限界でしょうか？

質問

どうかアドバイスをお願いします。
私には付き合って五年、同棲して三年の彼がいます。
彼は仕事が激務で残業が当たり前、休みは月に1、２回で休日であっても、会社から電話がかかってくるので休みはないようなものです。
そんな状態が三年近く続き、今日彼が家に帰ってくると、狂ったように泣きじゃくって、１人にしてくれ、放っておいてくれと私に叫びました。
最近彼と全く会話ができず、冷たい態度に不安を感じていた私は、彼の帰りが遅いと電話を度々かけたり、行き先をきいてしまったり、ストレスでいっぱいの彼には耐えられないことをしたのだと思います。
今日はもう本当に初めて見る彼の姿にショックで、そんなにまで彼を追い詰めていたのかと思いました。
もう、私と彼とは別れたほうが良いでしょうか？
私は一緒にいたいですが、彼はもう仕事も私といることも、限界のように見えます。
明日から彼にどう接したら良いでしょうか？
彼とは別れたくないですが、苦しめるのは嫌です。
どうしたら良いでしょうか？

回答No.7

noname#153190 · ベストアンサー

初めまして。

彼、今とても辛いでしょうね。

何も話しかけずに、ただ一緒に居てあげればいいと思います。
彼の大好きなご飯を作ってあげたり、お風呂を沸かしてあげたり、お弁当を作ってあげたり・・・。
ただただ、それだけでいいと思います。

彼が何か言いたくなるまで、待つことが大切だと思います。

男は黙って考えをまとめる生き物らしいです。
女は誰かに話す事で考えをまとめるんですけどね。

今は、精一杯彼に合わせてあげてください。

回答No.9

panda922

初めまして。今の自分と状況が似ていたので…その後彼氏さんの様子は如何ですか？良い方向に向かいましたか？

回答No.8

taiki19

一緒にいても、四六時中話してるわけじゃないですよね。
私がその立場、というか当時を思い出すと、くだらないことを話しかけてほしくなかったです。なんていうのかな、何十年も早いですが、数年前CMで定年後は同じ空間にいても、近すぎず遠すぎずというコンセプトのもとに建てる家の宣伝がありましたｗ

なので、もちろん家事や身の回りのこと、ご飯を作るは必要最低限のことですから、問題ないと思います。とりあえず、彼の希望どおりにしてあげたらどうでしょうか？

例えば、友達と買い物に行って、ご飯食べて帰るから一日家空けるけど、いい？って。
彼は一人の時間が作れるから嬉しいと思いますよ。

回答No.6

noname#159976

はじめまして☆

彼と一緒に居たい、彼の事を想いたいのなら

彼の事を支えてあげればいいと思います。

唯一、彼にとっての「帰る場所・息抜きができる場所」をつくるんです。

とても忙しくてriisa26様の想いや気遣いに気付かずに、時には辛い言葉であたる時もあるかもしれません。でも、彼も一段落落ち着く時がきっと来るはず。
その時にまたこの人を支えてあげよう・あの時別れないで良かった・頑張ろう・という気持ちになるはずです。

私も同じ経験をしたことがあります。
というか、私の彼も寝る暇の無いくらい仕事が何日も続いた時は、やはり人にあたったり、なんかイライラしてるというか…私にかまってる余裕ない!的な、
あれは本当悲しくなる(ToT)
だから、帰りが遅くなったりしたらどこにいるのか気になって連絡したりとか彼に対してなんかしつこくなっちゃうというか…(笑)

でも彼もいっぱいいっぱいで
頭も心も体も疲れていると思います。

だから彼が望むなら悲しいですが一緒に住まなくていいと思うけど

今そんな状況でいる彼は本来の彼ではないと思うので
一段落ついた時に別れる別れないの話をしたらいいと思います。

ん～まずは朝起きたら、彼が喜びそうなご飯作るとか～「ありがとう」伝えるとか～～(^O^)
彼が気持ちよく仕事に出勤できる状況を作ってあげればいいと思います♪

ちなみに私の彼というのは←旦那です。
これからも永い付き合いになると思うので(大好きだし♪笑)
私は彼が辛い状況に居ても支えてあげたいなと思います(^O^)
同じ女として応援してます☆
頑張って(>_<)

苦しいのはきっと今だけ♪

長々と失礼しましたm(_ _)m

お礼

回答頂いて、ありがとうございます。
経験談も書いて頂いて、まるで私の気持ちを書かれているようでした。
温かい言葉もありがとうございます。
親しい友達に相談したみたいに心が軽くなりました。
ありがとうございました。

回答No.5

blazin

別れるよりも、
一時的に「離れて」みたら？
同棲という距離を変える。
極論を急ぐ必要は無い。
一緒に居たい気持ちが強いのは貴方の方。
どうしても「同棲」という距離感の中で、
彼にそれなりの手ごたえと温もりを欲してしまう貴方。
それに対して、
今の彼は実質貴方を構える状態が無いんだよね？
出来れば家に帰ってきたら、
忙しくくたびれた自分を「オフ」にして、
リラックスして過ごしたい。
なるべくエネルギーを消耗「しない」時間を過ごしたい。
貴方という存在も、
本来ならリラックスの一部の「はず」なんだよ。
でも、
貴方の本音としては。
帰って来た後は。
出来れば「二人」の時間を過ごしたい。
一日の中で少しでも良いから。
特別な二人なんだという「実感」が欲しい。
口には強く出していない貴方。
でも、同棲しているからこそ伝わる「波長」ってあるんだよ。
それが数年続いている。
彼にはじわじわ伝わり続けている。
仕事は仕事。
私との時間は私との時間。
貴方は自分との時間が少ない事にストレスを溜めている。
そういう貴方を彼は「わかる」んだよね？
わかるんだけど、
ゆとりの無い彼はそこまで手が回らない。
そんな貴方が少し鬱陶しくなってしまう事さえある。
貴方を邪険に扱うつもりなんて無い。
でも、
今の自分では貴方に優しい対応さえ難しい状態がある。
そんな不安定な彼に、
貴方自身の不安からの言動や対応が重なった事で。
彼は一時的に息苦しさに耐えられなくなったのかもね？
貴方の対応「だけ」が彼を苦しめたのでは無くて。
今の自分としては、
辛うじて同棲して生活している事「自体」で一杯一杯で。
貴方とのお付き合い自体を、
心地良く廻していく所までは手が回らない。
貴方はそれでも良いわよと。
私は私として、
貴方の傍にいれるだけで十分よと。
貴方は貴方のペースを大事にして欲しい。
忙しい今は、
良い意味で貴方のリズム、ペース、距離感を尊重するよ、と。
そういう貴方では「無い」んだよね？
貴方は現に不安になっている。
手応えの少ない同棲生活に不安になっている。
そして、
彼はそういう貴方を誰よりも「わかって」いる。
５年の付き合いだよ？
貴方が不安になる事もわかるんだよ。
わかっているからしんどいんだよ。
わかっているけど手が回らない。構えない。
そういう現実が彼をイライラさせて、
貴方もそういう彼に不安やイライラを募らせている。
その二人のバランスが崩れた事で、
今のバタバタが起きているんじゃない？
貴方の言葉の通りだよ。
仕事「も」私との関係「も」限界だと。
言い換えれば、
仕事と貴方が「重ならない」状態を創ってあげる事で、
限界の状態はケアされる、という事。
今の心身ともに忙殺されて、
ゆとりを失った彼をそのまま受け止めない事。
今の彼は乱れた状態だから。
今の彼に何かの真実を求めても何も出ない。
口で言うほど簡単な事では無いかもしれない。
貴方も今のその家を拠点にして生活している訳でしょ？
実家から仕事に～は難しいかもしれない。
でも、
今の貴方が出来るベストは。
一旦同棲を解消して、
貴方が足元を「変えて」あげる事。
別れなくていい。
でも同じ空気を共有する、緊密な距離感はほどいてあげる。
それだけで彼は楽になる。
貴方がいなくなって清々した、という意味では無くて。
貴方という存在を強く背負わなくなるから。
距離を置いて向き合うならむしろ心地良かったりする。
見えない距離がある事で、
良い意味でマイペースを優先しやすくなるから。
自分のバランスが変わる事で、
仕事に対する気負いやストレス感も変わる。
風通しって変わるんだよね？
まずはそういうきっかけになる事を期待して、
一時的に離れてみたら？
それが出来るのが５年なんじゃない？
彼だって貴方を失う事までは考えていないと思う。
ただ、
今は距離の近さが諸刃になっているでしょ？
彼も一杯一杯だから。
であれば、
少し経済的には負担もあるけど、
マンスリーに越して様子を見てみるとか。
隙間のある関係で繋がり直してみる。
彼は素直に伝える。
私は貴方（彼）が大切だと。
私は傍で支えたいけど、
私「も」不完全で不安定だと。
今の私では、貴方に余計な気苦労を与えてしまうと。
貴方の忙しさも分かるし、ゆとりの無さも分かる。
今の私が出来る事は、
「分かる」という部分を貴方に対する「距離」で示す事だ、と。
私に気を遣わない生活をして欲しいと。
貴方との関係はこれからも大事。
一回離れて、
それぞれがそれぞれの場所でバランスを保ちながら、
改めて二人の関係として丁寧に整理していきたいと。
その為に今はしんどくならないように距離を置こうと思うと。
貴方はそう伝えてみたら？
苦しめるのが嫌な貴方なら、
距離を置く、という選択はポジティブな一歩になる筈。
別れる訳じゃない。大好きな彼の為でもある。
ただ、流れを変える。風通しを変える。
その為の選択として、
今「出来る」事をやってみる事は大切かもね？
それでも難しいなら、
それはその時改めて考えれば良い。
今は、
お互いに心地良く日々に向き合える体制を考えていく事☆

補足

回答ありがとうございます。
丁寧で、たくさんお気遣いいただいた回答に、涙がでました。
書いて頂いた通り、私にも仕事や色んなストレスで、余裕がなくなっていました。彼に依存もしていたと思います。
離れて暮らすことを選択肢に入れていましたが、お互い県外の実家を離れての同棲なので、別々に暮らすのは金銭的に難しく、同棲をつづけながら距離をはかろうかと思っています。
同棲しながらでは、負担を減らすのは難しいでしょうか？
もしよろしければ、ご意見頂けると有り難いです。

回答No.4

taiki19

既婚者の男から一言。
私も毎晩帰りが夜中の２時、ヒドイ時は連日５時まで仕事という時代がありました。（睡眠時間２時間）
いつも週末ぐったりとしている私に、家内は心配して声をかけてくれるのですが、疲れている私は話しかけないでほしい、かまってほしくないので、すぐイライラして怒りをぶつけてました。

ソッとしておいてほしいのです。

だから、あなたも彼のことを陰ながら見守っていてはどうでしょうか。
別れたら、彼氏はもっと辛いと思いますよ。

補足

経験談を書いて頂いて、ありがとうございます。
私も心配で、同じように話しかけてしまっていました。
本当にしんどいときは、放っておいてほしいんですね。

一緒に住んでいて、放っておくというのが難しいのですが、話しかけず、家事や身の回りのこと、ご飯を作る、くらいはしても大丈夫なのでしょうか？

ご意見頂けたら有り難いです。

回答No.3

rainbee

お二人の共通の知り合いのような方はいらっしゃらないのでしょうか？
そういう方がいましたら、彼がこれからどうしたいのか、仲介役を頼んで
聞いてもらってみてはいかがでしょうか。
こういう風に本音を炸裂されてしまって、とても驚いたでしょうね。。
あなたが話すときはとにかくけんかにならぬよう、やさしく話したほうが
いいですね。

お礼

回答ありがとうございます。
共通の友人や知り合いに伝えてもらう、そしてそれを彼が聞き入れる、という余裕が彼にないように見えるので、少し様子をみたいと思います。
でも落ち着いてきたら、試してみたいと思います。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.2

f-uga

彼本人に、1日でも休暇をとるように説得してみてはいかがでしょうか？

または、彼の上司を知り合いならば、あなたから直接上司さんに休暇の交渉をしてみては？

このままでは、彼氏さんが過労で体調を崩してしまうかもしれませんからネ

お礼

回答ありがとうございます。
彼の体を考えると、私も休みをとってもらいたいのですが、彼は責任者の立場にあるので、休みをとるという選択肢は選べない状態です。

少し様子をみようと思います。
相談にのって頂いて、ありがとうございました。

回答No.1

ALLADDIN

今は、彼もいろんな事が一杯でつらいのでしょうから、
あんまり刺激せずに、責めもせずに、そっとしておくのがいいですよ。

時間が解決してくれます。

難しいでしょうが、お母さんのような気持ちで見守ってあげてください。

大丈夫、あなたの彼ですから、立ち直ってくれますよ。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
そうですよね、今はそっとしておくことが私にできることですよね。
今回の件で彼は別れたいんじゃないかと不安にもなっていますが、少し様子を見ようと思います。
少し心が楽になりました。
ありがとうございました。