理想と違った彼。意見下さい。（長文）

質問

２２にして、初めてお付き合いをさせていただいております。
相手の方は９歳上の３１で、会社の先輩です。
彼は彼なりに私を大切にしてくれるし、生活感覚もそれなりに合うのですが、
私がずっと夢見てたような人ではありません。

私はおしゃれとか苦手だし、楽しいと思えません。
自分がされたら嫌なことをするな！とか言いますが、自分がされて嫌でないことが人に嫌がられたり、その逆もあって、常識がないと言うか一般的な感覚がありません。
だからずっと辛い思いをしてきました。
学生時代も同級生になじめず、病気になったときも親も理解してくれず、誰も助けてくれなくて、
ずっと、もう頑張らなくていい、そのままでも大丈夫だよと言って傍にいてくれる人がほしいと思ってきました。
でもできなくて、周りの子はみんな友達もたくさんいて男性経験もあり、誰かに愛されているのに、
私は誰にも愛されない、選ばれる価値のない人間なんだと言い聞かせて生きてきました。
生まれてきたくなかったけど、死ぬことも出来ず…

ようやく一緒にいてくれる人ができた、と思いました。
でも、彼は向上心が強く、「～しなきゃ」「それじゃだめだよ」と、私そのものを認めてくれません。
私が弱ると、面倒なのか、「しょうがないじゃん」「そんな重く考えないでよ」と言います。
会社の先輩と言うこともあり、言いたいことも強くは言えません。
遠慮していると言うより、怒られたり嫌われたり、論破されたりするのが怖いのです。
だから喧嘩にもなりません。
最近一度だけ、「いつもそうやって真剣に聞いてくれない」って文句を言ったら、「真面目に取り合ったらどんどん深くはまってくじゃん。真剣な話するときは真剣に聞くよ」と流され、何も言えませんでした。

私は、母がやはり会社の先輩で８歳上の父と、同じように喧嘩にもならず、
かわいいかわいい、大好き、なんてしてもらえず、どんどん父を嫌いになっていくのを目の当たりにしており、
あんな風には絶対になりたくないと常々思っていました。
でも、彼と結婚したら、母みたいになってしまうのが目に見えてしまいました。
私は、私のままでもかわいいって思ってくれる、それを態度に出して安心させてくれる人と一緒にいたいです。

浮気は絶対にしない。うちに来たら３回に１回以上お皿を洗ってくれる。
趣味も多彩で、仕事ができて、でも仕事一辺倒ではなくプライベートの方が大事……
だけど、エッチのときの扱いはぞんざいで、友達に話したら「そんなの私だったらその場で別れる」と引かれるくらい。回を重ねるごとに辛くなって、「～しなきゃ」をここでも出されて、まだ両手で足りるくらいの経験しかないのに今は拒否中です。
時間がたつにつれ、どんどんスキンシップもしてくれなくなっています。
ネガティブな私のことは、もうかわいいとは思っていないと思います。
好きになってくれたんじゃなくて、まぁいいかな程度だったけど、自分のこと好きなんだろうな～って思って簡単に落ちそうだからひっかけただけなんじゃないか…だから私の気持ちなんか考えてくれないんじゃないか…

母のことがあり、この人とは結婚できないと思いました。
それならば、お互いに時間の無駄なのではと思っています。
彼が根本から変わってくれるわけはないと思うから、私が、自分の夢を諦めて忘れてでも彼といたいと思うか。
試すために、一ヶ月ほど、距離を置こうと思っています。
話そうと決意した矢先、彼に異動が出て今大変なので、今は思い切り彼の甘えるままにしていますが…
弱っているとなんでもしてあげたいと思えて、余計に離れがたい…
彼と別れたところで、夢が叶う見込みもない…
だけどキープみたいなマネ絶対に出来ないししたくない…

来月あたり、ほぼ別れる前提で、距離をおきたいと離そうと思っています。
好きだけど、ずっと一緒にはいられない。傍にいてもらうと期待しちゃって悲しい。
こんなのってどうなんでしょう。
彼はどんな反応をするでしょうか。私はどうなってしまうのでしょうか。後悔せずに済むでしょうか。
怖いです。
アドバイスを下さい。

長文読んでいただき、ありがとうございました。

回答No.5

noname#173718 · ベストアンサー

理想にだけ固執するのは愚かだと思います。理想の人が実際に合うかどうかも決まってません。
だから、現実の人をよくみたほうがいいと思います。
ただ、、、頑張らないと続かないというのはかなりきついのではないでしょうか？
少し頑張る気に自然となる、その範囲のものなのでは？
読んだ感じでは、合わないなって。
特にエッチで、大切にされた感じがもてないのって、女性には辛すぎます。上手下手の問題ではなくて、大好きだよってオーラがないとそれは失敗のエッチなのではと思います。エッチって、つまり、好きだよってことの表現の一つであるべきです。少なくとも恋愛中は。
（同棲してたり、結婚したらどうしても、性欲だけの日もできますが、それは目をつぶらないといけないなと思ってます）
恋愛中って、一種の売り込み期間です。そんな売り込み方しかできないというのは、自己中です。

もっと貴女を一杯大好きと表現してくれる人、きっといます。

私も、実は、彼と最初の頃はタイプではなかったから、それほどは思ってなかったです。でも、本当に大好きオーラを惜しまずに出してくれる人だったので、徐々に惹かれていきました。
同棲期間に考え方の違いが表面化したこともあるけど、そういう考えもあるんだなと、お互いに理解しあい、彼なりの誠意、私なりの誠意、（それが別々だったんです）それを認め合うことができるようになって、結婚への不安が一挙になくなっていきました。

貴女も、そういうふうに、理解しあい、認め合い、この人しかないという人がきっといます。
悪いけど、いいチャンスだから別れましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
大切にされてる感じがもてるって、普通のことでしょうか…？
私でも、普通そうしてもらえるんでしょうか…？
それを望んでいました。そうゆうときだけの話ではないけど。
いつかきっと、いつかきっとと昔から言われ続けて、結局学生恋愛も叶わず、２２でようやく付き合えて、でもこの有様です。
そんな人間でも、この人しかいないと言う人間に出会えるんでしょうか…
自分の周りに、結婚して幸せに過ごしている人が少なすぎて、どうしたら幸せになれるのか分かりません…

回答No.9

taka-aki

・自分が男だったら自分（女）と結婚したいと思うのか？
・思わないなら、誰と一緒にいても苦しみはなくならない
　自分で自分を認めてないのだから
・思うのなら、自分に似た人を探せばいい
　自分と似た人と認め合って生きて行けばいい

お礼

回答ありがとうございます。
自分が男性だったら結婚したいと思うか…難しいと思います。
協力し合えるし、弱ったときに助け合えると思うのですが、
意志が強すぎてぶつかるかも…でも意見も同じだからいいのかな…
そもそも、助け合える人間かどうかの見定めも難しいと思うし；

仮に結婚したいと思えるとして、どうしたら自分に似た人は見つけられるのか…
巡り合えるのかどうか、すごく不安です（；；）

回答No.8

ann1789

9個上31の先輩でも32の女の人から見たら可愛い子です。

性癖だって付き合ってみなきゃ分かんない。ぞんざいと取るかあっさりと取るか。
（逆にねっとりキモいのだったらOKなの？とか）

お母さんとお父さんは昭和時代の人じゃないですか。ずいぶん違うと思いますよ。

今の20代で彼氏のこと○○さんって呼ぶ人何人います？時代は全然違うのでお母様の影を気にしなくてもいいと思います。

そんな弱腰で彼と恐々話すなんて既にフェアじゃないです。
悩むのも恋愛の醍醐味だしつらい思いも人間を豊かにする肥やしです。

だけど直感で彼との未来をどう思いますか？

まだ難しいかもしれないけれど、たとえばどんなに貧乏で飾り気のない毎日でも彼と質素なご飯を食べて一緒に眠る事が幸せだと思えるのであればがんばってみるのもありだと思います。

こんな顔も合わせない状態で悩んでるあなたに別れろとか助言なんてできないです。
だけどあなたがなんとなくあわないというのを文章に出しているので、
もっと気を抜いて肩によりかかれる彼を探すのもいいと思いますよ。

まだ22です。彼は31。もし引っ張って別れるつもりなら結婚適齢期の彼の事も考えてあげるのも大切かも。

幸せになりたいじゃなくて、この人と幸せな人生を歩みたいと思える人と付き合って下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
今回のことは彼の結婚年齢のこともあっての気持ちでしたが、それって言ったら押し付けがましい気がします…
言ってもいいものでしょうか？

質素な生活は好きですが、彼とではそんなに幸せに感じられない気がします。
私は彼が好きなのではなくて、一人が嫌だから今一緒にいてくれる彼が好きなのかも…

回答No.7

noname#148931

読んでいて辛さが伝わってきます。

私にも同じような経験男性にありました。
身近な人が自分を認めてくれないのは辛いですね。

そういう人とは距離を置いた方が良いと思います。自分の精神を守る為に

仕事が出来て浮気をしないから
相性が良いとは限りませんよね?
質問者さん自身が良くわかっていらっしゃると思いますが

私は別れてすぐ彼氏ができなくて
少し惜しいと思ったけど次に彼氏が出来たら気持ちが安定しました。

あと女性が友達の前で彼氏の自慢をするのはただの見栄かと

お礼

回答ありがとうございます。
次の彼ができるまでにどのくらいかかるのか…
独りのとき、次の彼が出来たとき、今の彼を思い出して後悔したり比べたりしないか…
すごく不安です。

回答No.6

葵澄 (男の名前ですが)（@azumin77）

友達が愛されているのは
そこそこの幸せで理想を求めず
簡単な物に感謝するから
きっと貴女から見たら「え？」と思うような男性にも
愛されて可愛いと言われているでしょう

「私がこの人を必要なんだ」と思うからです
男は自分を必要とされて居るかどうか、雰囲気で何となく分ります
「自分をあまり必要としてくれていないな」
と思ったのでしょうね

貴女が母親の経験を自分に重ね
決して父親とは違う男性にそれを投影して「理想と違う」と

彼にしたら知ったことではありません
それもあってのネガティブな言葉なら、彼は受け取れません
というか、普通の男は受け取れません

貴女が勝手に不幸になるって思ってるんですから
何しても後悔するでしょうね
別れた方がいいのでは？

お礼

回答ありがとうございます。
私は彼を必要としていると思いますし、それは伝えていると思っているのですが…
もちろん、「あなたがいなければ生きていけない！」みたいな感じにはなっていませんが。そこまでいかなくても引かれるくらいなのに、そんな風になれないから…
でも、最近は、応えてもらえないことが分かってあまり必要としてると伝えていないかもしれません。
向こうも、もう私のことなんか受け容れられないと分かってきたのかも…

回答No.4

tanpan2010

32歳で童貞の俺にはわからないけど、きっとこの質問の回答には…

『貴女は変わらなくていいの？』『相手が自分に合わせてくれるのを待ってるだけじゃダメだよ！』『彼氏と一度じっくり話し合ってみたら？』

…って意見が最低５つは来るから、そういう回答を望んでないなら早いうちに締め切っちゃいな

お礼

回答とご忠告ありがとうございます。
そう言ったものも中にはあると思いましたが、その意見に付随して何か言いアドバイスがあるかもしれないし、そうでない意見も今のところたくさんもらえていますので、回答がもらえる限り締め切らずにいようと思います。
ご配慮いただいてありがとうございました。

回答No.3

noname#135522

私も同じような経験があります。
一見やさしい感じがするのですが、個人を認めてくれない、
結局自分の思いとおりにしたい彼は、これからエスカレートすれば精神的DVになりかねないと思います。私もそうだったのですが完全に別れてみて、客観的に考えて初めて、「彼にはコントロールされていただけなんだ」と思えるようになりました。

彼だけが人生の救いではないことを忘れないでください。
本当は心から尊敬できる大人が、あなたを認めてくれることが一番の救いなのですが、なかなか出会う機会も少ないと思います。
好きになっても依存せず、ちゃんとひとりで立っていられるように、自分の好きなものを身の回りに増やしていってみるといいかもしれません。

お礼

ごめんなさい、お礼コメント入力したと思っていたんですが反映されておらず遅くなりました。

DVとかまでではないと思うんですが…
好きなものを増やすことも、以前からずっと挑戦して来ましたがなかなか好きなものがありません。
難しいです……

回答No.2

Kolk9

たくさん、恋愛してきました。

恋愛は最終的には与える喜びなんですよ。

そのためには自分が強くならなきゃ。と回を重ねるごとに気づくことになります。

ちなみに、すごくモテる人は、内的な強さをもった人なんです。

お礼

回答ありがとうございます。
与えるのは、確かに幸せですよね。
今、彼が仕事で弱っていて、それを助けていると、やっぱり彼のこと愛してるんだって思っちゃいます…
でも、与えるだけじゃなくて与えられたい…
強くないです。強くなくていいと言ってくれる人が欲しいです。

回答No.1

佐藤 志緒（@g4330）

理想とは貴方が勝手に作り上げた空想の人物。
そんな人間は貴方の夢の中以外には存在しません。
現実を受け入れるか、夢に逃避するか、二者択一です。

お礼

回答ありがとうございました。
理想、と言うと確かにそうだと思います。
譲れない部分が一致する人と言えばいいのでしょうか…
そんな人はいないのかな…

補足

友人達が大切にされている話を聞くと、あながち夢の中だけのことではないのではないか…と思います。
もちろんそれぞれに他の悩みはあるのでしょうが…