嫌味っぽく言われた場合どうしたらいいでしょうか？

質問

嫌味っぽく、しかもちょっとバカにしてあざけ笑うかのように言われ非常に不愉快なのですが
その言ってる相手は義理の姉なので、ひきつりながら苦笑いしつつ言い訳っぽくしてる自分が逆に嫌で昨日の事ですが、頭にずっと残っていて今になって質問してみました。
義姉からするといつもの口調で、それはわざと相手を痛めつけるために言ってるのはほんの少しで
おそらくかなり無神経で人が傷つく事とかを思わずに言ってるのだと思います。
そんな事に腹を立てて言い返して喧嘩になったり兄に言ったりするのは、こちらが大人気ないと言われそうだし自分もそう思うので適当に話してます。でも結局ずっと残って１２時間たった今でも腹立たしくてしょうがありません。
なんか自分に言い聞かせて心を落ち着かせる方法はないでしょうか？

回答No.11

babaorange · ベストアンサー

＞でも結局ずっと残って１２時間たった今でも腹立たしくてしょうがありません。

これ。ご自身でも少しは分かっているかも知れませんが「義姉に腹が立っている」
のではなく「言い返せなかった自分が悔しくて腹が立っている」んですよね。

こればかりは自分で自分の怒りを消化する方法を学ぶしか在りません。

義姉さんは意地悪で言っているのではなく「無神経」にズケズケと言ってしまう。
だったらそんな「無神経」発言に「神経を使う」のはとても無駄なことです。
かぼちゃが何か言ってるわー、程度に思っておけばいいのです。

言い返したところで義姉さんには理解できないと思いますよ。
「私の発言のどこがいけなかったのか」なんて自己反省出来る人は、まず他人に
無神経なことは言いませんから。

言い返せなかったことはむしろ「善策だった」と納得しましょう。
言い合いをしたところで結局気持ちのもやもやは消えなかったと思いますよ。

＞そんな事に腹を立てて言い返して喧嘩になったり兄に言ったりするのは、こちらが
＞大人気ないと言われそうだし自分もそう思うので適当に話してます。

その通りです。完璧に分かっているのですから、あとはそれを実践するのみです。
そしてそれがちゃんと出来るようになって義姉さんの言葉にも「はいはい。そうですね」
と大人の対応が出来るようになったとき、質問者様のイライラも消えて、精神的にも質問者様の
方が義姉さんよりずっと大人になっているはずですよ。

お礼

ありがとうございます。

その通りですよね。
私自身が乗り越えてほんとの大人になるように頑張ります。

なんか最後のご回答でイライラが無くなったような・・・

回答No.10

kano20

兄の奥さんは嫌味をいつもの口調で言う。

言われた夫の「弟」である貴方は引きずってしまう人。

では、言い返すだけかと思います。
嫌味では返さずに笑顔で「自分には良いですけど、兄や母は大事にしてやって下さい、お願いします」
設定はこうです、兄嫁さんは今、長男の嫁としての重圧に夫の弟である貴方をストレス解消にしている。
貴方は引きずらずに受け止めて、自分は良いけど兄と母はとお願いする「長男嫁を崇拝する義弟」になってあげましょう。

辛いなら自分でストレス発散を、でも兄と母はと言われるのが女性には重圧ですから。

お礼

良い事は良い、悪い事は悪いと言えない自分がいるようで嫌なのですが
その嫌味というのが、社会的マナーにおいて著しく反していると言えるかは微妙なのです。
姉と論議したくもありませんし、論議したとしてもその先には良い結果は何もありません。
言われるように笑顔で言っても義姉は嫌味ととるでしょう。
自分はおかまいなしかつ無神経で言うくせに、自分が言われるのは逆にすごく嫌がるタイプです・・・

ありがとうございました。

回答No.9

gunto

義姉だから、言いたい事言ったら、後々関係性まずくなるから「言えない」と考えるならば
ずーと、その嫌味に、あなたがイライラするしかないですよ～

あなたの精神衛生上の為に「不愉快だ」と、ハッキリ意思表示すればいいんです。
大人げないのを先にやってるのは義姉なんだから、どう思われようと、全く関係ないです。

あなたが「嫌は嫌」をきちんと表現できる性格ならば、義姉もあなたに「この人には変な事、あまり言えないわ」となるもんですよ。

人は無意識に人を判断してモノ言ってるんだから、あなたも不愉快な事にはきちんと言えばいいんですよ。

12時間もその義姉が原因で不愉快になるなんて、あなたの大切な時間が勿体ない。

お礼

そうなんですが・・・

自分的には全くそりが合わないタイプなので、完全に敵対するか今のままを維持するかの２つに1つしかないと思い、言いあって歩み寄って仲良くなる事はあり得ないと思っています。

なので、極力会話を必要な場面を作らないように避けるしかないと思っています。

ありがとうございました。

回答No.8

hekiyu

嫌みには嫌みで返す。

人種差別大国米国では、差別されたら
ジョークで返すのがしゃれている、と
いうことらしいです。

一本道で、白人と黒人が出会った。

白人「俺はブタには道を譲る気はないね」

黒人「私はブタには道を譲るんですよ。
　　　さあどうぞ」

お礼

完全に敵対する相手ならそれでいいのですが・・・

そうはいかないので。

ありがとうございます。

回答No.7

ennalyt

こういう本があるようです。私も読んでみよっと。

嫌な怒りをすぐに消すコツ
http://www.amazon.co.jp/dp/453725906X/

私の場合は、そうですねぇ、以下のような作戦を使ってるかも。

聞こえなかったふりをして、何度も言わせる。
嫌味を二回言うのは躊躇しますから。

或いは、意味が取れなかったからと言い、説明を求める。
その説明も理解できないと、更に説明をさせる。

「それであなたが満足でしたら、そう定義されて差し支えありません」
と言ってみる。

言いがかりをつけられた時、
その文中に一箇所でも誤りが含まれてたら、
そこを取り上げて否定することで、全文を台無しにしてやる。

以上はソクラテスの話し方をパクったような気がします。
「ソクラテスの弁明」を読まれるといいでしょう。

お礼

その本がいいですねぇ。読んでみたいです。

２回言わせるのは何とも思わないでしょうから、結局こっちが２倍嫌な思いをしそうなのでやめときます。
ありがとうございました。

回答No.6

zz400n

再回答です。

笑顔で本人に言う。

お礼

私としてはそれは言えないんですよ。
思いっきり嫌味の反論ですから、義姉とは言え所詮赤の他人だったのですからそれを言ったら一生ひびが入ると思います。

回答No.5

noname#152366

そういう人って他の所でも、きっと、敵を作ってますよ。
無神経なんですよ。

うちの義理姉もそういう人です。
他の親戚からも、沢山の義理姉の悪口を聞きます。
そういう人ですから、人間関係もうまく行かないようで、職も転々としています。

極力お付き合いはせず、距離を置く。
そういう人とは、同じ土俵に乗らない。
表向きニッコリして、心であざ笑って終わりです。

お礼

そうですよね、そうするしかないんですよね。
でも私も出来た人間でないので、ず～っと引きずるんですよ。
そうは言っても何日もすればうすれてきますが。
だから極力顔を合わせないようにしています。
それが昨日運悪くばったり会ってしまったというわけです。
嫌だなぁと思った瞬間、案の定口から出た言葉は無神経極まりない言葉でした！

回答No.4

noname#151779

風呂で歌う

お礼

風呂では歌えないので、車の中で熱唱してます。

そんな事でしかうっぷんを晴らせませんが、しょうがないですよね。
ありがとうございました。

回答No.3

t-r-mama

私も、夫側の親族にそういうタイプの人が居ます…しかも何人も。
バカにしたりはしないですが、相手がグサッとくる言い方をしたり、
物を頼むときに毎回不愉快そうな顔をしたり(本人は多分自覚なし)。
また、毎回上から目線で物をいい、何を答えても「でも」「違う、それは…」と否定ばかり。
本心から誉めても「あなたはお世辞が上手ねえ」という人も…
そんなこと言われたらこの人にはもう何も発言できません(-_-)
少しだけ言い方を変えれば全然問題ない発言内容なのに…という状態が多く、
ものの言い方を知らない人達なんだなと思います。
全員に共通しているのは、年齢や立場は違えど、
「自分は気遣いながら行動できている常識人、非常識な発言はない」
と思っている(ようにしか見えない…)ところです。
そちらの義姉様と同じく、
「自分がひどいことをしている自覚がない」「自分の言っていることは正しいと思っている」人ほど、
当然ですが気付いてないので暴言が多いです。(正しければ何を言ってもいい…ではないですよね)
また「自分より下」と思う人相手の場合、やはり無意識に発言に遠慮がなくなる場合が多いです…。
「私があんたの顔色をどれだけ伺ってると思ってるの」と言われたことさえありますが、
その人からは、気遣っているなら到底できない発言を数々されています(笑)
要するに、自覚なく思わず気遣いのない発言をたくさんしている…ということですよね…

今の対応は、大人ですばらしいと思います。
でもめちゃくちゃストレスですよね…(＾＾；
私も、諦めしか方法はないかなと思いますが…
こういう言い方しかできない人なんだ、だからきっとその程度の人間関係しかない…と思うしか。
(実際そうだと思いますよ)
また、とても好意的に接してあげ「私があまり好きでないなんて分かってないだろうな…(笑)」
と考えて楽しむのも１つの手です(笑)
あとは私は、相手の性格や考え方を観察して分析し
「この人ならこう言うだろう・考えるだろう」と予測して行動してます。
そうすれば「多分ここでこう言ってくる」とか「やっぱり嫌味言われた…でも彼女ならまあ当然かな」
とか考えれるようになるので、「その時」の気持ちに少し余裕が持てると思います。

世の中、何も考えてない人、鈍い人の方が楽だな…としみじみ思うことが多いです(笑)
でもそういう人にはその程度の人間しか寄ってこないので、
人の心の痛みが分かる質問者様は、その上で頑張ってやっていって頂きたいです(＾－＾)
私も頑張ります…(笑)

お礼

色々ありがとうございます。

まあ私の場合なんてたいしたことないですよね。
嫁に行った先の親族がそれでは・・・
女に生まれなくほんと良かったと思います。
私の性格で女だったら、ノイローゼで寝込んでしまうでしょう。

そんな義姉なので、私の母親とはうまくいってません。
長男の嫁なのにほとんど私の実家には顔を出しませんし、逆にうちの母親をかなり嫌っているようです。
嫁姑の仲はどっちもどっちと言われてるのでなんとも言えませんが、、、

回答No.2

sayapama

まあ、居ますよね、人の気持ちを考えずに思いつくままに言葉を発する人って・・・

でも、他人ならまだしも、そんな人が身内に居ると本当に滅入りますよね。

仏様ではないので、イラついた心を一瞬で落ち着かせるような悟りの境地にはなかなか入れませんよね。

ここはやっぱり、ストレス発散でしょう！

要らないぬいぐるみ有りませんか？
そのぬいぐるみに、義姉の下の名前を貼り、思いっきりボディーにパンチを見舞ってください。
これ、単純ですが結構スッキリしますよ。

で、スッキリしたら、次の事を考えましょう。

そんな義姉なら、少なからずとも周囲に敵が多いと思います。
結果として困るのはお兄さんですので、実の妹としては、蜂の一刺しが欲しいですね。

もしも次回、心無い言葉を浴びせられたら、思いっきりニッコリとほほ笑んで次のように言いましょう。
「お義姉さん、いまの言葉、私だから笑って聞き流しますけど、他人さんだと思いっきりムカつきますよ。」
あくまでも冷静に語りかけるように告げましょう。
義姉が何か言い返して来たら、「そうですか、それは失礼しました。」とさらに冷静に切り返しましょう。
これなら喧嘩にはなりませんが、義姉の心に「貴女の存在」と言う鉄の杭を打ち込めますよ。

お礼

そう言いたいのは山々なのですが、
うっかり人を傷つけるような事を言っているのなら言う意味もあるのでしょうけど
そういう人間なので今さらいい大人に言ったところで角が立つだけなのです・・・
ぬいぐるみは無いので、サンドバッグにパンチとキックで我慢します。
ありがとうございました。

回答No.1

zz400n

見下すのがよいでしょう。

このような表現しかできないなんてさびしいひとですね・・・。と

お礼

それは心の中で言う事ですか？それとも口に出してですか？