tomiaのプロフィール

還暦まであと数年の単身赴任中の男です。 この歳になって、職場や家庭など全てのことに疲れました。 特に何が不満とか不足というのでなく、もうどうでもよくなりました。 元々生真面目で何事もいい加減なことができない性質のゆえ、いろいろ と抱え込み、自分自身で疲れている面もあるかと思います。 （小心、生真面目、感受性が強い、その一方で頑固で融通がきかない。 感情表現や対人関係が苦手。他人との競争や争いが嫌いなど） これまでの人生、私になり職場や家庭と精一杯頑張ってきましたが、 今となっては、ただむなしいだけです。 先月、赴任先で交際していた妻の姪とも（体の関係とかではなく、時々会っては 飲んだり食事したりしていた）、彼女の転勤で終わりました。このことが 全てではないが、１つの要因です。寂しいです。自分の娘のように可愛かったです。 最近は、夜寝ることすら、面倒に感じるようになりました。 かといって、以前飲んでいた抗鬱薬の残りを無断で飲むのも何だか怖いです。 また医者に行くのもめんどくさいです。 毎晩、彼女と互いよくメッセージ交換していた大好きなyoutubeピアノ音楽を 聞きながら、お酒を飲む時が唯一癒されます。大学のピアノ科を出た彼女は 一味違いました。楽しかった彼女との日々を思い出すと涙が出てきます。 でも彼女の人生があります。これからの幸せを祈っています。 人生８０年時代、あと２０年余りをどう生きればよいでしょうか。 妻と二人暮らしで子どもはいないです。妻とは恋愛結婚で今でも 関係悪くはないです。ただあまり家庭的ではないです。 同じような経験をされた先輩おられました、アドバイスお願い致します。

長くなると思われますが、よろしくお願いします。 先日半同棲中の彼女が浮気をしました 発覚は彼女が自分から「浮気をした、ごめんなさい」と唐突にカミングアウトし 何度も何度も泣きながら謝ってきました 僕自身としてはどうでもよかったので一言「そっか、それよりDVD見よう」と言い終わらせようとしたのですが なぜかここで彼女がキレてしまい号泣しながら出て行ってしまいました。 その後 深夜だったので心配はしていたのですが、どうやら僕と共通(大学)の友人宅にお邪魔していたようで 友人から僕に電話がかかってきたのですが内容が「なんなの？その反応はひどくない？」 と30分ほど説教されてしまいました。 後日 一応説教されたということで、色々浮気の事について聞きました。 体の関係を何度も持ち、そしてどうやら1度や2度じゃない様子 まあ、正直一応怒られたから聞いたということでふーんで流してしまったんですが その後彼女はまだ号泣、その後はなだめるのが大変でした 因みに今も彼女は寝室で泣いている状況です、おそらくもうすぐ寝ると思いますが・・・正直浮気なんてどうでもいいので、早く落ち着いてDVDが見たいのが本音です。 それとついさっき彼女の友人A,Bから電話が来たのですが、なぜか責められ、、アウェイ感がしてたまりません そこで僕の仲のいい友人に相談した所、それは彼女がかまって欲しくて嘘をついているんじゃないかと言われ、彼女の友人A,B両方に確かめたのですが、彼女はそんなことは言っていなかったといわれました。 こんな僕ですが、付き合った記念日にはデートに連れて行き、 先月の彼女の誕生日は家でしっかりとお祝いしました。 彼女が家に泊まるときは体の関係もあります。 そして何より彼女を愛しているつもりです。 浮気もしたことありませんし、女の子がいる場所への誘いはなるべく断っています。 因みに彼女とは付き合って３年になります もう彼女と二人で楽しくゲームやDVDが見れないかもと思うと本当に悲観的な気分です。 僕はどうしたらいいんでしょうか これは僕が謝った方がいいのでしょうか・・・ このようなことは初めてで困っています。 相談した友達にも信じられないと言われ戸惑っております 経験者の方などはいませんか？ アドバイスなどいただけると幸いです それとですが、彼女と別れるということはあまり考えてはいないですが・・ もし別れたほうがいいだろうという意見がありましたらはっきり書いてください。 よろしくお願いします。

以前にも妻が動けなくても家事をしない夫ということでご相談した ３０代夫婦の妻です。 私は下半身の怪我をしてしまいあまりに痛さに動くことも出来ませんでした。 しばらく仕事もお休みをして安静にしておりましたが、そんな安静中の私に向かって シャツにアイロンもかけれないのか、甘えではないのかと言ってきてあまりに頭にきて ここで相談をしました。 皆様には実家に帰ったらどうかというご意見も多かったので、 タクシーで帰りました。 電話でその旨を伝えたところ、俺の許可なしで勝手に実家に帰ったのか！と 怒られました。 正直実家に何日も泊まりたかったのですが、また怒られると思って木曜日に家に戻ったところ 掃除もしていない、洗濯も溜まっている、洗い物もしていない、ゴミも捨てていない状態でした。 主人は確かに仕事が忙しいですが、私も主人と帰ってくる時間より３０分くらい早いだけで １０時過ぎのことが多いです。 もちろんまだ回復していないために、自分のペースでしか家事ができません。 今度は主人が家事も出来ないなら家にいるな！と言われました。 何か月もという話ではないです、ここ数週間の話です。 今は家計はお互いの収入の比率で夫婦のお金としておりますが、 常に主人はお金がないお金がないと言っています。 この話だけですと家事でもめているようですが、基本的に主人は人に命令することが 多くうんざりしております。 最初はまじめに聞いておりましたが、なぜ私はロボットのように人の命令ばかりを 聞かなければならないのかと思いはじめ、理不尽な命令には無視をしはじめました。 たとえば理不尽な命令とは私に向かって だれだれとは遊ぶな（男性なら分かりますが、キャリアウーマンの女性の友人）と 言ってきます。恐らく主人はその友達が自分より上だと思う人と関わって欲しくないのだと思いますが、私はやはりそれは個人の感情であって私には関係ないのだからと思い 友人とは連絡をまだ取り合っております。 正直、こんな主人にはうんざりしており、離婚も考えております。 結婚して一年も経っていないので、もう少し頑張ったほうがいいのかなと思いますが、 離婚は早ければ早いほどいい方がいい気もします。

今年も彼女ほしいって思っていたけれども、期待して大学生になったけれども、結局いつもとおなじ展開「隣の芝生はあおい」でした。女の子とイチャイチャしている同年代を横目に見ながら、悲しみながら、また今年は去ってゆきます。そして来年もこの調子なのは、わたしの野生のカンで、なんとなくわかる気がします。人生にモテ期があるとか言う人がいますが、私なんかには来ない、もしくは、そんな学説（都市伝説？）は嘘だったのです。わたしだって男ですから、彼女つくりたい＝とっととセックスして脱童○したいのが本音、毎日ありあまった性欲はいったいどこへ発散すればいいのだか、焦り、悩み、苦しむ日々です。 紅白歌合戦では松任谷由実さんの春よ来いが歌われていましたが私にはいつまでたっても春なんか来ません。ずっと極寒です。 わたしはシャイで、自分から話しかけられないような、赤面して何も言えなくなるような、そんな人間です。だから男であるわたしからアプローチするのはむりがあるんです。彼女ができたら金がかかるそうなので、その点ではいやですが、でも彼女ってどんなもんなのか気になりますし、はやく丁目丁目したいという本心（？）もあります。 どうしらたいいのですか？？ 周りの奴等が羨ましくて羨ましくてたまらないですし、逆に、女子に対して馴れ馴れしくはなしている点では、みている私としてはとても腹立たしいですし、ウザいです。 だれか助けて下さい。うらやましすぎて死にたいです...

こんにちは。初めて投稿します。 人間関係のことで悩んでいます。まず、きっかけはとても仲の良い友人だと思っていた人に恨まれていたということです。 恨まれていたというのは、言い過ぎかもしれませんが・・・嫌われていたということは間違いありません。先日、メールや電話をしてもすべて無視されていた状態が続いていました。うすうす、自分に対して何かあるのか？と思っていたのですが、ほかにいる周りの友人や先輩から「Aがお前に対して怒っている」と言われました。なぜ、怒っているのか自分には全く見覚えがないため、彼に「何に怒っているのか」と聞いてみました。すると、こんな感じのメールが返ってきました。 彼はずっと、私に我慢をしてきたそうです。 私は今まで彼に対して「おまえ、こんなのも知らないの？」「おまえ、こんなのもできないの？」「やっぱりお前は駄目な奴だな」と言い続けてきて、彼をひどく傷づけていたらしいです。 自分の考えと違うと即座に否定したり、他人を見下したりするらしいです。 それを、無視される前日にも言ってしまったらしく彼の堪忍袋の緒が切れたというわけです。 自分の価値観だけで、人やものごとを決めつけている 人の気持ちを全然考えてない。 よく平気で人を傷つけるようなことがいえるな。 「もう、お前と面と向かって話すのは疲れる」とまで言われて…とても、とてもショックでした。 正直、自分はそんなことを言った覚えはないです。むしろ、自分の正直な考えは人は知らないことや、できないことがあるのは当たり前だと思ってるし。彼に対して「駄目なやつ」と本気で思ったことはありません。むしろ、自分よりも優れている部分があるし、頑張り屋さんだし、そういうところを尊敬しているくらいでした。彼とは仲の良い友人だと思っていたので、もちろんちょっとふざけて茶化したり、悪態をつくくらいのことはありました。もちろん、あっち側からも自分に対してあります。 ただ、ほかの友人に訪ねたところ、自分は「人の意見をすぐに否定する癖がある」と言われました。それは、なんとなくそうかなと自分でもわかります。自分の中では「否定」というよりも、「俺はこう思うよ」という主張をしているつもりでした。ところが、他人から見られるとそんな風に思われることもちょっとショックでした。けど、そういうところがそういうところにつながっているのかなと思います。 しかも、彼が言うには、それは彼だけではなく多くの人が思っている意見だから、マジで直してほしいと言われました。それは本当にショックでした。正直、意味が分からなかったです。 別に、彼がそんなことを言ってきたから、彼と仲直りするとかそういう問題ではなく・・・むしろ、彼やそのほかの大勢の人がそういっているというなら、自分が悪いんだろうなと思います。 他人がどうこうというよりも、自分自身に対して自信を失いました。自分がやられたら一番嫌なことを、自分がやっていたなんて思ってもみなかったです。しかも、自覚がないというのがやばいなと思います。 本当のこというと、今は人が怖くて仕方ないです。人と話したりするのが怖いです。それは、相手がどうこうとかではなく、自分がまた知らぬうちに人を傷つけてしまうのではないか？と思うからです。それが怖いです。 あと、仲がいいと思っていた人に本当は嫌われていたということも怖かったです。たぶん、彼はもう自分のことを一生許さないと思います。最後のメールの文に「謝らなくてもいい。返信もしなくていい。もうお前といるのは疲れた」と言われたからです。これは、もう俺に関わるなと、完全に拒絶していると思います。 人が怖いです。 こんな経験今までなかったので、すごく怖いです。 自分が怖いです。 身に覚えがない、自覚がないのに、最低なことを言って知らないうちに大勢の人を傷つけていた自分が怖いです。 今のままでは、せっかくできた友達や先輩とのつながりを切ってしまいそうです。 一人になりたい。他人と接したくない。こんな気持ちが、その日からどんどん膨らんで行って、すごく怖いです。 みなさんに聞きたいことは、仲直りの方法とかじゃなく……ただたんに、コメントがほしいからです。誰かに打ち明けたかったから、ここに書き込みました。なので、なんでもいいです。このことに対して、意見をください。たぶん、ほかの人から見たら「よくある悩み事」程度かもしれませんが・・・自分にとっては、すごく恐ろしく、このままでは自分をなくしてしまうようで怖いです。 なので、よろしくお願いします。 助けてください。 p.s　ちなみに、このことは大学内のクラブ内の友人との間に起こりました。もう、クラブをやめようかとさえ思っています。誰ともかかわりたくないから・・・