自分でもよくわからない

質問

少し長い文章になると思いますが、最後まで読んでもらえると嬉しいです。

私は19歳の浪人生で、美術系の大学を目指しています。
中学生のころ、かなり精神が不安定で
三年生になってからは、ある時期になると
急に「無気力」「死にたい」「生きてる価値がない」「人を視界に入れるのが怖い」「昔言われた、傷ついた言葉」などが
頭の中で繰り返されて、そのことしか考えられず
帰ったら、泣いて疲れたころに眠りにつくことが
一週間以上続き、ある日ころっと
泣いていた弱気な自分を馬鹿だな～なんて陽気に思うくらい元気になる。ということを繰り返していました。

思春期だし、皆よくあることだろうとあまり気にしていなかったのですが

だんだん、無気力な日よりもイライラする日が増えだして
友達や親が傷つく言葉をわざと選んで、平気な顔をして言った後
家に帰り、自己嫌悪して自分の腕を殴る・平手で痣になるまで叩く・爪で血が出るまで引っかく・携帯のデータやアドレスを消す・足や腕をカッターで切る(そんなに深くないです。)・過食か全然食べないかどちらか、を泣きながらしていました。
ある日、不安定だからとそこまで思い詰めている人はいないことに気づき
何かおかしいなと思い、友達や親に相談すると
よくあることだ、思春期だから、もっと楽に考えろ、あんたは暗い、昔から弱い積極的になれ逃げるな。
と言われ、私が弱いだけなんだと自覚しただけでした。

昔から不器用で小学生のころ親や友達に言われ傷ついた言葉と状況を今でも
忘れられず、辛いことがあったり、似たような状況になるとよく泣いていました。

高校生になっても変わらず、去年の受験直前にその波にのまれて、家から出られず予備校の直前講習を一週間休んでしまい
無気力な自分をふっきらなくては！誰かにこんな自分に気づいて抜け出す手助けをして欲しいという思いから
引き出しにあった、病院の風邪薬の残りと瓶に入った風邪薬を70錠飲み
横になりました。
死にたい、というよりは
気づいてほしいという気持ちが強かったと思います。
そのあと、手足の痺れがきて、身体の体温が奪われていき、激しい吐き気に襲われ
力の入らない身体を引きずって吐き慣れない自分を無理矢理吐かせ
洗面所とトイレでぐちゃぐちゃになりながら吐き切りました。
その間に親が帰ってきて気づいてくれたら…と考えていた自分がいました。

けれど、結局落ち着いたころに帰ってきて
手足の痺れと目眩で立てず丸くなって横になっていた私は風邪っぽくて…
としか言えませんでした。
その後、また元気になった私は普通に予備校に行き受験をして無事、二校に受かることが出来ました。
今は、落ちてしまったもう一つの学校を再度受験するために浪人しています。

今でも、月経前の自分の不安定さに悩まされていて
最近、月経の二週間前に無気力になり月経がくると落ち着く ということを繰り返していると気づき。

ネットでみつけた月経前症候郡というものに症状が似ていると思い
今婦人科に行ってみようかと悩んでいます。

けれど、自分が甘えているだけなんじゃないかと不安で答えが出ません。

適切なアドバイスが欲しいわけではないのですが、
予備校の先生や親や友達には言いづらく
ずっとこのことで一年中もやもやしているので
何か言葉を頂けると嬉しいです。

回答No.1

noname#224283 · ベストアンサー

こんにちは（＾ｖ＾）

私は20歳前半（女）、ただ今抑うつで病気休職している者です。（もうすぐ復帰予定）

私も大学通学のために一人暮らししていた時、あなたと同じように、何の前触れもなく急に「無気力」で「消えたい」、「生きてる価値がない」、「誰にも会いたくない」、「昔私をいじめた相手への怨み辛み」などが頭の中で繰り返されて、そのことしか考えられず一週間くらい続いたとおもったら、ころっと、「うじうじと泣いていた自分、馬鹿だな～」なんて陽気に思うくらい元気になる。ということが秋から冬にかけての間に年一回はあるというのを繰り返していました。

年に1回だし、皆よくあることだろうとあまり気にしていなかったです。その期間を抜ければ陽気になれるとわかっていたので。

でも、社会人になり、仕事に就き、学生時代には経験したことないほどの責任・プレッシャーを受け、働き始めて2ヶ月くらいで朝吐き気を催すようになり、食欲が落ち、一日中だるくて、できることならずっと寝ていたいくらいしんどくなりました。
7月に近所の内科で診てもらいましたが、季節が夏だったために「夏バテ」と診断され、漢方薬を処方されましたが、これがマズイだけで全く効かない（笑）
8月にはいると朝食はおろか、昼食も2～3口、夜も食事が喉に通らなくなり、だるすぎて起きれず、仕事も休みがちになってしまったけれど、「仕事が終わらない」『仕事が終わらない』と焦る気持ちばかりで、症状は悪化するばかり（笑）
結局、上司や保健師さんと相談し、親に連れられ精神科を受診しました。
そしたら「抑うつ」と診断され、病気休職に；
最初は仕事を休む罪悪感が酷かったですが、心のどこかで『誰か私の辛さに気付いて！私を止めて！』と思っていたので、ホッとした感じもありました（＾ｖ＾；）

「もっと楽に考えろ、プラス思考を、あっけらかんとしてればいい」と言われても、できないし、辛いだけですよね。

あなたはオーバードーズ（大量服薬による自殺未遂）をしてしまっています。
これは、あなたが弱いわけではありません。病気がそうさせてしまったことなのです。

私は、同じような気持ちを経験した者として、あなたのことが本当に心配です。
一度、精神科か、心療内科を受診することをお勧めします。

お礼

丁寧なコメントありがとうございます。(^^)

コメントを読んで、少し安心しました。
この間、よく気にかけてくれる先生に軽く相談した時、わかるよ俺もそういう性格だった。変なプライドがあるのかもね。
と言われて、ちょうどそういう周期と重なってイライラと無気力の間でぐるぐるしてしまいました(^^ゞ

ぐるぐるしている時はカウンセリングのある場所を探すのですが、元気になってしまうと普通の自分にはいらないって頭から排除されてしまうんで困りますね…

月に一度は、ふさぎ込んで外部との連絡を絶って、よく迷惑をかけているので
やっぱり何か変えるためにも行った方がいいんですかねf^_^;

電話する勇気がまだないので
落ち着いたら考え直してみたいです。

心配までしてくださってありがとうございました！