長文：親の離婚話に、娘が口を出すのはおかしいですか

質問

父６２歳、母５５歳。結婚３０年目を目前に、現在別居中です。

これまで「子どもや自分の親のために離婚はしない」と言い続けてきた母が、ついに「離婚」を考え始めました。

今から１０年ほど前、私が高校生のときに、父の浮気（相手の女性も既婚）が発覚してからずっと泥沼状態です。

相手の女性のことは、私も母も知っているので、母は余計に苦しんできました。（発覚するまではお互いの家に遊びに行ったりもしていた仲なので）

父は「ただの趣味（スポーツ）仲間だ」、「メールや食事程度のつきあいだ」、「身体の関係は無い」と言い張って絶対に浮気を認めません。

しかし、私から見れば、父の言い分はまったく意味不明です。

身体の関係があるかないか、浮気か浮気じゃないかなんて、根本的な問題ではないと思うのです。

配偶者が嫌がることをしている、そしてやめない。そこが一番の問題です。

「浮気じゃない」ということだけを父は主張しますが、そんなのどうでもいいんです。

メールだろうが食事だろうが、母が「やめてほしい」と思うなら、父はやめるべきではないでしょうか？

母が悲しむ姿をみた時点で、父は自分がしたことを反省し、二度としてはいけないと思うのです。

女性とスポーツにいそしむことや、ちょっとエッチなメールを送り合うことが父の生き甲斐であったとしても、生涯の伴侶を悲しませてまで続けていいわけがありません。

と言うか、母は父に対して、友達付き合いを一切するなと言っているのではありません。

「趣味は大いに楽しんでください。お友達と会うのも構わない。でも、浮気を疑われた相手とどこかで関係を続けるのはやめてほしい。そして、私に嘘をつかないで。」

これが母の１０年間の訴えです。

しかし父は「お前は、俺が趣味の卓球で仲間と練習や大会に行くのにやきもちを焼いているんだ。俺が楽しいのが気に入らないんだ。だから浮気だと言って俺を仲間から引き離そうとしているんだ。」と言い、同じ趣味仲間だと言う他の女性たちとの付き合いはもちろん、浮気相手との接触もやめていません。（ダブルスを組んで大会で優勝したりしています）

母が何度か父の携帯電話を取り上げましたが、母に隠れて新しい携帯を買ったり（これまでに数回ありました）、「女性を車に乗せたことはない」と言いながら、しっかり車に乗せていたり（母が尾行して発覚）、とにかく嘘をついてはバレ、その度に最後は開き直る父の態度が許せません。

女性からもらったプレゼントも、「自分で買った」と言い張って、結局女性からもらったとバレる始末。

「やましいことはしていない」　なら、なぜ嘘をつく？

「たかがプレゼント」　だと思うなら、なぜ隠す？

「プレゼントをもらったと言えばおまえがまた疑うと思って」　隠した結果、バレて妻が余計に悲しむということがなぜ分からない？

父親には、もううんざりです。苦しむ母を見るのも、もう嫌です。だから私はこの数年間、離婚するように言い続けてきました。

子どもや親のためと言いながら、たぶん世間体を一番気にして離婚に踏み切れないでいた（田舎なので）母ですが、最近やっと、「もういい。子どもが全員独立したら離婚する」と言い始めました。

末の弟が今大学生なので、２年後に社会人になったら離婚するつもりのようです。

協議離婚になると思いますが、少しでも母が有利に話を進められるように、今後、父の問題行動はすべて記録しておくように私はアドバイスしました。
（母は慰謝料などいらないと言っていますが、父が原因で離婚するなら、それが立証できる証拠資料は集めておいて損は無いと思ったからです。詳しいことはこれから調べようと思っていました）

その話を私の夫にしたところ、「離婚するしないは本人たちの意志のみで決めさせるべきだ。お前や、周りの人間が変に同調したり感情的になったりすると、本人たちの意志とは違うところで話が進み、最終的には本人たちが意図しない結果になりかねない」と言われました。

つまり、私は、両親の離婚話に首を突っ込むな、ということです。

私が母親サイドに立っていることは自分でも自覚しています。

こうなったのには母にも原因があるだろうと、中立な立場で父の言い分を聞こうとしたこともありますが、私のことはまともに取り合ってくれませんでした。

父はずっと仕事で帰りが遅く、小さい頃の父との思い出はほとんどありません。なので、私と父には変な遠慮というか、溝があるのも事実です。

別居している今も、父は「やれ大会だ」「やれ宴会だ」と平気で飛びまわっているようです。

母は一人っ子で、甘やかされて育ったせいか、あまり世間を知らず、私をよく頼ります。

なので、これまで離婚を勧めてきた私としては、いざ離婚協議の段階になって母親が苦しむことがないようにアドバイスをしたつもりです。

それなのに夫は「何も言わずに見守れ」と言うのです。

母が一歩踏み出したことを私は応援したいし、２年後だろうが３年後だろうが、離婚すべきだと私は思っています。

しかし、自ら離婚経験がある夫の言うことも、無視はできません。（自分の経験からそう言っているのでしょうから・・・）

何も言わずに見守るなんてできるのか？世間知らずの母がまともに話を進めていけるのか？そもそも、娘である私には両親の離婚に口を出す権利が一切ないのか？

「離婚しろ、とも、するな、とも言うな。黙って見守れ」と言われても、私は母と毎週のように会います。話題といえば父と離婚のことばかりです。

これを読んだ皆様はどう思われましたか？私がどのような立場で両親に付き合うべきか、ご意見を聞かせてください。

回答No.9

babaorange · ベストアンサー

離婚問題にクチを出さない=放置　ではないと思います。

お母さんの心の支えに徹して上げてはどうですか？
皆さんおっしゃる通り「夫婦のことは夫婦にしか分からない」ということに
尽きると思います。質問者様もご結婚しているのなら分かると思います。
いくら子どもにでも「洗いざらい夫婦のことを話す」というのは親の立場で
あり得ないことです。

ただ困ったときに(例えば離婚相談出来るような機関がないかと聞かれたりしたときに)
お母さんのために動いて上げる、などというサポートはいくらやってあげてもいいと思います。
ただ「子どもの立場の考えだけで」親に離婚を強く勧めることは少し関わりすぎかな、と
思います。

うちも娘二人なのでよく分かるのですが「黙ってられない」んですよね(笑)
そこが女の子の良いところであり、悪いところでもあります。

お母さんだって一度はきちんと愛した男性です。お母さんなりのお父さんへの愛情の解釈も
あるでしょう。そんな微妙な、そしてデリケートな部分というのはなかなか子どもには理解が
出来ないと思います。

ご主人は冷静に見てくれてますね。ここはご主人の言うことを聞いて見守りの体勢に
入ってはどうですか。何もせず見守る、というのはクチを出すより難しいものです。
でも、ご両親には「夫婦のことは夫婦で決める権利」そして「責任」があります。

言い換えれば「自分のしてきたことにケリを付ける」ことが出来なければ人として失格だと
いうことです。

子どもとして親の行く末をしっかり見届けましょう。そして本題から外れた部分で
お母さんのサポーターになって上げて下さい。愚痴を聞いてもらうだけでも心の負担は
軽くなります。美味しいご飯を食べに連れて行って上げるだけでもいいんです。
そしてお母さんには「困ったときはいつでも言ってね」とだけ伝えましょう。

さんざん泣かされた相手でも、縁が切れてしまうとなんだか寂しいこともあります。
吹っ切れないお母さん、嘘ばっかりつくお父さん。やっぱりまだお互いに「情」が
残ってるんだと思います。楽しい思い出もたくさんあったはず。それをすべてひっくるめて
お父さんお母さんは「夫婦」なんですね。

計算問題のようにスパッと答えを出せないのは当然です。

母親にとって娘は心強い存在ですよ。同性ですしね。
ただやっぱりたまには「静かに見守って欲しいな」と感じるときがあります。
「貴方の言うことは正論だけど、そんなに世の中は単純じゃないのよ」と言い返したく
なるときもあります(笑)母親の気持ちを尊重しながら、それでも気がつけばなんとなく
いつも側にいてくれる。そんな子どもの存在がありがたいものです。

質問者様にとったら「あなた、人の家のことだからそんな風に思えるのよ」とご主人に
言いたくなる気持ちもあるかも知れしませんが、こういう時こそ「第三者の目」というのは
大事です。「ピンチの時は他人事と思え」と言います。他人の目を借りて少し冷静になって
お母さんのこれからの人生を子どもなりに、しっかり支えて上げて欲しいと思います。

お礼

皆さんのご意見すべてが、大変参考になりました。

私の味方をして下さる方もたくさんいらっしゃいましたが、きっと、夫の言っていることのほうが一般的な考え方なのだと感じました。

そして・・・Ｎｏ．３のsibainu3さんの「きっとご主人はあなたが思う以上に、あなたの事を冷静に見ていますよ。」を読んでドキっとしました。

実は最近夫から「お前が怖い」と言われてしまったんです・・・Ｎｏ．４のzz400nさんの「貴方は確実に『離婚させたがっています』心の奥底で母親は離婚したくなくても離婚させそうな勢いです。」という文章。夫もまさにそのように感じているのでしょう。

そして、Ｎｏ．５のyou-b さんの「貴方は責任を負えますか？貴方が、2人の生き方を変えてしまうことに、です。」というところ。夫もまさにそう言っています。

娘に対する母親の気持ちも、No.６の88855888さんやNo.９のbabaorangeの回答を読んで、少し分かった気がします。

Ｎｏ．７のkurikuricyanさんの「智慧を貸しながらも、最終的に「どうするか」はお母さんに決めさせることです。」という言葉を肝に銘じて、母親とは「感情の距離」を保ちながらも、助けを求められたら手を差し伸べてあげられるように気を配りたいです。そして、あまり自信はありませんが、できるだけ、できる限り、両親に対して冷静・公平な態度でいたいと思います。

ベストアンサーは非常に迷いましたが、「参考になった」が２票入っているNo.９のbabaorangeさんにさせていただきます。

たくさんのご回答、本当にありがとうございました。

回答No.1

kadakun1

「自ら離婚経験がある夫」ご主人有責の離婚だったのでしょうか？
少なくとも自分が苦しんで悩んだ末の離婚者の言うことでは無いですね。
あなたにとってはかけがえ無い母親。しかも父親の浮気で苦しんできたのを見てきています。
ならばあなたが力になって何の不都合があるのでしょう？？

「私は離婚させたい。今まで十分苦しむ母親を見てきた。それなのに全く反省もせず浮気している父親は許せない。その手助けをして何が悪いの？実の母親の幸せを願うのは悪いことなの？母だけじゃ心許ないから手伝うだけ。母の離婚の気持ちは変わらない。なら私が口出しても変わらないでしょ？どこがダメなの？」とでも聞きましょう。
それでも静観しろというなら、ご主人に何か問題があるのでしょう。あなたに言えない何かが・・・・

なんかご主人が離婚された理由の一つが分かる気もします。