- ベストアンサー
別れるべき？
- 付き合って一年ちょいの彼氏がいるけど、彼氏は私のこと好きではないと感じる
- 彼氏とはなぁなぁな関係で、愛されていると感じられない
- 彼氏が他の人に興味を持っているような言動がある
- 恋愛相談
- 回答数7
- ありがとう数7
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
あくまで私の場合ですが、その状態なら別れますね。 私は付き合うなら結婚まで考えたいタイプなので、 長くお互いに心地よい付き合いができる人がいいのです。 付き合って１年でその状態じゃ、結婚して何十年も 楽しく過ごすなんて無理だから。 楽しくなきゃ、頑張れませんもの。 そして私にとってはちゃんと愛情表現をしてくれる事が 大事です。仮に相手に心に思う所があったとしても、 それを表現してくれなければこちらにはわかりません。 そういうのを秘めたり察することが好きな人もいると思うけれど、 私は自分がそれでは幸せを感じられないタイプなことを 知っているので、愛情表現をしてくれる人を選びたいです。 そのことによるマイナス面があったとしても甘んじて受け入れます。 なにを考えているのか分からなくて、いつも顔色を伺うような 生活をするくらいなら、一人で頑張る方がマシです。 つまり、あなたが自分が求めているものはなにか、 自分がどういう状態なら幸せでいられるのか、 掴んでいる事が大事じゃないでしょうか？ そして、彼にそういうあなたの意向を汲んでくれる余地があるのか、 彼が譲歩したとして、それであなたが満足できるのか、 その時にあなたが彼にしてあげられることはなにか、 二人のバランスがとれて持続可能なお付き合いができるのか。 独身の今はそれを見極める時期ではないでしょうか？
その他の回答 (6)
- 19981009
- ベストアンサー率13% (18/135)
こんにちは No．5．6さんの意見と同感です。回避依存症の確立は高いと思います。 別れた彼がそうだったのですが（本人は全くわかってませんが）、この手は引きずると 質問者様が心にもっと、深い傷を負うと思います。心は本当に開かないし、こじ開けようとしても無理だし。理解は出来ないし、いくら好きでも、しんどいだけだと思います。病が進行する前に、自分がこれで幸せだったと思える決断が、出来るといいなと思っています。
お礼
回答ありがとうございます。やはりこれだけの人にいわれるってことはかなりの確率で回避依存性なんですね。 たしかに何考えてるかもわからないし深入りすることは避けているように思います。 家庭環境のせいかもしれませんが、、 自分がこれ以上深入りしてもっと傷つく前に解決策を考えたいと思います。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
#5です。お礼ありがとうございます。 ＞いつも長くつきあえずふられるといってました。 たぶん、いつも彼女と向き合わず、釣った後にエサをやらないからだと思います。 ＞初めは好きってゆう愛情表現が結構あったのですが演技だったんですかね。。 あなたのことは、残念だけど「獲物として好き」だったのかも知れません・・。 「わたしは愛される価値があるのだろうか」という怖れが強い女性だと、回避依存の男性にひっかかりやすくなります。 回避依存の男性の初期の愛情表現は、理想的に見えるためです。 人を愛するのではなく、利用することしか知らない男性だから、愛することができないのです。 「彼がわたしを愛さなくても、わたしは愛される価値があるのだ」、と自信をもっててください。 そうしたら、誰があなたに本当にふさわしいのか見分けてくれる、羅針盤になると思います。 ＞多分私が別れるっていったら仕方ないしわかったよってゆう人なんで(^_^;) たぶんそうだと思います。 あなたから去った方が、ダメージ少なくて済むと思います。 彼があなたを去る場合は、うまくあなたを未練タラタラにさせて別れようとする可能性が高いと思います。 そうなると、立ち直るには年単位の損失です。 別れると決めた場合は、相手がもし別れないでとすがってきても、きっぱり別れることをおすすめします。 仕方ないと止めたとたんに、相手の方から別れると言って来る可能性もあります。（自分のプライドのために） 彼は、自分の問題に気づいて、ちゃんと自分自身と相手と向き合わない限り、本当に幸せな恋愛はできないのではないか、と思います。
お礼
回答度々ありがとうございます。今日あっていたので勇気を出してFacebookのことを聞いてみたのですが冗談だって。とかいわれてながされてしまいました。。あまり強く言えず自分にはらがたちました。。。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
パッと見た感じですが、 あなたは恋愛依存症ぎみで、 彼は回避依存症ぎみなのかな・・と思いました。 で、お互いにみごとに共依存状態になっているんだと思います。 彼が回避依存症の場合は、潜在的に見捨てられ不安や、非常な寂しさを持っています。 なので、付き合っている女性をキープして生かさず殺さずにしたり、 複数の女性にゾッコンにさせるなど保険をかけて、常に逃げられる状態を確保したまま、自分だけが安心しようとします。 一人の女性と深い関係を築くことができない、親密さを怖れているのが特徴です。 あなたを側においたまま「トキメキを探しに行く」というのも、回避依存的だなあと思います。 回避依存の人は、目の前の相手と向き合うことをしませんから。 表向きは、彼があなたのために一緒にいてやる、という風に見せていても、 結局彼もそうしたいから、そうしているのだと思いますよ。 彼が次の人を見つけたら、あなたの気持ちをうまく自分に向けたまま別れようとする可能性が高いと思います。 ＞このことをどのように聞いたら一番いいですかね？ 彼が回避依存であるなら、あなたと向き合ってはくれないでしょう。 自分は相手に心を開かないで、相手にだけ自分に心を開いてもらいたい、そんな所があるかも知れません。 回避依存の男性は、最初は理想の人に見えることも多いですが、それは相手をつかまえるための演技です。 持続的に交際するならば、距離の遠い関係を維持することになると思います。（精神的に） 遠距離恋愛など、さらに遠い関係になった場合は、彼の方から多少間合いをつめてくれる可能性はあると思いますが、 それもある一定の距離までで、やはり遠いだろうと思います。 心と心が近づきあうような関係をのぞむのか、 この彼を望むのか、選ばないといけないと思います。 感情がついてこないと思いますが、特定の相手に執着すると不幸になる可能性は高くなります。 「あなたの幸せ」を中心に考えるといいと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 彼は回避依存性だと思いました。たしかに当たったいるし思い当たるところが何個もあります。 問い詰めても話し合いにならないんですよね。 いつも長くつきあえずふられるといってました。初めは好きってゆう愛情表現が結構あったのですが演技だったんですかね。。 私がいながらトキメキをさがしにいくとか意味わかんないし別れる覚悟で聞いてみることにしました。 多分私が別れるっていったら仕方ないしわかったよってゆう人なんで(^_^;) 一歩ふみださないといけないですよね。
現状の関係なら別れて他の方と付き合った方が、 精神衛生上良いでしょうし、あなたも成長できると思います。 なんとなく、彼は分裂病質パーソナリティの様に思えます。 なんとなくなので間違っているかもしれません。 一度調べてみられると何か彼が解かるかもしれません。 絵に描いたような理想のパートナーを一生探すか？ 個人を深く見て良い所もだめな所も受け止め愛すか。 あなたの受け止め方。あなたの人の愛し方次第 という面も有る気がします。 単に寂しさと好意を混同してしまっているなら、 絶対に別れるべきです。 「本当に彼でないと駄目」と思える訳ではなく、 別れる事の恐怖が大きい場合、 あなたも自己愛性パーソナリティの過剰警戒型を 少しだけ注意しておいた方が良いかもしれません。 ～～パーソナリティはあくまで人格の傾向です。 ほぼ全ての人が何らかのものに当てはまります。 パーソナリティ「障害」と言える程かはまた別の話です。 ちなみに私は回避性パーソナリティ障害の様です。 自分の苦しみの理由がわかり、 先人の克服方法を知れば、人生の悪循環から抜け出し、 幸せを与えて貰うだけの存在ではなく、 幸せを自分で作れる力(知恵)を得て行く事ができます。 暇な時に少しずつ調べて知識を付け、 その後で結論を出しても、遅くはないかもしれません。 あとは、あなたが愛を受け取るだけの存在になるか、 愛を与え２人で育める存在になるか 次第かもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。自己愛性パーソナリティーってゆう言い方があるんですね。 多分そうだとおもいます。自分のことがかわいくてかわいそうな思いをしたくないんですよね。 彼じゃなきゃ駄目とはおもわないですね。 彼だったらいいなってかんじです。 それじゃだめなのかな？とか考え出すとまた病むんです。 彼にとっても私はいなかったらすごい寂しくなると思ってもらえる存在だとは思うんですが、、、 トキメキをさがしにいきたい願望はあるみたいですね。 そこはうけとめて何も言わないべきなんでしょうか？ もう悩んで溜め込むことに疲れました。。
- まちだ まちお（@machida777）
- ベストアンサー率42% (533/1244)
週３回も会ってたり、メールが毎日くるなんてすごいですよ。仕事が好きで、そんなことまでできる男なんて、そうそういませんって。 自分だったら、彼女とは月に１～２回会えばいいと思うし、元々メール嫌いなのでメールなんてしないし。そういう男性のほうが多いんじゃないかなぁ。とくに男性は仕事や趣味に熱中したら、大事な人のことでも考えない生き物だから。 文章だけをみると、彼の時間をいっぱいもらってるように思うんですけどねぇ…。
お礼
回答ありがとうございます。私のわがままなんでしょうか？ メールは私が好きなのでマメにしてくれるようになって毎日大体むこうからきます。 ただ、自分の予定や飲み会などがある日は連絡は私がしないと来ません。 Facebook上では独身、ってゆう設定になっていて彼女もいなくて出会い求めてます風なんです。 そこがすごく気にくわないんです。 前の彼氏に散々裏切られてきたので男性不振気味です。。 疑り深くてすぐマイナス思考になってしまうんですけど束縛はプライドが許さなくてしてません。 いい彼女、ものわかりがいい彼女を演じてしまいます。 すごく仲はいいんですけど友達みたいなんです。
- wakatonsx
- ベストアンサー率28% (234/828)
愛が情になってる感じだね・・。 お互いに・・。 寂しいのも解かるし別れるのも嫌だという気持ちもわかります。 でも考えて見ましょう。 愛と情は違うのです。 クリスマス・正月・誕生日を好きな人と過ごしたいのも解かるけど情はねぇ・・。 自分の気持ちが愛なのか情なのかを良く考えましょう。
お礼
そうなんです。自分の気持ちが愛なのか情なのか…それがわからないんです。。 私は自分のことを好きでいてくれる人が好きみたいです。 こんなんじゃだめなのは十分にわかってるのに踏み込めず、何も聞けず不安になって一人で溜め込んでしまいます。 今がよければいいやってゆう性格なおさないとですね。
お礼
回答ありがとうございます。とてもためになりました。今自分がどうしたくてどうしてほしいのかを考えるべきですね。 一人が寂しいからなんていっていたら幸せになれないですもんね。 勇気を出して聞いてみてそれでも自分の求めているものとかけ離れていたり譲れない所があったり、そのとき彼にとってもプラスにならなかったりした時は決断します。 もうくよくよ一人でためこまないでいきたいです。 言いたいことははっきりいえるような関係になれたらいいな…(^_^;) 結果がどうであれ私の為にいろんな方々が回答してくださってホントに感謝です。 じっくり考えてみます。