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こういう気持ちで見合いに臨んでよいのでしょうか。
３０代後半の男性です。母親が、知人の紹介で、見合い話をもってきてきます。私自身は特に結婚を急いでいるわけではなく、かといって、全く結婚したくないわけでもありません。現代的な発想なのかもしれませんが、どういう形の出会いにせよ、自然に気持ちがめばえるのに任せたいと思っています。 ですから、余りに形式ばった見合いはしたくありません。相手が余りに結婚を前提にしてこられると（見合いですから、当たり前なのかもしれませんが）、自由な気持ちの行き来ができなくなりますし、変な気を遣ったり、周囲を傷つけることにもしたくないからです（都合がいいといわれるかもしれませんが）。例えば、仕事仲間や友人による紹介程度の、出会い方が理想かと思っています。 ですが、今回は母の親しい知人ということもあり、やや強引に話を進められてしまいました。全く興味がないわけではないけれど（もちろん、会ってみていい人かもしれませんが）、こちらには強い結婚願望がまだできていないので、軽々しく会うべきではないかとも思います（そもそも、見合いに対する心の準備がまだわかっていないのかもしれません）。 正直、見合いという形には尻込みしてしまいます。ですが、無碍に拒否するほど嫌悪しているわけではなく、迷いに迷っています。見合いというものは、こういう気持ちで進めてもよいものなのでしょうか。よろしくお願いします。
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- KONIMIX
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40代既婚男性です。 お見合い結婚で、仕事上のおつき合いをしている方に紹介してもらいました。 20代からお見合いを始めて、１００人以上の方とお会いしましたが、家内と出会って結婚したのが、45歳の時でした。 家内とは全く接点のない環境で生活をしていました。 最初は、「断られるだろうな」と思っていたんですが、会う回数を重ねるごとに、お互いが大事な存在に成ってきました。 プロポーズする頃には、恋愛関係を築けていたと思っています。 家内に取っては最初のお見合いだったそうです。 そんな私からすると、ktr456さんは、非常に甘いとしか見えません。 自然に気持ちが芽生えた時、すぐに結婚出来るわけでは無いですよ。 結婚の気持ちが芽生えても、女性の方があなたと結婚したいと思うかどうかは別です。 形式の事を言っておられますが、そんなに大事な事でしょうか？ 仕事仲間や友人による紹介と、お母さんのお知り合いによる紹介と何が違うんでしょうか？ どんな出会い方をしても、「出会いのキッカケ」と言うだけで、違いはありませんよ。 ＞現代的な発想なのかもしれませんが、・・・＜ 時代は関係ありません。 あなたがそのように思っているだけです。 「自分はこうしたい」と言う気持ちが確固たる物であれば、他人は関係ないですよ。 自分の考えに自信がないから、「みんな同じなんだ」と思い込みたいだけです。 ＞変な気を遣ったり、周囲を傷つけることにもしたくないからです＜ 結婚したい人が出来たとして、その女性もあなたとの結婚を望んだ時、周囲に反対されたとしたらどうでしょう？ 周囲を傷つけたくないから結婚をやめますか？ 結婚をやめたら結婚したいと思った女性を傷つける事になりますよ？ 一見優しい事を言っているようですが、優柔不断な自分を偽っているだけです。 ＞自然に気持ちがめばえるのに任せたいと思っています。＜ 20代であれば良いでしょう。 でも今まで結婚への気持ちが無かったから今のあなたなのでしょう？ この先結婚への気持ちが出てくるとは思えません。 「いつまでも夢を見ている」としか見えないですよ。 かなり厳しい事を書きましたが、今回紹介された女性とは会った方が良いと思います。 出会いは何処にあるか判りませんよ。 会わないのであれば、あなたに取って大事な人を自ら遠ざける事に成るかもしれません。
>まさに自分の周りにも多いし、社会問題にもなってますが、いまの生活で困っているところはほとんどありませんし、４０を回るとわかりませんが、今のところ、結婚に焦っているわけでもありません。仕事、友人、趣味等々、満足しているというのが正直なところです。というか、これに慣れすぎてしまったのかもしれませんが。もちろん、結婚が嫌だというわけではないし、いい人にめぐりあえたら、幸せな家庭を作りたいとも思います。 あなたのお気持ちはよくわかります。 真面目な方だと思いました。 それでもあえて一言言わせていただきますと、 人生、なんとなく流れで生きていくよりも「家族計画」というものを ちゃんと考えて生きて行ったほうが、後々の人生においてはいいです。 今、満たされてはいるけれど、将来の「家族計画」にそなえて、 見合いをしたりと準備をしていこう、と思うことが大事ですよ。 そういう気持ちをもってお見合いをされればもっと幸せになれると思います。 家族計画って、中学生で習いますよね。 今が良い、いつか幸せな結婚を、なんて思うことは３０代後半の男性としては幼い考え方であって、 現実的ではないんですよ。 真面目な方だからこそここでご相談されたのでしょう。 あなたの未来に向けてお見合いされてみてくださいね。
- eroero1919
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同世代ですが、そんな、「自然に自分の気持ちが盛り上がっていくのを待っている」なんてやっていると気がついた頃には「手遅れ」になりますよ。だいたい、人間が焦るのはにっちもさっちもいかなくなったときです。学生時代に試験勉強を明日から始めればいいやと思っていたら前日になってしまって焦って一夜漬けしたなんて経験があるでしょ。試験勉強は一夜漬けでなんとかなる、というか、あの頃は若かったから一夜漬けもできました。でも、年を取ると何事に対しても一夜漬けができなくなります。 人生のチャンスなんてのは、思わずやってくることがあります。質問者さんは自分で「まだ大丈夫」と思っているようですが、その根拠は何ですか。女なんていつでも手に入るほどモテるんですか、いざとなったら付き合ってくれそうな女友達はいるんですか、お見合いパーティーみたいなところにいけば自分でパートナーを探せるほど口説きのテクニックに自信があるんですか。 ないでしょ、根拠なんて。来年の今ごろに「ああ、こんなことならお見合いしとけばよかった」なんて後悔したって遅いんですぜ。「やりたくない」なんて理由なんていくらでも後付できます。かつてＪリーグが発足したとき、サッカー協会の中でも「まだ時期尚早だ」と反対論があったそうです。当時の川淵会長が「今時期尚早という人は、あと十年後も時期尚早というであろう」といって押し切って発足しました。そして、今のサッカー界の隆盛があります。何事も、足を踏み出さないと前に進まないんですぜ。タイガー・ウッズも「届かないパットは絶対にカップインしない」といっています。当たり前のことですが、含蓄がありますよね。 もし質問者さんが20代や30代前半ならまあそこまでしゃかりきにならなくてもいいとかあると思います。でも、後半ならね、よっぽど自分の男としての魅力に自信があるのでもない限り、チャンスにはのるべきだと思いますね。相手の女性が好みのタイプかもしれないじゃないですか。それに好みのタイプではないにしても、お見合いの経験を積んで経験値を稼ぐのは無駄じゃあありません。もし将来自分の気持ちが高まって、その頃にちょうど見合いの話がきて、しかも好みのタイプだったときに経験不足からどう振舞っていいかわからずに上手く振舞えなくて相手から断られたらショックでしょ。スポーツだって、本大会に出る前に練習試合をするのが普通です。
- unenana
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会ってもいいんじゃないでしょうか。 実際、会ってみないと何も始まらないでしょうから。 結婚する気満々で見合いしても実らない事だってあるでしょうし、軽い気持ちで行ったら話が進んで結婚ていう事もあると思います。 ただ、ご自身のそういう結婚に関する気持ちを早めに説明する事は必要かなと思います。 適齢期の女性にとって、時間はとても大切ですから、期待するだけさせて、待たせるだけ待たせてバイバイとならないように、「自分はこういう気持ちで、今日ここに来ました」と誤解を生まないように説明出来たらいいですね。 見合い＝すぐにでも結婚なのか、出会いの一つの形と考えているのか、親に押し切られて仕方なくなのか、人それぞれ違いますし、自分のスタンスを伝える事で、相手の方もどう対応するか決めやすくなると思います。
- turibito12345
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３０代後半男性ですが質問者様と考えが一緒なので凄い共感できます。 私の場合、父親の親しい友人の紹介と言う事も有りましたので強制的に逢わされました。 その他にも会社でお世話になってる方からの紹介で断り切れず2回逢っています。 その中で感じた事は逢った女性は全員、親が言うので仕方なくみたいな感じでした。 なので親同士が勝手に決める見合いじみたものや紹介では相手も大して乗り気がない場合が 多い気がします（中にははっきり結婚するつもりは無いと言う人もいました） 正式な釣書を用意した紹介者がきちんとしたものでない限りその程度の気持ちであっても 私は失礼ないと思いますし、相手が本気で婚活していた場合は恐らく正式なお見合いしか しないと思います。 回答者の中には『質問者様程度の気持ちでは失礼だ』と言う内容が多いと思いますが それは全て相手次第だと思います。そのお見合いの程度と相手方の本気度で受取方が 違うのでは。 私のアドバイスとしては相手の本気度を少し探りいれてみて本気であるようなら 断るべきで紹介程度で逢ってみれば的なスタンスなら進めても問題ないと思います。 ちなみに親がかんだ場合の紹介等は何かしら尾を引くと覚悟して下さい。 見合いしたと言う事で見合い話がどんどん来ると思いますよ（僕の場合がそうでした）
お礼
共感していただいて有り難うございます。僕と同じような考え方の男性、いまの世の中には多いでしょうね。 女性側も乗り気じゃないことって多いんですね。相手も似たような考え方でいてくれると、むしろ楽な気持ちで出会えていいんですが。たしかに、まずは、どういう気持ちで臨んでいるのかを、それとなく確かめた方がよさそうです。 いろいろアドバイス有り難うございます。お互いに、何とか乗り切れるといいですね。
- 3hotsugar
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見合いするのもしないのもあなたの自由だと思います。 が、残念なことに、男性にも結婚の「売れ時」というのは存在します。 男性は女性と違って出産年齢の制限がありませんし、容姿の衰えや年齢が女性ほどは重要視されませんので分かりにくいですが。 ただ、今後パートナーを見つけて結婚し、赤の他人と共同生活を営んでいくにしても、子どもを設けて育てるにしても、新しい環境に慣れるだけの柔軟性と体力は必要です。 今はまだ、仕事もプライベートも充実していて、現状の生活に満足されているかもしれませんが、そろそろ体力がガクッと落ちて、自らの衰えを感じ始める時期かと思います。 もし、見合いであれ自然の流れであれ、これからパートナーが見つかってトントン拍子に結婚話が進むにしても、新しい生活や子どもが生まれるのは40歳ぐらいからじゃぁないですか？ 今はまだ「自分は若いしまだまだ」と思っているかもしれませんが、40歳の初老年齢なんてすぐそこですよ。 よほど、あなたの人柄や容姿、収入に魅力が無いと、30後半で結婚していない男性は「何か難アリなんじゃないか」なんて憶測を呼びます。 そうなると、あなたの求める >自然に気持ちがめばえるのに任せたい な恋愛結婚は難しくなるでしょうねぇ。 周りにゴロゴロいますよ。 別に人柄、容姿、収入に難があるわけでもないのに、「自然な形」にこだわり過ぎて見合いもせず、婚期を逃して焦ってる30後半～40歳男達・・・。 見合いでも、紹介する側としても「30代男性」と「40代男性」とは大きく違いますしねぇ。 見合いに臨む姿勢として、真摯な気持ちは非常に大事だとは思いますが、後で「あの時のチャンスを無駄にしなければ良かった」と後悔しても遅いのです。 紹介による出会いが良いのであれば、周りにさっさと頼んでください。 のんびりしてると、40歳なんてすぐですよ。
お礼
まさに自分の周りにも多いし、社会問題にもなってますが、いまの生活で困っているところはほとんどありませんし、４０を回るとわかりませんが、今のところ、結婚に焦っているわけでもありません。仕事、友人、趣味等々、満足しているというのが正直なところです。というか、これに慣れすぎてしまったのかもしれませんが。もちろん、結婚が嫌だというわけではないし、いい人にめぐりあえたら、幸せな家庭を作りたいとも思います。 あえて正直なところを書くと、いまの自由な生活を手放してまで、身を固めたいと思えるような女性に会えなかったというのが本音です。いいすぎかもしれませんが．．． でも、たしかに、チャンスを逃さないように、というのは大事なことですね。いろんな人に出会うなかで、自分に必要な人がみえてくるかもしれませんし。ヒントになりました。
- kaiyukan
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運命の相手かもしれないんですし 会ってみればいいと思いますよ 別に絶対結婚する気がないという訳でもないのですし。 違うなと思ったら断ればよし、 付き合いたいと思えば交際すればよしってだけです あなたももう３０代後半なら 自然なお付き合いでも、結婚前提になるものかと思いますし そんなに拘らなくてもいいのでは？
お礼
僕自身は、そういう気持ちで臨むのが許されるなら、非常にありがたいです。なにせ、見合いの常識がわからないため、戸惑いきっています。ひとつの出会いの場としては、大切にしたい気持ちもありますし。
女友達も質問者様と同じで2～3回してます。相手も必ず結婚前提としてるとは限りませんょ！ 既婚者からすれば、出会いなんて何度もいぃと。
お礼
本当に、見合いにかんしては、さまざまな意見があるのだと今回わかりました。そういう気軽な気持ちもありなんですね。相手もそういう気持ちできてくれると、肩の力が抜けていいんですけど。
当方、30代OLです。 その程度の覚悟なら、お見合いはしない方がよろしいと思います。 相手の女性を傷つけることになりますよ。 また、すでにご存知なら恐縮ですが、結婚しないと絶対に困る立場の人がいるということを知っておいて下さい。 ・一人っ子 ・兄弟が既婚でも、子供がいない。 ・家業がある ・家族が病気がちで世話が必要 （独身で困ること） ・老後老人ホームに入居・入院時に身元引受人が必要となる施設がほとんどである（成年後見人に有料で頼むことも可能ですが、大抵は身内に頼む） ・手術の同意書のサインがなく、手術ができない場合がある（後見人では同意権がなく代行不可。親族のみ。いくら独身が増加でも、TPP参加に伴い医療費高騰で病気経営がシビアとなることが予測され、楽観できない） ・親の介護と兄弟の介護（質問者様のご兄弟が独身の場合、質問者様はどうするのでしょう） お見合いする人は、結婚しないと絶対に困る人も多いのです。 いい加減な気持ちで挑まないでください。 ところで、質問者様はもちろん、甥姪がいて、親の介護も兄弟に頼めるような立場ですよね？ そうでないなら、30代後半で、甘過ぎると思います。 40代で結婚できるのは0.8%です。
お礼
そうですね、相手がどういう思いで見合いに臨むかわからないと、こちらも難しいです。 親の介護等は気にするなと、親から言われています。こちらには、特に家のことで相手に求めるようなものはありません。同居もしませんし。子供を早くというのもありません。 そもそも、今すぐ結婚したいという気持ちであるわけではありません。周りにやや強引に進められているので困っているのです。簡単に断れるならば、できれば断わりたいです。でも、それがやや難しい状況に追い込まれている・・・ただ、ひとつの出会いの場としてみれば、拒否するほどのものでもないのですが、でもやはり、見合い的な場である以上、こんな気持ちで臨むのは失礼ですね。
- bara2001
- ベストアンサー率30% (647/2111)
お見合いの経験が少ないのですか？ お見合いなんて会ってナンボのもんです。 とりあえずお会いしてお話をして、それで自分に合わないと思えばお断りすればよいだけの話です。 断られることもあるというのが前提のお見合いです。 会う前からしり込みをしていては、どんどんチャンスを逃しますよ。
お礼
見合い経験はゼロです。友達の紹介のようなものはもちろんこれまでにもありましたが、そういうのは、結婚前提という形式ばった所はありませんので。 お見合い経験の多いひとからすれば、会ってなんぼ、なんですね。そういっていただけると、ほっとします。 正直いうと、断る断られる、というのがどうも苦手です。そんな短い間で決められるもんでもないですし。自分としては、知り合いになるための場（そこから恋愛に発展するもよし、そうれなければ友達や知人として、人生で出会う人の一人として交流をつづけていたい、あるいは、縁や接点がなければ発展せず）、くらいに思って臨みたいのですが、甘いのでしょうか。 出会いの場としては大事にしたいですけれど。相手の方がどういう気持ちで臨まれるのかわからず、やや躊躇してしまいます。
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お礼
そういう軽い気持ちでのぞめばいいというご意見、ほっとします。人それぞれ見合いに臨む心意気がちがいますからね。ちょっと、相手のことを確認してから考えたいと思います。