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喧嘩したくない男性
- 喧嘩になると大げんかになり、別れたいとなる男性との関係に悩んでいます。
- 喧嘩の頻度は少ないほうで、内容も女性からみればささいなことですが、男性にとっての怒りポイントがあります。
- Aは温和な性格であり、DVやモラハラはないものの、相手の悪いところを許せないため、長続きしない可能性があるのではないかと考えています。
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質問者が選んだベストアンサー
その元彼は相手に対してほとんど心を開かないタイプだと思います。 もし優しくて思いやりがあると見えるのならそれは勘違いです。 相手に対して自分の感情を上辺だけしか出していないので、大抵のことは心にひびくことは無く彼女に対していつでも平静でいられるのだと思います。 それで感情が大きく揺さぶられる喧嘩などは自分の心の平穏が乱され土足で踏みにじられたような感情になるのでは無いでしょうか。 要するにいつでも相手との関係をノーマル状態にコントロールしておきたいのだと思います。 それが無理だとわかると面倒になって別れてしますのではないでしょうか。 言っておきますが多少の喧嘩ぐらいでそこまでする人間は優しい人間では無いですよ。 単に面倒だからいつもニコニコと優しくして自分が傷つくのを恐れているのです。 私もその元彼と同じような所があるのでよくわかります。 喧嘩せずに付き合えることは無いので、その元彼が変わらない限り長続きは難しいのではと思います。
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＞長々すみませんが、最近、私はAのことをまた気になりだしました。 ＞けど「相手の悪いところを許せない」人と付き合ってもまた無理でしょうか。 この質問で、貴女を通して彼の人柄を聞く限り、止めといた方がいいと思います。 たぶん彼さんは、「けど」という言葉を使われたくない人間なんじゃないかな。 彼は自分を押し通す事もないが、自分に押し通される事は最も嫌なのでしょう。 簡単に人に、「そんな事、大したことないじゃない。」と上からばっさり切って 捨ててはいけないものなのですよ。 その人にはその人なりの事情と考えがあるに決まってるのですから。 あなたのそこが彼にとって地雷という事に、あなた自信、ちっとも気付いて いないんじゃ。。。。
お礼
回答ありがとうございます。 organisationenさんが指摘されたことは凄くあってます。 「けど」「だけど」とか言い訳や自分の意見を押し通そうとされることが嫌いなようですし、私はそれが多く、彼に私を否定されて怒られるのが嫌で自分の主張（そのくらいでなぜ怒るのか？）を通そうとしていました。自分が悪くなくてもすぐ謝れば良かった、怒る内容が正しいか正しくないかより相手がそれで傷ついたということを認めてすぐ謝れなかったのは、私の悪いところでもあります。 彼にとっては合わない相手ですね。 けど、元カノさんには他の理由で地雷が適用されるので、彼の求めるもの全てをかわして過ごすのは難しいのかもしれません。
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
彼は自分の感情に対して潔癖なんじゃないでしょうかね。世の中には、付き合う女性が処女じゃないと絶対に嫌だって男性がいますよね。それと同じように、付き合う女性から不快な思いをさせられるのが絶対に嫌だってタイプなんじゃないでしょうか。一言でいえば、融通がきかないんでしょうね。彼は自分の思い通りにならないこと、例えば映画を見に行こうとして映画館に行ったら時間を間違えてもう始まっていた、なんていう予想外の事態にすごく弱いところはないですか。喫茶店に行って次の回まで待とうとか、それなら違う映画を見るかとか、そういう柔軟な行動をとるのが苦手なんじゃないでしょうかね。 今まで10人以上の女性と全部同じパターンで駄目になっていて、しかもハタチくらいのピチピチした若者ならまだしも30過ぎてまだそんな融通のきかないことをいっているわけでしょ。本気で「ああ、自分が変わらないといつまでも孤独な立場だ」と痛感しないと治らないでしょうねえ。
お礼
回答ありがとうございます。 「付き合う女性から不快な思いをさせられるのが絶対に嫌だ」はあってます。 好きな人だからこそ会ってる時は楽しく時間を過ごしたいようです。 その気持ちもわかるにはわかりますが、いつもそうはいきませんよね。 映画の時間の例えのようなことはないです。 「観れたらなんでもいいよ。他観る？」とか時間をつぶすとかします。 ただ、お金かけた＝元をとらなきゃ勿体ないみたいなところはあります。 なので、好きな女性と一緒にいる＝楽しくすごさなきゃ勿体ない～が近いかもしれません。 「孤独な立場」になることは想定しているようで、だから独身かもなと言うんだと思います。彼の求める理想的な女性が現れない限りは無理なのですかね。自分は頑固だからというのは自覚しているようです。
- 3838104
- ベストアンサー率22% (60/262)
２回目 喧嘩の頻度は年に２，３回と少ないのに、 『誰にだってこれだけは許せない』の沸点レベルが低いんでは？ ん～、なんだか矛盾している気がするんだけど… 彼自身はどんな事を言われたら怒るって共通している事もないのかな？ 喧嘩＝別れってのはどうかと思うけれど、 元カノ１の話は逆になんでそんな人と付き合ったのかな？って思うし、 元カノ２みたいな酔ったら誰かに抱きつくような女は俺も嫌だし… ってそれぞれの別れた理由を知っているのであれば、 それなりに対応出来るんじゃないのかな？？？ 本当は辞めた方がいいんじゃねぇの！？って思ってるんだけど、 そういう部分を含めても彼の事好きになっちゃってる訳でしょ？ だったらどうやって付き合って行けばいいのかな？って考えてるんだよね？ そしたらやっぱり怒りのポイントを認識するしかないんじゃないかな。 ってかさ、彼氏ってまだ本気で好きな人に出会ってないんじゃない？ 本当に人を好きになると、少しくらい許せない事があっても 簡単に別れられるもんじゃないじゃない。 基本的に女性の方から好き好き言われて居たい人間なんじゃないかな。 そういう人は独占欲が強くて、プライドが高くて、嫉妬深いんだよね。 もっと男の方からあなたの事を好きになってくれればいいんだろうけど…
お礼
2回目ありがとうございます。 回数ではなくて、「沸点レベルが低い」は怒る内容が他の人より小さなことで怒りすぎではないか？という意味です。普段、店員や学校関係者（現在2回目の学生）とかにも、私なら怒らないようなことで、クレームを言ってたりするので、そこまで怒らなくても…と思うことがありました。 元カノ１…は彼女から告白されて友達期間が少なかったからよく知らなかったようです。私はすぐ振らなくてももう少し仲良くなるまで時間かけてあげたら良かったと思います。 元カノ2…は私は潔癖真面目なのでそういうことはしませんが、酔って悪ふざけでそういうことをしている人はよく見かけます。何度もではなく1度のことだし、今度からそういうことはするなよという喧嘩程度の話ではと思います 今迄聞いた話なら私も気をつけられますが（酔って抱きつかないとか）、細かいことまでは把握できません。どういうことを言うと怒るとか・・私が気を使って話すのが苦手なせいもあります。 本気で好きな人に出会ってないという指摘はあってるといいますか・・ 本気で好きになると別れる時が怖いから100％は好きにならないと言ってました。 別れること前提で話してる時点でおかしいとは指摘したのですが・・。 独占欲や嫉妬深いは無いですが、プライドは高いのかもしれません。 自分のプライドを傷つけられるような言葉は嫌いのようです（男性みんなそうかな） そうですね、モテるので、女性が彼を好きになって…のパターンが多いです。 もっと彼から私を・・は残念ながら、無さそうです。私の時も私が好きだから彼が好きになる・・感じでした。その時点で上下関係のようなものが出来てるから、無理なのかもしれませんね。
＞こういうタイプは誰とでも長続きしないのでしょうか？ ↑ はい。 「誰とも、やって行けない」に1票入れます。 ＞今迄の元カノ、私も含めて10人くらい同じ感じで別れています ↑ 数字が「多い」か、「少ない」かは、個人の判断でしょうが、『二度ある事は、三度ある』どころじゃ有りませんよね？。 「A（30代前半)」という男性は、この点は「学習出来てない」か、「学習出来ない人間」なのだと思います。 ＞『俺は一生独身かもな』 ↑ 自分で、このように言う限り、「治す意思(気)も無い」ってコトじゃ有りませんか？。 「喧嘩せずにすむ女性」なんて、現れるワケが有りません。
お礼
回答ありがとうございます。 全部が全部、彼からの別れ話ではないとは思いますが、私が聞いた彼からの別れた理由は、私からすると、「そんなことで？」という内容でした。 もしかしたら、もっと深い内容があるけど、元カノたちの悪口を言う人じゃないから、軽めに理由言ってるのかもしれません。 彼はポジティブなので「楽しく彼女と過ごしたい」ので、険悪になったり、彼女がつまらなそうな顔をしてるのが凄く嫌みたいです。私からすると、彼女がさえない顔をしてる→なにか悩みでもあるの？とか心配にならないのかなと思うのです。 彼は大学に入り直していて、現在若い友達も多いのですが、 友達カップル（20代前半）が頻繁に喧嘩してるのをみるのも凄く嫌みたいです。 私が「たくさん喧嘩して仲直りしてでより仲良くなるんだから、深刻な喧嘩じゃないよ。仲直りする方法を知っているっていうのは、大切なことだよ。まだ若いから喧嘩もコミュニケーションだよ」と言っても、 「仲直りしたいなら、そんなに喧嘩売らなきゃいいのに。喧嘩しても嫌な気分がお互い残るだけでいいことなんてないんだから」と言ってました。 「喧嘩すること」に対してとても悪いイメージを持っていると思います。 そういうのは直らないんですかね・・。
彼は誰とも上手くいきません 貴女の言うように老若男女、誰だって長所短所はあります 許したり包み込めなければ誰もついてはいきません
お礼
お礼書いたのですが、消えた？ので2度目書きます。 回答ありがとうございます。 やはりそうですかね。彼は友達だと喧嘩もならず仲良くできるのですが、彼女だと深く関わりあうから、難しいのかもしれませんね。 怒られないよう気を使いつづけても、どこが彼の沸点か私にはわからないから、やはり無理でしょうか。 彼は男女問わずみんなから好かれる人柄ですが、自分の考えは曲げないし、しばらく考えてみてではなく即決で別れることにするので、難しいです。 どちらかが、相手を怒らせないようビクビクしてる時点（モラハラDVのように暴力や言葉が怖いのではなく、嫌われるのが怖いという意味ですが）で長続きはしないですよね。
- 3838104
- ベストアンサー率22% (60/262)
その地雷がなんなのか知っているのであれば それを踏まないようにお付き合いすればいいだけじゃないの？ 思わず口に出してしまうような内容で怒るの？ バカッとか思わず口に出してしまうような事で怒るの？ でも年に３回程度の喧嘩って事は頻発する事でも無いんでしょ？ 誰にだってこれだけは許せないってのはあるでしょ？ 暴力振るうような男は駄目だとか、 人前で平気で屁をするような女は駄目だとか、 過去に遊んでいた女は嫌だとか、 付き合う人に対してこだわりを持っているのは 悪い事では無いんじゃないのかな？ 地雷を踏まなければ長続きする。 地雷を踏めば終わる。 それが分かっているならもろ安全じゃんって思うのは俺だけ？？？
お礼
回答ありがとうございます。 長くなるので、地雷の詳細は書けませんでした。すみません、追記しますね。 地雷は彼なりの地雷なのでわかりません。 例えば 私…軽く冗談で言った言葉を彼は冗談ととらず、大激怒。内容は個人的なことなので書けませんが、悪気はなかったと言っても無理でした。友達に怒るような内容か確認したら「悪くとればそうもとれるけど、悪気なかったことがわかれば笑って許すレベル」とのこと。 元カノ1…元カノが緊張しすぎてあまり会話が弾まないことが多いのが 多く、しゃべらないのは俺といるのがつまらないのかと思い別れ話。私は彼女は彼が好きで緊張してただけだと思います。 元カノ2…飲み会で会社の同僚に酔っぱらって抱きついたという話を、笑い話として元カノが彼にしたところ、わざわざそういう話を平気でするなんてと怒って別れ話になる。 など、女の私からすれば、痴話ゲンカ程度の内容かなと思うので、どこが彼の地雷かわかりません。 『誰にだってこれだけは許せない』の沸点レベルが低いんでは？と彼と最終別れ話の時に言い合いにはなりました。
お礼
akirahiro23さんの回答、私の分析してたこと+αでビックリしました。 ありがとうございます。 私も彼は誰からも好かれ心を開いているようにみえて、一番奥の心のシャッターはしまっていて誰も通させないようなところがあると思ってました。 ただ、「面倒」というより、これ以上、好きな相手と憎しみあうような喧嘩になる前に、自分から幕を降ろしたいというような「弱さ」なんではないかと私は思ってました。「自分が傷つくのを恐れている」という指摘があってると思います。 本音でぶつかり合うのが、苦手なのかもしれませんね。