母親の愛情がほしい

質問

３０代前半の女性です、母親とのことで質問します。

恥ずかしながらこの歳になっても母親の愛情が欲しいのだと改めて気がつかされました。
思えばひどい母親で、今で言うとネグレクトだったと思います。実際に面倒を看てくれていたのは血の繋がらない祖父母でした（父は幼少期に養子に入っています）
それでも愛情が得られるのだと頑張って勉強したり、お手伝いをしたりしていましたが、祖父がコツコツ貯めてくれていた進学資金を自分のバイク代に充てられた時に私の将来は何も考えてくれていないんだなと分かりました。
その後工場に住み込みをして通信制の高校を出て独り暮らしをし今に至りますが、なんとか母親の気を引こうとしている自分に気がつきました。
母は心の病気でヘルパーさんが毎日来てくれており、現在は良好な関係を築けていますが一緒に暮したら母の要望を全部聞いてしまう自分が居ただろうと思います。離れてはいるけど共依存に近いのかなと。
母の性格は普段は大人しいですが、慣れてくると子供の様に甘え、そして他者に冷淡です。それを物語っているエピソードが私が一人で暮らさせるのは（父は１０年前に他界）寂しいだろうと連れて帰った猫が事故に遭い、瀕死の状態を見たヘルパーさんが病院に連れていこうか？と聞いたところ別にかまへんと病院に連れて行かなかったことです。餌はちゃんとあげてくれていましたが、そういうところは変わらないんだなと思いました。

私の望みはたまには母親らしい言葉が欲しい、気にかけてほしいということですがきっとそういうことは分からないんだと思います。
今離れて暮らすことは間違っていないと思います。
私が不幸になるとむしろ喜んでなじるので、一緒に暮らしていたら私が殺人事件とかおこしてしまうかもしれないから・・・。
こんな私はどうしたら折り合いをつけられるのでしょうか？

回答No.6

linden1414

NO.4です。
補足を読ませていただきました。
統合失調症と認知症も少し患っているお母さまから、
質問者さまが欲しくて仕方ない母親の愛情をもらうのはまず無理でしょう。
そこは諦めるしかないですね。とても辛いことですが。

ただ、質問者さまが人として母親というか母性的な愛情を求める気持ちは諦めなくっていいんでは？
そういう深い欲求が自分にあること、そのために友人や彼氏についつい愛を求めすぎてしまうこと、
これは認めてあげていいんだと思います。

ただ、質問者さまのその深く強い根源的な欲求をそのままこの現実世界で満たすことは難しい。
だから負担になりすぎないよう、この人から少し、また別の人から少しというように、母性的な温もりをもった人から少しずつもらえればいいのかなと。いや、良しとしなければならないのかな、と。それも辛いですが。

なぜって、私は精神分析的なしかも未熟な？カウンセリングによって、
私が求めてやまなかった母の愛というものが、
私が乳幼児の時に満たされなかった欲求だということが分かったからなんです。
あくまで、私の場合ですが。

恥を晒すようですが、その未熟なカウンセラーから
私は半狂乱状態になって別の臨床心理士に紹介されたのですが、
その方が母性豊かな方だったことが幸いして、私は、すっかり赤ちゃんに退行して哺乳瓶でミルクを飲ませてもらって（４０代の大の大人が）やっとその愛の欲求を少し満たすことができました。

こうして言葉にしてしまえば数行ですが、その過程は長く過酷で、家庭でも仕事でも取り返しのつかないことが起こりました。
私はこの間に私がした経験を子どもには絶対させたくないと思っています。いや自分の子供だけでなく誰にもさせたくないです。

辛いし、悲しいし、寂しいですが、今のお気持ちを抱えながら、ときにほんの少し温もりのある人から貰い受けながら生きませんか？

それからお母さまが質問者さまを妊娠してそれがストレスで統合失調症を発症したとしても、それはきっかけですよね。
統合失調症の病因は複数ですし、妊娠はすべての女性にとって嬉しくもあるけど、ストレスでもあります。
質問者さまを妊娠したことをお母さまが喜んでいなかったと思うのは止めましょうよ。

できれば、統合失調症を患っているお母さまも、非難と問責ばかりで、母親らしい愛情には無縁な環境でお育ちでしょうから、
どうか、辛くても愛がもらえないからといってお母さまを恨まないようにできたらいいですね。

この世の中は本当に不公平です。
子どもは可愛いですよ～と言うここの回答者さまの家に生まれれば、質問者さまも私も母の愛をいっぱい注がれて育つことができたのにね。

回答No.5

noname#157996

こんにちは
再びですが、

今あなたは、心の中で母と向き合っている割合が高いのだと思います。
あなたが、結婚して、子供が出来たら、気にならなくなるというのではなくて、間を取り持ってくれる存在ができるということなんです。
たとえば、孫を可愛がってくれる。それだけでも、うれしくなるものです。
あの鬼婆にも愛情があったんだなあって思います。
そして、あの時は、ごめんね、なんて話にもなることもあるでしょう。
お母さんだって、過去のこと、全部正しかったなんて思っていないと思います。
凍りついた、あなた方親子の関係を、とかすきっかけとなってくれるのが、子供だったりするんです。
また、たとえば、夫婦の不仲であったり、金銭的にこまっていたり、そのころから、精神が病んでいたりしたもしれず、そういう、バックグラウンドもあったんじゃないかと思いをめぐらす、心の余裕があなたにできれば、母親を許せる時もくるかもしれません。
また、病気になる前ですら、あなたとの関係をうまく築けなかったお母さんに、今の状態で、母親らしくなんていったって、所詮無理な話です。
また、気にかけてはいても、いい形であなたに表現ができないのです。
それにあなたも、たまに優しい言葉をかけられても、それが、心がこもってないと思う。そこまで関係が崩れてしまっては、お互いに、向き合えば向き合うほど、傷つけるだけだとおもいます。
あなたの思っている母親らしさってなんでしょうか？
子を思う無償の愛、あたたかい言葉、どうすれば満足できると思いますか？
病気のせいでなく、性格もあるでしょうが、だったら、なおさら母親にかわってもらうって無理だと思います。
うらんでる気持ちをかえることは出来なくても、お母さんもつらい部分があったのだな。子供って大変だなって、百万分の一でも共感できるところがあったら、そこから、関係が和らいでくるのではないかって思います。

補足

返信が遅くなり申し訳ありません。

詳しく説明していなかったのですが、母の病気はは統合失調症です。
この病気は昔は精神分裂病と言われていたもので、脳疾患に当たります。元々治りにくい病気ですが、既に痴呆症も発症しており今後回復する見込みはありません。
発症の原因は私を産んだことだそうで・・・。
妊娠を機に発症することもあるそうですが、やっぱり私を欲しくなかったのかなと思ってしまうのです。

確かにgorounyanさんの言うとおりなのですが、頭で分かっても感情で理解できていない状態です。
形だけは親孝行な娘を演じています。しかし、表面は笑顔でも心は冷淡なままです。

友達や彼氏に埋めてもらっても、すごく申し訳ないし、普通の人より親密さを求めてしまうので重荷に感じて離れて行ってしまう人が多いですね。

母親らしさってどうでしょうね。
今それらしいことをされても信じないでしょうね。それをされた後にひどいことをされてきまし、その落胆した姿を楽しんでいる母を見てきましたから。
もし、子供が生まれてもあまり関わらせたくありません。危害を加えられるのが怖いので・・・。

回答No.4

linden1414

私は３０代後半、２人の子どもの母親になってから、自分が母親の愛情に飢えているのだと気づきました。
一番辛かったのは、私の母親が愛情深く子どもを育てられなかったように、
自分もまた２人の子供たちを愛で包み込むことができずにいるという現実でした。
決して母親のようにはなるまいと思っていたのにもかかわらずです。

甘えたいのに甘えられない、愛されたいのに愛されないという思いから、母を憎んだり恨んだりもしましたが、
母の生い立ちを思うと、やはり本当の愛情のぬくもりを知らずに育った人なので、仕方ないのだと思いました。

また、全く愛が与えられない状態だったのなら、赤ちゃんは身体的にも発育不全になったり、
無表情になったりして成長できないので、、不十分であっても、不器用であっても、
母は母なりに愛してはくれていたのだとも理解しました。

ただ、子どもが欲しくて欲しくて仕方ない母親の愛のぬくもりは、彼女も親からもらっていないので持っていなかったんですね。

子どもは親を選べません。
どんなに欲しくても、どんなに求めても、どんなに必要でも、どんなに泣いても、どんなに寂しくても、どんなに辛くても・・・
自分の親が持っていないものは持っていないのであって、それは諦めるより仕方ないのです。

この世の中は不条理で、不公平で、ときに非情です。
心にぽっかり空いた穴は、彼氏、あるいは夫、友達、子どもと共に自分で埋めていくしかありません。

補足

なんというか母は言われたとおりに人生を歩み、言われたとおりに結婚をし、望まれたので子供を産んだ人と言う感じです。

自分の意思で人生を生きていないので不満が多いように感じます。
父のことも愛していないとよく聞かされました。

時代的な背景もあるのでしょうが、うまく立ち回れずその結果だろうと思います。

思えば、家を出る時もものすごく反対していました。あなたに自活なんて出来るはずがないと。
自分と同じ人生を歩ませたかったのだろうと後で思いました。

諦めてはいますが、人として母を求める気持ちは生涯続くのだなと感じています。

回答No.3

kurikuricyan

60歳　主婦です。

泣けてきました。貴女が可哀想で、、、。

寂しかったでしょうねぇ～～、、、。

お母さんに愛されたかった、、というのに、涙が出ます。

私には、３人子供がいますが、子供って可愛いですよー。

私も穏やかな性格ですが、夫も、（夫自身は５歳の頃、父親を病気で亡くしてますから）

家庭第一で　私達夫婦は、３人の子に怒鳴ったり、叱ったり、、などしたことも

有りません。

子供達も、何処に行っても　「ご両親から愛されて育ったのですねー」と言われるそうです。

子供達を見ていれば　雰囲気でわかるのでしょうねぇ～。

一人娘は33歳になりますが、他人と争うことが嫌いで、やはり穏やかな性格です。

周囲の人、皆さんに可愛がられてるようです。

「私は、多くの友人、知人に大事にされるから幸せだわー」と言ってました。

息子たちも、私達親を何気に気遣ってくれます。

この息子たちも、友人や知人から可愛がられ、上司からも大事にしてもらってる

ようです。

telia0901 さんのお母さんは、幼いころ、どのような環境で育ったのでしょうか？

お母さん自身が、親から大事に育ててもらってたのでしょうか？

私が思うに、お母さん自身も親からの愛情をあまり受けずに育ち、他者を、思いやる

という感情が育たなかったのではないでしょうか？

（大変　失礼な言い方になりますが）

貴女が気の毒な環境で育だたれたことは可哀想ですが、、、。

それでも、お母さんが生きてくださってる、、、ということだけでも

良し、、、と思うのは難しいでしょうか？

昨年の震災で　海に向かって　少女が「おかあさーん」と亡き母を呼んでる

姿をテレビで見ましたが、、、。

「今、生きてくれてるだけでよい」と　その他のことは、求めずに、、、

生きていかれたらどうでしょうか？

やはり、難しいでしょうか、、、。

世の中には、慈愛に満ちた母親もいますし、我が子をなじる親もいます。

娘と、同じくらいの歳のtelia0901さんの、切々とした思いに泣けてしまいました。

貴女が今生きておられるのは　お母さんがいてくださったから、、というのも

あります。

お母さん、自身も　わが子をどのように可愛がっていいのか　わからないのだと思います。

何の役に立つ回答も　できませんが、、。

補足

母と同じ年代の方からの投稿でパソコンの前で泣いてしまいました。

母の子供の頃はもう母方の祖父母が亡くなってしまい状況はわかりません。
母方の叔父が居るのですが家庭もあるけどちょっと問題がある人で疎遠にしております。
母の中ではかわいがる＝なじることの様に思います。そういった文化の中で過ごしてきたのだろうと想像します。
ただ、私には受け入れられなかった。そしてそれを感じ取れない人なんだなと思います。
なんというか、子供がおもちゃを相手にしているようなそんな気になります。
生きていてくれればなんて思えたら幸せだなと思うのは私がまだ子供なんでしょうか。
むしろ死んでくれたらと思う時があります。
ひどい娘ですね。

回答No.2

noname#157996

あなたの気持ち解ります。
わたしは４０歳の主婦ですが、わたしもまた、母親の関係が悪く、高圧的で、激しい部分を持つ母親のことが、嫌で、とついでも近くに住んでいるのですが、母は自分が正しいと思っていることは、おしつけ、わたしを自分の理想とする母親にしようと、口出しします。
それは、ずっとそうですし、かわることはなさそうです。

あなたのお母さんは、心の病があるということですから、今あなたのことを気にかけることは難しく、それこそ、自分が生きているだけで、心の中でいろんな闘いがあるのだろうとおもいます。
自分のなかのうごめくものに翻弄されてるんではないでしょうか？
母親らしい言葉をかけてほしいとのことですが、あなたは、まず、母親から、得ようと思っていますが、それは難しいと思います。
それよりは、まず、あなたがお母さんにやさしく、気にかけることです。
そしたら、いつの日か、気まぐれで、一言くらいは優しい言葉をかけてもらえるかもしれまえん。

わたしも時々思うのです。
小さい時、おどおどして、泣いていた。いつも卑屈だったわたし。そのころの自分を慰めてあげたいなあって思います。
それは、まさにかなわぬことなのです。
あなたも、自分の傷を今、埋めようとしてはいませんか。
あなたは今、結婚されていますか？
前を向いて歩いてください。
あなたの母親らしさを今のお母さんに求めてもむりだということ。
お母さんだって、あなたを、娘らしく自分を気にかけて欲しいと思ってるかもしれません。
あなたはあなたで、幸せを見つけることが出来れば、あなたの心にも余裕が生まれるのではないかと思います。

補足

結婚はしていません。
今婚約破棄になりそうで気持ちが後ろ向きなのかもしれません。
２か月に１回仕送りをしたり、年１回帰省した時に色々連れて行ったりといつも気にかけているつもりですが、気持ちが伝わっているかはわかりません。
たまに年１回ほど母親らしい言葉はあるにはあるのですが、気持ちがこもっておらず周りの人に言われて言ってるのだなと分かります。それを信じて何度裏切られたことか・・・。
結婚して子供も生れてそうすれば解決していくのでしょうか？
婚約破棄も心が落ち着くまで言えそうにない状況がこのような気持ちにさせているのかなと思います。

回答No.1

yasuto07

無理なことは望まない、それを心に、焼き付けてください、精神病の母に心は通じないのでは、あなたは自分の幸せを探し、子供を産み育ててください、その中で、子供とあなた、その関係で、修復できると思う。そおいうものなのです。

補足

諦めるということでしょうか。
結婚して子供を産み育てるというのは相手も必要なので難しいですね。現状金銭問題で婚約破棄になりそうなので特にヒシヒシとそれを感じています。

誤解を招きそうなので一応。
精神病だからの性格ではないと思います。大人しいのは病のせいかもしれませんが、同じ病気の人でも愛情深い人は大勢いますし、愛情がないのは本人の性格じゃないかなと・・・。