談し彼にあなたの親御さんを説得してもらう事がとりあえず今大事な事でしょう。一人で悩まないで彼に何でも話相談しなくちゃ！なんでも言える仲それが本当の恋人通しでしょ？二人で力合わせて乗り越えて下さい
お礼
ありがとうございます。 彼が一言言えば上記の相談内容は解決はすると思いますが、 次から次へとまた出てくるとは思います。 ただ、私が「彼と結婚したくてたまらない！」という心境なら、彼に相談もできるのですが、 私自身、まだそこまでいっておらず、「親がこう言ってるんだけど」というのは我ながらどう相談していいのかわかりません。 彼もまだ考え中、私も考え中、これで結婚の話が出てくる方が不自然なのに、親はそれがわからない。 そして、親的には「今、結婚話が出ていないならもう別れなさい」と。 結婚話も、私の都合、というより、親の都合なんです。 かなりのプレッシャーはその通りです。 親は、私が彼と一緒になったら私は『座敷牢暮らし』のようなものだ、というけど、 今、私は親の心配のおかげで『針のむしろ』に座っている感じです。 彼は「『僕は将来のことを考えて、真剣に付き合っている』と親御さんに伝えて」と言っていました。 が、親は、「それじゃ答えになってない、いつでも逃げれる言葉だ」と。 『結婚』という文字がでなければ、親は納得しないんです。 なので、今の時点で彼が親に現状を説明したところで、火に油だと思います。 とはいえ、早送りじゃあるまいし、彼や私の気持ちを速めて発展させることは無理ですよね。 はやり焦る親の気持ちをどう抑えればいいのか…。
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お礼
ご丁寧にありがとうございました。 お礼が遅くなりごめんなさい。 ヒステリックに騒いでいた両親も今は少し落ち着き、 おそらく、次の噴火まではまだ時間がありそうです。。 今では、軽いぶくぶく…としてるくらいです。 それでも、色々言われていますが…。 親としては自分たちが育てた子供だし、 自分達に自信があるだけ、その子供にもそれなりに自信があり、 早く安定させたい、自分たちも安心したい、 というのもあるでしょうけど、 彼が「真剣だ。今は将来長くやっていけるか見極めてるところ」と思いきれないのは、 私にも原因があることなので… なかなかそれを親に理解してもらうのは難しいですね。 見極める期間って、どのくらいなんでしょうね？ 人によるとは言いますが… 「だったら、もっと気楽にいられる男とデートしろ」と… これは言われ続けてます。 私も…試され続けるのは正直しんどいですけどね^^; 彼は逆に、自分が「見極められてる」とかは思わないのかなぁ… と、話がそれました。 親に向けても彼に向けても、メンタル面を強く保てるように 頑張らないといけませんね。ありがとうございました。