気が多い私。どうすればなおるか。

質問

三十代半ばの女性です。
５歳以上年下の彼とつきあって１年半程経ちました。
私は結婚を常に意識していましたが、忙しい人ですし、年上彼女から結婚のプレッシャーをかけたら逃げると思い、ずっとその話をするのを我慢していました。
彼は最近転職が決まり、新しい生活が始まるタイミングで結婚の話が出てくると思いきや、いっさいありません。同棲は提案されましたが。

価値観も気もあうとても良い関係を築いてきたとは思っていますが、結婚の話がまるで出ない事、今後のプライベート旅行プランの中に私が含まれていない事（一人旅）で、がっかりしていました。

そして最近、ほかの男性に気持ちを引っ張られてしまっている自分に気づきました。どうやったらその人と一緒の時間を過ごせるか、等考え続けている自分がいやです。実はその人は今彼とつきあう前に好きだった人で、１度振られています。そのあと今彼とつきあい始め、ほんの最近まで全く問題なく一筋だったのですが、またその人の存在が再度気になるようになり、親密な関係になってしまいました（最後の一線は越えていませんが）。とはいっても、恐らくその人が私に本気になることは無いと思います。

私は以前から気が多く、しかも肉食系なので浮気を何度かしてきました。さんざん痛い目にあい、もう二度と浮気しない！と誓ったのに。そんな自分がいやです。

一人だけをずっとみていることができるのだったらどんなに楽かと思います。
どうやったら治す事ができますか？
よろしくお願いします。

回答No.5

noname#171858 · ベストアンサー

２０代の学生です。そんな僕が言うのもおこがましいけど、
３０半ばって、がけっぷちじゃないですか。
気が多いと言うことよりも、問題を１つずつ順に片付けたほうがいいんじゃないですか？

中途半端なものがいくつあっても、それが実になるまで待てるのならいいけど、そうじゃないなら何も役に立たないと、そう思います。

僕も気が多いほうで、でも、僕はまだ実を求める時期じゃないからこれでいいと思っていますが、さすがに３０くらいになったら、実になりそうなものに絞り込むつもりです。

人生って、決めなくてもいいときと、決断しないといけない時、拾っておいていいときと、捨ててしまわないといけない時と、色々あるんだと思うんです。
そのあたりがうまくいかなくて収拾が取れなくなっているだけ、そんな風に見えます。

きっと３０代の後半って、収穫に向かって行く時なんじゃないかと。
収穫だけを見つめたほうがいいと思います。

お礼

30半ば、崖っぷち！　笑
本当にそうですね。
そこのところの認識が甘過ぎですね、私。
本当だったら、今の彼にしがみついててもおかしくないはずなのに。
私はモテない方ではないので、勘違いしているのでしょう。。。

恐らく一回り年下のaikat-manさん、私よりよほどしっかりしていますね。
私も３０になるまで、自分をそこまで悪い人ではないと思っていました。
でも生まれてこんなに時間が経っても、自分が自分で驚くようなことをしたりします。aikat-manも人間が出来た人のようですが、これから先今までみたこともない一面をみるときがくるかもしれません。そのときはここでご自分が書かれた文章を思い出し、私のようなことになりませんように。。

収穫だけを見つめる。。。。捨てないと行けない物は捨てる、拾うべき物は拾う、肝に銘じておきます。
どうもありがとうございました。

回答No.7

refre

#6や。様々な情報の中には質問者はんにとって有益なものばかりとは限らんのや。
情報を入れてしまったばかりに大切なものを軽視する、失う、または物事の本質を見落としてしまう、等々やな。
それならば情報は入らんほうがよかったいうことや。
漠然としてわかりにくうたら堪忍やが、これは人を見る目や人との出会いにもある程度必要なことやと思うで。

お礼

refreさん再度投稿ありがとうございます。
飾り的な情報は流し、本質的なものを見抜く力が出来れば心は浮つかないということと解釈します。どうもありがとうございました。

回答No.6

refre

まずは彼に質問者はんの考えや気持ちをきちんと伝えるところから始めてみてはどや？気が多い言うんことについては、うまく言えんが人を見る、または人の見極めのときに地に足が着いてない言うんか。質問者はん自身も気持ちの持ちかたに地に足着いてないところがあるんやないか？
違うてたら堪忍やが質問者はんは日頃からどんなことでも情報を貪欲に仕入れようとするタイプと違うか？情報をセーブしたほうが本人にとって良い場合もあるんやで。

補足

refreさんありがとうございます。
彼は今激務のときで、一段落したら結婚する気があるのか、その他彼にやめてほしい事など、それがやめられないなら結婚したくない旨をきちんと話したいとはおもっていたのですが。。。。その前にこんなことになってしまいました。

一度は忘れたはずの恋心も再燃してしまい、自業自得なのですが感情の火消しにはエネルギーが相当いりますね。。相手は興味があるのはそういうところまででつきあうところまでに至らなかったのは、本当の私を部分は好きになれなかったからなのだと思います。それでさんざん泣いてやっとあきらめられたのに、また自分でそのつらい時期をリバイバルさせてしまいました。

人を見極めるときに地に足がついていない、そうかもしれません。ふっとした時に心に隙間ができていたのかもしれません。

そうですね、私は興味のあるものにはどん欲に情報を得ようとするタイプかもしれないです。情報をセーブしたほうが本人の為にも良いときもあるというのは例えばどういうことでしょう？

回答No.4

ALLADDIN

＞私は以前から気が多く、しかも肉食系なので浮気を何度かしてきました。

肉食系であろうがなかろうが、していい事と悪い事があります。

彼からそうされたら、あなたはどう思うんでしょうか？

あなたにとって彼が大切なら、どんな衝動があっても耐えなければなりません。

いわゆる禁断症状に勝てなければ、麻薬とかやめられないでしょう？

同じことでしょう。

今まで自分で作ってきた性癖なのですから、自分で耐えて治す以外に方法はないと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
麻薬とその禁断症状の克服、まさにそんな感じかもしれないです。

浮ついた気持ちを持ってしまうということは、どんな衝動があっても耐える価値を彼との関係に見いだせなくなっているということでしょうか。自分が欲しい結婚という契約を煮え切らないままにされているのでそう思ってしまっているのかもしれません。

好きでよそ見するわけじゃないんです。気づいたら勝手に気持ちが動いてしまっている。。。でも冷静に，理性でもってそれを抑圧しないといけないですよね。
最初からそういう浮ついた気持ちを持たないならどんなに楽かと思います。

耐えて治す。。。あるいは別れて思うままにしてみる。
どちらかですね。
ありがとうございます。

回答No.3

noname#196134

遠慮する→思うように相手に言えない→思いと違う方向に行く→愛が冷める

という事なのでは？

最初から遠慮しなければ全て解決すると思います。

お礼

ご意見ありがおとうございます。
最初から遠慮しない、という選択もあるんですよね。
でも思った事を全部要求していたら相手も疲れると思うので（例えばooしてほしい、ooしないでほしい等）バランスは大切だと思うのですが。
本当に大切なことはちゃんと話した方がいいのですかね。でもそうなるとこちらからプロポーズということになりそうですが。

ちょっと考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.2

kotouh35

男性にせよ女性にせよ気の多い人はいるものですが治りませんねこればかりは。
発想を転換して人生をいろんな男性をとっかえひっかえして楽しむ生き方を目指した方がいいと思います。あなたみたいなタイプは結婚しても不幸になるタイプの典型ですから結婚を前提にしない男女の関係を模索すべきかと思います。

お礼

ご回答をありがとうございます。
いろんな男性をとっかえひっかえして楽しみ、結婚は考えないということですか。
問題は、子供が欲しいということです。
あまり時間がないのです。。。
子供ができたら、余計な事を考える暇は無くなると思いたいのですが。

ありがとうございます。

回答No.1

crazy_watcher01

結論から言うと、あなたの性癖は治りません。

あなたは常に新しい刺激を求めているのでは？

仮に、あなたの憧れていた彼と結ばれたとしても、いずれ他の男性が気になりだすよ。
「浮気性」ってやつです。これは不治の病と同じで、根本治療はできません。

理想の相手と結婚して子供を授かったとしても、あなたの関心は男性から愛されたい
という願望しかないでしょう。

まあ、四十を過ぎれば考え方も変わるかもしれませんが。
こればっかりは確証がありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり根本治療は難しいですよね。。。
自分がまだ恋愛市場で売れると思っているのが恐らく原因の一つではと思います。
ありがとうございます！