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妻一人の力でうつの主人を救えるか？
- 妻一人の力でうつ病の主人を支え、回復させることは可能なのかについて相談します。
- 妻の一人で主人を支えることに不安を感じつつも、話し合いの中で少しずつ進展が見られ、希望を持てるようになってきたと述べました。
- しかし、主人の病状や夫婦の問題などが重なり、妻一人の頑張りだけでは限界があるのではないかと心配しています。
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- peri1005
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強すぎましたね。。。 どんなに尽くしたように見えていても、言うことに全て従うように見えていたとしても、必ず違う面からの意見を投げかけて結果的に微妙に違った形に持って行ってしまう。なんかそれの繰り返しでこれまでこられたような印象を受けます。 そういうご夫婦も実際はたくさんおられるのですが、限度を超えてしまえば追い詰められてしまいます。そして一度その限度を超えたとき、過去の出来事からすべてを思い出して検証してしまうのが人間です。 何を言っても信用できなくなると言うのはそのためです。 夫婦生活で新婚時に「へたくそ」と言ったりしてたら、相手の心に傷を残します。愛しているとは違うけど尊敬しているとはいいつつも、相手を単なる同居人と前回質問お礼中に書いておられますね。これではご主人が主張されているように貴女が猛省しているといいつつも、貴女自身が本当に夫婦生活を継続されることを望んでおられるのかが、正直申し上げて疑問になります。無論、このままでは貴女一人で相手を救うことなど出来はしません。 ２人で歩いていきたいと望むなら、相手が息切れして休みたいと言えば合わせなきゃダメです。 もう少しでいけるからと無理にグイグイと引っ張ってしまうようなことが続いていけば、相手は動かなくなって脱落してしまいます。家庭とは本来休んで心が落ち着ける場所であるはず。前向きにプラス思考でいくのは悪いことではありませんが、相手のペースにも気を配らなければ一緒に歩くことはできなくなるのです。 救いたければ自分のペースを落すこと。落とされるのが迷惑だと少しでも思うのなら離婚を受け入れたほうが２人のためかも知れません。しかし今回の場合、離婚を口に出しているのは、ただ休みたいだけのことからきているものと思います。けして貴女自身が嫌いになったということではないものと考えます。 うつ状態からの回復には時間がかかります。頑張って押し上げようとしては反発を招くだけです。自分の目が覚めないと動くことは困難です。立ち直る事を信じて相手を包み込んでいけますか。目に見えてそのようになれるようにご自身も変えられますか。それが大きなポイントです。 強い面も弱い面もすべて見せてお互いに支えあうこと。別れるのが嫌なら、なぜ自分はそう思うのかよく考えること。悲しいと思うのなら経済面とか性格とかではなく、プライドを捨てて自分の本心を相手に見せて甘えてください。大袈裟に言えばどうしても嫌だと泣き喚いてもいいんです。そんな姿を見せられればたいがいは躊躇します。 付き合い始めた頃の心の原点を思い出すことで、貴女自身も変われますし覚悟もできるはずです。
お礼
御礼が遅くなり、申し訳ありませんでした。 離婚の話を切り出されて、初めて今まで主人にしてきた事、 どんなに主人がさびしい思いをしていたか分かりました。 そして主人の本質というか、今まで出さなかった本音を聞けました。 今まで本音を出して話をしてこなかったんです。 10年も一緒に居たのに何にも知らなかったんだなと・・・ 私は本音で言い合ってぶつかって2人で生きて生きたいと思っていたけど 回答者様の言われるように強すぎました。主人にもお前は我慢を知らないといわれました。 でも言ってもらわなければ気づかなかったんです。 本当に馬鹿な私だったんです。 離婚話の後、主人に「何でそんなに変わった？」と何度も聞かれます。 そのたびに「言ってもらったから、分かったから」と答えています。 主人もそんな私を見て少しづつですが心を落ち着かせて、今日も赤ちゃんのように甘えてきました。 これが主人の望んでる形なんだなと思って、新鮮な結婚する前の気持ちに戻ったような感じです。 この愛情の積み重ね、適切な治療を重ねていけばきっとよくなるのかなと思っています。 仕事もペースを落として、できる限り主人のことを気にかけていこうと思っています。 ただ、主人の両親の異常な介入が主人にかなりのストレスを与えています。 私も相談の仕方を誤ってしまったので誤算でしたが。 その部分をどのように解決していこうかなと頭を悩ませています。
- u-lily
- ベストアンサー率41% (307/746)
- sato7223
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#1様に賛成です。 あなたの行動・言動が、ご主人を壊したんです。 そして、「もう、要らない。」と・・・ご主人は、ボーダーを超えてしまった。 そういう原因を作った人間に、された側（ご主人）は、忘れません。 猛反省しても、あなたはその素因を持っています。それがいつ目覚めるのか・・・。 「なんで、自分だけがこんなに苦労しなきゃいけないの？」って・・・。 冷たい様ですが、お子さんがいらっしゃらなくて幸いだと思います。
お礼
御礼が遅くなり、申し訳ありませんでした。 おっしゃるように、私は今まで自分中心の考えで主人にばかり甘えてきました。 今からでは遅いかもしれませんが、主人の状態がよくなるまでは私しか支える人間は いないと思っています。 それが今までの恩返しと思って、精一杯していきます。 ありがとうございました。
#1さんに全く同感です。 人間関係は触媒のような作用をすることがあって、触媒は自分自身は変化せずに相手 だけを変えてしまう。 質問者さまとご主人の関係はそのようなものだと感じました。 触媒の傍を離れたら、変化は止まります。 人間は組合せで不幸になったりも幸福になったりもできます。 自分がこうしたいと思うことが出来ることが必ずしもいいことではないように 自分がこうあるべきだと思っていることが本当に自分が望むことでないこともある。 実は、私の母がひどいうつ病を患っていました。５５歳から２０年間ずっと家で寝てばかり いて７５歳で亡くなりました。 父がずっとそばにいましたが、運命だから仕方がないという感じでずっと一緒に暮らして いました。母が亡くなる３年前に父も亡くなりました。 母は双極性で、躁状態のときは私が力ずくで病院に入院させたこともありました。 「この親不孝者。親を力ずくで入院させるとは何事だ！」と叫ぶ母をタクシーに押し込め 窓に格子の入った病院に連れていった昔の記憶は一生消えずに残っています。 私は、精神科医ではないのでうつ病のメカニズムはわかりません。しかしそれが介護や 愛情で治療できるものではないということはなんとなくわかります。 母は、父と折り合いが悪かった。父は育ちのいい母をとても誇りに思っていた反面、母 は父の粗野で思いやりに欠ける性格に不満を持っていた。 ある資格を得ると約束して結婚した父がついにその資格を手にしなかったことに母は強く 落胆し自分は騙されたと言い続けていました。 息子が社会で地位を築くことを夢見て、その息子が自分から母親を捨てて自分の妻の味方 になったあたりから、本来の躁鬱の気質の引き金になったのでしょうか。 母を死ぬまで見捨てなかった父は偉かったけど、父の人生はどこにあったのかと思います。 私が、妻でなく母を支える暮らしをしていたら何か変わったのか、私にはわかりません。 ただ、諍いばかり繰り返していて仲の悪かった父と母がどこまで一緒に暮らそうと、 あるところで仲のいい夫婦に変わるなどということはなかった。 人は、自分が一緒にいて楽で楽しい人と一緒にいるべきで、無理して合わない相手と 暮らすことはないです。 一度作ってしまった傷は癒えはするけど傷跡は消えないです。心ならなおさら。 誰が悪いのでもない、ただ相性が悪いだけ。だったら、相手の時間も自分の時間も これ以上無駄にしないで、別の道を歩むことも考えた方がいいでしょう。 私が、父母から得た教訓は、間違ったら人生やり直したほうがいいということ。 もちろん、父母のような関係からも得られるものはすごく多くあるけど、幸福に なるためには無理をしてもダメだということも確かです。 幸せというものは、努力してやっと手に入るものもあるけど、こと愛情に関しては 最初から存在するもので、努力して育てはしても、みつからないものを探すという 感覚とは大きく違う気がします。 愛情がない。愛情が枯れたところから、芽をださせそこから花をさかすのは、どれ だけの時間を要するのでしょう。 世の中の幸福そうな夫婦は、もっと楽に幸せになっています。それはもともと 互いに仲のいい因子を持っているからではないでしょうか。 触媒の喩に話をもどせば、互いに自分は変わることなく相手を変える。それが 相手の受け入れる方向ならば、これは理想的な関係なわけで、相互が自分そのままの 姿で相手を相手が望む方向に変えていくことができたら、これほど楽で互いが成長する 関係はないわけです。 無理をなさらないで。おそらく質問者さまにもっともっとふさわしいパートナーは 他にいるでしょう。いるのだと思いますよ。 御主人が心の病に冒されることも、あなたがたはベストカップルではないということ を知らせる一つの兆候かもしれません。だからこそ、ご主人は「もういい」と口にする。 離れていきなさいと、質問者さまを解き放っているのはご主人ではありませんか。 目を見開いて、何か別のことを始めることで、何かが変わるかもしれません。 ３０代はまだお若い。 気持ちを切り替えて、険しい道から離れて、もっと楽で心地よい人生を歩んでください。 そうしていいのだと思います。 質問者さまには、おそらくご主人を救えません。 あなた自身が救われるべきなのですから。 そこから離れ、もっと心地よい人間関係をみつけていいのだと思いますよ。 ご主人の病は遺伝子の因子も含めた先天的なものだと言われています。 それの引き金になったのが結婚生活であったかもしれませんが、それはご主人が あなたに引きよせられたことにも原因はあるわけです。 立ち入った話ですみません。幸せになって欲しくて申し上げました。お許しください。
お礼
御礼が大変遅くなり、申し訳ありませんでした。 大変ご丁寧な回答をありがとうございます。 主人は「わたしといるとつらい」といいながらも接し方を変えたことで その考えも変わっていているようです。 どうなるかは分かりませんが、今のこの状態で離婚という決断をすることは 主人にとっても賢明なことではありませんので、とにかく私ができることを １つ１つしていこうと思っています。 この件で、主人の今まで知らなかった面や考えてることがわかりました。 いままで気づかなかったのです。 それに気づいたから心のそこから支えていかなければと思っていますし、 主人が正常な判断をできるようになって「やっぱり無理」ということであれば そのときは身を引かなくてはいけないなとは思っています。 ありがとうございました。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
14日の質問も読みました。 私の感想は、凡て、貴女の一方的押し付け、、のような気がしました。 「愛」は、放つことです。 相手を自由にさせてあげるのが、本当の愛だと思います。 貴女が、「本当に」ご主人を愛されてるのなら、ご主人を自由にしてあげましょう。 貴女と「一緒にいる」ことが、御主人の鬱の原因なら、その苦しみから 救い出してあげてください。 今は、ご主人が希望されてるように、とりあえず、ご主人の元から離れてあげてください。 貴女とご縁があるなら、また、夫婦としてやっていけることもあるでしょう。 義両親が「夫婦間の問題だから、、、」と言われるのは、正しいです。 貴女の愛情の、ゴリ押しは、夫が望んでることではありません。
お礼
御礼が遅くなり、大変申し訳ありません。 毎日がドラマの展開のようにめまぐるしいです。 仕事をセーブして主人のことを少し気にかけるようになったこと。 主人に対しての言葉遣いに気をつけておること。 これだけで主人の気持ちは安定しつつあります。 私の今までの態度を改めること。と周りで大騒ぎして心配事を増やさないということが いま一番大事なことかなと思っています。 今日一日仕事を休んで付きっ切りでいたら赤ちゃんのように甘えてきます。 寂しかったんだなと、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 少し時間をかけて、体調を戻すことに専念していければと思っています。 ありがとうございました。
補足
質問自体にに補足をしたかったのですが、アイコンが無くどのようにしたらよいか分からないため、 こちらで補足させていただきます。 昨日、主人から「別れてほしい」と告げられました。 そして同じ昨日、私が上司と面談中に家に両親が主人に会いに来たようです。 占い師に見てもらったようで、私は性格的にきつい性格で今後結婚生活を継続していくことは困難であること。 そして即刻実家に息子を引き取り、2月中に離婚しなければならないと言われ、両親はとにかく焦って話を進めたい感じです。 2月中といえば後10日しかありません。 その後私にあったときはそんなことは一言も言わなかったのでびっくりしましたしショックでした。 しきりに「夫婦の問題だから私たちは口出しできないけど、あなたも仕事で疲れてあのような状態の息子を見るとまたストレスになるだろうから」と言っていたなと思い出しました。 でも息子を心配するのは当然で、それは理解します。 ただ、占い師に「この嫁は最悪」と洗脳されたことを考え真に受け、昨日までとは急変して話を主人と3人で内緒で強硬に進めようとすることは理解ができません。 私という人間を見て話してじかに「やっぱりあなたは息子にはそぐわない」といってくれれば良いのに面と向かっては「あなたはよくやってる」などと言い、一切そのようなことは言いません。 両親を信頼して話をしたことが裏目に出てしまったのです。 そして病気で頭が回らない主人も混乱してそんなことを言う両親に対しては「家に火をつけようか？死んでほしい。」とまで言っています。 自分は休みたいだけなのに…家に居ても色んな人間がいろいろ言ってくるから休まらないと。 主人としては別れたいけれども、占い師の言いなり・親の言いなりは嫌だといいます。 この話をしていて、今までのことを思いかえすと話し合いをしたくても2人で微妙にかみ合わず「じゃあ、こうしよう」となったことがありません。 困難があったときには話をして、乗り越えていくという共同作業ができていません。 私は「いくら話しても自分の納得いく話し合いができない」 主人は「何か言うとすぐに怒られるから何もいえない」といった堂々巡りでした。 皆さんの回答を拝見し、離婚に向けては私も気持ちの整理をしていかなければと思っていますが主人が最悪の状態のときに離婚はしたくありません。最悪自殺なんてことにしたくありません。 主人の状態をよくするために入院か別居を経てから、もう少し落ち着いて、2人でじっくり話し合って決めたいのです。 ただ主人は「もう自分の気持ちは伝えてあるから」の一点張りですが・・・
お礼
御礼が大変遅くなり、申し訳ありませんでした。 回答者様のアドバイスのとおりに主人に接すると目に見えて主人は心地よさそうです。 今日はちょっとトラブルで仕事を休んで一日べったりで主人と過ごしていたのですが すごく安定しました。赤ん坊のように「夕飯は何？お好みが食べたい。」とか言ってきたり 冗談を言ってきたりと耳を疑いましたが・・・ とはいっても、一日の中でも気分の変動が刻々と変わるので油断はできませんが 「安心」させるように接することを続けていきます。 ただ1つ悩みが、主人はぜんぜん寝てくれません。 夜は一睡もせずに、昼間眠たいときは寝る。という感じで困ります。 夕方から寝てくれていますが。両親のことが気になるようで、いつ家に来るか？ また何を言われるか？不安で不安でたまらないから眠れないんだと思います。 回答者様の献身的な介護生活には脱帽です。 私も仕事とバイトと掛け持ちしていますが、なるべく主人に時間をとるようにして がんばりたいと思います。 本当にありがとうございました。