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実母を愛せない私は異常なのでしょうか・・・。
初めての質問で、長文になりますがお付き合い頂ければ幸いです。 私は現在25歳で実家を離れて5年になります。 実家を出たのは家出同然で、着の身着のまま家を飛び出し一人で上京し、水商売などを経て、なんとか今の人並みな生活を手に入れた所です。(就職も果たし、優しい彼と結婚を前提とした同棲3年目です) 私が家を飛び出した理由は、ヒステリックに一方的に怒鳴り散らす母に耐える事が出来なったためです。 母は元々気の強い性格で負けん気も強く、一人で始めた事業も成功させて私を育ててくれました。でもそんな母に対して残っている記憶が以下です。 ・仕事が忙しく、殆ど家に居ないが、綺麗好きの為に掃除等の家事は手を抜かないのに、幼稚園の私には昼と夜は食パンのみ。(お金が無いわけでは無かったはず) ・食べたパンくずが少しでも落ちていると、深夜に帰ってきた母に起こされ「仕事を増やしやがって」と怒鳴られる。 ・私が幼稚園の頃にお使いに行って間違ったモノを買ってきてしまうと「何で間違えてんだ馬鹿が！！使えねぇやつだな！」と怒鳴り散らす。(その事を周囲の人にこいつは馬鹿だ馬鹿だと冗談めかして話す) ・小学校に上がって父と離婚した後は「お前のお父さんのせいで私は苦労したし、傷ついた！」といい続け、同時に「顔がお父さんに似てきて顔を見るとムカつく」と繰り返す(もう会えないと思いますが、私は父の事も好きでした) ・中学の頃に自分なりに認めてもらおうと頑張ってテストでいい成績(学年3位)をとったのですが、「たまたまテストが簡単だっただけで他のみんなはもっといい成績なんでしょ」と言われる。 ・私なりに頑張ったと言ったら、家にいないのに「勉強してるところなんて見たことない。いつもなまけてるくせに頑張ったなんて軽々しく口に出すな！」と返される。 ・高校の頃、風邪を引いて熱があるにも関わらず、母の会社の手伝いをさせられ、寝込んでしまいまた「すぐ風邪ひきやがって使えないガキだな、てめぇは！」と怒鳴られる。 ・彼からプレゼントされた新作のヴィトンのバッグを「なんでテメェが親が欲しかったモン先に買ってんだ。今まで育てた金返してからにしろや！」と怒鳴られる。 (母は現在３度目の再婚をしていますが、義父もかなりの収入があるので金銭面では困っていないはずです) こんな事が何度も有ったのですが、私が今までで母に口答えをしたのは「私なりにテスト勉強を頑張った」の一言だけっだったと思います。 ですが母は私の居る前で「反抗的でムカつく。こんなに苦労して育てたのに生意気だ」と良く言います。 母の私への口癖は「身に起こる全ての嫌な事は、たとえ理不尽だろうが自分自身のせい。だから親や周りの人を怨むな。駄目な自分を憎め」です。 もちろん母が、運動会で私のお弁当を作ってくれたり、大人になるまで衣食住を与えてくれた事には感謝しています。ですが、どうしても彼や友人を愛するように、母を愛せません。 父違いの姉も居ますが、私には姉の悪口を。姉には私の悪口を。といった感じで姉妹の仲も悪いです。 極力関わらないようにはしていたのですが、最近、母の会社で私の旧友が働いている(偶然)のですが「お前の友達、やる気も無いしなんなの？あの子と友達だったって事はやっぱりお前も周りに迷惑かけても平気な駄目な奴なんだって良くわかるわー」と毎日メールや電話が来るようになり、最近では画面に母の名前が出ると吐き気と動悸がするようになりました。 母は私を一生懸命に育ててくれた大切な人だと思いたいのに、母を許せず、怒りを感じ、愛せない自分が嫌いです。 母の気持ちを理解しようと「親を怨むな。駄目な自分を憎め」を自分に言い聞かせてきましたが、心が限界です。 やはり私は心に欠陥があるために、母を愛せないのでしょうか？ みなさんどう思われますでしょうか？
- sunshine0123
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- 夫婦・家族
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- kakakarina
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親を愛してるから辛いんですよ(*^^*) 母親から離れた事は 母をこれ以上嫌いにならないため 母がこれ以上 我が子に嫌われないためであり 自分を守る事にもなったはずです。 子どもからの愛情です。 しかし いくら正しかったと思っても 世論に立ち向かわなければならない事も必ず出てきます。 その時に 軸がブレないように自分をメンテナンスしておく必要があります。 動悸や吐き気がするほどの思い… 私も経験しました。 他人なら 悩まずお付き合いを断てばいいのに 身内だと 罪悪感が先に来ますよね。 優先順位の１番は まず自分です。 自分を守ってくださいね。 そのために 自分は 本当はどうしたいのか どうしたら楽になるか 考えるとよいと思います。 頑張らない等の楽…というより頑張りすぎないほどよい状態がよいですね。 結婚して子どもが産まれても同じです。 子どもを大切にしたいなら まず自分を大切にする事です。 誰かを信じるよりも 誰かを信じる自分を信じる。 自分って自分にしかわからないです。 自分が１番 自分の理解者になれます。 (ナルシストとは違います) お母さんへの対応も 自分自身と相談するのが１番納得のいく答えが出ると思います(*^^*) どんな答えが出ても大丈夫。 自分を認めていきましょう。
お返事ありがとうございました。 「子供としての義務を果たせない私に幸せになる権利はあるのでしょうか」 ありますよ！！ 義務って何ですか？ 親子の愛に義務なんかありません。 私にも子供がいますが、将来面倒みてもらえなくても、嫌われても、恨んだりしませんよ。そんなのは、自分が上手く愛情を注げなかったのだから自業自得だと思います。 幸せになっていいんですよ！ ホームレスにならなくても、大切な人がそばにいるでしょう？ 過去にとらわれず、もう前向きに生きていきましょう。 お母さんは再婚相手か彼氏に任せて。 いつかあなたに家族が出来たら、あなたがしてほしかった事を一杯してあげてください。 辛い過去があるあなたなら、きっと良い妻・お母さんになれますよ！
- rukidayo
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家族だからといって愛さないといけないわけではない。 それに、子供に衣食住を与えるのは産んだ人間の義務であり当然のことであり、感謝の必要もない。 一般的で理想的な人間関係なんかは気にせずに、愛したい人を愛するだけでいいと思います。
- miccifan
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私も同じような境遇で育ちました。父にも暴言をはかれ、年頃になってもお風呂をのぞいたりしました。さらに年頃になった弟にもたたかれ、性的いたずらもされてきました。 母を愛していたんだと気付いたのは最近です。愛してほしかったから、がんばったのだと。求めても得られない愛。主人と結婚したのも愛し合ってではなく、愛した人に愛されなかった空白感からです。 そして、母にされたような仕打ちを自分の子供にしないように注意してきましたが、やはり、似たことをしてしまいました。娘にはきちんとすべてを話しましたが、この負の連鎖を断ち切れる自信がないから、結婚もしないし、子供も持たないといいました。私はとても悲しかった。される側の心を知りながら、同じことをしてしまう。看病された経験もないから、風邪というだけで動揺してしまう。 お母様も心の中で、誰か助けて、とめてと叫んでいるのではないかと思います。私がそうだったからです。あなたのことを愛しているはずです。きっとあなたも気付いていないだけでお母様を愛しているはずです。だから、がんばってこられたのだと思います。 失礼かも知れませんが、カウンセラーの方や場合によっては心療内科でのPTSDの治療をお勧めします。 話すことで楽になり、自分自身の心の整理がなされると思いますよ。私自身鬱とPTSDの治療をしています。あなたは悪くありません。私も母の言うとおり、嫌われ者、問題児の言葉に自分が悪いんだと思い込んで暮らしていました。でも、本当は誰にも嫌われていなかったし、問題児でもありませんでした。あなたが自分を責めることは何もないのですよ。あなたは素敵な女性ですよ。自分に自信を持ってください。 そして私には出来なかったけれど、母からの呪縛から解き放たれて幸せな日々を過ごしてください。愛する人はすぐそばにいてくれるのですから。 あなたは悪くない。心も綺麗です。自信を持って幸せになってくださいね。
- cnmcnm
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はじめまして 実の母親を愛せない人は 沢山います 私もその中の１人です 四歳で実の母親は 父の親友と駆け落ちをし 私は父に育てられました 幼少期や思春期は母親が いないので自分でなんとか してきました。(初潮の時など) 父が亡くなりすぐに 母親が現れました 泣いて謝られましたが 私は許す許さないの 感情より実の母親が目の前に いる事が不思議で この人をこれから実の母親として愛せるかと聞かれたら 答えはノーです。 母親という者は叱る時には きちんと叱る理由を話して 叱り誉めてあげられる事は 抱きしめてあげるくらいの 優しさを持つ者だと 思います。 質問者様のお母様は 愛情表現が下手で 誉めたいのに誉めない 叱る時はとことん叱る この繰り返しで ある意味それをバネに 質問者様は普通に愛されて あまり親に叱られたりした事がない人よりも 精神的に強くなっていると 思います。 家が嫌でもなかなか 着の身着のままで家を 飛び出し自分の幸せを 手に入れる人は少ないですよ。 「どうして私だけ?」だとか 「私は異常?」だとか ご自身を責めるだけではなく あんな厳しい母親に 育てられたんだから 自分は強くなったんだと 考え方を変えてみては どうですか? 今はお母様も現役で バリバリ働いていらっしゃるのであれば 生活面の心配も 必要ないと思いますし 質問者様が今の状況に 不満がないのであれば 深く悩まず 前向きに なってほしいと思います。 愛するという事は 無理にする感情ではなく 自然にうまれる感情です。 ですから産んでくれ 叱りながらも育ててくれた事 だけは感謝し これからはご自身の 幸せを優先に考えて みてはどうですか 今は子供をほったらかし ギャンブルに狂う親や 虐待を平気でする親や 最悪の場合実の子供の 命まで奪う親が増えています 質問者様はご自身の 経験をいかしもしこの先 母親になった時には 子供さんにとって 愛されるお母さんに なってほしいと思います。
愛せなくて当然です。 ひどいことしかされてないじゃないですか。 今も現にひどいこといわれてますよね。 心に欠陥があるからではなく、心が健康だからお母さんを愛せないのです。 ひどいことをひどいと感じられる能力がまともにあって、良かったですね。 これでお母さんを愛してるとか言える人は、大体心の病気になってます。 一生懸命育ててくれた？ 親が子供を一生懸命育てるのは当たり前です。 それだけで愛しろなんて言われたら、子供としてはたまったもんじゃないですね。 人が自分以外の人を愛せるのは、当たり前のことに＋α のいいところがあるからですよ。 「自分ではない」という意味では親も他人なんです。 ひどい人は愛されなくて当たり前だし、子供だから親だからって愛する義務はないです。 ＞身に起こる全ての嫌な事は、たとえ理不尽だろうが自分自身のせい。だから親や周りの人を怨むな。駄目な自分を憎め これは質問者様に言っていると同時に、お母様ご自身も、自分にそう言い聞かせてこられたんですね。 どれだけ寂しい方なのかと思うと、お気の毒なことです。が、間違った認識です。 身に怒る全ての嫌なことは、因果関係をきっちり把握して、責任を帰すべきところに帰さなければなりません。 もし自分に責任があるならなおす、周囲に責任があるなら許すかなおしてもらうか二度と近づかない。 以上です。 恨むとか憎むとかは、エネルギーと時間の無駄遣いですね。 大体、自分を確実に愛し褒め許し守る存在なんて、世の中には 自分自身以外ではほぼいないのに（いたら大切にしましょうね）、 自分を憎むとか罰するとか、ナンセンス極まりない。 お母様が質問者様にあたり、嫌な内容のメールや電話を毎日するのは、 質問者様にかなり依存しているからです。 質問者様が「親だから愛さなくてはいけない」と考えてしまうように、 「子だから何でも言って大丈夫」とか考えてしまっていると思います。 親子とは無条件に依存しやすい、されやすい関係なのですよ。鬱陶しいですね。 メールは迷惑メールとしてオールスパム、電話は着信拒否にしましょう。 といいたいのですが、もしかしてそんなことしたら、 現在のご住所まで追いかけてきそうですか？ もしその危険性があるなら、お母様のおっしゃることは、 幼児が親に甘えてダダをこねてるのと同じだと認識し、 心に止めずひたすら聞き流すようにしてください。
- usagi_kun
- ベストアンサー率21% (69/314)
大変だね 別に無理に好きになる事はないと思うよ もう、自立してるのであれば、関係を断てば良いじゃないですか、携帯電話なんて、着信拒否でＯＫです（＾＾ 考えすぎると、心が壊れちゃいますよ 「親を怨むな。駄目な自分を憎め」・・・これもダメ、親を怨む必要は無いけど、自分を憎む必要もないよ 絶対に自分は好きにならないとダメ、自分が愛せないで、旦那さんを愛せますか？ 恨んだり・憎んだり、何もプラスになりません。 とりあえず、連絡を切断しちゃいましょう。 親の愛情を知らないで育つと、愛情を人一倍求めてしまいますよね（＾＾ 私も母親の愛をあまり、分かりません。連絡もとらないですね まぁ～、あなたの人生ですので、悩むのはココまでにして、明日からは、自分の幸せを考えて、前向きに過ごしてください。
お礼
補足 ご回答ありがとうございます、幸せを考えて前向きに！大事ですよね！
補足
ご回答ありがとうございます、幸せを考えて前向きに！大事ですよね！
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
４０代既婚者男です。 辛かったね。 お母さんに望んでいたのは、裕福な暮らしでは無く、 試験で良い結果を出した時には、よく頑張ったねの一言 なんですよね。 認めてもらいたい、愛されたいと願うあなたの思いが よく分かります。 そこでですが、私が思うに、お母さんを愛せない自分を まずは認めて、許してあげて欲しいと思うのです。 親だから愛さなくてはいけないということは無いのです。 確かに、育ててもらった恩はありますが、だからといって あなたの人生に土足で踏み込む権利はありません。 でも、どんな酷い親でも、親は親です。 心の底では愛しているのです。だから、苦しいのです。 他人なら、絶縁してしまえばいいものですが、親となれば そんな簡単に割り切ることはできません。 でも、お母さんが嫌いでいいのです。好きになれないあなたは 異常では無いのです。 あなたがこれまでお母さんに受けた、たくさんの心の傷を 思えば、お母さんと距離を置くことも必要だと思うのです。 あなたにはもう一人でも生きて行ける力があります。 これからは、あなたの人生を生きてください。もうお母さんの ことで振りまわされる人生を手放すのです。 電話番号も変え、住居も変えて、こんりんざい関わらない ように彼と生きていけばいいのです。 今後、お母さんが病気になろうが、死のうが関係ありません。 お母さんは自分で選んできた道なのです。 お父さんも離れていき、あなたも離れていき、そうした人生 を送る中で、お母さん自身で気付いていかなければならない のです。 子供は、親を自ら選んで産まれてくると言われています。 あなたも、そんな母親をなぜ選んだのか？と思うかも しれませんが、そうした親子の確執を体験する為でも あるのです。 そして、母親からの呪縛を解いて、自らの人生を歩むことを 望んでいます。 あなたがお母さんから愛されていないという体験は、今後 様々な形で、あなたを苦しめるかもしれません。 でも、あなたが母親になった時、そうした負の連鎖をあなた で止めるのです。 そして、これからは、癒されないまま残っているあなたの 幼い頃からの心の傷を少しずつ癒していってあげる時なのです。 いいですか、被害者意識では乗り越えることはできません。 自らの人生を肯定しながら、全て自己責任のもとに生きて いくのです。 お母さんを変えようとしても、絶対に変わりません。 恐らく死ぬまで、気付くことなど出来ないと思います。 お母さんを変えよう、変わるのを待とう、お母さんを許そう、 お母さんを愛そうなどと思わないことです。 憎いなら憎めばいい、殺したいと思うなら思えばいいのです。 そうしたネガティブな、今まで持ってはいけないと教えられ てきた感情をそのまま解放してあげるのです。 憎んでいいのです。恨んでいいのです。 ここでまたあなたが全て飲み込んで我慢すれば、最悪あなたは 自分の子供に、お母さんと同じことをしてしまいます。 あなたのこれまで抑えてきた感情を全て吐き出すのです。 お母さんに面と向かってしなくてもいいので、一人でとことん 我慢しないで吐き出すのです。 もうそんなに自分を責めないでください。 もうそんなに頑張らないでください。 もうそんなに我慢しないでください。 これからは、あなたの人生を生きるのです。 もうお母さんの人生から離脱するのです。 彼と二人で、力を合わせて生きていくのです。 あなたの人生は、あなただけのものです。 これまで流した涙の分だけ、笑顔になれますように。 心から応援しています。
お礼
ご回答ありがとうございます。優しい励ましのお言葉に涙が止まりませんでした。 今の私には、まだ相反する二つの感情を消化するのには時間がかかりそうですが、ゆっくりと私の心地よいと感じられるペースで「自分自身の人生」を大切にして、前を向いて歩んでみよう思います。 幸い、今の私には心から出会えて良かったと思える彼や友人達が居てくれるのできっと大丈夫ですよね！ (…何故か↑ここでも、彼や友人に出会えたのは、母が私を産んでくれたから…やっぱり母を大切にしなきゃ…と言うもう一人の自分が居ます。「アンタが楽しいと思えるのも嬉しい事も私が産んであげたから。」と言われ続けたせいですかね・・・；)
あなたは「心に欠陥」があるのではなく、心に深い傷を負っているのです。 あなたのお母さんがおっしゃるように「見に起こる悪い事は自分自身のせい」ならば、お父さんに苦労させられた、なんて言葉はおかしいですよね？それも自分自身のせいなら。 あなたはお母さんに愛されたくて、一生懸命頑張ってきました。残念ながらそれは報われず、あなたはお母さんの言葉に今でも縛られています。 あなたがお母さんを愛せないのは、お母さんから愛を感じないからでしょう？ 実母を愛せない人も、実子を愛せない人も、現実にはいます。 血が繋がっていても、心が繋がっていなければ、愛なんて成立しませんから。 しばらく、お母さんから解き放たれてみてはどうですか？ 電話やメールも受けないで。 罪悪感より安堵が大きければ、あなたがいる場所はお母さんのそばではなかった、ということです。 どうか、心やすらかに、幸せになって下さい。
お礼
私の立場に立っておっしゃって下さった回答に心から感謝致します。 私は、母のそばで暮らすくらいなら、ホームレスになった方が心が平穏で要られると確信してます...。 子供としての義務を果たせない私でも幸せになる権利が有るのでしょうか...。
- dankai-mae-M
- ベストアンサー率19% (133/696)
精神分析の専門家ではないので思うままに書きます。 お母さんは子供時代の体験がトラウマになって金銭に 非常に厳しい性格を形成していると思います。 それがいろんな場面での発言になっているかと。 お母さんの口汚い言葉は、貴女への愛情の裏返しでは ないかと思われます。優しい言葉をかけられない病気 です。これも子供時代の何かのトラウマではないかと思 われます。 貴女のお母さんの味方をしたい訳ではありませんが、お 母さんは、ある種の精神的病気だろうと思います。それは それで気の毒です。自分に責任が持てない子供時代の 両親やその他の環境でそういう性格が形成されていまった のですから。 貴女がお母さんを愛せないのは仕方ありません。 でも、お母さんは貴女にひどいことを言ったことを承知して いると思います。ただ、やさしく言えない病気なんだろうと思 います。 お母さんから電話などあったら、「お母さん、よく頑張ったね。 もうそんなに無理しなくていいのよ」など言ってあげたらいい と思います。
お礼
回答ありがとうございます。優しい言葉を掛けて頂き感謝しております。 私も母の生い立ち（祖父母を見ている限りでは普通の家庭のようですが...) に何か有ったのだろうと考え、感謝と仕事や家事のねぎらいの言葉を掛けた言も有りましたが「親の思う通りにならないくせに。行動で示せ」と言われました。 母が美容整形やエステに金銭をつぎ込むのもトラウマが関係しているのでしょうか...」
補足
母は私に対しての暴言等は言ってない。知らない。言ったとしても、コイツが全部悪い。で全て片付けてます...。 （見兼ねた義理父がそっとさとしてくれた時の 母の反応です)
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お礼
親身になってのアドバイスと励ましのお言葉、ありがとうございます。もう少し時間はかかると思いますが、ここに書き込めた事も私にとっては大きな一歩なので、ゆっくりあせらず母に対する感情と向き合いたいと思います。 ＞「子だから何でも言って大丈夫」 これは、母に「なんでそこまで言うの？」と反抗した姉が良く言われてましたね；親が子供に言っちゃいけない言葉なんて親子なんだからあるわけない！！と。 ＞メールは迷惑メールとしてオールスパム、電話は着信拒否にしましょう。 といいたいのですが、もしかしてそんなことしたら、 現在のご住所まで追いかけてきそうですか？ 心配だから(半分本心・半分は逆らわれた激怒)という理由で怒鳴り込みに来るでしょうね。 彼は、私が望むなら自分が土下座でも何でもして、今後一切関わらないでもらうし、将来の事は俺が必ず責任を取る。 と言ってくれていますが、だからこそ母に合わせたくないんですよね；