一緒にいても楽しくない男に彼女は出来るか

質問

こんばんは
大学生です。
最近、自己分析をしてみると、私は真面目なタイプであまり面白い話が出来ず、一緒にいても女性を楽しませることができないのではということに気付きました。
世の中の女性はやっぱり一緒にいて楽しい人と付き合いたいと考える人が多いと思います。
ということはこのままの状態だと、一緒にいても楽しくないというレッテルをはられた私は恋愛市場で売れ残ってしまい、誰にも見向きもされず、賞味期限切れで廃棄になってしまうのではないかと不安です＾＾；
勿論、このまま終わるのは嫌なので、何らかの策を講じようと思っていますが、最適戦略がわかりません。一つには、ここで自分を変えて一緒にいて面白い人間になるのも手ですが、人にはそれぞれ、向き不向きがあるので正直、今の段階で一緒にいて楽しくないというタイプの人が面白さという面で、飛躍的な伸びを期待できるかというと疑問だと思うし、最悪の場合、かえって不自然になり逆効果となってしまう可能性もあります。
ということで私は私の得意分野を伸ばして勝負すればいいかなあと思うのですが、それだとそこを評価してくれる女性がいないと何の意味もありません。

（簡単に例えると、英語が苦手で理科が得意とした場合、英語はだいたいどこの大学でも課されるので成績が伸びれば、大学に受かりやすくなります。でも、苦手科目を得意科目にするのは困難で、せいぜい平均程度までしか伸びないと考えます。それに対して、理科は元々得意科目なので、それを伸ばすのはさほど困難ではありませんが、理科で受験できる大学は少ないため、いくら理科の成績が良くても大学に受からない可能性もあるということです。こう言った場合、最適戦略はおそらく、数学、国語、社会全ての成績を英語がカバーできるまで伸ばすということでしょうね。けれど、それが実際出来ている人間はどれだけいるでしょうか？それがその戦略の難しさを物語っています。）
こういった場合、どのような戦略を取るのが最適なのでしょうか？
皆さんのお考えをお聞かせください。
体験談等あればうれしいです、よろしくお願いします。

回答No.5

light192 · ベストアンサー

一つ言えることは、
「一緒にいて楽しいから好き」なのではなく、「好きだから一緒にいると楽しい」のです。
世の中にはいろいろな好みの女性がいるので、無理をしてまで自分を変える必要はないのでは？と思います。
強いて言うならば「自分のこういうところは良くないなぁ」と思う部分があればそこは直したほうがいいかもしれませんね。
例えば、面白い話が出来なくても、プラスになることはないかもしれませんがそうマイナスになることもないと思います。けれど、話が難しい、理屈っぽくてよくわからない、となればマイナスになります。
自分の良いところはどんどん伸ばし、悪いところは直していく、というのが妥当かなと思います。
あとは、沢山の人と触れ合うことでしょうか。
いろんな人と接することによって自分のいいところ、悪いところを発見出来ることも少なくないと思うので。
ちなみに私は真面目な人の方が好きです。
いくら話が面白くても、中身の無い人には興味は湧きません。
普段はおちゃらけてるけど実はしっかりした考えを持ってる、とかなら素敵ですけどね。

お礼

回答ありがとうございます。

＞世の中にはいろいろな好みの女性がいるので、無理をしてまで自分を変える必要はないのでは？と思います。

確かに世の中には色々な好みの女性がいるでしょう。ただ、問題なのはその割合かなと思うんです。
例えば世の中の女性が10人と仮定して、そのうちルックス重視が4人、トーク力重視が5人、私のようなタイプを好む人が1人だったとしたら、それはまずいんですよ。
確率論的に考えて、その人と出会える確率も低いから、出会えないということが現実に起こってしまいかねない。また、出会えたとしてもその人のことを好きになるかどうかもわからない。お互いに合うかどうかもわかりません。それではまずいんですよ。だから、ある程度万人受けする方が得だとは思います。要は自分に合う人を1人見つければいいんだから、選択肢は多いに越したことはないでしょう？

＞例えば、面白い話が出来なくても、プラスになることはないかもしれませんがそうマイナスになることもないと思います。

ここちょっと気になったんですけどね。確かにそうなんですよ。本来は面白い話が出来なくてもマイナスにはならないんです。０です。
ただ、相対的に評価するから、マイナスになってしまうんですね。
つまり、面白い話ができる人と横に並べられると、相手がプラスだから相対的に自分がマイナスになる。それが厄介なんですよ。

ちなみに私は真面目ではなく、くそまじめだと思います。だから、ダメなんでしょう。
話をする場合にも、理屈っぽいですからね。勿論、女性と話すときはこういう話はしないようにしてますが、無意識的な部分でそういうオーラが出ているのかもしれません。それはまた厄介ですね。

回答No.1

3711710

うじゃうじゃとした戦略はいりません。
ちゃーちゃら話とグループを無視、日本のソクラテスに
なるのだ。顔つきも含め。
惹きつけるオーラ。。
平成の福沢諭吉に。。

お礼

回答ありがとうございます。
勿論、そういう生き方は非常に良いと思いますよ。
社会人として、教養がないと話になりませんからね。
ただ、みんながみんなそんな人間ばかりじゃないんですよね、そこがまた厄介。
実際問題、現代の20代の女性のうち何割程度がソクラテスや福沢諭吉に対して尊敬の念を抱くのか、甚だ疑問であります。
また、尊敬したとして、それを魅力と捉えるか、恋愛感情に返還するのかとなるとまた話は変わりますし。
学問のすすめを読破している人はいったいどれだけいるか？
近年、活字離れが進み、学生の読書量は減りつつありますからねえ。
最悪20代は捨てるという選択になるかもしれませんね。