彼の母親

質問

わたしは五月に結婚しようと思ってます。彼の実家が遠いため数回しかお会いしたことがないんです。でも遊びに行ったら良くしてくれるし気に入られると思ってました。
結婚の挨拶に伺おうと彼が実家に電話をしたところ、私達が行くと具合が悪くなるから来なくてもいい！と言ったそうです。両家の挨拶には行くからと言ってるらしいのですが、そんな感じで来られても…って思います。彼はキレちゃって、もう行かない！と言うし。
私はショックで仕方ありません。結婚は延期したほうがよいのでしょうか。。
ご意見お聞かせください。

回答No.2

rurinohana · ベストアンサー

こんにちは。40代前半既婚女性です。

補足説明をお願いします。
いま2月の段階で、5月に結婚と言うのは
親への正式な挨拶はいまだ無し、
ということは、いわゆる式や披露宴というものは
しない前提で
婚姻届だけ5月に出すという意味での「結婚」ですか？

5月に結婚式披露宴ならば、
もう去年の夏ごろには挨拶は済んでいて
あとはさくさく事務を詰めていくということになりますが。
それとも突然急に結婚せねばならない事情が出来て
（授かり婚？）
あなた方も彼の親御さんも
急すぎて混乱しているとかですか？

遊びに行くと、歓迎してくれるというのは
彼の「女友達」や「恋人」なら歓迎しても
いざ、「妻候補」となると
採点が辛くなることはいくらでもあります。

そして一番気になるのは
こういう親がらみのゴタゴタは
彼側だけでなく
あなた様の親御さんだって
こういうゴタゴタが起こる可能性もこれからあります。
こういう件で、彼が彼の親が言ったことを
そのまま「伝書鳩」のようにあなたに伝えている
この点が一番の懸念材料です。

彼はあなたの言動をフィルターにかけて
親御さんに伝えるべきだし
親御さんの言動も彼がフィルターになって
余計なことはあなたに伝えないことが
結婚では肝心。

彼は「だって本当のことを言って何が悪い」という感覚なのでしょうが
結婚における相手の親との関係は「外交」です
全部本当のことを言っていては
破綻します。
彼は「君を挨拶に連れて行く話をしたんだけど、
いま少し家で色々忙しくって
挨拶は少し先のほうが助かるみたい。
でもなるべく早く実行するよう、
俺が率先して行動するからね。」
「君は心配するな。
俺がきちんと親とこの先の予定も
5月のことも話しておくから。」
「君の親御さんにも、そう言っておいて。」

それを「僕らが行くと具合が悪くなるんだって！」と
馬鹿正直に報告。
これでは「俺の親とは仲良くしてもらう必要も無いよ。
うちの親、喧嘩売ってきてますから、喧嘩してね」と言っているようなもの。
間に立つ調整役はできません。

あなた様も彼のことを
あなた様の親御さんに全部愚痴など言っていませんか？
親にすると悪い部分だけ大きくとらえてしまい
不安になるだけです。
いいところだけ言っていても、
「いまは恋で盲目だからこんなこと言っている」と疑心暗鬼なのが親。

彼は「伝書鳩男」ですから
あなた様のいいところも悪い所も
全部親御さんに洗いざらい話している可能性もあります。

「本当のことをいうのが何が悪い！」
「ええ、悪いんですよ。結婚における相手の親との関係では」

彼が「キレて怒っている」だけで
自ら行動して解決しないようなら
結婚延期どころか
結婚そのものをする資格を疑った方がいいのです。

簡単にはいかないときは、何かありますから。
その小さな引っ掛かりは
結婚後には必ず大きなつまずきとなって現れます。

彼の伝書鳩状態を
直すこと。
これがまず第一歩でしょう。

回答No.4

lalala_box

これまでずっと歓迎してくれていたのに、
「結婚」話が出た途端に、どうして・・？と
あなた様が驚くのは無理もなかろうと思いますが、
単に恋人としてお付き合いをしているのと、
「結婚」となると、お母様からしたら、
「全く別の話」ということになるのかもしれませんね。

それから、NO.2さんの言われるように、
「何も事実をそのまま伝えなくたって・・」（彼）と
私も感じましたが、往々にして男性には、
こういった「配慮」が欠けていることが多いので（若いと特に）、
この辺りは、これから直してもらえば大丈夫かなとは思います。

お母様はきっと、混乱して取り乱しておられるだけ
だと思いますよ。
あなた様と「お付き合い」していたとしても、
内心「結婚はまだまだ先の話だろう」と想像していたのに、
「急に言われてしまい」（お母様からしたら）、
心の準備が出来ていないだけのような気がします。

＞彼はキレちゃって、もう行かない！と言うし

これはいけません。
大人気ないのは勿論ですが、
このように、問題から逃げていたら、
いつまで経っても解決の日はやって来ないでしょう。

ですので、彼ともう１度しっかり（結婚についての意志）確認し合い、「２人で人生を歩きたい」と決まったら、
最初は、彼一人でお母様のところへ行って頂き、
「彼女と結婚したいと思っているのだけど」と
まずは、彼から話をしてもらうのが筋だと思います。

そして、お母様の気持ちの整理が付いた頃に、
再度２人でご挨拶に行かれた方がいいと感じます。
もしかしたらお母様は、
「こんなに大事な話を、何故事前に話してくれなかったのか」と
息子さんに対して、悲しい気持ちでおられるのかもしれません。
あなた様との結婚自体を反対されている、というよりも、
「何の話もなしに、２人で勝手に決めて・・」と、
そのことに、気分を害されているだけのような気がします。

とにかく、彼とお母様が話し合わないことには、
何故、反対されているのかが分からないため、
対処のしようがないので、
彼から、お母様のお気持ちを聞いて頂くことが
今は必要と思います。

お礼

ありがとうございます。
去年プロポーズされたのでそのこともお母さんは知っていて、早く孫が見たい！と言ってくれたんです。でも今日彼から聞いた話しはその泊まりに行った時も、私達が帰ったら具合悪くて吐いてたとか…。
彼は私がしつこい問い詰めたら話してくれたんです。さっき彼から連絡があり今回は彼一人で実家に帰って話し合ってきてくれるそうです。
いろいろありがとうございました！

回答No.3

dorce0000

他の方がよい喩えをなさってますが
伝書鳩状態になる人って
男も女も限らず、ある意味子供が多いです。
結婚が本決まりになった後とか
結婚後にそういうことが発覚すること多いですね。

結婚することをよく「独立する」と言いますよね
新しい世帯を作るわけだから。
結婚準備の段階は、いわばそうなるための移行期間です。
だからもう、親子だから本音というよりは
外交という意識も持っているぐらいがちょうどいいです。

彼が行かない！とキレてるのは、
親の言動が頭にきたからということ？
瞬間的にキレたのはしょうがないと思うけど
自分の親なんだから、
あなたやあなたのご両親よりは性格読めなきゃおかしいんで
あなたにもわかるよう教えてくれるぐらいじゃないとね。

「具合が悪くなるから来なくてもいい」の部分を伝えるならば
あなたへのフォローもタップリでないとダメですよ
こういう背景で、こういう性格で、
多分こういうことを考えて、こうなっちゃってるんだろうと思うと。
ほんとに気分屋でゴメンね、と。
でも僕に任せといてよ、親のことよーくわかってるんだ！と。
それが十分でないから、
このように、あなたが不安でたまらなくなるわけでしょう。

結果論なんですが、
夫は、親との問題もすんなり片付けて、私は舌を巻きました。
やっぱり結婚しても、さすがと思うことが沢山ありました。
彼の母親の問題でもありますが
まずお二人で、冷静に前向きな話し合いができるくらいでないと
結婚していいものかどうか、わかりません。

お礼

ありがとうございます！
彼はカーッとなっちゃってたので少し落ち着いてもらいます。今回は彼一人で実家に帰るみたいなのでお母さんの考えも落ち着いて聞いてきてとお願いしました！ちゃんと話あいたいと思います！ありがとうございました！

回答No.1

sorasora178

話がきっと質問者さんにもよくわかってない状態ですよね。
彼のご実家がどういう意図でそのようなことを仰ったんでしょう？
そんなになんども来たらたいへんでしょ、っていう気遣いを冗談で言われたのか、
本当に具合が悪くなってしまうのか、
もしかしたら更年期うつや初老ウツで、息子の結婚が急にさみしくてなーバスなものになってしまったのか。
想像はいろいろとできますが、ほんとうのところはゆっくりお会いして話さないとよくわからないですよね。
挨拶としてではなく、お見舞いぐらいのつもりで、近々にでも軽くお顔を見に行って見られては。
そこでわかったことで判断なさっても遅くないと思います。
がんばってください。

お礼

ありがとうございます！
今回は彼一人で実家に帰るみたいなのでお母さんの気持ちをじっくり聞いてきてとお願いしました！
頑張ります！ありがとうございましたm(__)m