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旦那の女遊び 辛いです。
- ２２歳の母である私が３ヶ月の妊婦である間に、主人は浮気をしていました。
- 主人は浮気を認めず、私を信じない様子です。
- 離婚はできない状況なので、どうすれば主人と円満な関係を築けるか悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
私はあなたの倍ぐらいの年齢ですが、死んだ主人がまったくあなたのご主人のような人でした。 あなたは彼のために他県に移った、とおっしゃっていますが 私は海外まで行ったんですよ。 仕事も辞め、家族や友人とも離れ、しかも言葉もまるきり不自由でした。 まぁ、本当に「島流し」にあったような状態での夫の「浮気癖」の発覚でした。 ＞あんなに積極的に愛して口説き落としてくれたから今県外の旦那の地元についてきたのに、おなじ言葉で不特定多数の女＞を囲い…私は家で欲求不満…一体何なんだろう…と思います つまりは「女」には困ってない人、があなたを「結婚相手」に選んだのです。 彼の中では明確に「貴女＝妻」で「母」で「家族」なんですよ。 その価値を御主人はあなたに見出しているのです。 そして外の女の人は全部「自分の男としての魅力の確認」相手、なんです。 うちの主人を参考にしますと、こういう人は「生涯」こうです。 愛だ恋だ、というよりも「自分に魅力がある、自信を保つ”鏡”」のような女の人たちが必要なんですよね・・・。 で、どうやらそれは「妻」じゃダメなのです。 妻は「家内」ですから。 外に自分がどう影響しているのか、の確認にならないんです。 ＞嘘をついて勝手をするのはかまわないけど私を１番に愛してくれてないと、この誰も知らない地で子どもと主人を待つのは辛いのです… 彼の中では「あなたを一番に愛している」から自分の都合が悪いことがばれて、思わず子どもっぽい、 おい、そこで怒れる立場じゃないだろう？って態度を取ったのだけれど、一応気を取り直して謝っているわけです。 あなたが必要ないのだったら子どもがいようが何だろうが帰ってきやしませんから。 そんだけのことができる思い切りくらいありますよ？向こうにだって。 あなたが飛び出して行ったって、 子どもの面倒見てくれる女を見つけようと思ったら見つかるんだから。 つまり、あなたのことは「情」（愛情）もあれば大事、なんですよ。 それを「一番に愛してくれていない」と思うのは自分と他の女性たちを あなた自身が同じ位置、女という同列に置いているからです。 彼は置いてない、んですよ。 あなたは彼女たちと一緒の所にはいない。 「妻」だから。 そしてまず、ここからどうするか、ですが 「被害者意識」は捨てましょう。 あなたは騙されたのかもしれませんが、あえて「見抜けなかった」のです。 相手が好きになっちゃったからね。 そういう意味ではあなたは「一方的な被害者」じゃないんです。 そう思うのならばとっとと離婚すればいい。 私も親が離婚してるから、せめて自分の子にはそんな思いは、という気持ちも理解できる。 でも、子どもの身になってみれば「犠牲者に留まっている母」だってとってもイヤなものだと思う。 まだお子さんは小さいからそんなことはない。 でも、思春期なんか一気にくるんだよ？ だから「許すべきではない」と思うのならば離婚に向けて着々と準備していけばいい。 冷静にお金をためてだんだんに手に職なり資格なりを取っていく。 彼はきっと一生変わらず浮気は続けると思うから。 今はまだ未練も愛情も、「情」もあって切り捨てられないから悩むんでしょうから （当たり前なんだけどね） 少なくとも「誰が一番」とかという考え方は捨てた方があなたが楽だよ？ あなたが現在、「たった一人の妻」で「彼の子どもたちの母」 その立ち位置からどう考え、どう接し、どう自分が「犠牲者」だけにならない関係を作っていくか、を 考えながら生活していく、しかないんじゃないのかな？ それこそ彼の「謝りメール」には「病気にだけは気をつけて」って返事しとけば？ 後から「どういう意味だ？」って聞かれたら 「え？？？インフルエンザに決まってるじゃなーーーい！」とぼけておき。 （もちろん、本当は”性病”だけどね） お子さんたちの成長を見ながら、あなたはじっくり考えていけばいい。 私の経験から言うと「自己卑下？（なんでこんなことになってるの？どうしてそんなことするの？系の。） ダンナを「責める」オーラが自分から出なくなったら、むしろ夫はこっちに甘えてくるようになります。 子どもたちと妻との老後の夢、なんか語ってくれちゃったりしますよ（呆れますが） それでもおねーちゃんたちは作るのはやめません。 だって「自分の魅力」の確認だからさぁ。 「仕事もできて」「金も稼いでて」「家族も立派に養ってる自分」が ちょっとどんだけ女にもてるか、も確認したいみたいです。（うちの夫の場合ですけど。） 無言でも責められるとかえって「おねーちゃん」たちの所に逃げていきますので。 まぁ、すぐにそんな心境になれるわけないですよ。 私は子どもの精神、を考えてました。 自分の悲しみ、疑問、不安定さ、が子どもに悪影響になるようだったら離婚も辞さず、と思って 何年間か様子を見ていました。 そんなこんなしてるうちに、我が家の場合は夫が急死してしまいました。 離婚も辞さず、と覚悟して勉強していたことは役に立った、というわけです・・・。 そして、子どもはもう大きくなりましたが、自分の父親に関しては「良い思い出」しかありません。 子どもが二十歳になるまでは？自分で自分の人生を作れるようになるまでは 私は絶対に夫の実態を子どもには言いません。 でもね、振り返ってみると「意味があった」結婚だった、と思っています。 子どもは男の子で実は「派手に人と関わろうとすること」以外は夫にそっくりですが、何せ母子家庭なので こいつは「女を泣かせる人生」には進めないと思います。 （父のご乱行は知らないけれど、母の苦労は知っているから） 私の場合はそういう流れになりました。 貴女は今、「渦中」でそのショックや傷はよくよく理解できます。 でも、すぐに答えが出せないから今苦しいのだから、悩むのならば準備をしてください。 被害者の位置に居続けないように。 あなたは子どもが大きくなったら、あるいは離婚じゃなくても夫と死に別れ、でも 夫が居なくなったらどういう仕事をしてみたいですか？ 夫以外、のことになら何に関心がありますか？ そういうことを考える方に時間を使ってくださいな、ぜひ。 こういう夫は「こっちが責めない限り」「良い父親」のポジションを外そうとはしないと思います。 つまり「家庭」は維持しようとするのです。 きっと浮気以外は本当にいい「お父さん」をやってくれますよ？ そしてある意味では他のどんな女よりあなたを「子の母」としてや「家庭に居る妻」としては大事にもしてくれるでしょう。 ただし、外での「女」以外の部分において。 そこがだんだんに得心できない！と思ったら堂々と離婚してください。 子どもはあなたさえ自信を持って笑えるようにしていれば、安心してちゃんと育ちます。 我が子に自分の生い立ちを重ねてもあまり意味がありません。 ご参考までに＾＾；；；；
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- harapekoqoo
- ベストアンサー率27% (225/816)
離婚したくないなら、 すべてに目をつむって、すべてなかったことにしなきゃ いけませんが・・・できますか？ 嘘だと知ってても、責めないことですね。 開き直る男性はちょっとタチが悪いですから 責められると逃げる方向に走っていきます。 だから知らんぷりして、最後の 「いつも勝手なことしてごめん」にたいして 返事するといいんじゃないですか？ 我慢してる妻たちが、みんな口をそろえていうのは 「帰ってくるからいい。それに妻は私だし、 浮気相手と同じステージにはいない。 一緒になってしまったら、私のチカラ不足でしょ」 どーんとかまえとけってことですかね。 離婚もせず、浮気性の旦那様と つきあっていくんでしょ？ くよくよ悩む自分とは決別しなきゃです。 悩んだら、子供の顔をじーっとみるといいですよ。 たまに答えを教えてくれます＾３＾
お礼
ご意見ありがとうございます。 しかもなんだかすごく気が楽になる意見だったので、笑顔がでました^^ なんだかとても心の内をわかってもらえてるような、安心する気持ちになりました。 「いつも勝手なことしてごめん」だけに返事… 主人もわかってるんですよね。 「了解です。」と返事をしたら 「仲の良いおじいちゃんとおばあちゃん ●●●とじゃないと無理だし、●●●とじゃないと嫌だって思ってるから」と返事がきました。 確かにどーんとかまえとけっというような言葉も言われた事もあります。 もうその文章の通りに、思うのですが 私と夫婦生活がない事が辛くてたまりません。屈辱すぎます…。 私は手や口でするのも好きなのでせまりますが応じてくれません…それが本当に辛いです。 こんな相手は初めてだしこれが一番のストレスで…余計な事にまでモヤモヤしてしまうのです…。。 それさえスッキリできれば、細かい事は気にしなくてすむのですが…(>_<)
- dankai-mae-M
- ベストアンサー率19% (133/696)
お考えが中途半端ですね。 ご主人の女遊びを病気と思っているのなら、病人として 諦めたらいいのですがそれもできないようです。 タイ人なんかもっとひどいですよ。奥さんが妊娠したら、 もう家に帰らずよその女と暮らすのが一杯いましたね。 よその国と比べても何の助けにもならないのは解ってい ますが、ある種の男はこんなものです。 お勧めしたいのは家出ですね。 でもこれは少し覚悟がいりますね。 貴女は浮気されても自分ガ一番愛されていたら、それを 許してもいいと思っているようです。 ３か月のお腹では夫婦生活はしばらく無理でしょうから、 精力絶倫のご主人ははけ口がありませんね。 ここはひとつ別の手段でご主人をいかせてあげたらどう ですか。手とか胸とかいろいろ考えてみたらどうでしょうか。
お礼
ご意見ありがとうございます。 そうなんです…。すごく中途半端で自分の意思と気持ちがバラバラで…もうどうしたら良いのかわからなくて…情けないです。 タイ人の方はそうなんですね…。 わかります。 一夫多妻制の国と比べたりもっとひどい人と比べて、自分はなんて幸せなんだろうと思おうともしましたが…付き合いたての頃を思ってしまいます…。 家出は…子どもをつれてする場所もない(主人の両親はいつでも家出しておいでと味方なのですが周りに心配かけたくなぃ)ですし、主人は去るもの追わずで開き直りそうです… 妻として主人の帰りを迎える事は怠りたくありません…主人が好き勝手するからと私が背を向けるのは違う気がします… 私は手や口でするのも好きなのでせまりますが応じてくれません…それが本当に辛いです。こんな相手は初めてだしストレスです… それでもかけひきができない私は、受け入れるしかないのかな…。悲しいです。
- eby
- ベストアンサー率20% (359/1742)
私だったらどうするかなあと考えました。 信じたいと思ってるけど…今はあなたの事が信じられません。私はあなたの一番でいたいし、この家族が大切なので、これから先も協力してほしい。 って書くかなあ～。 あんまり大したもんじゃないけど…携帯の事は触れず、謝りもせず…です。 あなたが選んだ相手です。上手にコントロール出きるといいんですけどね。
お礼
自分に置き換えて考えてくれて本当にありがとうございます。 本当に…上手にコントロールできる器と賢さがほしいと思います。情けないです。 返事をすると、 『仲の良いおじいちゃんとおばあちゃん ●●●とじゃないと無理だし、●●●とじゃないと嫌だって思ってるから』 ときました。 この気持ちは信じられるんですが…もうはやくおじいちゃんおばあちゃんになってしまいたいです…
- foas154
- ベストアンサー率17% (9/52)
浮気性な男は一生治りません。 生物学上男はいろんな女性とセックスしたいという欲求があります。 普通の男は皆我慢しているのです。 旦那さんは本能に忠実なのでしょう。 そんな人を選んだあなたが悪いですね。 離婚して慰謝料とって次の男見つけて下さい。
お礼
ご意見ありがとうございます。正直逃げて楽にはなりたいですが、シングルマザーにはなりたくないです。 今離婚したら子どもだちは父親の顔もどんなひとかも知らないことになるし、参観日運動会父親の似顔絵を描く授業辛いですし私自身主人が必要です…。
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お礼
回答ありがとうございます。 まるで主人の気持ち、私の気持ち、を説明されているようでした。 そして私の欲しかった答えだと感じたので、ベストアンサーに選ばせてください。 回答者さまは大先輩のようですね。しかも私より何倍もの辛さを経験している… 本当に貴重なアドバイスに感じます… 確かに主人の女遊びは自己愛の延長ですね… わかります。わかるのですが、そんな自分だとわかっていたなら私を巻き込まないでほしかった…という気持ちが消えなくて…だけど離婚に踏み切れなくて… 割り切りたい…割り切れない…という日々が続いていました。 回答者さまの意見により、私がこれからするべき事(今の私にできる事)が明確になったように感じます… ですが必ず帰ってくる場所として精神的なよりどころでありたいとも思うけど、主人を最高に欲情させるのは、妻である私でいたいという気持ちにも気付いたので… とりあえず 『こういう夫は「こっちが責めない限り」「良い父親」のポジションを外そうとはしないと思います。 つまり「家庭」は維持しようとするのです。 きっと浮気以外は本当にいい「お父さん」をやってくれますよ？』 私もこう思うのでこの主人を守りながら、SEXレスを、解決させたいです… あとは回答者さまのアドバイス 『自分の悲しみ、疑問、不安定さ、が子どもに悪影響になるようだったら離婚も辞さず』の気持ちを覚悟に変えながら様子をみようと思います。 ありがとうございました。