いちいち突っかかってくる彼氏

質問

私には2ヶ月ほど前から付き合っている彼氏がいるのですが、彼は私のことあまり好きではありません。態度は他の女の子とはすごく楽しげに話すのに私には冷たい感じです。ちなみに告白したのは私です。
そんな状態についに耐えきれなくなって、好きじゃないならはっきり振って、と言いました。しかし彼からは返事はなく、それから前よりもっと冷たくなった気がします。
私が言った言葉とか行動にいちいち突っかかってきます。彼に対して言ったことじゃなくてもです。例えば友達に「~したほうがいいんじゃない？」と言ったら近くにいた彼が「それはちゃうやろ。」とかをぼそっと呟くみたいな感じです。そんなことがしょっちゅうです。
こんな感じの状態でどーしたらいいのかわかりません。嫌いなら振ってくれればいいのにそれすらしてくれないし。返事してくれないのはどーゆう心境なのでしょうか？振るのも面倒くさいってことでしょうか。嫌いなら無視すればいいのにいちいち私の発言に文句とか言ってきて正直困ってます。
でも私はまだ彼のことが好きなので、私から振るのは無理です。
どーしたらいいのか、アドバイスください。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

今の貴方は、
自分の中で「次」の段階に入っているんだよ。
今までの二人は、
お互いに思っている事を言い合えない中途半端な関係だった。
デートさえまともにした事が無い。
私から告白している関係。
私の方が大好きで、私の方が温度が高いのは百も承知。
それでも、
今の関係は付き合っていても未だに片思いのような状態。
告白によって、
気持ちの矢印が「⇒」から「⇔」になった。
貴方はそう信じたいんだよ。
まだ気持ちの矢印は圧倒的に私「⇒」彼の方が多い。
多いけれど・・・
少しずつで良いから彼「⇒」貴方も欲しいんだよ。
少しずつでも二人の間に「⇔」が欲しいんだよ。
貴方は、
その為に大事な話し合いをしようとした。
きちんと気持ちを伝えようとした。
それで相手に気持ちが無い（付き合っても盛り上がらなかった）なら、
それはそれで受け止めようと思って。
でも、
直ぐに既読は付いても、無視をされたり。
貴方はそれさえイラついて感じていた。
私って、
大事な話さえ分かち合う価値が無いパートナーなのか？
そんな事さえ考えていた貴方に、
何とか彼は返事をくれて、一応大事な話は出来たんだよね？
今の貴方は、
出来たから「こそ」という力感があるんだよ。
素直な気持ちを伝えた分、
それに応えて欲しい気持ちもあれば、
応えてくれない彼にイライラしてしまう貴方もいる。
それも、
貴方以外にはとても自然体なんだよね？
それって感情的な貴方には、
まるで私に当てつけたような「差別化」に思えるんだよ。
貴方はどう思う？
彼からすれば、
何でも言い合える関係にさえなっていない今。
それなのに、
先に貴方から言いたい事を沢山言っている印象なんだよ。
告白だって、
実は貴方の言いたい事（伝えたい事）でしょ？
その後貴方から持ち込まれた大事話云々とか、
同情的に付き合うならキッパリ振ってくれ、
付き合う気があるかないかハッキリしてくれ。
それだって、
やっぱり貴方が言いたい事なんだよ。
言いたい事を先に言い続けて、積み重ねて。
それに対して彼から言われる事を「待つ」貴方。
私は振らないんで（好きだから振れないんで）、
あくまで貴方（彼）の方からお願いします。
それって彼からすると少し違和感があるんだよね？
付き合うと決めたのも貴方の動力。
ずっとずっと貴方の方が頑張り続けて、
その頑張りが思ったように共有出来ないと今度はイライラし続けて。
それを彼に対してエイッと持ち込んでくる貴方の姿。
告白がプラスの「エイッ」だとしたら。
ハッキリしてよ！はマイナスの「エイッ」なんだよ。
彼は、
貴方の持つ全体的な力感（の違い）に戸惑い続けている。
それは今でも。
戸惑いはただの絡み難さになっている。
それでも、
思っている事さえ言い合えない事に不服を感じていた貴方。
彼もそれは少し感じていた。
そんな貴方に、
今の彼は少しはモノを言っているんだよ？
貴方は突っかかっていると書いているけれど、
実は彼なりにモノを言っている姿＝突っかかる、なんだよ。
それを、
そうは見えなく（捉えられなく）なっている貴方がいる。
感情的になってつい白黒なってしまう。
突っかかる＝私を嫌いだから。
貴方にはそういう極端な目線がある。
嫌いなら無視しなさいよ！
好きなら好きといいなさないよ（言ってよ！）＝ハッキリしてよ！
自分で今のような「彼女」を客観的に見てどう思う？
本当に彼だけの問題かな？
貴方の方が、
告白に臨んで以降気持ちのバランスを失っている気がするよ？
困らせている訳じゃないんだよ。
それは彼なりのコミュニケーションだったりするんだよ。
ただそれが、
貴方が思ったような形で「言われない」、「触られない」だけであって。
実は彼は彼なりに貴方に関わろうとしている姿なんだよ。
そう捉え直してみてどう？
他の異性には親しそうなのは単純に貴方より「楽」だから。
貴方は交際とか、彼女とか、
色々なものを重たく抱えている分絡み難い。
だから気持ちの温度が二人の間で上手く廻らない。
貴方の温度の方が先にグッと迫ってきちゃうから。
それはコミュニケーションの循環にも影響するんだよ。
「本当の」彼女になりたいなら、
彼にとって一番心地良く関われる存在を目指さないと。
貴方が言っている事は、
自分「がl心地良くなれる方向であって、
それが出来ないなら出来ないと言ってよ！
それだってやっぱり「自分」なんだよ。
私から振るのは無理。
その選り分けもまた、
「自分」設定が強くあるから。
そういう私って、彼からしたら凄く絡み難いんじゃないか？
何でも言い合いたくても、
それが出来なくなっているのは私のこの気持ちの温度じゃないか？
だから大事な人（彼）に優しくなれないんだ。
今の私は、
相手から冷たくされたとか、
相手の対応にばかり理由や原因を求めてしまっているじゃないか？
そんな彼女ってどうなんだ？
貴方は自分に対して今からでも厳しく向き合える人なのか？
それとも、
やっぱり自分が可愛い人なのか？
こうして書き込める（自分に向き合える）力があるからこそ。
もう少し優しさを持って「今」に向き合ってみたら？
告白を受け止めて「もらえた」のに・・・
貴方はどんどん優しさを失っているよ？
それは貴方も考えないと。
ゆっくりと深呼吸を。
受け止める相手あってこそ「活きた」思いなんだからね☆