- ベストアンサー
妻の過去と義父との関係についての対処法
- 妻の父が嘘つきで多くの人に迷惑をかけ、お金を使い尽くした過去があります。現在は生活保護を受けていることが判明しました。
- 現在も父との関係は断絶しており、妻が義父に会いたくないと言っています。しかし、義父の福祉課からの文書を無視し続けることも困難です。
- 対処策としては、まずは義父との関係について妻と話し合い、妻が納得できる形で進めることが重要です。また、子どもにも事実を伝え、適切に対応する必要があります。
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
奥様が会いたくないとおっしゃっているのに、 質問者様が何をなさろうというのでしょう。 生活保護を受給している人に援助すると、 結局その援助分だけ差引されますので、 お父様の手元に残るのはしてもしなくても一緒です。 お父様の困窮も、自らが招いたことです。 ひどいようですが、質問主様は質問主様の家族と生活を、 守ることが最優先であると思います。 援助が難しいのに、その上のご苦労を背負い込むような行動は賛同できかねます。 奥様の気持ちを優先してください。
その他の回答 (8)
- -boya-
- ベストアンサー率35% (176/494)
援助しない側のご意見が多いので、参考までに反対側の意見も挙げておきたいと思います。 義父を助ける必要？も無いかもしれませんが、血のつながった家族であった事は事実です。 何かあった時に後悔しない決断である事だけは奥様に確認をした方がいいかもしれません。 本来の生活態度についても人間が弱ると変わってくる可能性もあります。 生活保護の費用も自然にわいて出てくる物ではなく、税金が使われています。 助けるべき存在の人がいる場合はそちらに世話になるという、ルールにのっとって 福祉課から連絡がきたのだと思います。援助すべき立場なのに「援助したくない」 というだけで拒否するのであれば問題がある気がします。 # ただ既に離婚されているなら「家族として援助する義務はない？」と思うので、 # 援助しないという選択肢でも問題は無いと思いました。 もし本当に改心していた場合に許すつもりがあるなら、会って話を聞いてあげても 良いのではないかと思います。まず質問者さんが会って様子を確認してから 大丈夫そうだったら、奥様と義母とで話し合いという手順もあるかと思います。 # ただ会いたくないと言っていることからすると、、、許すつもりはなさそうでしょうか？
お礼
> 何かあった時に後悔しない決断である事だけは奥様に確認 ・・・・ > 質問者さんが会って様子を確認してから・・・・ そのとおりだと思います。ありがとうございます。 > ただ会いたくないと言っていることからすると、、、許すつもりはなさそうでしょうか？ 何年かに一度確認していますが今のところそのようです。
- hinagiku2
- ベストアンサー率18% (74/403)
No.7さんに同意です。 それ以上、書く事ないなぁと思ったのですがひとつだけ。 私はお子さんには会わせない方がいいと思います。 会わせるって事は、こちらから義父さんに連絡を取ることになるでしょう？ あなたが心配しているように、 まってましたとばかりにお金の無心などされないとも言えません。 こちらから連絡を取る事はなさらない方がいいと思います。 離婚原因等は、現時点で詳細を話す必要はないかと。 話すにしても、奥さんや義母さんが話したいと思った時に話すべきでしょう。 もし、お子さんが「じーちゃんに会いたい」って言ってきても、 「居場所が分らない」と言えばいいと思います。 私も奥さんのお父さんと同じような父（離婚してます）がいますが、 我が子に詳細を話す気はありません。 話すとしても…成人してからかなぁと思っています。 会わせるなんてとんでもない。 最悪、我が子にまで迷惑を掛ける事になるかもしれません。 保育園にも「おじいちゃんだと名乗る男が来ても、子供を渡さないで」 と念押ししてるくらいです。 「いない方がいい」父親、祖父っていうのはいるんですよね（母親、祖母もですが）。 質問者さんは、ご自分の家族を守る事を最優先に＾＾
お礼
ありがとうございます。 すぐ近くではないので頻繁に来ることは考えにくいですが こちらの住所がわかってしまった場合、 妻はかなり危惧しているようです。 子どもはすでに小学校、中学校ですし たぶん顔もわからないので まあ大丈夫でしょう
- nemuchu
- ベストアンサー率52% (1828/3483)
福祉課からの郵便には「金銭的余裕がないので援助できない」と書いて送り返せばOKです。 心情的なことは考慮されませんので書かなくていいです。 お父様に連絡先を知らせていなくても、娘(質問主さんの奥様)の戸籍を見れば(実の親なら見れる)、現住所は判ってしまいますので、福祉課に返信をしない理由にはなりませんから、返信はしておいたほうがいいですよ。 現住所については、お父様が方法を知っていて調べていないのか、方法を知らないのかは判断出来ませんが。 福祉課に返信をしなければ住所を知られないということはありませんので。 なんなら別紙に「こちらの所在地を父に積極的に知らせる事はしないでください。親族の貯金を盗んでギャンブルにつぎ込む人なので」などと書いて同封してもいいですけど。 (どの程度の効果があるかは不明ですが。) なお、お父様が亡くなった場合「遺体と家財道具を引き取るように」と連絡が来ます。 死亡時にお父様に借金(家賃滞納など)があった場合はそれが相続されます。(財産は残っていないですよね。たぶん。) これは「引き取りを拒否します。遺産については相続放棄します。」と返答すればOKです。 相続放棄は、お父様の死亡をしってから3ヶ月以内に家庭裁判所で手続きしてください。 http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_06_13.html お子さんについては、一定年齢ならば正直に話をして「会ってみたいか？」本人に決めさせては？ ただ、事実は淡々と話し、貴方の感情が入りすぎないように(全く感情を入れないのは無理ですが、できるだけ)しないと、お子さんの気持ちを無意識に親がコントロールしてしまいますので注意です。 会いたいというなら、遠巻きにでも質問主さんも同席する必要があるでしょう。 質問主さんが個人的に会うべきかどうかは、貴方が会いたいと思わないなら会わなくていいでしょう。
お礼
娘の住所を知る方法があったのですね 住所がわかった上で連絡してこないのか 方法を知らないのかは不明ですが これは気が付きませんでした。 福祉課からの連絡で住所がわかりましたので Googleストリートビューで確認したところかなりの ボロアパートです。 借金があっても、財産があると思えませんので 相続放棄については注意したいと思います。 遺体と家財道具を引き取るように これについては妻や義母などに話し合ってもらうしかないでしょう
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
当人次第じゃないでしょうか。 実の親子の経緯は 実親子同士でしか分からないですからね。 その当人が 何歳であろうが 拒みたいと言う気持ちが強いなら 拒めば良いですし、逢う事はするがそれ以上はしない と決めても 良いと思います。 だけど ある意味 覚悟はあって良いと思います。 何しろ高齢ですからね。。。 要するに 貴方がどうこう言える訳じゃないです。 夫婦であっても 苦痛を直に強いられたのは 奥様であり、その奥様が会いたいと言ったら 一定の条件を貴方がつけてでも 受け入れなくてはならないですよね。 ですが 奥様は 逢いたくないと言っている訳ですし、相当の苦痛があったのでしょう。 貴方は 経済的な援助は出来ない（子供達の教育資金等もあるから）が 会いたいと思ったら 逢えば良いし、悔いが少ない様にしたらいい って伝えたらどうでしょうか。
お礼
妻の気持ちは当面会うつもりはないようです しかし、義父のその時はもう来る日も近いように思い相談に至った次第です ありがとうございました 悔いがないかもう一度確認してみたいと思います
義母、妻がもういない人として扱っているのですから、 今さら、他人がしゃしゃり出る問題ではないですね。 ＞どのように対処したら良いでしょうか 奥さんから相談されたら、 自分たちにとってよいように 支えてあげればいいと思いますが。
お礼
ありがとうございます 妻からは相談を受けていません しかし義父のその時はもう来る日も近いように思い相談に至った次第です ありがとうございました
- 0128t
- ベストアンサー率13% (65/475)
なにもしません。 仮に援助をしたとしたら、確か、生活保護は受けられなくなると記憶していますが。 役所の負担を減らすための書類だと思います。 今更、会って誰か幸せになるのでしょうか？ 『自業自得』の四文字で終了です！
お礼
生活保護の受給額は減ると思いますが 会うだけあってみようかと思ってました。 > 誰か幸せになるのでしょうか 確かに幸せにはならないでしょうが 亡くなってから後悔しそうに思ったのです
会わないほうが良いと思います。 確かに奥さんとは血のつながりのあるのでしょうけど この話を聞いても、会いたくないと感じているという事は それほど根深い心情だという事です。 昔話として笑って許せないのであれば、 会う意味はないと思います。 福祉課には、関係ないと返答すれば良いと思います。 誰もあなた方を鬼だとは思わないでしょう。
お礼
> 根深い心情 > 昔話として笑って許せないのであれば、会う意味はないと思います。 そうですね まったく許せてないようです ありがとうございます。
- SOGYO
- ベストアンサー率26% (17/65)
あなたの書いていることがすべて正しいという前提での話になりますが 傍から見れば今までの人生の”ツケ”が回った人に情をかける 必要はないように思います． 私が同じ立場なら義父には会いませんし， いずれ子供に真実を話さなければならないとしても それは義父が亡くなってからしますね．
お礼
正しいかどうかはわかりませんが、子どものときに受けた印象はその後人生穂大きく左右します 義母からも妻の姉妹も同様なことを言っていますので 大筋ではその通りだと思っています。 ご助言頂きありがとうございました。
お礼
> 苦労を背負い込むような行動は賛同できかねます。 > 奥様の気持ちを優先してください 大丈夫です。優先しています。ありがとうございました。