- ベストアンサー
夫の不倫発覚から4ヵ月経ち、私の存在は何なのか？
- 夫の不倫発覚から4ヵ月が経ち、私の存在に対して疑問が湧いています。
- 夫との関係をやり直したいという思いを伝えた記念日に、夫はただの形だけのケーキを渡してきました。
- 私は夫に対して精一杯の気持ちを伝えたつもりでしたが、夫はその思いを忘れてしまい、私の存在は何だったのかと感じています。
- みんなの回答 （15）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
以前にも回答したかと思います。 少し厳しい意見になってしまうことをお許し下さい。 浮気には必ず原因があります。 そして夫婦である以上、旦那様が100%悪いということはないです。 確かに、浮気をする側の方がずっと悪いし卑怯です。でもされた側に全く非がないわけではない。浮気があなたのせいと言っているわけではなく、夫婦関係の問題に、された側も目を向けなければ、やり直すことは難しいのが現実です。 浮気の原因を理解することと、許すことは違います。ただ、原因を知らないと、旦那様が再構築に値しない別れるべき相手なのか、一緒にまだ頑張れる人なのか、頑張るならどう改善していけばいいのか分かりませんよね、ということです。 記念日にコンビニのケーキを買ってきた旦那様の気持ちを、あなたはちゃんと聞きましたか？ 旦那様に、記念日なのにコンビニのケーキで、浮気相手と違って大事にされていないのだと感じてしまって悲しかったこと。これから夫婦としてやり直せるのか話し合いたかったのに、出来なくて辛かったこと。仕事が大変なのを知りつつも、家政婦じゃないという思いがあって何も出来なかったこと。それを後から後悔したこと。 ちゃんと言葉にしないと、あなたの気持ちは旦那様に伝わらないし、旦那様の本当の気持ちもあなたは分かりません。 別れる決心がつかず、再構築する覚悟もなく、さらに「お互い勝手に楽しめばいいや」とも割り切れないうちは、その苦しみは続くでしょう。 ただ、他の方が仰られている通り、別れを決断した時ってもう相手に何も期待しないし涙もほとんど出ませんよ。嫌悪感すらあります。 また、割り切った時は、話し合うとか面倒くさいと冷めた気持ちになるのでは？ その辺を考えますと、あなたはやり直したいのですよね。 我慢して旦那様の気持ちが戻るのを待つのも一つの選択ですし、それを進める人も多いでしょうが、事態が好転するのはハッピーケースです。 個人的には、パートナーの浮気の原因を理解し、それを切欠に変わろとした人の方が、（別れる別れない別として）その後、幸せに上手くいっているように思うのですが、あなたの周りはどうでしょう。
その他の回答 (14)
- Dryero2
- ベストアンサー率36% (41/113)
no14かな（笑） 再々登場ですみません。 あまりにも、質問者様の回答が立派で素晴らしく感動しました。 一夜開けて、これだけの事を整理できて、よく頑張ったね！ 向き合う事の大切さ！ 言葉のキャッチボール！ これを無くして人の心は見えないのですよね。。。 頑張ったね！ 凄いよ、これだけの言葉をつなぎあわせて自分を整理出来たこと、 人って文面にすることで更に考えが整理できるの だから、何ども何ども再登場しました。 でも、先ほどの回答が、今言える、よりベターでよりベストな回答と私も思います。。。 余談です、言葉のキャッチボールはなかなかむつかしいけれど 本当に、ボールを買って、広場で旦那様とキャッチボールしてみたら。 言葉なくしも、意外と楽しいよ！
お礼
おはようございます 昨日、色々あったんですよ。(夫とじゃないです) 何度も相談して立ち直り、また落ち込んで… 何かが崩れなくなったように感じました。本当に消えようとしてたのかも… でも…今ある膿は全部出してしまった感じです。 やっと心を開いた…殻から出た感じです。 もちろん、また落ち込んでしまうかもしれない。 でも…向き合う勇気が出た。 今はまだ1歩がでないかもしれません。でも…顔をあげ前を向いていようと思います。 今朝ね…夫が近くなった気がしました。コーヒー入れてたら…洗濯してたら…気づくと夫が傍にいるんですよ。 これでいい…そう思えたんです。優しい気持ちになれた。そうやって素直に感じていこうと思います。 皆様には失礼な回答をしてしまい申し訳なく思います。 何度も心からの言葉をかけて下さり、ありがとうございます。感謝しています。 ありがとうございました。
- Dryero2
- ベストアンサー率36% (41/113)
no7です。 どうですか？ 一晩経って… 求めていたのが、言葉のキャッチボール！でしたか？ それも、無理があったみたいですね。 私も色々と言葉投げかけて、質問者様を知ろうとして ようやく、見えてきました。 さて、どうします？ 色んな人が色んな角度で質問者様を見守ってくれてますよ！ 質問者様は一人じゃないですよ！ 顔も知らないけど、離れてるか知らないけど ただ、同じ時代に生きてる、日本人ってだけで 繋がっている。絆 ではないかな。。 私たちは、色んな見方や考え方を文面にすることは出来ても 質問者様が苦しくて悩んでる寒い夜に 大丈夫だよ！って抱きしめて安心させてあげれない。 ただ、言葉を繋ぎ合わせた文面しか、助けてあげれない。 歯がゆいよ！私も。。。 愛情一杯に育った、質問者様だから。。。 愛情に悩むのですね。。。 でも、生きる事って、悩み、苦しい時もあるんだよ。 そんな時は、黙ってその道を歩くしかないと思う。 ただ、前を向いて。。。 頑張れとは言わないよ、自分のペースで ゆっくりと歩けば良いよ、慌てない、悩んで、悩んで 人生の別れ道かもしれないけど 振り返らず、自分の行きたい方に行けばよい やりたいようにすればよい 自分が後悔しないように。。。
お礼
心配して下さりありがとうございます ようやく落ち着き、改めて皆様からの回答を読んでいました。 そうですね。ハッキリと答える事はできないです。 でも…あなた様の『言葉のキャッチボール』と言うのが近いと感じました。 今までの夫とのやりとりを振り返りました。 発覚時、パニックになって『どういう事？』と取り乱す私に夫は『そんなんじゃない！違う！』と連呼してました。その時の私は、『嘘で逃げようとしてる』と思いました。 でも…もしかしたら夫の優しさだったのかもしれません。認めてしまえば、私がこうやって苦しむ事が分かっていたからなのかなって。 結局、私が認めさせた。そうなって夫は『もう無理だ』と思ったのかな？それは自分の事だけでなく私の事も含めた言葉だったかもしれないです。 一方通行だと思いこんでいたのは私の勝手な気持ちかもしれません。言葉の表面だけ見てたのかな？分からないけど。 焦っていました。早く修復したい。苦しさから逃れたい。助けて!!と夫に求めていたのでしょう。 私自身気持ちに変化はあります。もちろん、夫婦として良い関係になりたい。その気持ちが一番です。でも…それは結果ですよね？そこへたどり着く努力をしていない。そう感じました。 頭では分かっているつもりでしたが、心がついてきてませんでした。夫もそうなのかも… 私達は『当たり前』『言わなくても』とお互いに思い込み、理解されない現実に目をそらし、分かり合う努力をして来なかった。うまく言えないですが…。夫婦にはなれていなかった。それが原因だと思うんです。 夫は今もあまり気持ちを話してくれません。けど…爆発した時、初めて『悪かった』と『もっとちゃんと伝えるべきだった』と。そうすればこんな風にならなかったかも…と夫も私も同じ思いをしてたと知ったんです。 それから少しずつ変化が起きて、私は期待が大きくなり、また1人先走っていたのでしょう。 そこで、少し欲張りになって、要求していたのかな…『もっともっと…早く早く』と。 何をして欲しかったんでしょう？ ただ…今ハッキリ言えるのは、夫を知りたい。理解したい。という事です。 修復できるか分かりません。私自身気持ちがどうなるのか。 でも…もっと言葉を交わして…向き合わないといけないと思いました。 夫が別居も反対し、離婚も口にしない。それは、私に向き合い、努力しているから？と思いました。逃げずにいる。それが今の夫の答えかもしれませんね。 不安です。色々な事が。また昨日みたいになってしまうかもしれない。 でも…1から頑張ってみます。許すとか信じるとかじゃないです。1からです。だってまだ私達は夫婦にすらなれてなかったんですから。 ありがとうございます。 1人じゃないと言って下さった事、本当に嬉しく思います。こうやって何度も言葉をかけて頂けた事、ありがたい限りです。 まだまだダメな私ですが…こうして少し気持ちを整理できて…楽になれました。 今夜も夫は夕食を食べテレビ見ながら寝てしまいました。でも…ちょっと気づいた事が。帰ってから何度も私を見ているんです！チラチラと…表情を確認してるみたいでした。もしかしたらずっとそうだったのかな… もっとゆっくり時間をかけてやってみます。今度こそ！ なんと言えば伝わるのか分かりませんが… ありがとうございます!! それしか思いつきません。 ありがとうございました
- black_black_612
- ベストアンサー率0% (0/1)
以前の質問も含め拝見させて頂きました。 回答されているほとんどが質問者様と同じ（不倫された立場）方々のご意見、ご感想で...。 わたしは質問者様とは逆の立場で不倫をしていました。 こんな立場のわたしが意見するのはどうかとも思ったのですが...。 このままでは質問者様もそうですが、ご主人様もとてもお辛いだろうと思い...。 自分がした事を棚に上げて...と思われても仕方がないとは思います。 決して不倫を容認する訳でもありません...でも... 不倫をしてしまったと言う事にはやはりそれなりの原因があると思うのですが...。 わたしは主人とのすれ違いが原因で不倫関係を半年程続けてしまいました。 わたしの誕生日を職場の飲み会ですっぽかし、朝まで連絡なしで飲みに行って いたり、理由はいろいろありましたがやはり不倫関係を続けるのは良くないとお別れ した後、主人に知られてしまいました。 わたし達は発覚から5ヶ月過ぎようとしています。 質問者様の以前からの文面を拝見していてご主人様が不倫してしまった原因が 質問者様ご自身にも多かれ少なかれあると言う事が理解出来ていないように 感じました。 確かに原因がどうであれ不倫はいけない事ですから、不倫されてしまった質問者様 から気持ちが爆発して辛い、寂しい、夫婦としてやり直したい事をぶつけたり、これから どうしたいか考え気持ちを聞かせて欲しいと伝える事は当然だと思います。 そして『私との今後を望む気持ちがあるのなら言葉はなくとも行動で示してくれるかな？』 とお考えになっていたんですよね。でもご主人様が帰りにコンビニケーキをひとつ... 『はい』って渡してくれたご主人様の行動は質問者様には評価に値しなかったんでしょう。 わたしがご主人様の立場だったらとても辛く、寂しく思うと感じました。 まして、昨日はお二人にとって大切な記念日だっんですよね。 にも関わらず...質問者様はご主人様の帰宅は待たず夕食は先に済ませて、テレビを 見ながら寝ていたんですよね？ 確かにわたしを含めご主人様がしてしまった不倫と言う事実はそう簡単に許される事 ではなく、だからと言ってどんな仕打ちをしてもいいと言う事ではないと思います。 ご主人様を擁護する訳ではありませんが毎日お仕事遅くまでお勤めされていてお疲れ もあると思います。 大切な記念日くらいご主人様の帰宅を夕食は取らず、寝ないで待つ事は出来ないの でしょうか？ やはり大切なご主人様のお考え、思いを確認したいと思うのならば質問者様の ご主人様対する姿勢をお考え直された方がいいと思います。 わたしも含めご主人様も感情と言うものがあります。して貰って嬉しい事、嫌な事あります。 わたしがご主人様の立場だったら、質問者様の姿勢では『気持ちが戻るのは難しい』 と言われてしまうのも、うなずける気がします。 ご主人様を責めるばかりで質問者様の一方的な思いしか文面から伝わって来ません。 それではあまりにもご主人様が努力されているのに...悲し過ぎます。 辛い、寂しい、夫婦としてやり直したいと思って苦しんでいるのは質問者様だけではなく ご主人様も同じである事をわかって頂けたら...と思っています。 疲れているのは自分だけと思っていませんか？ そう簡単に許される事ではないと思っていますが...まず『労い』、『許そう』と言う気持ちが ないと夫婦関係の修復は出来ないのではないかと思います。 わたしのようなものが偉そうな事を書いてしまいましたが...。 質問者様とご主人様の夫婦関係がより良く、1日も早く修復出来ますように願っています。
お礼
ありがとうございます 少し勘違いがあるようですが… さっさと食事し、寝てしまったのは夫です。 夫婦がすれ違ったのはお互いの言葉の少なさからでした。私達はそう認識しています。だからと言って浮気したのは夫の弱さだと思います。夫自身そう認識しています。 私はその弱さも受け止めたいと…少なからず私にも責任はあるのだし。 そう考えて頑張ってきました。 ただ…焦っていたのは事実でした。皆様のご意見を聞き改めて反省すべきだと思います。 確かに夫には夫の気持ちがあります。ただ…私は夫の気持ちを知りたい。理解したいのです。だから気持ちを聞かせて欲しいと思うのです。 ここでこうやって話して、皆様からお返事頂く。そうして少しかもしれないけど、相手を知る事ができる。それなんです。 今朝は逃げてしまいました。悪かったと思います。 言いたくない事もあるでしょう。だったらそう言って欲しいだけなんです。それが信頼に繋がるように思えるのです。 間違ってるのでしょうか？ 許すとかじゃないんです。うまく言えないですが。 起きてしまった事は仕方ないんです。これから…だと思うんです。 確かに夫に求めるものはあります。でも押し付ける気はありません。お互いに歩み寄り2人の納得できるところを見つけていきたい。今さらですが…そう思うんです。
- naomama8
- ベストアンサー率11% (4/34)
コンビニのケーキってどうしてるの？ もし手付かずのままなら「あなた昨日ねちゃったから…」で暖かいコーヒーか紅茶を飲みながら二人で頂いくのダメですか？ 以前のご主人って記念日にケーキ屋さんのケーキを買うタイプでしたか？ 貴女のお話し読んでいてご主人ってとても優しくて真面目で照れ屋で不器用なイメージですが…全然違いましたか？(笑) 今のご主人はコンビニケーキとお部屋を覗いて貴女を確認するのがいっぱいいっぱいだと思います！ なので待つのではなくこちらからアクションしていきましょう！ 確かお子さん達はもう大きかったですよね？ ちょっとだけほっといて 今日はこれからご主人と二人で朝食を頂いて…とコンビニケーキに応えなきゃ！ 私は7年レスでした。 それと 私の(あれから)は発覚から一ヶ月しか経ってないのに先週末主張先でまた浮気してきました…確たる証拠も掴みましたが… 今回は気付かない振りをする事にしました。追い詰めてばかりも…(キリがないし) 今更ですが…記念日って結婚記念日のことですよね。。 私以前も書き込んだ？今年の結婚記念日に二人でお数珠を買いました。天国でお数珠が手繰り寄せてくれるような気がして(笑) 貴女が普通にしていればご主人もそれなりなんですよね？ せっかくの記念日を利用して二人の物を購入するのもいいかも☆ 貴女にはたくさんの見方が付いているので 負けないで！
お礼
ありがとうございます そうですね。コンビニのケーキはなかったです。いつもは私から記念日前後の休みに記念のモノを買いに行こうと誘っていました。愛されていると信じていたので、別に誘ってくれなくても平気でした。 拗ねているのかな？浮気相手には、わざわざ時間を作って会いに行ったりブレスレットをプレゼントしたり…今までの(結婚前の)彼女たちにも色々とプレゼントしてました。いつだったか…『○○には何にもしてあげてないなぁ。』と申し訳ない感じで言われたんです。でも私はその気持ちだけで嬉しかったです。結婚して2人で生きていける。それが何よりのプレゼントだと。 でも今、私にはそんな気遣いもしてくれないんだ。その程度の女なんだと思えてきて…魅力がないんだなって。 私にだけ扱いが違う。何で結婚したんでしょうね。家政婦代わりなんでしょうかね？ 今朝、朝食もお弁当も作りませんでした。昨日はホントに疲れてたようで、寝坊してギリギリで起きてきました。眠れず、ずっと起きていましたが『寝坊してできなかった。ごめんなさい』ってお金だけ渡しました。夫は『いいよ。じゃあ行ってくるね』といつも通り出かけて行きました。悪い事したな…仕事なのに。 毎朝2人でご飯食べてます。ゆったりした時間です。 今朝、子供がキレました。コンビニケーキ？は？って感じです。実は長男がケーキ買ってくれてたんです。気を遣ってくれたんです。涙が出る程嬉しかった。お父さんはお母さんを何だと思ってるんだ！と怒りまくってます。 その姿に救われた気がしました。『お父さん疲れてたし時間なかったんだよ。ちゃんと覚えてくれてたから買ってきてくれたんだよ』と言いました。子供にプチ家出を進められました。『お母さんに甘えすぎてる事を気づくべき！』だそうです。 何だか…情けない母親だなぁ…と思ってしまいました。守ってあげなきゃいけないのに心配かけて支えてもらって…どちらが親なんだか。 ちょっと心配させろ！と…家出が嫌なら黙って出かけてレイトショーでも見てくれば？と言ってます。 どうしたものでしょうね。 またあったんですか。なかなかうまくいきませんね。 そうですね。夫は普通に過ごしています。それでいいのかな？ それが答えなのかな？ 違うように思えるけど。 とりあえず寝ようかな。そしたらちゃんと考えて行動できるかな。 夕べはホントに感情が…皆様にも失礼な返答ばかりで… 申し訳ないです。 消えてしまいたいような…自分の存在が分からなくて、ただ、ここに居たくないって。 ごめんなさい。 味方だと言ってくれて嬉しかったです。ありがとうございます。
以前、akiakiさんを呼びかけたものです。 そういう人、ありますよ、 血の通ってない人。 ポーズだけのやさしさをやさしさと思っている人。 akiakiさんの思うやさしさとは違うんだよね。 それぞ、価値観というものだと思います。 あなたに愛がないのではなく、 彼自体が、人を深く愛せない人格をしているんだと思います。 愛するとは「能力」です。 学力のように、能力なんです。 その欠如を棚にあげて、あなたを苦しめて。。。 あなたの旦那さんは、現在一人茶番劇状態です。 あなたは自分を責めるのは一旦そこらで休止してください。 あなたの知っているやさしさのほうが、 ずっと上質です。 だから彼から発せられるやさしさとのギャップに今悩んでるんです。 あなたのほうが、いいものを持っている。 今あなたに必要なのは、 こんな寒い日に、家など出ず、一人心と頭を一生懸命整理することです。 殴り書きでもなんでもいい、 心を文字にしてみてください。 もっともっと。 悲しい 悔しい 卑怯だ 彼は厚顔無恥だ いろいろ思っていいと思います。 あなたの心がすとんと腑に落ちるまで。 近づきすぎて見えないことも、 頭を整理することで、理性＞感情となり、 冷静に客観視することができます。 私も、そういうポーズだけのやさしさ、 あなたのいいたいこと、 感じていること、 よくよくわかります。 いろいろ、くぐってきましたから。
お礼
ありがとうございます 今までいっぱい泣きました。夫が悪い。ヒドイ。色々思いました。 でも、思えば思う程、自分が嫌になるんです。 憎めたら…楽になるのかな？ できないから苦しいのかな？執着してるだけ？ 理解したいんです。全部は無理でしょうけど。 朝まで待ってみます。何かが変わるかもしれませんね わかって下さってありがとうございます。 少し眠れそうです ありがとうございました
もう無理ですよね。の意味が私の考えに属さないのならば 本当に涙も出ず辛くもないというのもおかしいです。ただ愕然としているのですか？今までの旦那に対して自分のしてきた事がアホらしい・何だったのかと？って感じですか 何の感情もわかないのなら 病気です。それも一時的なストレスによる。何かの拍子で元に戻る可能性が大きいです。少しの間普通に生活してください。 記念日であったことが深い要因になっているのかもしれません。期待通りでなかった事にショックを受けているようです。ですから あなたはまだ旦那さんとやり直したいんですよ本当は。他の人に相談する余裕があるのです。私の場合は相談する余裕さえありませんでしたよ。本当に決断実行するときはそんな余裕さえないものです。それくらい追い詰められてはないようですね。私の場合とは決断力に差があります 時間と薬が解決してくれるのではないでしょうか？他人事とはいえ、切羽詰まった状況だと慌て回答した自分はなんだったのか？とまさにあなたの心境と同じ感じです。わたしも。
お礼
すみません。 心配して頂いたのに失礼なお返事しかできなくて… 分からないんです。 ただ…皆様からの回答を読みながら涙が出てきました。辛いのか悔しいのか… やり直したい。そうだと思います。ダメになったとしても理解したいと思うんです。 病気かもしれないですね。 嫌な気分にさせてしまってすみません。 うまく伝える事ができなくて… ホントにホントにごめんなさい 回答下さった事、感謝しています。ありがとうございました。
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
No.5です。 〉何かが消えた…？切れた？感情がないような感じで。ただ…今はここに居たくない。怒りも哀しみもないです。 他の方へのあなたの回答を見て思いました。もしかして相談者さんは、鬱病じゃないですか？不倫で傷ついた時に発症される方は多いですよ。「怒りも悲しみもない、感情もない」そういう心理状態の時に、離婚という人生最大の決断をしないほうがいいですよ。 ここ最近、ちゃんと眠れてますか？食べてますか？ プチ家出は中止して、朝になったら心療内科か、かかりつけの内科に行き、安定剤を処方してもらって下さい。 身体も心も少し休めた方がいいですよ。 休んでから正常な判断ができるようになったら、色んな事を考えましょう。今は決める時期ではありません。 ご主人に責任の一端はあるのだから、病院に付き添ってもらって下さい。どんなに妻を傷つけ苦しめたか、夫は身をもって理解するべきです。
お礼
ありがとうございます うつ病…かもしれないですね。 皆様の回答を読みながら涙が出てきました。辛い…んだと思います。 こんなになっても嫌いと思えない。でもここに居たくない。 子供は？親は？どうしたらいいの？ 夫はどうしたいの？私は？ 心と頭が別々の事を考えているみたいで… 疲れた。逃げているのかな。 朝まで待ってみます。 ありがとうございました
- Dryero2
- ベストアンサー率36% (41/113)
NO３です。 返信ありがとうございます。 こうして言葉のキャッチボールをすることで 私は、質問者様の気持ちが解ってきました。 それが、答えではないですか？ 先ほどまでは、全然知らない人 でも、一つの事について話す。 そして、私の回答を読んで、質問者様が返信する。 それで、私は、質問者様の心が少しわかるようになったと言うこと。。。 まずは、質問者様は全て自分の物差しで図ろうとしてますね！ 不安なんて、考えたら何でも不安ですよ！ 感情が無い！ こうして、あーして、この話はここまで この期間で話し合って、答えを出して そして。。。安心したいのですか？ 安心したいのは誰でもですよ！ いつまでも健康で夫婦円満で！ でも一瞬先は闇かもしれないから 毎日を精一杯生きるのですよ！ こうやって、コミュニケーションを取るだけで なぜか他人の気持ちって理解できませんか？ 私は、この時間にメールして何の利得もないですよ！ 質問者様が離婚しようがどうしょうが私には関係ないです。 でもね、みんな一緒なんですよ！ってこと 伝えたかっただけです。 人は明るく振舞ってるけど 人には、それぞれ心に秘めた不安や悩みってあって 安心したい！って誰もが願ってるのです。
お礼
ありがとうございます あなた様の言って下さる事分かるつもりです。 ごめんなさい。 答えを求めてるのも事実だと思います。 でも…今回の事で私達夫婦は『言わなくても分かる』つもりになってた。しかし、少しずつすれ違っていった。きちんと言葉で伝える事が大切だとお互い気づいたんです。 今日までに考えてみて…と伝えた。でも一番には、あなた様の言うように、言葉のキャッチボールを求めていたのです。 今は話したくないなら、そう言ってくれたらいいんです。 夫を理解したいと思う気持ち。それが信頼関係を作っていくと思ったんです。 見ず知らずの私の為に時間をさいて下さる事。ありがたいと思います。 うまく伝える事ができなくてすみません。 ありがとうございました
- naomama8
- ベストアンサー率11% (4/34)
前回お互いに頑張りましょう！って言いあった者です。 とりあえず今日はお外寒いので宛てがないのなら家出はやめて、ご主人のいないお部屋に寝たらいかがですか？ そしてお布団に顔を埋めて大きな声で泣いてみたら… けっこう大きな声を出すのってストレス発散しますよ！ 負けないで！ と 言うか… ご主人貴女に被がないから罰が悪くて以前のように素直になれないだけでは？ きっと貴女もご主人もとても真面目な方なんですね。似た者夫婦？ とにかく今日は同じお部屋で息をするのも辛いでしょうから別々に過ごしてください。 またいつかのように傍に来てくれたら感情なくても悔しいけど抱き付いてみてご主人の反応をみてみたら？ 今日は暖かいお布団でゆっくりおやすみなさい
お礼
ありがとうございます。 先程、夫が寝室にきました。寝たのを確認して別の部屋にきました。 辛いとか悔しいとかはないです。 でも…あなた様の回答を読んでいたら涙が出てきました。 不倫さえなければ、記念日にコンビニのケーキでも、いえ、何もなくても一緒に居られれば幸せだと笑えていました。 欲求不満なのかな？ 今日だけは…答えがどうでも、きちんと向き合ってる事を感じたかった。 何かが消えた…疲れた。 とりあえず朝まで待ってみます。夜に考えたらダメな気がしてきました。 弱気な発言ばかりでごめんなさい。 温かい言葉ありがとうございますm(__)m
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
http://okwave.jp/qa/q7162569.html http://okwave.jp/qa/q7171915.html この質問のかたですね。 不倫された側の再構築は、結局は許すしかないんですよ。夫の態度が反省した態度に変わってきたとしても、何かのはずみで浮気されたことを思い出します。辛いことだけど歳月が癒してくれます。もしかしたら離婚したほうが楽かもしれない…と思うこともあると思います。諦めきれないのは、惚れた弱みです。 記念日の答えが「コンビニのケーキ」ですか。微妙だけどご主人なりの誠意だと思います。 言葉で言ってほしい気持ちもあるでしょうが、結婚18年にもなると夫婦関係が「あ・うん」の呼吸で出来上がってると思います。 つまり「夫婦なら言わなくても分かるだろう？」みたいな、お互いの安心感です。 ご主人の様子から本気不倫ではなさそうですが、かといって浮気相手から妻へと簡単に気持ちを切り替えるのは難しいと思います。そういう器用な事ができる男なら「コンビニのケーキ」という失態はしないと思います。 セックスも求めて拒否されたと書いてありましたが、やはり簡単に愛人から妻と気持ちの切り替えが難しいのかもしれません。 妻からすれば、浮気相手は同僚だし、残業で帰りが遅くなると「また浮気？」と、そんな気苦労な生活に疲れたんでしょうね。 ご主人の態度は、それなりに反省してるように思えるのですが、はっきりと言葉で言ってほしいというのが本音でしょうか？ はっきり言わないご主人は妻に甘えてるんだと思いますよ。「妻は離婚できっこない、家族から離れるはずがない」とね。 浮気発覚時は開き直ったでしょうが、「戻る場所は家族」という前提があっての浮気だと思います。男は幼稚だから浮気を問い詰められて、自分が悪いとわかっていても妻を傷つけるような言葉を言い、逆切れしたんでしょう。 せっかく荷物まとめたんだから、温泉にでも小旅行してプチ家出したら？離婚の事は一切触れず「ちょっと旅行に行ってくるね」と置き手紙でもして、息抜きのためご主人から離れてみて、夫婦お互いに考える時間を持ってはどうですか？妻がプチ家出したら、夫は慌てると思います。甘えてる夫には喝を与え、あなたは休養し息抜きしましょう。 相談者は再構築を急ぎすぎたんだと思います。結果を早く求めすぎて、そのペースについて来ないご主人に幻滅というか…疲れたんだと思います。あまり再構築を急ぎすぎると、夫の方が疲れてしまい離婚を言い出すかも知れません。焦らない事。 女が離婚を決断する時は、夫の顔を見るのも声を聞くのも、同じ部屋の空気を吸うのもイヤ！と思わなければ無理だと思います。あなたはまだそこまでの気持ちになってません。ただちょっと、何にも言ってくれない夫の態度に疲れただけ。 夫がプチ家出の妻の行動に慌てて追いかけて来てくれたら良いですね。今まで妻が夫を追いかけたんだから、今度は夫が追いかけて欲しいですね。 不倫になる前に家庭内でキツイ言い方をして旦那に言いすぎたとか書いてましたけど、そういう事を自分なりに改める努力をして色んなことをやってみて、ダメだな…と思ったら離婚で良いと思います。
お礼
ありがとうございます 許す…忘れてしまう事はできないです。でも過去です。起こってしまった事は変える事できない。これから…だと思ってます。 自分なりに言葉を選び、でも正直に辛い気持ち、感謝、伝えています。 微妙な時期なので、小さな事が気になったりしてしまいますが、仕事でも色々あるだろうし、疲れもあるでしょう。家に帰っても心から安らげてるとは思いません。私の顔を見ると色々考えてしまうでしょう。 私自身、体調もなかなか…だからこそ正直に伝えています。誤解のないように。 夫が疲れた顔をしてても仕方ないと受け止め、体調を気遣い、声をかけたりもしています。あくまでも、日常の事として、気分のいい時悪い時あるし…と不倫の事とは関係ないと受け止めています。 確かに…不倫がなければ、コンビニのケーキでも素直に喜びました。でも…今回だけは…期待していたのでしょうね。前向きな言葉を。 言葉…欲しいのでしょうね。ダメでも何でも。 疲れた。ホントに。 追いかけて欲しいのでしょうか？ 感情が消えてなくなったみたいです。怒りも哀しみもないです。嫌い？分かりません。 ただ…今はここに居たくない。そんな感じです。 とりあえず朝まで待ってみます。 きちんとお礼できなくてすみません。 心からのアドバイス感謝しています。ありがとうございます。
- 1
- 2
お礼
率直なご意見ありがとうございます 夫だけに非があるとは思ってません。それには原因があります。細かくは書きませんが、お互いに言葉が少なすぎたという事です。言わなくても…とお互いに逃げていた。もっとちゃんと伝えるべきでした。 でも浮気した事は夫の弱さだと思いますし、夫自身そう認識しています。(最初は私のせいにしてましたが、違う事に気づいたそうです) 私は…その弱さも受け止めたいと…少なからず私にも責任はあると思っています。 足りない時もありますが私なりに言葉にして気持ちを伝えています。 ただ…焦っているのは事実でした。これは皆様のご意見を頂き、改めて反省すべきだと思いました。 夫には夫のペースがあるんだと。 我慢はしたくありません。また爆発したら同じ事の繰り返しだし。 ただ…ちょっと違う角度から考えてみようかと思います。 夫が私を想っていてくれた時のように。自分自身を磨いていこうと。結果ダメでも損はないですよね？ 今、落ちるとこまで落ちたかな…だったらもう後は上がるだけ！と感じています。 ありがとうございました。皆様のお陰です