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浮気は常習性のあるものか？
- 浮気をする人は繰り返してしまうものですか？
- 彼氏が私の友達と浮気をしていることが発覚し、別れるべきかどうか悩んでいます
- 浮気は常習性があるものなのか、浮気癖があったところで矯正が効くものなのか、浮気をした人の『もうしない』には信憑性があるのか…
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質問者が選んだベストアンサー
tk42です。 心中お察し致します。さぞ悔しかったでしょう。 質問にある「浮気は常習性のあるものか？」ですが、変な回答になってしまいますが、 ある人には、ある。ない人には、ない。でしょう。 では、私の考えを書きますと、 １．彼氏の謝罪（言い訳？）より「相手に誘われると断れない」性格？の彼に将来の不安を感じませんか？ ２．あなたの友達も含めて、今の状況を自分の心が整理（許す事が）できますか？ 私は、あなたの気持ちが、この質問を書いている時点で、答えが出ているようにも感じられます。 今後、どのような状況になっても、あなたに、幸せになってほしいと思っています。 P.S今年は良い年にしていきたいと思っています。お互いに助け合って良い年にしていましょう。
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- zxc55
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浮気は遊びの１つですから、女遊びが好きということですね。浮気をするしないはその人の道徳と理性の問題でもあるんですが、あなたの友達と浮気する感覚は、ばれたら自分の彼女の人間関係も壊すって分かってるんですから、利己主義じゃないとできないです。浮気をしても許してくれる彼女の彼氏は浮気を繰り返すことが多いです。理由は簡単です。もうしないと謝れば許してもらえるからです。あなたの彼が浮気を繰り返すか、治るかなんてわからないですが、「もうしない」と言っても、彼が浮気ができる男であることが分かったんですから、それでも彼がいいなら、これからは自己責任で、浮気をしない方にかけて、この先、彼が浮気をしなければ、あなたの賭けは勝ちで矯正されたということになりますが、浮気をすれば、あなたの賭けは負けということになるのどっちかしかありません。そんなギャンブルはしたくないという場合は、道徳・理性のある浮気をしない彼氏を見つけてください。浮気をして許してもらえなかったという経験は彼にとってもよい経験になると思いますよ。
お礼
貴方の言葉のおかげで筋道立てて考えることが出来ました、感謝します 矯正が出来るならしたいですが私に出来る自信はありませんし、そんなギャンブルのためにもう自分の気力や時間を費やす気にはなれません 何より付き合い続けるのは私のためにも、そして彼のためにもならないと判断しました 浮気をしても謝れば許してもらえるなんて認識をして欲しくありませんし、彼の謝罪にも果たして誠意はあったのか…ただその場を丸く収めたいだけだったんじゃないかと思えます 気持ちは決まりました ご意見ありがとうございました
- tpg0
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私の独身時代は「浮気」という感覚がなく何人もの女性と交際しましたが、結婚後は妻一筋になりました。 独身の時は、特定の相手に束縛されるのも束縛するのも嫌で嫉妬する女性とは速攻で別れてました。 要するに「セフレ感覚」で複数の女性と交際してたので、相手に好きな彼氏が出来れば潔く諦めてましたから、女性の感覚と男の感覚は違うと思います。 女性の多くは、交際を始めると彼氏を独占したくなるようですから、彼氏が別な女性と交際すると「浮気と解釈」するようですが、結婚の約束もしてない相手から自由を束縛されたくないのが大半の男の本音だと思いますよ。 嫌なら別れて違う相手と交際を始めれば良いというのが独身の特権です。 結婚してないのですから、戸籍が汚れることはないですし、お互いに合意の上なら性的関係を持っても法的に何の問題もないのです。 しかし、結婚してからは性風俗店に付き合いで遊びに行っても、その気が起きなくなりました。 このような男も確実にいることを知ってください。 若い頃は、女性のアソコに興味があったから何人もの女性と関係したいと思ってましたが、遊びに飽きてしまうと興味がなくなるものです。 知り合いに、若い頃は堅物だったのにオジサンになってから女遊びに狂った愚か者がいますが、このような例だと「浮気」になるし常習者になるから家庭崩壊の元になると思いますね。 まぁ、女遊びが趣味な男もいるようですから、そのよう男は結婚しても浮気はするでしょうけど、女遊びにはお金が掛かるので普通の男は卒業しますよ。
お礼
男性の本音がそうなら、男性と女性の認識には大きく乖離がありそうですね 私は交際は相手を独占することでも束縛することでもなく、ただお互いがお互いを唯一無二に想い合うという約束だと思います 女性が別の女性と交際することを『浮気』と解釈してしまうというなら、男性にとって交際とは何なのですか？性的関係を持つことなのですか？恋人はセフレなんですか？ それは交際ではないと思います それとも婚約をしなければ、婚姻届に判を捺さなければ約束など交わしたことにならないというなら、そんな関係に交際なんて言葉を使うのが間違いです 私の考えとしては彼女がいながら別の女性と交際することは約束を破ること、裏切ること 浮気が許されないのは独占欲など関係なく、人と交わした約束は破ってはいけないから、ただそれだけに尽きると思います 束縛されたくないと思うなら、端から交際なんてするべきじゃない…そんな約束交わさないで欲しい 自分たちの関係は恋人じゃなくてセフレだよって、言えばいいじゃないですか 恋愛感情がないのに、約束を破ることに躊躇がないのに交際だなんて言ってしまうのは約束破りどころか詐欺ですよ 中年だろうが少年だろうが約束を守るという認識が欠けていれば、浮気と責められて当然かと私は思います …話が逸れてしまいましたがご意見ありがとうございました あまり理解が及ばないですが、参考にさせて頂きます
- sukeken
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こんにちは。 昔、おもちゃで遊んだこと覚えています？ 最初は熱中しているけど、そのうち飽きてきて別なものに目が移ったり…。 そんなこと、ありませんでした？ 浮気って、似ています。 飽きてしまったり、目移りしたりする理由はいろいろでしょうけど、必ずそういう時期が来るんだと思います。 それを、乗り越えられるか。 彼は、乗り越えられなかったんでしょうね。 さて、「もうしない」ですが、こればかりは何とも言えません。だって、口ではなんとでも言えますからね。 また浮気するかも知れない…、それが常に頭のどこかにあっても平気であれば続けても良いかも知れませんね。 でも、それがストレスになってしまうようなら、やめておいた方が良いかも知れません。 信頼関係って、そう簡単に回復できませんから。
お礼
倦怠期、という奴ですかね？ 乗り越えられなかったんですね、彼は…というより、私が倦怠期に負けたのでしょうか 確かに私と彼の信頼関係はもうずたぼろですね 私としても浮気するかも知れない、もしかしたら今現在しているかも知れない、そんな懸念を抱えて付き合っていくのはつらいです 割り切ることも出来そうにありません どうすれば良いのか、きちんと自覚してケリをつけようと思います ご意見ありがとうございました
- mmykh
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こんにちは 浮気が癖になるかどうかは人によるでしょうね。 浮気をやめるときに痛い目にあえばこりるでしょう。 ちゃんと改心する方も大勢いると思います。 でも相談者様の彼氏の場合はちょっと疑問ですね？ 当事者に半分ずつ責任があるのに完全にあなたのお友達のせいにしています。 浮気がどうのこうのという以前の問題かと思います。 彼のことを信用しきれないのは当然ですね。 あなたはこれからも彼と付き合っていく意思がおありのようなので彼から証を見せてもらっては？ 例えば相談者様と彼と浮気相手と三人であって「おれは〇〇〇（あなた）と付き合う」と宣言して もらったらどうですか？（知人の女性が実際やりました） それが無理ならあなたの目の前で浮気相手の電話とメールのアドレスを消してもらう位はしてもらって よいと思いますよ。 それでしばらく様子みてください。
お礼
こんにちは 皆さんそう言われますが、やはり彼は責任転嫁してるんでしょうか… 一つ一つ事実関係を把握していくなかでの発言でしたので、ただそれが事実なんだなと私は受け止めていました 誘いに乗ったということも自分の口から言ってはくれました 友達は悪くない、というようなことも言っていましたので（それはそれでおかしいと思うのですが）、あまり責任転嫁をしているなんて認識はしていませんでした 私の書き方が悪かったのならごめんなさい そうですね、別れないとしたらそういった対処は念頭に置いて置こうと思います 彼は友達とは縁を切るということまでは言ってくれているので、釘を刺すべきは友達かな…ただ、友達と縁を切ったからといって彼の『もうしない』という言葉は信じがたいのが現状なのですが 参考にさせて頂きます ご意見ありがとうございました
- nik670
- ベストアンサー率20% (1484/7147)
まずなんで浮気するか考えて見て下さい。 男ってエッチ大好きなんです。だって気持ち いいですから(^^) だったら私とたくさんやればいいでしょ！って 思いますよね。 そうじゃないんです。いつもいつもd_girl999 さん相手では飽きちゃうんです。 だから他の女性とやりたいんです。 男は性の相手に好きとか愛しているって 一切関係ないんです。 だから会ったことも話したこともないエロ本 の女性みながらオナニーしてますよね。 さらに彼は女性から声がかかるほどかっこいい！ だったら浮気しない方が異常ですよ(⌒▽⌒)アハハ! 俺にはd_girl999 さんがいるから！と 断ると思いますか。 だって新しい女性とはなにもかも新鮮ですか らね(^^) ま、かっこいい彼氏をもった宿命ですね(^^)
お礼
まさかそんなことを言われるとは思いませんでした 男性の性的欲求についてはおっしゃられる通りかも知れませんが、それでも男性にだってきちんと理性というものがあると思います 誘われたって理性できちんと断ったりコントロール出来る方もいるのではないですか？コントロール出来たら異常なんですか？ 私は世のなかの男性全てが獣同然の生き物だなんて思いたくありません 率直な意見を下さったのに申し訳ないですが、貴方の言葉はとても受け入れがたいです 私は男性不信にはなりたくありません ごめんなさい…
- Akisamu
- ベストアンサー率19% (8/41)
ここに質問しているのだからもうあなたの中では答えがでているのではないですか？ 浮気は治りません。あなたのことが本当に好きなら他の女からの誘いになんて乗りませんよ。「誘われたから」はただの言い訳です。 浮気する人は、何度目何度も浮気を繰り返します。もう、病気かと思う程にね。 あなたも彼のことを信頼できなくなっているようなんで、このまま付き合っても信頼しきれず、別れるのが目に見えています。 心に深い傷を負う前に別れましょう！ あと、あなたの彼と浮気した友達とも縁を切りさよならしましょう。
お礼
おっしゃる通りです 別れるかどうか、答えは出ていたんだと思います ただ踏ん切りがつかず誰かに背中を押して欲しかった…甘ったれた相談で本当に申し訳ありませんでした そうですよね…好きなんて口だけなんですよね 『別れたくないのにそんなことしたの？誘いに乗ったらこういうことになるかも知れないって想像出来なかったの？』と訊いたとき、『…出来た』と言われた時点でもう救いようがないと判断すべきでした 別れたくないなら断れば良かったのに、誘いに乗って今更『別れたくない』なんて、無茶苦茶ですよね 友達とも、彼氏とも、しっかりケリをつけたいと思います ご意見ありがとうございました
- anming
- ベストアンサー率8% (2/24)
浮気は中学生の万引、に似てると思います。 １、誘われても絶対断る人。 ２、断るのがカッコ悪くて、ついグラッとやって激しく罪悪感を感じ二度とやらない人。 ３、やってみたら「あれ？そんなに罪悪感ないな～。スリルあるし」と捕まるまでやめない。捕まっても、その時は謝りまくりでもまたチャンスがあればやっちゃう人=常習者。 貴方の彼は２か３です。 どう対応していくか、はあなた次第ですね…。
お礼
分かりやすい例え感謝します 私には浮気より万引きのほうがまだ身近に感じられるので、少し心理が分かったような気がします きちんと判断していきたいと思います ありがとうございました
一言、治りません 周りの証言は関係なく、やってしまったことをその場にいない浮気相手のせいにしている時点で「男の器」が知れてます
お礼
そうですか… 誘われたというのも誘いに乗ったというのも事実関係の確認の際の発言なので、あまり責任転嫁とは捉えていませんでした でも、そうですね、他の発言を鑑みても確かに器の小さい男だと思います 率直なご意見ありがとうございました
- 3838104
- ベストアンサー率22% (60/262)
浮気は本当に痛い目にあった事がある人は治ると思うな。 後は本当に恋人を愛しているならば （女性に求める欲求の全てを満たしてくれるならば） 浮気をする事はなくなると思うよ。 どういうシチュエーションで浮気が判明したか、 ばれた時どんな態度に出たか、 どういう喧嘩に発展したか、 何歳か、それらにも寄ると思うかな。
お礼
そうですね、私に至らなかった部分も少なからずあるのだと思います ただ私としては出来る限りのことをやってきたつもりで、彼に『私に何が足りなかったの？』と尋ねても『充分だよ』と言われてしまったので、正直私にはどう改善すべきなのかも分かりません シチュエーションとしては友達の彼氏さんから私が聞き出して発覚、バレたとき彼は酷く居心地が悪そうでどうしていいか分からないでいる様子でした 喧嘩というか、事情関係の確認をしているとき私の厳しい追求に彼はただ困ったように受け答えをしつつ謝っていました…最終的に私が泣き崩れて話が続かなくなってしまったのですが 年齢はお互い二十歳です…友達は一回り歳上です もしかして彼は歳上好みなのかしら？だとしたら、私に彼の欲求を満たすのは不可能ですね 考えてみればもう救いようのない状態なのかも知れません ご意見ありがとうございました
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
私も浮気は常習性があると思います。 浮気する人は必ずまたします。 誰のせいにもせず、ひたすら土下座続けるくらいの男なら、ほんの気まぐれかも知れませんが、理由は何にせよ、女のせいにする男はもうダメです。 彼の『もうしない』は民主党のマニュフェストより当てになりませんｗ
お礼
誘われたというのも誘いに乗ったというのも立会人の元で事実関係を把握していくなかでの発言なので、他意のある発言ではなくただ事実なのだと受け止めていました 責任転嫁なのでしょうか… 『●●さん（友達）は悪くないからこれからも友達のままでいて欲しい』と庇ったりもしたので、判断がつきません とはいえ責任転嫁でなくとも言ってることは無茶苦茶ですよね、もちろん土下座もありません（土下座して欲しいと思ったわけではないですが… とにかく、当てにならないことは間違いないようです ご意見ありがとうございました
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お礼
ありがとうございます 悔しいです、本当に、そして自分が情けなくて堪りません 『最近なんだか彼の様子がおかしいんだ…』なんて、何にも知らずにその友達に相談していた自分を、数発殴ってやりたい気持ちです １については不安は拭えません その浮気相手の友達とは縁を切ると言ってくれましたが、他にお誘いなどしてくるような方がいた場合、彼はきちんと断ってくれる！とは私は言い切れないです… ２については、浮気した彼や友達に対する怒りよりも今は自分に対する情けなさばかり感じていて、許す許さないといった考え方はあまりしていません そして、友達とは事実を知ってからまだ顔を合わせておらず、直談判をしたいと思っているのでまだきちんと話が出来ていないのです 彼にしろ友達にしろこれから付き合っていけないと判断すれば、怒りの発露ではなく保身のために縁を切る、そういうつもりです おっしゃる通り、答えは既に出ていたのかも知れません 周りに『反省してるんだからいいじゃない』みたいに言われたりもして、私が狭量なのだろうか？私がおかしいのだろうか？と踏ん切りがつかないでいたから、誰かに背中を押して欲しかった… 甘ったれた相談で申し訳ありませんでした ご意見感謝します 私も、きちんと幸せを探したいです 今年がみんなにとって良い年になりますように