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私のせいで大事になってしまいました。
- 私の両親は、彼と彼の母親にひどく腹を立てており、「もう付き合いたくない」挙げ句のはてに「結婚しても苦労する」とまで言われました。
- 事の発端は、私にあります。彼と喧嘩して、「出ていけ」と言われたので後先考えず夜中に飛び出し、昼まで帰宅せずにいました。タイミング悪く携帯もとまり、連絡がつかない状態になり、彼が困って母親に相談したみたいです。
- もともとは、実家に帰った彼があまりにやつれていたので彼の母親が心配し、私の実家に電話したのだそうです。どうしたのか訊かれ、彼は、「私との暮らしがうまくいかないし一人で抱えきれなくなったため、今後どうしたらよいかをお互いの両親に相談したい」ようなことを言ったそうです。それで、彼の母親が私の実家に電話をしたのだそうです。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
大事なのは、 貴方と彼の「絆」だよね？ 貴方と彼がしっかり理解し合えているなら。 お互いに丁寧に歩み寄れるなら。 貴方と彼の関係を「軸」にして、 少しずつ修復していけば良い。そして修復していける。 今はまだバタバタして直ぐだから。 貴方のご両親も腹を立てている。 でも、当然時間の中で落ち着いてくる部分もあるんじゃない？ 一つだけ言えるのは。 貴方と彼が付き合い続け「たい」と思っているのに。 それを外側から引き裂こうとする理由は無いんだ、という事。 ただ、彼が漏らした本音も見過ごせない事実なんだと思う。 貴方を理解したいけど。 どうしても「し切れない」部分がある。 し切れない部分がストレスになってしまう事もある。 貴方自身も自分との付き合い方に格闘している。 彼にはさらに難しい時がある。 自分だからこそ貴方を受け止めていけるんだという気持ちもある。 でも、自分あっての貴方でしょ？ 今の彼は。 貴方を「支える」とか、「理解する」という部分に上手く力が注げない。 貴方の歴史も知っている。 簡単に貴方を退けたり、邪険にも出来ない。 でも、貴方との付き合い方に悩むうちに。 自分自身のバランスを崩してしまいそうな彼もいるんだよね？ 彼は。 そういう現実を敢えて密室に「しない」事で。 「お互い」にとって良い方向を見い出そうとした。 それがお互いの両親への相談なんだと思う。 貴方も分かるでしょ？ 貴方が「悪い」、という問題よりも。 お互いに心地良く付き合っていく、心地良く共存していく為には？ その部分で今一度丁寧に整理をする必要があるんだ、という事。 今すぐ何か大きな決断をする事は求められていないよ。 それよりも。 彼とのこれからを考える前に。 貴方自身の今の「安定」はどうなの？ 双方のご両親と貴方、という空間の中で。 どんどん息苦しくなって、自分を保てなくなっている部分は無いの？ もしあるなら。 まずは丁寧に主治医に繋げて。 貴方自身を整える事がまず最初なんじゃない？ より「落ち着いて」今を受け止めていけるように。 より受け止めやすい状態で彼と向き合えるように。 バタバタした「流れ」の中で何かを決めようとしたら難しい。 彼のお母さんは彼を尊重する。 貴方の彼は貴方と別れることを望んでいないでしょ？ であれば、彼のお母さんもそうなんだよ。 ただ、息子が疲弊している状態は見過ごせない。 どういう風に人生を切り開いていっても、 誰と歩を進めていっても。 彼が決めた事なら尊重するんだと思う。 ただ、息子が少し不安定になっていた。しんどそうだった。 それは何とかしないといけないと。 その気持ちの強さが。危機感が。 貴方の親には別れを迫る的なニュアンスにもなって伝わったんじゃない？ 息子が望んでいない事を、 親が先回りにして意思表示する事は無いんだよ。 彼を見れば、彼のご両親が分かる筈。 貴方の彼はどういう人？ あまり抱えきれない「色々」を考えてもまたバタバタしてしまうよ？ まずはしっかり足元を整えないと。 二人のバランスを整えないと。 「二人」で心地良く過ごしていけてこそ。 改めて彼と丁寧に向き合っていく事から始めていかないとね☆
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- tetariru
- ベストアンサー率11% (225/2019)
30代♂です。 別れを望んでいたでしょう。 望んでいないなら 「2人でよく話し合いなさい。」 で終わりです。 わざわざ貴女のご両親に電話するなんて かなりご立腹だったと察します。 また女の事でいちいち親に相談する男も どうかと思いますけど。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね。彼の母親はそう思っても当然だと思います。 また、彼をそこまでさせたのも私なので、責任は感じています。 彼はそういうことに鈍く、軽い気持ちで愚痴を言ったのかもしれません。 とにかくこれからは私がしっかりしようと思いました。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
<彼と喧嘩して、「出ていけ」と言われたので後先考えず夜中に飛び出し、昼まで帰宅せずにいました。タイミング悪く携帯もとまり、連絡がつかない状態になり、彼が困って母親に相談したみたいです。> <私の病気の付き合い方に行き詰まり、第三者の意見が欲しかったようです。> 質問者様の病気とは何でしょうか？ 捕捉お願いします。
お礼
回答ありがとうございます。 説明不足で申し訳ありません。 病気とは、自律神経失調症と繊維筋痛症(体が痛む病気)の診断をされていて、顎関節症もあるので、とにかく一日中頭痛がひどく体がひどく痛いです。 心療内科では、境界例によるうつと躁があると言われており、カウンセリングを受けています。 最近、体の痛みに抗うつ薬が効くかもしれないと言われ、試したところ痛みは軽減しました。 どれもストレスが原因とされているので、彼はストレスが少ない生活をしたほうがよいと考えてくれ、同棲に至りました。
- 66mlqn
- ベストアンサー率6% (13/214)
子供のママゴトの様な同棲生活 自立心ゼロの若者 親はたまりませんな 獅子は子供を谷に落としますよ
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃるとおりです。このままでは子供のママゴトで終わってしまうので、自分がもっとしっかりして状況の改善に努めたいと思いました。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2193/11072)
彼の母親の立場として考えてみますと、 やつれた息子から、（婚約者との暮らしがうまくいかないし一人で抱えきれなくなった）と相談された場合。 やつれるほど悩ませる婚約者なら、腹を立てて、別れさせても良い、と思ったのだと思います。 そうでないと貴女の両親には電話をしません。 貴女の両親に電話をした時、彼の母親は思っていることを、何も考えずにすべて話したのだと思います。 その中には、別れることを視野に入れた話もあったのだろうと思います。 それを聞いて、貴女の両親が怒ったのだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃるとおり、私もそうだと思います。 それで、もとはといえば私が原因なので、みなに再度確認しました。 そしたら、みな事実と憶測(「○○と言ったということはこういうつもりなんだろう」といった)で話をしていたことがわかりました。そして、それを伝えると余計にこじれてしまいました。 私の伝えかたがまずかったのかもしれませんが、もうみな怒っていて話にならないので、しばらく静観しようかと思います。こうなったのも私の軽率な行動が原因ですから、努力して関係の修復をしたいです。 的を得たご意見ありがとうございました。
- gwgwgww
- ベストアンサー率26% (10/38)
私には子供がいます。 もし、年頃になり結婚すると言われても、離婚すると言われても任せると思います。 投げ出すワケではなく、２人の問題だからです。 ただ『嫌われても仕方ない』と言う家に渡すのは嫌ですね。 『うちの子を100%好きじゃないなら欲しいって言わないで!!』って気持ちになります。 お互いが好きあってるならそれで良いと思いますが、お互いの親を含めて 貴方が彼と一緒になりたいなら、彼が貴方を、貴方が彼を大切にしてるということを伝えていけば良いと思います。 彼のお母様の誤解が解けたなら彼のお母様と仲良くして、彼が必要と彼のお母様に伝え、 貴方も大切にされていると伝え。 貴方も彼が必要だと、大切にされていると自分のご両親にアピールしてはどうですか？ 子供が望んでいることだし、子供が大切にされていると感じれば大丈夫だと思います。 今日明日すぐに入籍というわけではないですよね？ 少し時間をかけて少し解きほぐせば、みなさん我が子を想っての事です。 我が子が幸せになるって確信があれば認めて貰えると思いますよ。 ちょっと試練だと思って前向きに二人で乗り越えて下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 私も自分に余裕がなく、そういう考えが出来ていなかったため、このような状態になってしまったのだと反省しました。 嫌われても仕方ない、というのは、自分に病気という引け目があるからです。 でも、そのように卑屈になっていてもなにもよい方向に進まないのが今回のことでよくわかりました。 これからはもっとまわりのことも考えて行動していきたいと思います。 あたたかく諭していただいて勉強になりました。頑張ります。ありがとうございました。
- asflugels
- ベストアンサー率41% (281/685)
いろいろな状況と誤解が重なって大変だと思いますが、両親や彼の母のことを語るなら、その前になぜ二人は同棲しているのですか？ 最後の文章に「両家」と書いていますが、それならなぜ結婚しないのですか？ 私は結局のところ、二人が中途半端なことをしてるから招いた結果だと思います。 誰でもわが子はかわいいです。 そのわが子が野良犬のようにどこかに出て行き、おかしなオス（メス）とくっついたと思えば、誰だってっ最初から相手を悪く思いますよ。 そう言われないためにも、普通の家族は結婚というステップを踏んで、みんなに祝福されて新しい道を進むのではないでしょうか。 私にはあなたのお父さんの気持ちがよくわかります。 たとえ彼のお母さんが悪意を持たずに話されたとしても、お父さんお母さんは色眼鏡で見ますよ。 「うちの娘を傷ものにして、放り出すような男だ」と感じてしまいますよ。 あなたがかわいければかわいいほど、相手を悪者に見立てますよ。 古い習慣にとらわれず・・・なんて考えているなら、この質問は取り下げてください。 なぜならあなたたちが勝手なことをして、混乱させているだけでまさにマッチポンプだからです。 みんなが仲良く楽しく暮らしていくためには、自分たちの主張だけでなく、親・兄弟の気持ちも尊重して普通に行動しましょう。 あなた中心ではなく、あなたも社会に歯車として噛み合う努力をすれば、ちゃんと修復できる日が必ず来ます。 厳しい言葉でごめんなさい。あなたの幸せを願っての苦言です。
お礼
回答ありがとうございます。 厳しい言葉をかけていただいて感謝です。 同棲しているのは、私が精神的に崩れてしまったとき、彼が負担の少ない生活をさせてあげたいと考えてのことでした。結婚は、私の体(体も悪いので)が治ってから、正社員になってからというのを彼は目標にしているようです。 私としては早く結婚したいので、そのことも含めて喧嘩になってました。 ただ彼としては、私の病気をどう受けとめてよいかわからず、うちの両親の意見をききたかったようです。 それがこのようにこじれてしまいました。 おっしゃるとおり、結婚とは家と家との付き合いでもありますね。 その辺の認識が甘く、私の立ち回りかたも下手でした。 今回のことでそれがよくわかりました。 混乱した長文にも関わらず真剣に回答していただき、ありがとうございました。
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お礼
回答ありがとうございます。 冷静に諭していただいて、自分が恥ずかしくなりました。 彼も私も余裕をなくしています。 私は、最近改めてカウンセリングを始めたので、おっしゃるように主治医との連携をとり、彼や周りに負担がかからないように過ごしていけたらと思っています。 このような状態になったのは、私の力不足でもあるので、これからは彼との関係を軸にしてやっていきたいと思いました。 考えさせられる言葉ばかりでした。 本当にありがとうございました。