彼とこのまま付き合って良いか迷ってます

質問

私は28歳、彼は39歳、付き合って2年半になります。
同棲を始めて8ヶ月になります。

結婚を視野に入れて彼とは付き合っていたのですが、
彼が同棲を始めて1ヶ月の頃に欝っぽくなり仕事を辞めてしまいました。
以来、傷病手当金で暮らしてます。
貯金もありません。

そんなことがあり、このまま彼と一緒に居て良いのかな。。と悩み始めてしまいました。
彼は自営業を始めようと、いろいろ考えて準備はしているようですが、
将来のことが不安で仕方ありません。
他に良い人を見つけた方がいいのかと思うこともあります。

私も鬱病をかかえており、あまり働くことができません。
週4回ほど、短時間のバイトをする程度です。

このことで悩みすぎて、吐いたり動悸がしたり
体調をますます悪くしてしまいました。

彼は、浮気もしないし、優しいし、家事もやってくれて、親御さんも良い人で、
私の病気もある程度は理解してくれてます。（全部理解してるわけではなさそうですが）
だから一方では、彼以外に私を受け入れてくれる人はいないんじゃないかとも思います。
（私の両親もそういってます）

ただ、仕事と将来の事が不安すぎるのです。。
あまりに体調が悪くなったため、一時実家に帰ってます。
彼には「これからのことを色々と考えさせてほしい」と言いました。
彼は「早く帰ってきてね」と言ってましたが。。

何だかどうしたらいいか分からなくて
彼のことが好きかも分からなくなってきました。

何かアドバイスいただけるとありがたいです。

回答No.4

yonesuke35

＞結婚を視野に入れて彼とは付き合っていたのですが、

体の関係もあるのだと仮定して。
　別れるのであれば彼と一旦入籍してからにしてほしいです。
　　（未婚であれば体も未経験であって欲しいです。）

　結婚相談所で女性が結婚相手に求める年収は最低でも
３００万円ですけどね。　
　離婚経験者もいるはずですが。
　たまに無記入の女性もいますが
そんな女性はとても一般の男性が手を出せるようなランクの
女性ではありません。

回答No.3

IKASABET

こんにちは＾＾

まず、１番の大きな悩みは、
彼が働いていないことと、収入の面による、
将来への不安なのですよね？

これを解決するためには、
彼が働いて安定した収入を得る以外ありません。
そして、質問者様も病気を治すことです。
実家に帰ることが可能ならば、
同棲をやめることです。

お互いお金が無いのに、
同棲をするメリットはなんなのでしょうか？
家賃や光熱費、生活費など、
負担が増えるだけではないでしょうか。

同棲しなくても、お付き合いはできるワケですよね？
それとも、質問者様も家賃や光熱費などを負担していて、
同棲を解消してしまうと、
彼は生活できなくなってしまうのですかね？

「単純に好きだから一緒に居たい」ということであれば、
質問者様と彼の抱えている問題は、
同棲している限り解決しません。

質問者様のすべきことは、
同棲を解消して実家に帰り、
しっかりと病気を治すこと。
そして、病気が治ったら社会復帰し貯金をすること。

彼のすべきことは、
同棲を解消し実家で生活する質問者様と
お付き合いを続けながら、自営業の企業に向け準備を続け、
そして、早い段階で軌道に乗せ、
安定した収入を得られるようにすることです。
そして、ある程度の貯金をすることですね。

将来が不安ならば、「不安ではない状況とは何か？」
ということを二人で話し合って考え、
それを実現しない限り、
ずっと同じことで悩み続けますよ？

ここからは、少し厳しいことを言いますが、
質問者様のためを思っての事なので、
どうかご容赦ください。

「このまま彼と一緒に居ていいのかな？」と思っているようですが、
これは間違いです。
質問者様自身病気がまだ治っていないのに、
別の人を探すということはそれは甘えです。
質問者様自身が、
自分自身の生活を自分で支えられていないのに、
その不安を他の誰かで埋めようとしても、
うまくいくはずがありません。

質問者様は、自分の病気をしっかり直し、
彼が良い方向へ向かうようサポートできる自分を作ることです。
それができなければ、
誰と付き合っても、同じことだと思います。

「彼以外に私を受け入れてくれる人はいないんじゃないかとも思います」
と言うのであれば、なおさらそうです。
彼だけが悪いという考えは捨ててください。
彼を支えてあげられる自分を作って下さい。

まずは、病気を治す
次は、仕事を見つける
次は、貯金をする

自分自身にも目標を作って下さい。
そしてそれをクリアする努力をして下さい。
彼にも、同じように目標を持つことを話して下さい。
一緒にその目標に向かって頑張っていくことを考えて下さい。

それができなければ、
質問者様と彼に、将来はありません。

回答No.2

g8r2e7en

あなたはまるごと自分のことを受け止めて、守ってくれる相手を望んでいるのではないでしょうか。
ご病気をしているからこそ、よけいにそう思っておられることでしょう。
でも、彼がもし病気じゃなかったとして、あなたは彼に何をしてあげられたましたか？

相手が元気でしっかり働いていても、突然事故や重い病になることも考えられます。
若い時だけじゃなく、老後のこともかんがえると、いつも順風満帆という時期ばかりではないはずです。
そういうピンチのときに、質問者様は相手を支えることができるでしょうか？

結婚は、ご自分一人のためにするものじゃないですよ。
ふたりで支え合うためにするものだと思います。

まずはご自分の病気をしっかり治して。
「彼が」病気だから、ではなく、「あなた自身がどうサポートできるのか」「どうやって生きていきたいか」という決意が必要なのだと思います。

回答No.1

dmawdmaw

彼と自分の将来を天秤にかける位なら、あなたは本当に彼の事が好きなのではないと思いますよ。　
もし将来性のために結婚するなら、逆を言えば不安定なあなたと敢えて結婚する人は誰も居ないという方程式も考えられます。　　　自分の事を主眼(＝守り・保守)とし、いつも己の事だけしか考えていないから、心のスケールが狭くなり「不安」になるのですよ。
少し己へのこだわり(執着)を捨て、他者に目を向け使命感を持って生きましょう！