同居するくらいなら別れを選びそうです

質問

いつもお世話になります。
私は２８歳女性、彼は３１歳です。

質問の前に彼の状態を簡単に説明すると
彼が大学四年の時に父親が急死、以来母を支えながら彼はずっと実家（持ち家で一軒家）で暮らしてきました。（つまり生まれてから現在までずっと実家暮らし）
そんな彼から、先日プロポーズを受けたのですが
私は彼と付き合ってるときから、彼の母一人子一人の状態ではもし結婚したら必ず同居になるだろうと
予測していました。

私は私で仕事で団体職員で働いているので退職をするのはもったいないし、私自身持ちマンション（３LDK）があるので、そこで住めるならば住みたいと考えています。（彼の職場にもうちから近いですし・・）
しかし、彼の母親はなんと言うか特殊で（まだお会いしたことないんですが）
親子二人暮らしだからかどうかわかりませんが
・息子にわざわざ有給を取らせてクリスマスディナーを二人で食べに行くことが恒例
・正月は母親の実家に息子と帰り、その帰りに母親が泊まりたいホテルを予約し、息子と二人で正月はホテル
といったような感じの人で。

彼も彼で、彼の話題にはよく母の話題がでてくるんです・・
ただ、彼は若いときに父親を亡くしていることからの影響で母親の話題が多いのかな？と考えてきましたが、いざ結婚を意識してみると、そんな母親を大事にする彼が同居を選ばないわけはないと・・・

正直まだ怖くて彼と同居なのか、別居なのか話し合ってませんが、話し合ったら最後、「え、同居でしょ？」と当たり前のように言われそうです。

私の考え方はおかしいでしょうか、義の母といっても私には他人以外の何者でもありませんし
ストレスです。子供だっているわけではないのに。

こういうような状況になった方いますか。
同居を阻止する何か良い打開策はないでしょうか。
それか、同居するか、別れるかしか道はないのでしょうか。
アドバイスお願いいたします。

回答No.5

noname#155097 · ベストアンサー

母子依存が強そうなので別れることを覚悟して
望むよりなさそうです。

まずは、同居は嫌だ。持ちマンションがあるので
そちらで暮らしたい。ときっぱりと主張するのがよいでしょう。

子供が親を大切にするのと、親に依存する。
親が子供を大切にするのと、子供に依存するのは
表面的には似ていても、本質は全く違います。

彼の母親が本当に彼を大切にしているなら、
彼のこれからの幸せを荷う、息子の配偶者（今回は質問者さんですね）が
同居を願わないなら、そのことでトラブルになることはありません。
嫁と姑の距離感をやや遠慮がちにとってくれることでしょう。

逆に、自分本位で息子に依存しているなら、
なにをどうしようとしたところで、嫁など邪魔な存在になるだけなので、
同居しなくても、あれこれとストレスの種になることでしょう。

あとは、そのあたりの見極めをした後で、どう対処するかは
質問者さん次第ですが、このあたりは彼の意向も確認してから
考えたほうがよろしいでしょう。
彼氏自身が親に依存した人間なら、話のもっていきようがないからです。

お礼

ご回答ありがとうございました。
母子依存
私は正直彼は母子依存だと考えてますが
友達の中には、それは母親を大事にしているだけだ、という意見のヒトもいて。
正直わからないのが本音です。
結論を出しすぎず、話し合いを冷静に行って行きたいと思います

回答No.6

noname#189779

同居を阻止する方法を聞いてどうするんでしょうか？
自分の嫌なことを全部排除して結婚なんて普通はありえないです。

確かに新婚時はいやかもしれません。
夫婦生活もありますから。

でも母一人子一人なら老後や病気になったら普通は即同居です。
そのときの覚悟も出来てないってことですよね。

最初から、結婚について義理の母を家族と思えないのならしないか、そういう同じ思考のひとか天涯孤独な人と結婚してください。

今のうちに別れておくのが正解です。
そこまでrussia12 さんがイヤなのですから。

息子さんとお母さんの間での恒例行事もどこがおかしいのかさえわかりませんでしたね。
どこの家にも家族ルールはあります。
妹の家は正月に家族で旅行にいくのでいえで御節を作りませんし、うちだって子供のやすみに合わせて有給とってスキーいくし、家族には家族のありかたがありますから。

普通に考えて貴女が結婚して旦那がすぐ亡くなり息子一人しかたよれる人が居なかったら？
団体職員もクビになり、仕事も無かったらどうですか？

いえいえ義母だって貴女という赤の他人との同居なんてイヤだというかもしれません。

まずは彼と話し合って決めるしかないとおもうんですけど。

でもそれはここで同居を回避する方法まで得てするのならもうこの結婚、最初からうまくいかないです。
貴女の結婚観が彼とは合わないだけです。

お礼

ご回答ありがとうございました。
家族のルールだと割り切れるのならばそれはまったく問題ないとは思うのですが
それが母子依存の結果なのか、もともとそういうものだとしているのか、今の段階では判断できません、本人に聞けることでもないですし。
冷静に話し合って行きたいと思います。

回答No.4

more85

まず彼がどうしたいのかハッキリ聞かないと何も進みませんね。彼が同居を希望だとしても、せめて子供ができるまでは二人で、とか、条件を提示して彼がどこまで譲ってくれるかを確かめないとダメだと思います。ますあなたが同居は嫌だと正直に言わないと。

同居でしょ?と彼に言われたら…なんて、二人のことだし、一生のことをそんな人任せではだめです。彼と話し合い、やはり同居は無理だと思った時にまた考えればいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
ですよね、彼の意見もそこまではっきりでていないのですし
冷静に話し合いをつめていきたいと思います

回答No.3

FCR-ZERO

同居は百害あって一利なしですから、出来る限り避けましょう！
ましてや、その彼氏のマザコン度は相当なもんだと思いますよ。

もっとも同居して一番大変になるのは板挟みになるその彼氏だと思いますが…。

ちなみにうちは同居ですが、しょっちゅう修羅場になりますし、離婚話にまで発展したことも一度や二度ではありません。

お礼

ご回答ありがとうございました。
やっぱり修羅場にもなるんですね
なんだかだんだんわからなくなってきました、結婚って何なのか・・・

冷静に話し合いしていきたいと思います

回答No.2

jingooo

ハッキリ言って彼はマザコンですので結婚はやめた方が良いです。
結婚するなら同居は免れません。
彼は好きなら今のままの関係を続けるのがベターだと思います。
しかし、もう一度書きますが
ハッキリ言って彼はマザコンです

お礼

ご回答ありがとうございました。
マザコン・・確かにそうかもしれないです。
でもとりあえず、冷静に話し合いをしてどうするか考えていきたいと思います

回答No.1

noname#255857

まず、同居はハッキリいやだ、と言いましょう。
ここでじゃなく彼氏とみっちり相談して、判断すべきかと。
また、会ったことも無い母親を敬遠するのもちょっとまだ早いですよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
つっぱしって考えすぎていました。
すこし冷静に話し合いをしたいと思います