- ベストアンサー
マイカー通勤と託児所付き職場への通勤についての意見交換
- 結婚予定の彼女との会話で、私はマイカーで託児所付き職場へ子どもを連れて通うことに関して危険を心配しています。
- 彼女は普段の買い物にも子どもを連れて行くことができなくなると反論しました。
- 私としては、通勤は体調や疲労によって制約があるため、公共機関を利用した通勤を希望しています。しかし、彼女との意見の相違から攻撃的な口調で話し合いが難しいです。どのように話したら彼女に理解してもらえるでしょうか？
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数10
- ありがとう数10
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
>出来れば、公共機関を利用した通勤をして欲しいなぁ、といった程度の事なのですが、私の気持ちを彼女に理解して貰うに >は、どのように話したら良いものでしょうか？ 彼女がたまたま機嫌の悪い時だったとかではないですか？ 女性は、どうしても生理の前など、イライラしたりしやすいですからね。 そんな時は、ちょっとした事で、攻撃的な口調になってしまったりします。自分でもイヤだなって思うんですが、感情が出てしまい・・・・私もよく「あ～悪い事しちゃったな」と思う事があります。 なので、やっぱり公共機関を使って欲しいとの考えでしたら、時期を変え、話してみてはどうですか？ ただ、それで大変な思いをするのは彼女です。「公共機関を利用して」と話すより、「公共機関は無理かな？」と、彼女に問いかけるほうがいいかもしれませんね。 私の経験から言って、子供を連れて公共機関を利用する事は、きっと質問者様が想像している以上に大変です。 通勤にかかる時間は車に比べて、かなりかかることになるでしょう。 荷物も子供の物と、自分の物とあり、ラッシュ時はかなりイヤがられます。 更にキツイのが子供が泣いてしまったとき。周りからの冷たい視線が突き刺さり、時には「うるせーな 黙らせろよ」なんてお叱りも受けます；； そして、赤ちゃんで抱っこ紐で抱っこできるうちはいいですが、抱っこが難しい歳になったときどうするか。 子供の身長で立たせるのは危険ですのでムリ。かと言って、どのくらいの距離かわかりませんが抱っこ紐なしで抱っこは・・・・腕がもたないでしょうし、何より危険なのでダメですしね・・・ベビーカーに座らせておくは選択肢にありえないですから、どうするかですよね。 私だったら、子供の安全を一番にとのことだったら・・・・ 24時間の交代制などではムリですが、普通に朝から夕方までの仕事なら、ご自宅の近くの保育所を見つけることかと思います。 事故の心配も減るし、彼女の負担も軽いです。 彼女の体調悪い時でも、近所の保育所だったら、質問者様が送迎してあげて、ひとりでゆっくり休むなんてこともできますよ＾＾ ただ、職場の託児所に比べると、金額は雲泥の差はあるかと思いますが＾＾；
その他の回答 (9)
- Erkin
- ベストアンサー率32% (48/147)
質問の趣旨が理解出来たので再度回答します 貴方はマイカー通勤を阻止し、自分の考えを押し付けたいわけじゃなく 交通機関を利用して欲しいと思った自分の心情を理解して欲しいのですよね？ 『寒いっ』といってる人に対して 暖めてあげようという優しさのつもりでガソリンぶっ掛けて火をつけようとしたら 相手はどう反応するでしょうかね？ 『ふざけんな!!アホかお前!!』 こんな反応でしょうね この例のように無知な考えや軽率な行動は とてもじゃないが冷静に受け入れがたいです 『いや、だってほら、火がつけばあったかいでしょ？』 「いやいやそーゆーことじゃねーよ!!」 なんて自分が思ってる理屈を並べたところで聞いてはもらえません。 相手の行動、思考を否定しようとしてしまいます 当然その人の優しさからそう思ったなんて想像すらできません。 貴方の彼女はまさにガソリンを体にぶっかけられ、 火をつけられかけたような心境なんじゃないでしょうか？ 貴方にそのつもりは無くてもね だから頭ごなしに否定するんじゃないでしょうか？ 実際僕も最初にこの質問を見たときにびっくりしましたもの なんで交通機関ならOKなの？って。 彼女に貴方の気持ちを理解してもらいたいのなら まずは貴方が彼女の気持ちを理解しなけらばなりません 『負担をかけようとは思ってなかった、ただ心配だっただけだ』と伝えてみてはどうですか？ ガソリンぶっ掛けて火をつける（交通機関を利用しての通勤）ことは理解されなくても 相手を思い心配した、その結果交通機関を利用してほしいと思ったという貴方の気持ちは理解されると思いますよ。 話は変りますが 僕はこの質問内容を見たとき、回答を付ける気は一切ありませんでした しかしNo１さんへ貴方が付けたお礼を見たときに >あなたには「グチグチ文句」としか思えないのですね。 と言う言葉が目につきました 回答者の回答を、このような言葉で片付けてしまう人が沢山います 何故自分がそう言われたのか、 何故回答者さんはグチグチ文句としか考えられないかという事すら考える事もなく 考えてたらすみませんが、口にださなきゃ伝わりません。 こういうような人とはマトモに会話ができた経験が少ないので 関わらないようにしようと僕は思っていますし そうしてきましたが我慢できませんでした 質問の趣旨とは違っていても 自分が期待した内容でなくとも すべては繋がっています 一つの事が見えてくれば、色々な事が見えてきます 自分の気持ちばかりではなく、相手の気持ちを理解しようとしたら 期待はずれの事からでも色々学べますよ >わざわざ長文でご回答を頂きましたが、趣旨を理解して頂けず残念です。 >お付き合い下さりありがとうございました。 上記で書いたとおりの理由で ここでの回答は我慢できなかった自分の為だけに回答をしています だからお礼はいりませんよ 貴方からのお礼はお礼と思えませんし。
お礼
寒い人にガソリンをかけて着火するというのが優しさだと思っている方がいる、という事に驚かされました。 そのような考えを持たれている方には、何とか考えを改めて頂きたいものですね。 質問の趣旨とは全く関係ありませんが、そのような驚きの話を聞かせて頂き、ありがとうございました。
補足
これから寒い時期になります。 くれぐれも、他人にガソリンをかけて着火するような馬鹿な真似はしないで下さいね。
- liberty16
- ベストアンサー率40% (209/511)
なんかどちらにも大人げないような・・・ お若い人なのでしょうか？ 住んでいる地域で違うとは思いますが、子連れでバスや電車の交通機関って大変ですよ。マイカーがない場合は仕方ないと思いますが、あるのなら車通勤が出来るのなら当たり前でしょう。 大きなリュックかトートバックに山ほどおむつや着替えを詰めて、子供抱えて自分のバック持っててくてく停留所まで歩くのでしょうか？ バスや電車、通勤時間混雑しませんか？ 通勤のラッシュ時に赤ん坊～幼稚園児ぐらいまでを含めても子供抱いて通勤している女性なんてほとんど見かけませんよ・・・赤ん坊が泣いたら白い目で睨まれ、子供が涎で他の人の洋服を汚したらどうするのですか？ 許してくれるような人ばかりではないですよ。ラッシュ時でない時でも、バスや電車で赤ん坊が泣くと、舌打ちする人やうるさいな～と怒鳴る人もいるぐらいですよ。 私も文句は言いませんが、百貨店のエレベータの中などで涎だらけの手で私の洋服やバックを触ると勘弁してよ～って思います。はっきり言えば嫌です。 彼女さんももう少し言葉を考えて言えばいいのですけどね・・・ 攻撃的な口調、とありますが、余りにも子連れでバスや電車通勤は酷いと思っているのでは？ 出来れば公共機関を利用して欲しいなぁ程度でしたら、自分が５キロの米袋をかかえ、山ほど洋服つめたリュックと鞄を持って朝のラッシュ時に乗ってみてください。泣かない・オナラしない・涎たらさない・うんちやおしっこをしない、とても楽な状態ですよ。想像したら出来ますか？ マイカーで託児所付き職場へって専門職だと思うのですが、まだ起きてもいない事故が心配だというなら子供が出来ても女性が働くことを前提に話していることが不愉快なのかもしれませんよ。（働きたい彼女でしたら的外れでゴメンナサイ）仕事・家事・子育て、全部しないといけないの？？と。 自分は～したいんだよね！！ではなく、自分は～したいと思っているんだけど、○○はどう思う？？と相手の意見や気持ちを訊くことも大事です。自分の要求だけを言うから、私はこう思うのよ！！って捲し立てられるわけで、労わろう・大事にしようという気持ちが見えないと合わせ鏡のようなもので相手からも同じようなものしか返ってきませんよ。
お礼
ありがとうございます。 彼女は子どもが出来た後も働く考えである事を補足します。 > 自分は～したいんだよね！！ではなく、自分は～したいと思っているんだけど、○○はどう思う？？と相手の意見や気持ちを訊くことも大事です もっともな事です。 ただ、今回の場合は、相手の意見を聞いた後で、自分の気持ちを話しました。 なので、自分の思うところを一方的に話したような状況ではありませんでした。 彼女とのマイカー通勤の話で、彼女の反論は、 「子どもを連れて歩くことは大変だ」 というものではなく 「起きてもいない事を心配してたら何も出来ない」 ということに尽きます。 こういう言い方をされてしまうと、将来的な事を話せなくなってしまうと思うんです。 立場を逆にして、彼女から 「あなたが転勤になったら、単身赴任になっちゃうよね。毎週末帰って来れるといいのにな」 と言われたとき、 「まだ転勤の話すら出てないうちからそんな話するのはおかしいだろ！休日の業務を放ってこいって事？」 と私が会話をストップしたら…。 彼女は和やかな気持ちで他の話題へ転換して会話ができるでしょうか？ こういう反論の仕方をする彼女と、相互理解（従わせるという意味ではありません）した会話を持てるようになりたい、と思っての質問でした。
- 8ry0ox8
- ベストアンサー率11% (38/332)
こんにちは！ どの辺にお住まいかによってもちょっと違うでしょうけど・・ そうねー。確かにわたしも独身時代は電車地下鉄路線バス通勤でしたけど 通勤する時間帯ってだいたいラッシュでしょ？ あなたはまだ赤ちゃん育てたことないでしょうから 車の危険とか想像するだけでわからないと思うんだけど。 赤ちゃんを保育園（託児所）に預けるときは おむつたくさん着替え（最低上下３枚ずつ）その他もろもろ おっきいバッグに詰め込んで肩にかけて赤ちゃん抱いて あの駅の階段上り下り・・エスカレーター使っても距離は相当あるところ多いし 改札も狭いし子供抱いて子供の荷物持って 自分のバッグも気を付けて 混んだ車内でぐずぐずぐずぐず涎垂らしたりおならしたり もっといろいろ液体個体好きな時に出すし泣いたり・音も匂いも・ ・・ベビーカー持ち込んでもいいかな？ 駅までの距離を歩くのも大変なんだよね。 あなたの通勤中に、そんなことしてる人いる？？ で？何駅くらい乗ればいいのかな？ 体調が万全でもないときも行かなくちゃいけないのに 彼女さんはアスリート？ 仕事で疲れて会社の託児所に寄って 汚れて重くなった荷物と疲れた腕に赤ちゃん抱いて てくてく駅まで抱っこ・・以下朝と同じ＋疲れ まさかその荷物持って帰りにスーパー寄らせる気じゃないよね？ 怒られて当たり前 っていうか、そんな非常識な旦那でいいのか？彼女。 で？あなたの気持ちを彼女にわからせる方法をまだ聞きたいの？
お礼
ありがとうございます。 私の質問の趣旨は「マイカー通勤を阻止すること」ではありません。 > で？あなたの気持ちを彼女にわからせる方法をまだ聞きたいの？ 自分の気持ちを理解してもらう方法は聞きたいです。 マイカー通勤を諦めさせる方法を聞きたいのではありません。 この点、一緒にされて非常識呼ばわりされたり罵られても困ります。 気持ちを理解して貰うとは、その気持ちにや考え方に相手を従わせることではありません。 「あなたは私とは違う考えなのですね」 と、わかって貰う事だと思ってます。
- kushiro946
- ベストアンサー率25% (39/155)
こんにちは。 あなたの質問を見て思ったのですが、間違ったことを言っている訳では無いけど、彼女の意見も間違ったことを言っていないって事ですかね。 その上で彼女にあなたの気持ちを「理解して貰う」事を強制したいと聞こえるんですよ。 たぶん彼女も、あなたの気持ちを理解してしまうと、間違ったことを言っていない自分の気持ちを諦めなければならないのが判っているから理解したくないのでは無いでしょうか？ お互い間違っていないのですから、彼女に子どもを連れて公共交通機関で託児所のある職場に通わせるのでは無く、あなたが、託児所のある職場に転職し車では無く公共交通機関で通えば良いんじゃ無いでしょうかね。 車なら閉じた空間で泣いたとしてもうるさいのは自分たちだけ。公共交通機関で泣き出せばみんなにうるさいという目で見られ大変だと思いますよ？ 車なら、暑い寒いも何とかなるけど、電車バスでは暑ければ暑いだけ、寒ければ寒いだけです。 住んでる環境が判りませんが混んでる公共交通機関では乳母車も使用できないことがありますが、移動するのも色々大変に思います。 と、色々無茶言いましたが、車を諦めろと言わないで、どうゆうやり方があるか話し合ってみてください。
お礼
ありがとうございます。 気持ちを理解して貰う事を強制、というのがちょっとわかりません。 気持ちを理解して貰う事を諦めるのが最善である、ということでしょうか？ 今後長く付き合っていく上で、お互いの気持ちを理解する事って大事なことだと思っていますが…。 彼女のマイカー通勤が許せないなら、私が託児所に連れて行けばいい… 「じゃぁアンタがやれよ」とか、そういう話じゃないんです。 彼女とマイカー通勤の是非を議論をしているわけじゃありません。 ごく日常の普通の会話の中での話です。 「私はこっちの方がいいんだけどなぁ」というだけの事。 なぜ頭から否定して怒ってくるのか。 「うん、でもそれだと…」 のように、一旦相手の考えを受け止められないものかな、と。 私の質問の趣旨が伝わりにくくて申し訳ありません。 現実問題として、マイカー通勤せざる終えないだろうとは私自身も思っている事を補足しておきます。
質問者と回答者の問答を読んでいると、 マイカーで子供を・・・という問題でなく、 いかに「俺の考えを嫁に従えさせるか」に力点が置かれているように感じます。 あなたは「公共機関が安心」と言うのでしょう。 それに対して彼女は「それでは買い物もいけない」と答えていますね。 主張は違っても話は出来ている状態ですね。 回答者も「安全の確立」という観点から、答えていますね。 話が出来ていますね。 でもあなたは、あなたが納得できる回答が得られないからか、少しいらだっているようです。 どうもあなたは彼女を組み伏せたいように見えますが、いかがでしょうか。 これを気をつけなければ、これから喧嘩ばかりの生活になっていきますよ。
お礼
ありがとうございます。 回答に目を通して頂いたようですが、回答に影響されていないでしょうか？ 「マイカー通勤を阻止するにはどうしたらよいか」 （自分の理屈による考えの押しつけ） という質問ではありません。 自分の考えとは違う意見「この方法がいいなぁ」という意見を、頭から否定せず聞いて欲しいということ。 喧嘩ばかりの生活にしないため、今回のような質問をさせて頂きました。 質問タイトルの付け方が悪かったかもしれません。
- Erkin
- ベストアンサー率32% (48/147)
>どうして、私が彼女（奥さんではありません）に非協力的であることを前提として回答するんでしょうか。 非協力的である事を前提ではありません だたのアドバイスですし 貴方と彼女の関係すべてを知っているわけではありません そのくらい分かるでしょ 僕は他人ですよ。 >はい、その通りです。確率の問題です。 この世に100台走ってる車などの事故発生率が10％だとしましょう この世に一本の電車が走ってる電車が3％だとしましょう 一台の車の事故発生率は0.1％です 確立だけの問題なら車の方が安全ですね。 貴方は人の意見を曲解するので念のために言っときますが それが全て正しい事だということではありません どっちが安全かなんて分かりません 貴方は日本すべての事故データなどをまとめた物をもっているんでしょうか？ それを元に電車などの方が安全というのであれば それを使って彼女を説得してはどうですか >私が主張しているのは、この方がいいなぁ、というだけの事。 >その考えを汲んで欲しい、ということ。 その考えは貴方好みのってだけの理由しかありません 浅はかではないですか？と思います。 利口な考えや、人を思う考えは押し付けようとせずとも理解されますよ。 >あなたは「私は子どもを連れてバスや電車で通勤したい」という人に対して、 >「マイカー通勤の方が絶対いいよ！死ぬときは死ぬんだし、バスや電車は大変だよ」 >とマイカー通勤を強く推奨するのでしょうか？ >頭から否定しますか？ 特にマイカー通勤を強く勧めることはしませんよ 相手がマイカーで通勤するというのなら 安全運転について一緒に考えお互いそれに努めます >即否定するのが一般的なら、私が考え直さなければなりません。 そうは言ってません ただもうちょっと良く考えたら？とは思ってます 貴方は自分と違う意見を言われたときの自己防衛本能が強すぎです そんなんで質問して参考になる事があるんですか？ お礼の返信はもういりませんよ 貴方の返信からは苛立ちしか感じません
お礼
ごく親しい人との普段の会話で、話の正当性の根拠を添えて話をすることってあまりないと思うんですよね。 会議での発表なんかじゃありませんから。 根拠（確率など）を提示して話をするなんて、相手の反論を抑制し、それこそ相手に考えを押しつけようとする事だと思います。 確率も言えないならそれは正しくない,間違っている、口にするな、というのもまた同様。 これまでの回答へのコメントで何度も書いてますが、「マイカー通勤を阻止したい」という趣旨の質問ではありません。 再度、わざわざ長文でご回答を頂きましたが、趣旨を理解して頂けず残念です。 お付き合い下さりありがとうございました。
- Erkin
- ベストアンサー率32% (48/147)
>彼女に理解して貰うには、どのように話したら良いものでしょうか？ そうですね、まずは貴方の主張が最適かどうか考えて見ましょうか 出来るだけ安全に行動して欲しいと願うのは違っているとは思いませんが 交通機関ならまあ納得というのはどうなんでしょうか？ この世に絶対に安全という移動手段はありません >通勤となると、体調が万全でなくても仕事に向かわなければならない時もあるだろうし、 >仕事で疲れて帰る時もありますよね。 >自分の体調を含めて都合の良いときに出かける普段の買い物とは違うと思うんです。 バスの運転手も電車にも運転手にも同じ事が言えます 時間通りにお客さんを特定の場所へ届けなければなどの焦りもあります JRの脱線事故は焦りからのスピードの出しすぎが原因でしたね 結局貴方が主張している事は ただ単に貴方が安心できるってだけで、貴方好みなだけの理由でしかありません 車だと即死の可能性がある？ 電車もそうでしょう？バスだってそうでしょう？ 事故が発生する確立の問題？ 確かに電車などは事故を起こす確立は低いですが 車等は電車の何倍も走っています No1さんがいうように 不安ならば奥さんをサポートしたらいいじゃないですか 安全運転について二人で考えればいいじゃないですか そうやって協力しあうのが夫婦だと自分は思いますけど なぜ根拠の無い自分好みの考えを相手に分からせたいのでしょうか
お礼
ありがとうございます。 どうして、私が彼女（奥さんではありません）に非協力的であることを前提として回答するんでしょうか。 > 確かに電車などは事故を起こす確立は低いですが > 車等は電車の何倍も走っています はい、その通りです。確率の問題です。 さて、他の方へコメントしていますが… 私が主張しているのは、この方がいいなぁ、というだけの事。 その考えを汲んで欲しい、ということ。 あなたは「私は子どもを連れてバスや電車で通勤したい」という人に対して、 「マイカー通勤の方が絶対いいよ！死ぬときは死ぬんだし、バスや電車は大変だよ」 とマイカー通勤を強く推奨するのでしょうか？ 頭から否定しますか？ 即否定するのが一般的なら、私が考え直さなければなりません。
- Ｆｒｅｄｒｉｃｋ Ｃｒａｉｇ Ｃｏｏｔｓ（@PVTCOOTS）
- ベストアンサー率31% (803/2560)
他人の家庭事情に口を出すもんじゃないよ。 昔から「人んちの台所に口出しすんな」って言うでしょ？ 貴方は危険の可能性がありそれを避けたくて「車で行くな」と言いたいのでしょうが、相手にとっては「余計なお世話」かも知れませんよ。 なぜなら・・・・・ 公共交通機関で行くには子供が小さくて抱かなきゃ乗れない。 大勢の人が居る場所は子供に風邪がうつり易い。 子供を抱いて荷物を持つのはシンドイ。 さらに・・・・ 車だと時間に縛られない。 チャイルドシートなら抱かなくて済む。 荷物も座席に置いておける。 ・・・とかね。 貴方の気持ちを伝えるよりも相手の気持ちを尊重してください。 相手の行動を指摘・制限するのではなく 「事故にだけは気を付けてね」 で良いでしょう。 相手の行動を認めつつ、貴方の気持ちも伝わるはずです。 そのほうが丸く収まりますよ。 貴方側の意見の一方的押し付けは「押しつけがましいだけ」です。 まずは相手（のしてること）を認めることから始めましょうよ。
お礼
ありがとうございます。 質問の仕方が悪かったのかな？ まず、他人の事ではなく、自分の嫁さんになるであろう人の事です。 それと、ああしろ、こうしろと命令や指図、束縛をしたいって事じゃないんです。 私の考えは考えとして、彼女に聞く耳を持って欲しい… それが私の思う所です。 相手の言い分を認めつつ… あなたの回答にあるようなメリット、デメリットを、彼女が挙げてくれれば、頷きつつ会話もできたかもしれません。 ただ、彼女は「なぜ私を責めるの？虐めるの？否定するの？」と言わんばかりの攻め口調だったので、会話として成り立ちませんでした。 もっともっとかみ砕いて、話をすればよかったのでしょうか…。悩みます。
- kame-eruQ
- ベストアンサー率14% (27/186)
電車が燃えることもあるし 脱線することもあるし 雨や雷で止まって何時間も閉じ込められたりする事もあるし バスだって同様 公共交通機関が安全て保証はない また 小さい子供が毎日毎日通勤時間に電車やバスにのるのは可哀想だし 何より大変だよ グチグチ文句言うより 安全運転出来るよう 奥様の体調サポートでもしてあげたらどうでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 あなたには「グチグチ文句」としか思えないのですね。 車での事故は、即、命に関わることもあり得ます。 そういった考えはおかしな事なのでしょうか？ 彼女（まだ奥様ではありません）の体調を可能な範囲でサポートしたとしても、仕事の疲れを即解消する術はありませんよね。
お礼
ありがとうございます。 子どもの安全を第一に考えるなら、選択肢もいろいろあると思います。 極端な話、託児所の隣に住む、なんて皮肉めいた選択肢も…。 実際、まだ住むところも彼女の職場も決まっていませんし、妊娠も結婚もしていません。 子どもにとっての最良が何か、状況を踏まえて考えるのはまだ先の事です。 彼女との会話での問題点は、子育て問題ではありません。 「起きてもいない事を心配してたら何も出来ない」 という会話の拒否。阻止？逃避？ 相手の話が自分の考えと違うから耳を塞ぐのではなく、それを聞いた上で反論できないものだろうか、と。 改めまして、質問の趣旨が伝わりにくかったことをお詫び致します。 補足として状況報告致します。 彼女に反論の仕方について話しをしてみたところ、反対意見を言わず会話自体を拒絶する傾向がある事を自覚してくれたようです。