どうしてなのでしょうか？？

質問

私はアラサー女子です。
昨年年末に飲み会があり、ちょっといいなと思う男の子がおり、その時は何とも思ってなかったのですが。
全員で連絡先交換をし、ありがとうメールをしたところいつもは誰とも続かないのですが、一人の男の子はメールとは毎日メールすることになり私も気になりだしました。私からデートを誘ってご飯を食べに行ったのですが、そこからパッタリとメールがなくなり、、、＞＜

少し経ち私から１週間に１回くらいメールする感じです。２～３往復してメール終了という感じです。私はメールが苦手なので、私で終わります。。。。

最後のメールから１週間ぐらいが経ち、このままだと消滅です。

ご飯は盛り上がり、●●ちゃん面白いねまで言われたのに、、このまま消滅するのは勿体ないなと思ってしまいます。

ご飯食べに行って1カ月ぐらい経っていますが、また誘っちゃって良いでしょうか？？

どうしたら私に興味を持ってもらえるでしょうか？？

今までもいつも私から何回も誘って相手から結局誘ってもらえず消滅するパターンが多いです。また同じだったらと思うと、動けません。

どうしたら一緒に居たいと思われる女性になれるでしょうか？

回答No.5

cacaliaruby

はじめまして。

ちょっと気になったので回答させてください。

＞どうしたら一緒に居たいと思われる女性になれるでしょうか？

との事ですが。

一緒にご飯を食べに行った時、何から何まで全部しゃべったりしませんでしたか？

互いに何も知らない状態で一緒にご飯を食べに行ったりすると
互いに相手の事を知ろうとするので、自分の事を過剰に話したりしがちです。
そうすると、相手は一度のご飯で、お腹いっぱいになってしまう事もあります。

ですから、「こんな引き出しだって持ってるんだよ」みたいに匂わす事も大事です。

男性と初めてご飯を食べに行った時、私が注意しているのは
自分の事をしゃべり過ぎないという事です。

知らない事があるから、また会いたいと思うのではないですか？

だから「次のデートまで、答えは内緒」みたいにしておく事も
次に繋がる大事な手段でもあります。

相手にすべてをさらけ出すのは付き合ってからで良いのです。

そこまで行くまでに相手の事を「知っている」と誤解すれば
興味も持たれなくなる可能性が高いです。

誘うのは実はどちらからでも良いのではないですか？

大事なのは、相手の興味をそそる事。
そして相手に自分も興味を持つ事。

ことさら「恋愛」が絡むと、傷つきたくないという感情に負けてしまいがちです。

メールは「手段」でしかなく、「ツール」でしかありません。

そこに意味を持たせようとするのは、正直言って、焦り過ぎているからでは？

男の人はメール無精な人も多いですし
あなたもメールが苦手なら、会って話せば良いと思います。

一緒に居たいと思う女性は、人によって違います。

聞き上手な人が好きな人もいれば、無口なので話してくれる人が良いって人も居ます。
お説教される事が好きな人もいれば、討論するのが好きな人も居ます。

相手がどんな人と一緒に居ると落ち着くのか、楽しいのか、
それをあなた自身が探らないと、あなたに合った人には出会えても発展しないですよ。

回答No.4

blazin

良いと思うけど、
現時点ではあまり余韻を感じない交流になっている。
「点」の交流のまま。
その彼にとっては。
既に飲み会後に一回会えているじゃない？
ある程度貴方の事はわかってしまった。
一回会う事はそんなに難しくない。
飲み会とメールだけではお互いの事は良く見えないから。
彼は直ぐに会いたい気持ちまでは無かった。
でも、縁として繋いでいく中での貴方からの誘いに関しては。
別に拒む理由も無かった。
よし、じゃあ今度は個人的に会ってもいいかなと。
そして実際に一度会ってみたと。
まずます楽しく時間を分かち合えた。
貴方は楽しい人だなと。
彼もそう感じた。
ただ、彼が異性に対しても求めている部分はどこなのか？
楽しいなと感じたのは事実だけど、
個人的に貴方にドキドキする事はあまり無かったのかもね？
少し客観的な評価でしょ？
それが駄目なのでは無くて、
彼にとっては貴方は無理なく楽しく繋がれば良い存在。
異性的に展開して「いきたい」存在ではなかったのかもしれない。
最初の印象ではね？
貴方が相手に何を求めていくのかは貴方の自由なように、
相手が貴方に何を感じて、
どのように受け止めるのかもまた、相手の自由なんだよね？
ただね、貴方の傾向として。
いつも自分「から」働きかけて何度か会うけど。
相手からの働き掛けは殆どなく、そのまま縁自体が不成立になると。
貴方は何でなんだと思う？
相手の立場で貴方という一人の女性を感じてみたとして。
何故相手は貴方との「線」としての関係を求めないんだと思う？
自分から動ける力は大事なんだよ。
あれこれ躊躇しているうちに、
みすみすチャンスを潰してしまう事もあるから。
貴方には動ける力はあるんだと思う。
ただ、貴方は自分から動いている時点で、
ある程度気持ちに「高さ」を持っているじゃない？
最初から相手と自分との間に「高低」が出来てしまうと。
「二人」で感じる心地良さって少ないんだよね？
貴方が力んでいるのが分かると、
相手は貴方に「受け身」になってしまうから。
当然自分から動いている以上、
良い出会いにしたい、次に繋げたい、モノにしたいと。
そういう気持ちって出て来るでしょ？
貴方の場合は、
ややその気持ちの分、印象的にバタバタしているのかもしれない。
バタバタの中に楽しい貴方も見え隠れはしている。
でも、相手の方「から」落ち着いて、
丁寧に貴方を知りたい、感じたいと。
そう思わせる「隙間」があまり無いのかもね？
私はこういうタイプですよ、と。
やや急いで押し付けられる感じ。
どうしたら「私」に興味を持ってもらえるのでしょうか？と。
その「私」という捉え方にしても、
その「私」は相手にとって見えやすい、
伝わりやすい状態があるのか？
むしろ最初の時点で力んでしまう事で、
貴方は自分の魅力や多面を内側に見えなくさせているのかもしれない。
表面的なバタバタ「だけ」を用意して、
見える範囲でお願いします、と向き合っても。
そういう貴方に何かを感じる人はいるかもしれないけど、
今までの経験値を踏まえるなら、
あまり余韻として「残らない」印象の方が強いんじゃない？
自分から働きかけて実現する一歩であっても、
貴方は自分を「ほぐして」向き合わないと。
どうしても次に繋げたいとか、活かしたいとか。
気持ちが前に前にと動いてしまうと、
貴方は固い「まま」でアプローチする事になるでしょ？
固い状態で、
しかも気持ちがある程度出来上がっている貴方を感じると。
中々自分「から」動きたいとは思い「難い」んじゃない？
お互いに心地良く、
無理なく楽しく育み合える、積み重ねていけるのが楽しいんだから。
二人で温度を上げていく。
貴方にとって良いなと思える自分ってどういう自分？
そして、
今の自分にもしかしたら足りないのはどういう部分なんだと思う？
それを貴方なりに整理をする事が大事なんじゃない？
時には同性のアドバイスを貰う事もあり。
今の自分をオッケーだと思わないで、
伝わりやすい自分を心地良く相手に提示していけるように。
客観的に自分自身を見つめる目は大事になるのかもしれないよね☆

回答No.3

eby

こんばんは。
沢山おしゃべりしちゃいます？
沈黙が怖かったりはないですか？

文章ではさっぱりわかりませんが、彼から話を引き出せていますか？

聞き上手、引き出し上手なおっとり女の子に結局は引かれる人は多いかもね。

誘ってもいいと思いますよ。
でも、断られたらそこで終わりかなあ～
まっどうせ自然消滅なら、あがきましょ

回答No.2

nikonikojinsei

まず、結論。

脈はありません。あきらめて下さい。

でも、あなたにはあなたなりの魅力があるはずです。

ご飯を食べにゆくくらいまでいけない人は、星の数ほどいます。

そこまでいけたのは、あなたの外見や内面が光って見えたからでしょう。

あなたが安心して本当の自分を素直に見せられる男性がいつか現れますよ。

あせらず、その男性から男性の友達をどんどん作るつもりで「飲み会企画メール」でも出してみては？

その男性も負担なく、人間関係が広がりますよ。

回答No.1

noname#174567

男性です。

細かい状況がわかりませんのでコメントがしずらいですが、結局の求めているものと貴方の求めているものとが違ったという事でしょう

彼の年齢は何歳なのでしょうか？

たいそう年下なのではなければ、積極的に誘ってもいいと思います。

年齢が離れているのであれば、しつこく誘うのはやめたほうがいいと思います。

思い切り飲ませて関係を持って規制事実化してもいいでしょうが、うまくいかないと思います。

あなた自身、自分にまずい点があるとおもうのであれば、そこをまずきちんとみつめて自らその転を直す努力をしなければなりません。

答えはあなた自身がわかっているはずですよ。

だれでも幸せになりたいと思っています。

だからこういうサイトに質問をするのです。

でも、本当に必要な回答は自分自身の中にあるのです。

その後押しをしてほしいからこういうサイトに投稿するのです。。

いけ！！！自分の思うように！！！

でも結果は自分の責任ですよ＾＾

でも失敗しても次があるささ＾＾

幸せを求める人のところに幸せはやってきます＾＾

大丈夫！！！＾＾