どうか、真剣にアドバイスをお願いします。

質問

どうか、真剣にアドバイスをお願いします。

僕は今大工をしている23歳なのですが、今度今付き合っている彼女（28歳 保育士）との結婚を考えています。

しかし、僕の父親は高校生のときに仕事での失敗を理由に首吊り自殺をし、母もつい最近万引きの常習犯で逮捕され、起訴されました。母は執行猶予中の再犯だったために、実刑が下ることになると思います。そして弟も居るのですが、弟は4月から定時制高校へ行き、昼間はバイトをして僕と2人で生計を立てて行くことになりました。

彼女の両親はとても厳しい方で、お父さんは元役所の偉い方で、お母さんは保育園の副園長をしており、お二人とも人として間違ったことや、道理を外れたことをとても嫌う方達です。
そのような両親を説得し、彼女と結婚をするためにはどうしたら良いのでしょうか。僕自身彼女の両親には軽くあったことがある程度で、僕のことをまだあまり理解してもらえてもいないです。
どうか良いアドバイスが頂けたらと思います。よろしくお願いいたします。

回答No.11

ii46

何年も前に自分の家族を俺は捨てた。大学受験する時に自分の戸籍が存在しなかった事が解った時から
出生届すら出されて無かった時は何が何だか解らなかった

受験の資格すらなかったのに、公立高校だが、何も言わずに勉強をさせてくれた日本に本当に感謝してる

３０歳の時にバツイチになり、恋愛も億劫になってた時に今の嫁と知り合って結婚した
今では子供も産まれ、ここまで育てて貰った社会に恩返しがしたいと心から想う

嫁の父親は弁護士だが俺を受け入れてくれた

自分の仕事に誇りを持てる位に一生懸命頑張れば、自然と周りは認めてくれる

お前さん、頑張れよ！応援してるぞ！

回答No.10

ukoygwonim

皆さんご両親の立場からのご意見が多いようですので、
私は彼女さんの立場から。

まず彼女は質問者様のご両親のことをご存知ですか？
彼女のご両親同様、何も知らないのであれば、
突然明かされれば驚くし、隠されていたと思われるかもしれません。

もうご存知なのでしたら、何の問題もありません。
私が彼女さんでしたら、家を出てでも恋人を選ぶと思います。
28歳であれば、親に許可を求める年でもありません。

ただ住むところは困りましたね。弟さんと同居は無理があります。
また彼女さんの職業が保育士との事ですが、それは彼女のお母様が
副園長をされている保育園でしょうか？
でしたら同じ所で仕事をする訳にもいかないかもしれませんね。

そこまで考えると、お二人のご結婚はせめて弟さんが卒業されるまで
待たれた方がいいのではないでしょうか？
彼女さんのご両親にとって、質問者様の23歳という年齢は、
まだまだ若輩と言えると思います。信頼するには少々若過ぎます。

あと数年、徐々にご両親と親しくなって、その間に事情を話して、
受け入れられるか、受け入れられないか。
どちらにしろ決断されるのはご両親でなく彼女さんですし、
結婚前に弟さんを一人前に育て上げられることは、質問者様にとって
人間として成長されるチャンスだと思います。

回答No.9

devilsbear

真摯であること。
あなたは真っ直ぐに彼女を愛しているという事、仕事が好きだと言う事をご両親に伝えればいいと思います。

あなたのご両親の事はあなたの彼女に対する気持ちや、あなたのこれからの人生にとって何も関係のないことです。
偏見やくだらない嘲笑に決して負けないでください。

がんばってください。
心から応援しています。

回答No.8

kotorimama

私の前の７名の方の回答を読んで、これがあなたへの”世間の目”と思っても良いのではと思いました。

ご家族の不幸な境遇は、あなたの結婚にとってマイナスかもしれません。
でも１番大切なことは、あなた自身がどういう人間かということです。
まだ２３歳で人生経験も未熟だけれど、あなたの真面目で誠実な性格は、何にも代えがたい大きな長所です。
周りの人が”がんばれ！”と応援したくなるような、そんな素晴らしいものを持っているということです。
彼女もそんなところに惹かれて、結婚を決意したのではないでしょうか？

結婚とは、あなたと彼女の２人で家族を築いていくものです。
親は関係ないとは言いませんが、２人の人生に対して何の責任も取れないし、先にいなくなる順番です。　親のために生きているのではなく、自分の人生は自分で創っていくものです。
彼女の親は、当然心配するでしょう。　でも、彼女ももう２８歳。自分で考え判断するべきです。　まず彼女が、どうしてあなたと結婚したいのか、あなたが彼女にとってどんな存在なのか、自分の気持を十分に親と話し合わないといけません。　時間がかかるでしょうけど、この結婚が本当に彼女の望むものだと理解した時、親はもはや反対しないでしょう。その段階で、ご両親に結婚の挨拶をしたほうが良いと思います。
しっかりした基礎を築いて、それから次のステップにいくのは、家を建てるのと同じですね。
　まだ２３歳！　結婚前にやっておいたほうがいいことはいっぱいありますよ！

回答No.7

UinOZ

まず最も大事なことは、御自分の家族と自分自身を完全に切り離すことだと思います。あなたと弟さんはあなたの御両親とは違う二つの個性です。もうお解かりなっている通り、世の中にはあなた自身を見てくれず、あなたの家族や家柄を重視する風潮があるのも事実です。彼女の御家族が例えばそれらを気にする方達であっても、それはそれで責めることは出来ませんが、あなた自身が「自分は自分である」という強い信念や自信、経験から学んだあなたなりの人生の哲学を持っていれば、彼女やその御家族に対しての接し方、説得の仕方も自然にわかってくるはずです。

一つお話ししたいことは、例えあなたの御両親が健在で平凡に暮らしていたとしても、結婚を申し込む相手の御両親があなたをただ気に入らないという理由だけで結婚に反対することもあるということです。公務員希望、同郷希望、母校や学歴が同等希望、次男希望、容姿に至るまで「反対される理由」はどこにでも転がっているものです。つまりあなたの御両親については例えば理解されても、「まだ若いから」という理由で反対されるかも知れないのです。ポイントはあなた自身があなたの御両親をただ「道理を外れた」親だと理解していることです。反対理由が何でもありなら、尚更あなたの御両親が一般的でないから説得の仕方がわからず、公務員ではないことは説得出来るというわけではないはずです。

以前は未婚の母の元に生まれたことは、指を指される代表のような時代がありましたが、それも今ではシングルマザーと呼ばれ、世間に顔向け出来ないとまでは思いつめずに生きることが可能になりました。離婚も出戻りは一生外に出せないと言われたのは大昔の話しで、今では「×がついた」で済んでしまいます。年間約三万人の自殺者がコンスタントに出る日本では、その方達のお子さんである方達も沢山いるはずです。まだまだそんなのマイノリティだと言っている方々が逆に、世間知らずと言われてもしまっても仕方がないほどであると私は思います。万引きという軽犯罪も同じです。

生きることはそんなに簡単なことではありません。眠れずに睡眠薬を飲んでいる人、自意識過剰に悩む人、恐怖心の消えない人、神経質な人、依存する人、死にたい人、自分をコントロール出来ない人、寂しい人、辛い人、私達はこんな人達を笑うことも眉を潜めることも本当は出来ません。なぜならほとんどの人が自分も含め、家族、親族、友達、知り合い、同僚、パートナーに一人くらいはこういう人を知っているはずだからです。道理を外れることが嫌いな彼女の御両親にとっても、人生は簡単ではないはずです。日々の繰り返しの中で、人間絶対的に人生満足して生きて行ける保障は誰にもない。誰もが一歩間違えば紙一重、明日は我が身かも知れないんです。

あなたが自殺はしてはいけないことであるという意見があるのでしたら、それを堂々と彼女の御両親に名言出来る強さと意見を持って下さい。万引きも、犯罪はダメだと思うのなら同じことです。でもそこに何か深い辛さや理由があったのだろうと理解する部分があるのであれば、それはそれで私は良いと思います。彼女の御両親が反対するかも知れない理由に、あなたが今後同じように自殺をや犯罪を肯定するのではないかという心理が働く為、も一つあると思いますから、あなた自身は御両親の辛さを理解したとしても、両親と同じ行動は決して取らず、彼女を悲しませることはないという御気持ちを強く御両親に訴えることも有効だと思います。

愛する人と結ばれ結婚するのも大事ですが、あなた自身があなたのルーツを決して否定せず、あなたの御両親にも感情があり痛みも苦痛も人並み以上にあったがゆえの結果をも客観視して理解し、あなたしか学べないことをそこから学べば、あなたにしか出来ない人の説得の仕方があると信じます。決して理論武装をするのではなく、あなたがあなたの御両親について熟慮して意見を持ち、世の中の風潮がどうであれ、あなたはあなたの知恵と経験、強固な信念を持って考え方、物や人の見方などをまだまだお若い内に構築していって下さい。

あなたが自力で得た自信とプライドと力は、決して誰かの行いで地に落ちるものではありません。例えばあなたの実の親の行動にも、例えば彼女の御両親の反対にも、あなた自身を地に落とす力などないことを決して忘れず頑張って下さいね。

心から応援しています。

回答No.6

noname#148274

あなたは、まじめな方だと思います。だからこそ、こちらで真剣に質問されているのでしょう。

ただ、いくら貴方が良い方でもそれだけで結婚を許してくれる親御さんはいないと思います。結婚というのは、二人だけの問題ではなくなりますからね・・・それはよく分かっていると思いますが・・・

ご期待にそえる答えにならないと思いますが、手塩にかけて育てた娘をそういった一族に嫁がせたくないと思うのが普通の親です。99％許してもらえないと思ってよいでしょう。はっきり言います。結婚はまず、無理だと思います。家庭環境が違いすぎます・・・もしどうしても結婚したいとなれば、もう駆け落ちするしかないと思います。

回答No.5

kano20

娘の居る母親です。

肝心の28歳の彼女は、貴方の家族をどう感じて結婚に対してどう言っていますか？
親は関係ないから嫁に行く形を取り、3人で暮らして母親を迎え入れましょうと言っていますか？
それとも貴方が弟との家から婿入りして、自分の名字になって欲しいと望んでいますか？

結局は彼女の親にどういう理由で反対しても、彼女の気持ち次第なんですよ。
成人した良い年の娘が親の反対があっても結婚しますと言われたら、親は太刀打ち出来ません。
成人した娘は親の許可無しで入籍は出来るのですから。

貴方が彼女と結婚するには？
彼女の決意を聞く事です。
貴方の母親も弟さんも彼女や彼女の親の仕事や性格を把握していますか？
母親が戻って来ても彼女が一緒に暮らしてくれるのか？母親は嫌がらないのか？も確認を。

母親の立場で二つ言える事があります。
１、彼女の母親なら反対するでしょう、過去とは言え隠し通せるものではないのですから。
２、貴方の母親なら、元役所と副園長の娘と息子が結婚して「自分の犯罪を知られている嫁」とは同居したいとは思えませんが。

回答No.4

forever520

４０代既婚者男です。

大切なことは、隠さないで全て正直に話すことです。
確かに、一般論では、結婚に反対される可能性はあるかも
しれません。
でも、お父さんの事にしても、お母さんの事にしても、
あなたには何ら罪も責任も無いのです。

しかし、世間ではあなただけを見てくれないという価値観
はありますので、あなたが今回の事で、傷つく可能性は
あるかもしれません。
でも、堂々としていればいいのです。
あなたは何も後ろ指を指されるような事は何一つしていない
のですからね。

厳しいことを言えば、それで破談になるようなご縁なら
あなたにとって、出会うべくご縁では無いということなのです。
あなたにとって揺ぎ無い出会いであるならば、困難な道のり
であっても、離れることはありません。
別れるということは、その程度のご縁ということです。

黙っていても、いつか必ず分かることですから、だったら
最初に全て正直に相手のご両親に打ち明ける方がいいのです。
真のご縁とは、どんな困難や問題、障害があろうとも、
繋がるものなのです。

ちなみに、私の弟は離婚してまして、別れた嫁の父親が
母親を包丁で刺して、今現在刑務所に服役していますが、私達
家族は、弟の元嫁と子供たちとの交流を今でも変わらず
続けていますよ。
嫁や子供たちには、何も責任も罪も無いですからね。

大変難しい問題ではありますが、乗り越えられない問題では
無いと思います。
こんな事で負けないでください。あなたが愛した人を信じて
二人で乗り越えるのです。

回答No.3

tws615

あなたが思う「僕のことをまだあまり理解してもらえていない」という気持ち、そっくり向こうの親御さんもあなたに対してそう感じているでしょう。

説得云々よりも前に親御さんと彼女を交えて食事なりお茶なり、あなたのことを分かってもらうのも大切ですが、あなたが親御さんはどういう人物なのか(肩書きだけじゃなくお人柄を）少しづつでもわかっていけば、信頼関係を作っていけると思います。

それと、両親は「元役所のお偉いさん」「保育園の副園長」まちがったことやどうりを外れたことをとても嫌うらしいですね。

たとえあなたの母親が犯罪者であってもあなたは犯罪者ではありませんし、あなたは母親がどうして万引きしてしまうのか母の心の奥底にある不安や寂しさのことを考えたりしているとは思いますが、きっと母親はまだまだお金がない事に対しての不安が大きいのではないでしょうか？心療内科になどに連れて行くこともひとつの選択です。

相手両親が地位のある人ですがあなたはだって大工という立派な仕事をしています。あなたは自分を卑下することは全くありません。自信を持ってご両親とコミュニケーションをとること、自分というものはどういう人間なのかということを相手にわかってもらう、そしてあなたもご両親はどういう人間かをわかろうとすることが大切とおもいます。

回答No.2

noname#154561

・・・彼女の親だったとしたら、どう答えるだろうか・・・

そう思って書いています。

正直、娘の相手として非常に不安を感じるでしょうね。

大変な人生を背負われて、歩いているあなたは偉い、と
心から思います。

それと同時に、娘が結婚するということは相手と親戚関係に
なることですから、身内に犯罪者を招き入れることになる。
恐らく、厳格な相手ならずとも、到底賛成できるものでは
ないでしょうね。

更に、生活苦。やがてはあなたのお母さんの介護も引き受け
なければならないことがはっきり見えています。

しかも、あなたが５歳年下で、大工さん。
わたしも住宅建築に携わる仕事をしているので、毎日大工さんと
仕事をしていますが、危険もあるし収入が安定しないことも
あることを良く理解しています。

同時に、職人の世界の中でも大工の世界は深く、広い。
仕事人としての尊敬は少なからず私も持っています。

が、娘の伴侶となれば、生活の安定を望みますし、二間の
米松の梁を担いで桁の上を歩く危険・・・やはり、事故の可能性を
考えて腰が引けてしまう気持ちはあります。

あなたが素晴らしい人でも、かなり難しい話です。

筋の通らない話、曲がった話が大嫌いな彼女の父上、というのを
きちんとした人物眼を持って、職人でも刮目して見てくれる器の
大きな人物である、と仮定しての話ですが、まずは今すぐに
結婚という考えは諦めた方が良いと思います。

弟さんが大学進学などせずに高校卒業と同時に社会人になると
して、後１～２年はどうしようもないでしょうし、あなたのお母さんが
別な罪で執行猶予中にも関わらず万引きをしたということは、また
必ずやる、と普通は考えます。

でも、盗癖がある心の病気の人でなければ、多くの場合大人が
万引きする理由は、拠り所となる愛情や安心が得られずに苦しみ、
時に絶望していることが第一に挙げられます。

お父さんが仕事に失敗して自殺されたということ、それはあなた方
子供達にとっても大変なショックでしょうけれど、夫婦のことは子供にも
判らない部分があって、お母さんはその意味で一人ぼっちになって
しまったのです。

まして、病気や事故ならまだ、不慮に夫を奪われたと思うことも出来ますが、
自殺というのは、追い詰められて心が壊れてしまったにせよ、妻にとっては
自分を捨てて死んだ、という気持ちと、何もして上げられなかったという
二つの苦しみに毎日毎日責め苛まれる日々です。
それは、子供達でさえ生半可には埋める事の出来ない巨大な人生の穴、
お母さんは地獄に生きておられる。

跡を追って自殺することも出来ないし、歯を食いしばっても心が折れそうに
なる。　凄まじい寂しさ、哀しさだと思います。

その心情を慮って理解できるから尚、彼女の親御さんは尚更反対するで
しょう。　その凄まじい重さを識っているからです。
大人は、自分が他人を支えられるのか、決して過大評価はしないからです。

この先、もし私があなたの立場なら、一人の大工として職人人生を送るので
なしに、建築士の免許を取り、施工監理の資格を取り、設計から施工監理
まで出来る工務店を開く目標を立てます。

生半可な道ではありません。

私も家造りに憧れてこの世界に遅くやって来ましたが、随分と今、厳しい
立場で日々過ごしています。　年齢のせいでもありますが、建築の世界の
怖さを身に沁みて、自分で工務店や設計事務所を主宰しようなどという
気持ちは蹴散らされてしまいました。

それでも、設計から施工監理までこなせる普通のプロスタッフを目標に
歯を食いしばっています。

あなたは大工で、若い。　私に困難な工務店経営者への道も可能にする
エネルギーをお持ちです。　もし弟さんが力を貸してくれれば、尚良い
ですが、それは酷ですよね。

でも、力をつけてお金を貯めて、あなたのお母さんを労わり励まして
自分の目標の実現の為に力を貸してもらい、お母さんには当分苦労を
掛けるかも知れないけれど、子供の為に一肌も二肌も脱ぐことで、
少しづつ地獄から抜け出せる可能性もあると思います。

地獄から抜け出すには、生き延びようと必死になることが必要です。
自分の為にそれが為し得ないならば、誰かの為に、この場合、子供達の
ために身を粉にして生き延びようとして貰うことが出来れば、光も見えて
くるでしょう。

そのためには、あなたが「俺は一人前の大人だ」という目線を捨てて、
母親の庇護を必要とする子供の部分をお母さんに向けてあげる必要が
あると思います。

人間は、上から目線で説教されるよりも、力を貸して欲しい、あなたが
必要なんだと言われて、それを信じられれば凄い力を発揮するもの
だからです。

私は彼女が大好きで、彼女に力をもらい、彼女を幸せにしたいと
願っているけれど、今はまだ力が無く、発展途上です。
やがて一人前の人間になれて、お許しを頂けるならば、お嬢さんと
結婚させて欲しいと願っていますが、それまでは子供を作ったり
してしまうような節度の無い交際はしません。　約束します。
だから、自分の生きる力をくれる彼女との、交際をお許し下さい。

目標を持ち、堅実さを持ち、家族全員を守ろうとする気概を
持って生きていくので、応援して欲しいんです。　ただ、父親が
私にはいませんから、もしよければ時々話を聞いてもらったり、
相談相手になってもらうだけでいいですから、と彼女のお父さんに
直談判するのです。

それでもお父さんの目に適わないようでしたら、すっぱり彼女の
ことを忘れて、彼女の前から姿を消しますから。

・・・もし、私があなたの立場なら、と考えた一つの道です。

このように男と男のサシの話で土下座してでも気持ちを伝えようと
彼女のご両親と向かい合います。

覚悟を、ダメなら消える覚悟を持って。

未来を造りましょう。

人と人とが真剣に話をする時に、持てる物は気概と覚悟しか
ありません。　それは真剣な顔をして見得を切ってみせることでは
無くて、自分の未熟さ弱さをきっちり見据えた上で、自分ひとりでは
夢など叶わないことをちゃんと理解したうえで、見守って欲しい、
時には教えを垂れて欲しいと、立場と抱負をきちんと伝えることです。

可能性は決してゼロではありません。

大変な状態で生きていかねばならないあなたは、私なんかよりも
遥かに立派な人間になれるでしょう。

そのために、周りの人々を大切にする強さを身につければ、
「この男なら、娘を託してもいいだろう」と、ご両親に思ってもらえる
可能性も少なくないと思います。

短期間に彼女のご両親と仲良くなろうとか、何かの言質を取ろうとか
焦ったり突っ走ったりせずに、十年先を（子供造るなら5,6年先までか）
しっかり見据えて、西郷隆盛のようにどっしり構えてみて下さい。

例え前科者を身内に引き入れるということになっても、それでも
この男と付き合いたいと、彼女のご両親に惚れ込まれるような
男になることを、心の目標に頑張って下さい。

そして、それでも結婚が叶わぬこともあるでしょう。
それが人生と言うものです。

だから、別れなければならない日も来る。　それなら、今日、彼女を
大切にしよう。　もう会えないかも知れないのなら、今日精一杯、
彼女を必要とし、彼女と話をし、彼女と共に歩こう、として下さい。
毎日を精一杯、出来る限りのことを休み無く。

あなたなら、きっと出来ると思う。

文章は、人柄を表しますから。

あなたなら、きっと出来ると思います。

もし、しばらくの付き合いを許してもらえそうなら、期限は彼女が
母親になれる年齢・・・彼女があなたを信じて待てる年齢までで
しょう。　多分、遅くとも５年、早ければ２年先に実現すべき目標を
きちんと立てて宣言し、行動すべきでしょう。

路肩の野良猫の小さな意見です。
お聞き捨て下さい。

頑張れ、頑張れ、頑張れっ！！！