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好きじゃない人に好かれない方法とは？
- 私はよく、自分が好みではない、好きじゃない人に好かれることがあります。しかし、そのような人たちが私にしつこく寄ってくることがあり、つらい思いをしています。どのようにして、好きじゃない人に好かれないでいられるか、教えてください。
- 私は好きじゃない人たちに追いかけられることが多く、どうしたらそのような状況を避けることができるか、アドバイスをお願いします。
- 好きじゃない人に好かれるのはつらいです。私は逃げたり避けたりするしかない状況になり、自分の好きなように生活できないことがあります。どうか、どのようにしてこの問題を解決できるか、助けてください。
- みっどないと Ｑ（@midnight-9）
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私もです・・ もちろん、好きなタイプにも好かれるのですが、お付き合いすると私が相手に尽くそうとするからか、 面倒なのか分かりませんがいつの間にか、相手の気持ちが徐々に薄れていくというか。 反対に全く異性としての興味がわかない人だと、私もそれとなく避けるのですが それが反対の効果があるのか、分かってもらえていないのか・・という感じでスパッと出来なくて困ったりします。 考えてみたのですが、 もし理想の男性像があるとして、それに自分が値するのかどうか？と考えるようになりました。 つまり、自分を好いてくれる相手＝今現在の自分が出会いやすい環境におかれた人ということで、 好条件の人がよければ、それ相当に自分が努力しなければならない、ということです。 だから、なぜ私は自分の思う相手に好かれないのに、好きでもない人に好かれるんだという悩みがある場合は、 自分自身を、お付き合いしてみたいと思うようなタイプとお知り合いになれたり、同じ条件に近づくための事を始めなければならないのかなと思っています。 例えば、 私がもしも音楽家の芸術肌の知的な男性がが良いなと思うなら、 私自身が音楽を始めてみる 私がもしもITに強い人が好みだったら、 パソコンを本格的に習いに行ってみる 私がもしもスポーツが出来る人が格好いいと思うならば スポーツを始めてみる そうすることで自分の環境も変わるし、そういう方と知り合う時間も増えるので・・ 今は時間がないですが、少し自分の時間が作れたら何か興味があることを始めてみたいなと思っています。
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- gyong
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一度、はっきりメールで回答したらどうですか？ モテない男性は言葉ではっきり断らないとわかりませんよ。 「わたしは、あなたが学校で同級生なら絶対好きにならないタイプ。 男性として尊敬もできない。もう、メールしないでください」 それでも、メールがしつこくきたら、メールアドレスを変える。 それでもしつこかったら、警察にストーカー相談する。
お礼
ご回答ありがとうざいます。 そうですか…モテない男性は言葉で、はっきり言わないと、 分からないのですね。 具体的に台詞を考えてくれてありがとうです。 告白ではなく、誘いのメールでも、そのように言う方が良いの ですね。 参考にします。
- lehrerin
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他の方々もおっしゃっていますが、ちょっとでも優しくされると、 それだけで好意を持ってしまわれる方はいらっしゃいます。 自分では優しくしたつもりはないのに、と思っていても、 どこで「勘違い」されるか分かりませんので、 本当に好意を持ってほしくないのなら、 態度で分からない方には言葉でお断りするのも優しさかもしれませんね。 期待を持たせたままにしておくのも可哀想です。
お礼
ご回答をありがとうございます。 少しでも優しくすると、勘違いして好意を持つのですね… 私の場合、他の人と同じように邪険にしない程度に接して いただけだったのですが、 それでも、相手は勝手に勘違いしているのでしょうね。 どこで勘違いするかわからない、ほんとその通りですね。 ただ普通に話すだけでも、勘違いしてくるのなら、 もう口も聞かないようにしないとダメだと思いました。 極端ですが、彼はしつこいので、仕方ありません。 ありがとうございます。
類は友を呼ぶって言葉知ってますか？？ 私は彼女いない歴＝年齢４０歳、ハゲチビブサイク男です。 モテない男性はすぐに勘違いします！話しかけられただけで『もしかして！』とか『めったに無いチャンス！』 とばかりに舞い上がります！！ 彼女いない歴＝年齢４０歳、ハゲチビブサイク究極モテない男の私が言うんだから間違いないです。 断ってもしつこいのはちょっと非常識で頭がオカシイので一切無視するくらいしないとダメよ！ 変人変質者だと思いますその男性は。 一切無視しましょう。
お礼
ご回答をありがとうございます。 モテない男性はすぐに勘違いするのですか… 彼も勘違いしているのですね… そうなんです、断ってるのに、相手はそれもプラス思考で とらえて、くじけず何度もアタック（誘って）くるんです。 メールも無視してたんですが、 余計にメールがどんどんくるようになりました。 （普通に返信してた時よりも） でも無視し続けるしかないですね、 アドバイスを本当にありがとうございます。
- aho0xff
- ベストアンサー率12% (218/1771)
再度です。お礼ありがとうございます。 ちょっと気になるのがお礼に書かれているので。 >やんわり、というのは「あなたが嫌いだから」とは言わず、 >仕事で多忙なので、という断り方で毎回何度もそのたびに >断るって感じです。 仕事で多忙って・・・・普通はそれで気が付くとか・・・恋愛経験なさそうな人に そんな「空気よめ」見たいな言い回しして気が付いてもらえるわけ無いでしょうに。 うそでも「彼氏がいる」とかにしたほうがいいですよ？相手に彼氏から掠め取る 度量も勇気もスキルも無いことが殆どなんだから。
お礼
再度のご回答を本当にありがとうございます。 そうですね…仕事が忙しいではなく、もっと強力な理由を 言えばよかったです。 ご指摘をありがとうございます。
- tpg0
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アナタがモテない女だからです。 アナタに素敵な彼氏がいるなら他の男達も諦めるでしょう。 しかし、彼氏がいなそうなタイプだから期待されるのです。 勤め先にイケメン彼氏が送り迎えするような場面を見せ付ければ、そのような男達はイケメン彼氏には敵わないと思って諦めます。
お礼
ご回答ありがとうございます。
- aho0xff
- ベストアンサー率12% (218/1771)
で、なんでそんなに嫌いなのに「やんわり」断る必要があるんですか？ 「はっきり」断ればいいじゃないですか。それだけですよね？ あと、「しつこくされてから」の話が多いですけど、そもそも最初にどんな 対応をしていたんですか？内心だけ気持ち悪いと思っても笑顔を出しているとか 好きな人には緊張して離せないけど、この手の人はどうでもいいから 割と話せてしまうとか。なんだかんだ言ってコミュニケーションとれてしまうなら そういう男は女性とコミュニケーションとれること自体が奇跡なんだから 好かれるなんてあっという間ですよね。 あと、服装はどうですか？ちゃんと流行おえてますか？女性から見て十分 かわいいですか？そういう人たちは、質問のような男性は相手にしないことぐらい その男性たちも自覚している事が殆んどですから、相手にしたくないなら それ相応の格好をするべきです。 「はっきり言う」「はなから相手にしない」「女性から見ておしゃれにする」 ここら辺ができていれば大体大丈夫かと思いますけどね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やんわり、というのは「あなたが嫌いだから」とは言わず、 仕事で多忙なので、という断り方で毎回何度もそのたびに 断るって感じです。 普通の人はそれが繰り返されると気づくはずですが…彼は…。 そして彼から何度も誘われるけど、告白はしてこないので 決定的に断るって事ができないんです。誘いに対しては断りますが。 服装は気をつけています。 相手にしないが大事なのですね、ありがとうございます。
- furi-deruto
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その男性のせいで、生活が脅かされるのであれば、弁護士に相談するべきではないでしょうか？ そういった人々のせいで仕事を変えている生活をされているようなので、十分に行く価値はあると思います。 男性に好かれたくないのであれば、性格や態度を変えるのが良いでしょう。 今まで「逃げる」、「避ける」だけのようでしたが、「はっきり」「きっぱり」断ることはされたのでしょうか？ 人間思っているだけでは伝わらないことが多いので、本当に嫌と思うならばそう伝えるのが良いと思います。 何も言われないからこそ、勘違いして寄ってくる男性がいるので・・・・・。 あと、あまりモテなさそうな男性から言い寄られるケースは、大抵女性が優しくしたから、が多いです。 今まで女性経験がない・少ない人が、ある日目の前に優しく話しかけてくれる女性が現れたら勘違いしますから・・・・。 そういった人間の心理を少し頭にいれておくのをお勧めします。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 問題の彼からのしつこい誘いには、 何度もその度にはっきり断ってるんですけど… （やんわり、という意味は、「あなたが嫌いだから」と いうような言い方ではなくて、仕事が忙しくて、などですね） 何度も誘われるけど、告白はしてこないので、 決定的に断る事ができないんですよね。 でも明らかに好きなオーラを出しているので、 （見え見えで）避けています…。 そうですか、優しくすると勘違いするのですね。 アドバイスありがとうございます。 彼に優しくはしてないつもりでしたが、 私の好きなアーティストが彼もたまたま好きだったようで それを知人から聞きつけて、彼は接近してきたように 思います。
お礼
ご回答をありがとうございます。 共感して頂き、嬉しいです、ありがとうございます。 ＞つまり、自分を好いてくれる相手＝今現在の自分が出会い やすい環境におかれた人ということで、 好条件の人がよければ、 それ相当に自分が努力しなければならない、ということです なるほど…本当にその通りですね。 私自身が努力して変わらないといけないですね。 分かりやすく説明してくださり、本当にありがとうございます！ 私は問題の彼のようにニートではないですが、 今の仕事をしているだけの現状維持で、 更に向上しようという気持ちが足りなかったと 思いました。 これからは何か習い事を始めたりしようと 思います。 お互いに頑張りましょう、ありがとうございます。