どの程度相手を許すべきか？

質問

２２歳女です。
昨日、彼氏とある事で口論しました。

私は以前働いていた職場から体調不良の理由で退職する時、使っていた道具を自宅に持って帰ってきました。
そこの職場はとても居心地がよく、また高校の頃から目指していた職業だったので体調不良さえなければ続けていたかったほどで、道具にも思い入れがありました。

彼氏も今同じ業界で働いており、私が持って帰ってきた道具の中から数点借りていきたいものがある、と言ったので貸しました。
その道具は消耗品と、彫刻用のナイフで、使っているといつかは使えなくなるもので貸すとなるとあげるということになります。
思い出が詰まったものですが、彼氏ならいいかと思っていたんです。

でもその会話の後、彼氏の携帯に珍しい時間にメールが入り(普段はメルマガしかこないのに)、不審に思い内容を訊くと職場の女の子が彫刻用のナイフをかしてほしいとの内容のやりとりでした。

私は彼氏になら譲る気持ちでしたが、彼氏は私に黙って他人に又貸しをするつもりだったそうで、心を踏みにじられたような気持ちになりました。

一言あればまだ考える余地はあったものの、『何か言われると嫌』なので『黙って』渡そうとしていた所や又貸しを平気でする所が人としておかしいと思った事、それと私の道具をその程度にしか認識していなかった事に腹が立ち、まだ許していません。

彼氏の対応は私がキレてたせいもあり、キレながら『ごめんって!!』の一点張りでした。
正直もう少し、私の怒っている理由を理解してくれたような言葉、会話が欲しかったです。

でも、人とうまくやっていくにはある程度相手の理解し難い所も寛容に見ていく事も大切だとは分かっています。

でも、どの程度まで自分の気持ちを伏せればいいのか分かりません。
譲っちゃいけない所はどこまでなのか。

私の気持ちは、怒った訳を理解してくれたような会話が欲しいです。
それがあればすぐにゆるしますが、おそらく無理でしょう。

だから、今後の事を考えて一番良いボーダーラインはどこなのか教えて下さい。

少し混乱気味で、乱文失礼しました。

回答No.7

ok2775 · ベストアンサー

質問者さんにとっては随分くやしい思いをされたことと

思いますが、少し不明な点は、質問者さんと彼氏との

関係がどの程度の間柄であるのかというところです。

文面から推察しますと質問者さんにとっては唯一の

大切な彼氏ということで間違いなく感じ取れますが

彼氏からみると質問者さんを一体どのようにみているか

そのところが気にかかります。

ですから彼氏にしてみれば今回のことは、あまり悪いことをした

とは思っていないかもしれません。

本命の女性が他にいるかもしれませんね。

これは、少し付き合っていればわかることなので

質問者さんがそれで判断して頂くしか仕方ありませんが、

もう少し大きな見地で考えると男はカッコをつけたがるもの

ですから、なんでもない人から頼まれたことを引き受けることが

あります。今回もそうであったかもしれませんが事実として

かれがしたことに対して一言くさびをさしておく必要があるとおもいます。

それは、どんなことでも、なんでも話してくれるようにということです。

そこで、元の話に戻りますが、質問者さんと彼氏の間柄が

どのようになっているかがポイントとなるわけです。

かれはそこまでの話をするような関係ではないと思っているかもしれません。

そこのところを質問者さんは冷静に判断してみてください。

男はカッコつけたがりますのでそのことを頭に入れておいて

考えてください。

お礼

今後はどうあれ、現在は色々な事を想定した上で、彼氏の方も私と同じように思ってくれていそうです。
でも、なんでも話してもらうというのは無理かと思います。
私も常識の範囲内でですが、彼氏に話したくない事があります。
でも、少しは罪悪感を優先した行動をしてほしいです。

ありがとうございます

回答No.8

tomban

ボーダーラインを「行為」に求めてはいけません。
「心のボーダーライン」というものを、持たなければ。
そうでないと混乱しますし、自分で自分がわからなくなりますからね。

今回のことに関しては、私の目から見る限り、あなたの方に非があります。
自分で大事に思っているモノを、いかに恋人とは言え託すと言うことは、汚損や時には無くしてしまう…どこかに忘れてしまう可能性もある、ということです。
彼に悪気が無くても、そうなってしまうということですよね？。
その可能性もあるわけですから。
それを鑑みなかったことが、今回の事件の発端にある。

今回は「又貸し」ということで感情的になっているのだと思いますが、彼の対応が悪かったことや、相手が女性であったこと、そういった「後で分かる事実」だけを怒っていたら、心の炎は消えないでしょうね。
まずは「自分の中で譲れない線」つまり「ボーダーライン」を再確認しましょう。
行為ではなく、あくまでも「クリエイターとしての自分」を中心に据えた上での、道具に対する「心持ち」についてです。
「プライド」と言い換えてもいいですね。

相手の常識が問題になるのではないんです。
それよりも、あなた自身が「どう思っているか」を、相手に伝えてあげるという、その「行為」が必要ですよ？。
プロとして働いていくのであるなら、これこそが絶対領域「ボーダーライン」なのです。

お礼

わざとでないのなら汚損、紛失はかまいません。それはどうしようもない事なので。
それも考慮した上で貸しました。
もう返ってくることはないだろうな、と。
彼のスキルアップに少しでも私の道具が役立てるなら、嬉しい気持ちさえありました。
しかし、今回のことは明らかに『わざと』した事なので信じられなかったのです。
『面識もない彼の同僚』のスキルアップのためなら貸していませんでした。
私の思っている事を伝えたので今後又貸しはないでしょうが、必ず他にまた何かすると思います。

ありがとうございます

回答No.6

makaay5

逆の立場なら彼氏は怒らないでしょうしね。なので、なんとも言い難いとも思います。同じ業種ですが、彼は道具に思い入れがないか、あるならば貸すときにキチンと説明をするのでしょう。自分ならという視点で彼は考えていますが、その点では「思い入れがあると分かってくれる」と思ってる質問者様も同じです。彼は分かってくれない人なので、説明不足です

彼なら貸し出す・又貸しする相手の説明だけでいいのかもしれません。女友達に貸すんだ♪といえば、それで済むのかもしれません。男友達なら自分が気にするので、女友達に貸す事が気まずかったのかもしれませんね。彼が質問者様の思い入れを分かっていて、黙って又貸ししようとしたのであれば、質問者様の怒りも分かります。

ただ、分かってないから簡単に貸してしまうわけで、質問者様が切れて怒るから「ゴメン」と謝罪しているだけです。彼は質問者様の気持ちを踏みにじったことを謝罪・反省したわけではないのですから、なかなか変われないでしょう。質問者様はうかつなところがある彼と付き合っているのですから、怒る理由を理解させる会話や機会を持たないと駄目だとも思います。今回は貸した理由と物の大切さを説いて、水に流すのがベストだと回答者は思います

お礼

彼には自分の面倒事を避けるためなら人の気持ちは考えない所があるので、今回の事が起こったんだと思います。

話し合いましたが恐らくこれからも同じような事が起こると思います。
大事にならなければいいのですが。

ありがとうございます

回答No.5

nekoinusnob

他の方も回答していますが。

人のものを黙って、又貸しするなんて、非常識な感じしますね。
今度は、どうせ、俺に惚れているからって許してくれるって感じで、簡単に浮気しそうですね。
そして、謝る時も今回と同じく、自分が悪いのにキレながら謝りそうですね。

今回の事は、普通に考えて彼女に内緒で他の女性にって部分で、ある意味良く考えてみたら良いと思いますよ。
だって、普通だったら、彼女の大切にしているものを、彼女に黙って他の人に又貸しなんてしないで、ちゃんと事情を話しますしね。

お礼

そうですね。
たとえ大切な物でなくても人の物を違う人に貸す場合は一言許可をとるのが普通ですよね。
残念ですが常識がないんでしょうね。

ありがとうございます

回答No.4

steamengine329

一事が万事、という例えもあります。

彼はまた非常識な行いや人の心をもてあそぶような事をしでかす可能性が高いですね。

お礼

良いところも沢山ありますが、あどけなく人を傷つける所があるので、少し怖いです。

ありがとうございます

回答No.3

bunaflame

1回目は許してあげてください。過ちは誰にでもあります。

2回目に同じことをしたら、その時は許さなくていいでしょう。

基本的にはNo.3さんと同じ考えです。

彼、謝ってるじゃないですか。許してあげなさいよ。

根にもって何かいいことあるんですか？
許さないことで何かいいことがあるんですか？
あなたの株が下がるだけですよ。

＞人とうまくやっていくにはある程度相手の理解し難い所も寛容に見ていく事も大切だとは分かっています。

分かってるけど体がついていかないんじゃ、ここで質問して回答をもらっても意味がないでしょうね。
いろいろな経験をして早く大人になってくださいね。

お礼

私に嘘をつくのは、もう４回目です。
許すのにも疲れてきました。

ありがとうございます

回答No.2

troml

好きで付き合っている人を「許さない」っていうのは、どういうことを言うんですかね・・・。

好きじゃなくなったんなら、付き合う理由がなくなるってことだから、別れればいいだけのことでしょ？

好きな気持ちは変わらなくて、付き合い続けたいと思っているのに、許せないから怒りをぶつけて喧嘩を売って、彼を不愉快な気持ちにして、罰を与えるってことですか？

そんなことをしたら、自分が嫌われることにもなると思うけど、そうすることであなたは何か得るものがあるんですか？

大好きな人と付き合っていても、時には腹が立つことがあったりするんでしょうけど、ムカっとした時に、醜い自分を晒して怒りをぶつけて、ネチネチ執念深く怒り続けるのと、可愛くふくれるぐらいにして、「ごめん」の一言ですっきり笑顔で流すのと、どっちがあなた自身が楽しいかってことじゃないですかね。

「この彫刻ナイフは思い入れがあって私にとって大事なものだから、嘘ついて又貸ししようとするなんて酷いよ？」「そっか、ごめん」これでもう、水に流していいことなんじゃないですか。

同じ業界の仕事をしていて、公私ともに話の合う、かけがえのない彼なんでしょ？喧嘩なんかしないで、仲良くした方がいいですよ。

お礼

仲のいい間柄でも、お互い気をつかわないといけない事があると思うんです。
その場しのぎの『ごめん』で、また次同じ事が起きた場合、その大切なパートナーを嫌いになってしまうかもしれませんよね。
それが嫌なので、お互い譲れない事はハッキリさせておきたいんです。
もうひとつ言うと彼は嘘つきで、以前ごめんの一言を許した事がありましたが何回も同じような事を繰り返すんです。
もう疲れてきてしまって。
合わないのかもしれませんね。
どうにか合わせたいのですが。

ありがとうございます

回答No.1

Charbonnel

愛着のある道具をまた貸しするデリカシーのない彼。道具を愛する繊細なあなた。
嘘を突き通せない不器用な彼。嘘が許せない正義感の強いあなた。
会話が交わせるのであれば、ひとつひとつまだ修復のきく範囲なのではないでしょうか。
「ごめんって！！」でキレておしまいなら、あなたの愛するものをこれから大切にしてくれる
相手かどうか疑問と不安が残ります。

お礼

はい、正義感が強すぎると言われることがあります。
もう少し、話してみますね。

ありがとうございます