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対応の仕方
彼氏の発言について困っています。 彼氏は思ったこっちをすぐ口に出るタイプです。 どうして欲しいまでは言わない癖に、あれが嫌これが嫌と言われます。 例えば、彼氏はどんな時も共有したい、自分のテンションに合わせて欲しいみたいで、それに私が追いつかないと面白くないと言われます。 逆に彼氏がテンションが上がらない状態でいると仕事疲れたのかなと思い、無愛想でも文句言わないでいるのに、きっと文句言ったら疲れてるんや！と怒られそうでそう考えると理不尽さを我慢するのはいつも私かなと思います。 他には、俺はモテて自信のある女にはこりごりやし、あんまり好かんと言い、私をバカにします。 モテるんやし男に声かけられたらいいやん、んでそっち行くなら別れるしって言われるので、彼氏しか興味ないし、そんな事言われたくないって言いました。 私は自分でもどちらかと言うと異性にモテる方だと思いますが、外見にコンプレックスがあり鏡を見て落ち込む事もありますし、性格も気がキツいと自覚していて嫌悪する事もしばしば、自信に満ち溢れてる訳ではないんです。 ブログに自写メ載っける人のがよっぽどナルシストではないかと思うほど。 私はモテるからといって、告白されても彼氏が居る事を伝え断りますし、彼氏以外の異性と連絡すら取りません。 だったらモテない自信のない女と付き合えばいいだろうし、私が好きで付き合ってるならいちいち言わなくてもいい事だろうと何だか腹が立ちます。 いちいち私に言う必要があるのか聞くと、別に隠す必要ないから言ったけど、喧嘩売ってるの？と言われ、慌てて違うよと言いそれ以上何も言えなくなりました。 だいたい何か不満や、彼氏にとっては嫌みで言ったつもりがなくても、どうしたらいいのか困ってその場で考えると、怒ってるのか？と言い出し、俺が何かゆぅとこんな空気になるな！つまんないな！的な反応が返ってきます。 もぅ困ってるの一言です。 仲良くしてたいので黙っていても空気が悪くなりますし、自分の気持ちを言うと喧嘩っぽくなります。 腹が立っても我慢して明るくできるときもありますが、余裕がないときは辛いです。 自分らしくいる事と、相手に合わせる事の違いというか境界線が分からなくなり、最近は作ってるときの方が多いかなと思います。 全て彼氏が悪いとは思わないのですが、どうしたら彼氏と仲良くできるか教えてください。
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No.4です。 お礼ありがとうございました。 この文中の疑問についてお答えします。 ＞何故私が話す事を予想もできるのに、皮肉な事を言うのでしょうか？ 同棲されているのですから、彼は貴女の特徴を、貴女は彼の特徴を自分の体が自然の成り行きで（特徴を）覚えてきます。 彼は自分の言ったことに対し、貴女の反応は予測できるようになってくるのです。 話のパターンが掴めてこれたからこそできる話術の一つなのです。 パターンが予測できれば、口が自然に反応すると考えられるのです。 彼が皮肉を言う原因は、貴女が彼の気持ちを先取り取りして、彼の意向に沿った対応が取れていないからと見受けられます。 ＞喧嘩になりたくないなど思っていて、彼氏の言った事で私がどういう反応をするか予想できる ＞のに、わざわざ発言しているという事ですか？ ＞よく分かりません、それだと嫌がらせにしか思えません。 同棲でも既婚者の夫婦生活と同じことでしょ。 お互いを分かり合えているから、冗談のつもりで勝手しゃべっているのですよ。 いちいち気にするから愚痴の一つでも言い返したくなるのです。 貴女の彼は嫌味の多い語り部なのかな。(ー_ー)!! 貴女は彼に褒めてもらった記憶は少ないように受け取れるのです、間違っていたらゴメンね。 楽しい生活を望んでおられるのなら、彼の魅力を少しずつ探していかれたら良いと思います。 極端に言うと、「勝手にしゃべっとられ」と思いいつつ、彼の話に割り込んで、楽しい話題に切り替えるえると夫婦の話題を増やすことができましょう。
初めまして～ とんでもなく、おこちゃまな彼とお付き合いされてるんですね～。 普通に彼の発言おかしいから。 「俺の言うとおりにしなきゃ嫌！！俺のいう事が全部正しい！お前間違ってる！」 って言ってるのと同じじゃないの。 反対に貴女はとても大人な対応の出来る方だと思うので、とても残念です・・・。 おこちゃまな彼とまだ一緒にいたいと思うなんて・・・。 「別に隠す必要ないから言ったけど、喧嘩売ってるの？」って・・・ 相手が不快に思わないように、自分の中に溜め込む事も時には必要なのに。 ってかそれが思いやり、愛なのに。 言ってることがめちゃくちゃだわ。 そんなヤツ、見限ってやったらどうかなあ・・・。
お礼
回答有り難う御座います。 私目線で短所より長所が多いと思える彼氏なので別れたくはないんです。 私は大人な対応出来てると思えませんが、大人な対応が出来てたとしても、彼氏に対応するにはどうすれば良かったんですかね‥。
- david_kimura
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超面白い質問ですね。まじめに回答しますね。 《やや、彼に厳しいコメントとなりますが、そこは許してください》 つき合っていて、めんどくさい人っていますよね。なんでなんでしょう。 精神年齢が幼いのか？自己中でワガママなのか？実は自信がないのか？なにか勘違いしているのか？ ただ、まったくめんどくさくない人を好きになれるのか？という疑問もありますが、、、 まあ、全面的に（理解して尊重してくれる？）受け入れてくれる＝恋愛感情（情熱的？） と彼が思っているなら、あなたに、ママ役を期待している甘えん坊君かもしれません。 そうだとしたら大変ですよね。相手は、赤ん坊みたいなものですから、、、 おそらく、言葉にしなくても、感覚（愛情？）で自分のことをわかってもらいたい 《=相手の服従を求める所有欲？》なのでしょうが、、、 あなたのことを、わかろうと努力してないようなので、一方的な感じはしますね。 いっそのこと、あなたは自己評価の低そうなところ？もあるので、、、 《彼みたいな人は、そういうタイプの人を見つけるのが、なぜかウマイ？？？》 あきらめて、洗脳されるまま洗脳されてロボットみたいになったほうが、気分は楽かもしれません。 もちろん冗談ですが、、、それに、あなたは、すでに彼のシナリオの配役になってしまい、 自分を見失いかけてるようなことも、おっしゃってますからね。冗談ではすまないですね。 カップルは、ふつうは話し合ったり、ケンカしたりすることで、 《生まれた環境や性別やキャラを乗り越えて》おたがいの要望なりを調整していくのですが、、、 おたがいがマイ・ペース（自分のスタイルを変えない？）型だったり 片一方が、マイ・ペース型だったりすると、うまくいかないですよね。 情熱維持期間（１～３年）が過ぎたら、別れるか、別れなくてもおたがいに無理のある 奇妙な共棲関係となり、不毛な情熱で依存しあいながら続くという不幸カップルにもなりかねません。 前置きが長くなりましたが、ボクの提案はこうです。 １）あなたは、彼なりの気持ちやこだわり《自己開示？》について注意深く聞く。 《放っておけば、自分のこと話しそうですが、もったいぶっていたら、軽く質問してください》 ２）それについて、深く考え、自分なりの考えを彼に慎重に伝える。 《めんどくさいのですが、相手が相手なので、プライドなり自尊心には気を遣ってください》 それをくり返すと、エモーショナルな部分でのおたがいの共有がはじまり おたがいのおたがいに対する影響力が、倍化します。 もし、そこまでしても彼が変らないようでしたら、彼は（実は？）弱いけど傲慢な人かもしれません。 また、あなたが、あなたの影響力をまったく受けない人とつき合うことに、 なにか意味があるとは（とうてい？）思えないのですが。
お礼
回答有り難う御座います。 そんな感じだと思いました。 まず彼氏の気持ちを考えてから、こちらも発言しようと思います。
貴女から見て彼氏は口下手だと思いませんか。 あるとき彼氏に話をしたとします。そのとき彼氏は貴女がどんなことを話すか予想できるのです。貴女が今まさに自分の考えていたように話しかけてきた場合、とっさに皮肉交じりの反応を示すのは、そういう癖がついているからだと思います。 彼氏は他の人に対しても貴女に応答するときと同じ態度で対応されますか？ 常識はずれの対応はされないと考えるのですが、どうでしょうか。 貴女の質問に書いてあるような態度で応答する理由は、彼氏は貴女を信頼しきっているからだと思います。 貴女は「彼氏と仲良くできるか教えてください。」と質問されていますが、彼氏的には十分に貴女と仲良くしていると思っておられるはずです。 貴女は「彼の人格を尊重して」自由闊達に会話していけばよいのです。 時には貴女の独演会になるときもありましょう。 貴女は彼氏に話しかけるとき、絶えず応答を期待してはいけません。 期待していると、独りよがりの考えをして悩まれるのです。 彼氏と一緒に生活しておられるのですか？ 出会ってからの期間は分からないのですが、交際期間が短い場合、貴女はまだ彼の特性を理解されていないと思われます。 こんな性質の彼氏でも、好きの気持ちを持っておられるのならそれで良いじゃないですか。 好きという感情が湧出ないのなら、自己責任で進退を決めたら宜しいでしょう。
お礼
回答有り難う御座います。 何故私が話す事を予想もできるのに、皮肉な事を言うのでしょうか？ 喧嘩になりたくないなど思っていて、彼氏の言った事で私がどういう反応をするか予想できるのに、わざわざ発言しているという事ですか？ よく分かりません、それだと嫌がらせにしか思えません。 信頼しきられているというより、何を言っても別れられないと思っていると思います。 私がどんなに硬派でいても、彼氏目線で私には一貫性に欠けるところが多く、さらに彼氏は疑い深い性格なので、よく信用できないと言われます。 同棲しています。 彼氏の感性などもっと尊重しようと思います。
- gyounosuke
- ベストアンサー率20% (1446/7021)
無理に仲良くするようなものでもないでしょう。 自然体で一緒にいて居心地が良いと思えないなら、合ってないってことだと思います。 別れるべきとまではいいませんが、一旦距離を置いて考えてみるべきだとは思います。 離れてみて「やっぱり彼でなきゃダメだ」と思えるなら、自然と受け流せるようになるのでは？
お礼
回答有り難う御座います。 確かに、と思いました。 納得できました。
- qualheart
- ベストアンサー率41% (1451/3486)
読んだ印象で言えば、むしろちゃんと喧嘩してみた方が良いんじゃないかなと思いますよ。 彼にはご質問者様が腹立つような言っている自覚がないですし、ご質問者様もちゃんとその気持ちを伝えられていないように思います。 「別に隠す必要ないから言ったけど、喧嘩売ってるの？」と言われたら、 「いや、喧嘩売ってるのはあんたやろ。だからわたしが腹立ててるんやし。自分の言っていることがわたしを怒らせてるって、自分気づいてないの？」って言ってやりましょうよ。 彼、本当に自覚がないんだと思いますよ。 相手が嫌がることを平気で言ってる無神経男だって。一度ガツンと言ってやりましょう。 たぶんそういう彼なら逆ギレすると思いますけどね。 「そんじゃあ別れてやるわ！」と言われそうですが、自分から絶対折れては駄目です。 彼が謝ってくるまでひたすら我慢しましょう。 それで本当に別れたら、本当にあほな男だったと言うだけです。 そう思って諦めましょう。 ご参考まで。
お礼
回答有り難う御座います。 本気の喧嘩は何度もありますし、今まで私がそんな言い方で言い返すので余計に喧嘩になりました。 だから我慢しています。 ですが我慢には限界があります、自分の気持ちを伝えつつ仲良くいれる方法が知りたいです。
- kadakun1
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そういうのを「感性が会わない・性格の不一致」と言うのでしょう。 彼はまだまだ「おこちゃま」なんです。 外見はともかく、精神は子供ですね。 とにかく、かまって欲しいのです。 あなたからの愛をいつでもどこでも確認してないと不安なのでしょう。 なので、このまま付き合えばあなたが疲れ切ってしまいます。 精神的にね。 彼が大人になるまで距離を置いては？ 彼に考えさせる時間が必要だと思います。 もちろん、その間もあなたの気持ちは彼にあると伝えなければなりませんが・・・ ちょっとめんどうですけどｗ
お礼
回答有り難う御座います。 愛すより愛されたい人ですし、愛が確認できないと不安で別れたくなる人です。 実際にありました。 思い出したので、沢山愛情表現してみようと思います。
お礼
何となく意味掴めました。 気持ちの切り替えが早く出来なくて、目の前に彼氏が居ればいるほど、怒ってる？と聞かれれば聞かれるほどイライラする時間が伸びます。 聞き流す事もできず、彼氏の意向にもそえず、ワガママで傲慢なのは私なのですね～。 昨日は仕事から家に帰ると、先に帰っていた彼氏が洗濯物や洗い物など機嫌直しに済ませてくれてました。 結局許せるなら初めからイラつかず、穏やかに過ごせるような人になりたいです。 回答有り難う御座いました。