夫婦生活について

質問

夫婦生活について、自分ではどうしたらいいのかわからないので、どなたかお力をお貸し下さい。
長文になるかとは思いますが、よろしくお願いいたします。

私29歳、旦那32歳、結婚２年目ですが、私が再婚で、９歳の男の子と１歳の女の子が居ます。

結婚してから、妊娠中だった事もあり、セックスレスです。
セックスレスの原因は私です。
というのも、まったくその気になれないのです。
SEX自体全くしたいと思えなくなりました。
度々旦那とは話し合いをしていますが、すぐに言い合いっぽくなってしまいます。
私は、旦那には思っている事の半分も言えません。それは旦那の仕事柄、人をいいくるめのがとても上手で、反論が出来ないからです。
自分でも、このままじゃいけない、なんとかしなくちゃと思うのですが、心がついていかないのです。旦那は職場の人に、夫婦生活の事を、他人にベラベラしゃべり、職場の人に「お前の奥さんおかしいわ」っと言われたのを私に話してきます。
１番デリケートな話を、職場の人にベラベラ話した挙げ句、職場の人に言われた事を、私に話してきます。私はそれでますます、私はおかしい、なんとかしなくちゃっとプレッシャーになってきました。昨日も、子供達の居る前で、胸を触ろうとしてきたので、子供が居る前ではやめて！っと少し大きな声で反抗したら、明日出掛けてくるっと言って部屋を出て行ってしまいました。
風俗にでも行くのか…昔の女性に連絡をとるのか…っと不安になっています。
旦那にも、セックスレスで離婚とか、外で遊ぶとか言われています…。
今朝出掛けたまま、連絡一つありません。ここで相談する前に、SEXに応じればいい話だとは思うのですが、どうしても出来ないんです。
私はどこかおかしいのでしょうか…？
カウンセリングを受けるべきなのかもと本気で悩んでいます。受けるにしても旦那にどう説明すればいいのか…。本当に真剣に悩んでいます。
でも、旦那の事は大好きです。セックスレスで離婚なんてしたくはないのです。どなたかお力添えを下さい。
長文で支離滅裂な文章になっていると思います。

回答No.5

utyatopi · ベストアンサー

おばさんです。

女性性機能障害だと思います。

離婚を考えられるよりも、カウンセリングを受けたり、時にはお薬を処方いただいたりして、ご夫婦の問題として診察を受けられる事をおすすめいたします。

性的欲求の障害として、性的欲求低下や、ご主人との性的接触を嫌悪し回避する行動が見られます。

原因としては生活上のストレス要因、ホルモン異常や薬の使用が性欲を減少させることがあります。

女性性機能障害を見ていただける病院を探してみられてください。

電話番号などは削除対象になってしまうので書けませんが、名前だけ。

東邦大学医療センター大森病院 リプロダクションセンター（泌尿器科）で受け付けています。

http://www.lab.toho-u.ac.jp/med/omori/repro/patient/sexual_impairment/female_trouble.html

また、↑から、女性専用メール相談を受ける事も出来ます。

ご主人の態度にも優しさが無く、お気の毒だとは思いますが、健康な男の人にとっては無理のない事なのかもしれません…。

貴女の悩みに少しでもお役にたてれば…。

きちんとご主人とも話し合えれば良いですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。今まで似たような質問を探しては、読んできましたが、大抵は我慢すればいい…っぽいような内容ばかりで、女性にもこんな病気があるのですね…。
症状を読んでみたら、当てはまりそうな症状がいくつかありました。
教えて頂いた病院は東京なので、関西在住の私には行けませんが、メール相談を一度してみようかと思います。
あとは、旦那が理解をしてくれるかどうか…

回答No.9

lupan344

50才、既婚男性です。
お礼ありがとうございます。
前回の回答は、貴女の本音を聞きたかったんですよ。
まず、私が貴女の質問文を何回も読み返して、感じた事は、貴女が御主人の妻であるよりも、息子さんの母でありたいんじゃないかって事なんです。
多分、原因はそれですよ。
離婚したくないのも、息子さんの為じゃないですか？
でも、母である事と妻である事は両立するんですよ。
御主人がお子さんを望んでいるなら、何故産めないんでしょう？
息子さんが可哀想だからですか。
まだ、9才でしょう。
これから、みんな家族になれますよ。
生活が苦しいんですか？
貴女は、まだ若いし、産む事は不可能じゃないですよね。
それだけが、原因じゃないでしょうけどね。
貴女の気持の中に、それがある事は間違いないでしょう。
そして、御主人が理解してくれないと思ってるのも確かですよね。
でも、今のままじゃ、どんどん状況は悪くなっていくんです。
どうしたら、解決できるんでしょうか？
そのジレンマを解消しない事には、前に進めないですよね。
御主人に話しにくいのはわかりますよ。
まずは、解決する事です。
貴女と御主人が違う方向を向いていては、解決は出来ないですよね。
御主人は、わかろうとしてないんじゃなくて、わからないんです。
どうしたら理解してもらえるでしょうか？
決めるのは、貴女です。
問題は、貴女の心の中にあります。
まずは、素直に話せる関係にならないと無理ですね。
貴女を理解してもらう為には、まず貴女が御主人を理解しなければいけません。
時間は無限にあるわけじゃないです。
そして、チャンスは何度もあるわけじゃないですよ。
がんばってね。

お礼

度々の回答ありがとうございます。
金銭的にも、もう一人産む余裕はないと思います。
息子が可哀相なのももちろんあります。
娘が出来てからというもの、反抗が更に大きくなりました、わがまましたい放題。怒鳴れば、近所から虐待されていると通報までされてしまう始末です。もう一人となると、どうなるのか不安です
もしも、男の子だったら…っと考えると、息子の居場所がなくなるのでは…と。
もちろん、おっしゃるように、それだけが原因ではないと思います。

考えれば、色々と原因はありそうです…。
旦那の結婚する前の女性関係など…。

素直に旦那には、話をしたいと思いますが、目の前にすると、何も言えなくなります。
旦那は、仕事柄なのでしょうか…従わすのが上手です。反論ができなくなります。
それは、旦那自身が自分は人をいいくるめるのが仕事みたいなもんだから得意なんだと…。

だから今回はメールにて自分の気持ちや、改善したい旨、少しずつスキンシップを図って、元に戻りたいと伝えましたが、返事はおろか、目も合わせてくれませんでした…
どうしたらいいのか…行き詰まっています。

回答No.8

lupan344

50才、既婚男性です。
仲が良すぎて、セックスレスってのはありますが、貴女の場合は違いますよね。
御主人に関しては、否定的な事しか書いてないのに、大好きって矛盾した事を書いてます。
カウンセリングを受けても、多分意味は無いんじゃないかな？
貴女が示してる行動は、性的忌避感だけじゃないですか。
もしかして、原因は赤ちゃんより、息子さんがいるからじゃないですか？
ホルモンバランスとかもあるのかもしれませんが、貴女の場合は感情の方が強いような感じがしますよ。
もしかして、御両親のセックスを見てしまったとか、子供の時に御両親がいちゃついてたのに嫌悪感を持たなかったですか？
セックスレスで離婚したくないと言ってるのに、解消を考えて無いですよね。
だから、何かが違うんじゃないかな？
したくないのと、出来ないのは違うんですよ。
性交痛とかがあるわけでも無いでしょう？
貴女は、出来ないんじゃないですか。
触るのも無理なら、セックス自体無理でしょう。
挿入が嫌なら、それは妊娠恐怖症とかかもしれないですね。
ちょっと、きつい言い方になりますが、結局セックスする理由が無いってのが原因じゃないですかね。
この先、息子さんや娘さんが大きくなれば、もっと出来なくなりますよ。
別に、貴女を傷つける為に言ってるわけじゃないんですよ。
一番簡単な方法を貴女が選ばない、選ぼうとしない事が問題なんですよ。
御主人が納得しなければ、離婚もやむを得ないと思いますよ。
子供を預けられないって言ってる場合じゃないでしょう？
実家の援助は得られないんですか。
離婚するのが嫌なら、なんとかしなきゃ駄目ですよ。
貴女が離婚しても良いなら、かまわないんですよ。
御主人に過剰な期待をしても無駄だと思います。
きつい書き方をしてごめんなさい。
したくないのは、しょうがないんですよ。
でも、しないと離婚されちゃうんでしょう？
選ぶのは、貴女です。
病院に行って治るなら、治した方が良いですよ。
貴女は、カウンセラーに行って、セックスレスを御主人に納得させようとしてるでしょう？
でも、セックスレスの解消にはならないし、御主人の不満は増してくだけなんです。
セックスレスを解消できるなら、喜んで御主人は行きますよ。
貴女が、御主人が納得しないって思ってるのは、セックスレスを納得させようとしてるからです。
セックスレスが問題なら、セックスをする事でしか解消出来ない事を理解してください。
貴女も、自分の本音を理解した方が良いですよ。
まず、したくないのと出来ないのは違う事。
何故、出来ないのかを理解する事です。
原因があれば、原因を取り除く事ですよ。
貴女が、今すべき事は、解決であって、相談じゃないんです。
解決する方法を探しましょう。
がんばってね。
お二人が離婚しない事を祈ってます。

お礼

回答ありがとうございます。
セックスレスを納得させようと思っているわけではありません。

ご指摘どうりで、妊娠するのが怖いのもあります。
旦那はもう一人子供が欲しいっと言っています。
私は、息子の事も考えた上で、次はもういらないと思っています。
その事は、以前にも旦那に話しましたが、全く相手にはされませんでした。
ただ、それだけが原因ではないと思いますが、私自身、何故なのかわからないのです…。
なので、病院に行って治る物なら…と思いました。セックスレス解消は本当にしたいんです。
ただ、いざとなると出来ないんです。
病院に行ってみたい事、旦那にも直接ではないですが、伝えました。
普通の夫婦生活をしたいから、軽いスキンシップからもう一度やり直したい事。なんとか今の状態から脱したい事を伝えましたが、返事はおろか、会話すらしてくれません…。
今更ですが、歩み寄りたい事を伝えました。

回答No.7

yakitori55

私は男性ですので　旦那さんに同情的になります。
私ども夫婦は、普通の夫婦と思うのですが　出産後　お医者さんの許可が出次第　夫婦生活を開始していますし、妻が嫌がることもありませんでした。もっとも妻もエッチは好きの方ですが
旦那さんは、３２歳とのことですから　精力旺盛ですよ　私の経験でいえば週２～３回はしたいところです。それを拒否されるなら　外で処理するのを我慢するか　離婚しかないでしょう。
そして、会社内の同僚の間では、最近は妻が相手してくれなくて溜まっているんだよなとかの冗談（ないしは話を盛り上げるためのウソ）を言うときはありますよ。
このままでは、旦那さんの欲求不満が爆発し、その矛先は　質問者様はもとより連れ子にも向かいますよ。
妙に拒否を続けると、前の旦那（離婚か死別かは知りませんが）のことが忘れられないんだろうとか　邪推されてしまいます。
子連れの再婚ということを認識し、やはり旦那さんには積極的に相手してあげるべきだと思うのですが、それが嫌なら　不幸な事態を招かないうちに、離婚することが最善の選択肢でしょう。
やはり、潜在意識としては　前の旦那さんのことを忘れられないのかなぁ・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。
前の旦那を引きずっている事は、絶対にありえません…。
旦那もそのことはわかっていると思います。

男性の気持ちも全部は理解できませんが、わかるように努力はしています。
かといって、旦那に私の事を全て理解して欲しいというのも無理なのは、わかっています。

今更ですが、お昼頃に私も改善したい旨と、少しずつ前に進みたいから、協力して欲しい、とメールしましたが、家を出ていってしまってから、数時間連絡さえありえません…。
もう歩みよる事も、旦那は嫌なのかもしれませんね…

回答No.6

alksxios

子供がまだ1歳なら性欲がなくても仕方ないかな～

女性の性欲って
「安心して子供が産める環境が整う」
のが、前提だからな

育児が大変で疲れがたまっている時に
妊娠すると、自分がパンクしてしまうから
無意識に妊娠しないように性欲が低下する
SEXに拒否感がある

旦那からすれば
結婚してすぐに妊娠
出産すればSEX解禁になるかと思えば
トピ主に性欲がなくて、レス・・・

トピ主の性欲を戻すには
トピ主の育児疲労を取り去ること
旦那に育児をしてもらって、トピ主が休息を取るのが最善だが
その話し合いができるのか・・・

カウンセリングに行くなら
旦那も一緒に連れて行ったほうがいい

お礼

ご回答ありがとうございます。
旦那は育児には協力的だと思います。
ただ夜勤の日があり24時間以上一人で見ないといけない日が、数日に一回あり、疲れが出ているのかもしれません…。

息子は反抗期真っ只中で娘以上に手がかかっているのも現状です…。

カウンセリングは旦那と一緒にと考えてはいますが、理解してくれるかどうか…。

私の思いを、打ったメールにも、全く返事はありません…

回答No.4

mama4615

はじめまして　二児の母です。

拒めば　相手も　荒手に出るでしょうね。
だから　子供の前でタッチしてきたり、周囲は○○と言ってる等と言うんでしょうね。

セックスを拒むのは　良くないかと思います。
言い出す方も　ある意味プライドがありますしね。
手伝ってあげる事は不可能でしょうか？　

嫌だと断れば　単発ですから　相手も
なんだよ！
って単発的になる傾向はあります。

出産してから　ちょっと母乳がまだ出るから辛いんだ、、、だからその先きは、、、ってお断りすればいいし、雰囲気的に貴方がサービス側に回れば良いんじゃない？

貴方の気持ちを優先すれば　セックスレス
旦那様の気持ちを優先すれば　セックスあり
ですから　歩み寄るには　サービスしか無いです。
それも嫌と言うなら　風俗を公認しましょうね。
ただし　風俗ですから　病もあり。。。
昔の女も公認しなければならないですね。素人だから厄介だしね。

一度　旦那様と外デートを提案してみたらどうでしょうか？
気分がママ　だから　ママ感覚が離れないのかも知れませんし。

お礼

外デートも考えましたが、下の子が小さいので預ける事ができません…。

もちろん、奉仕も考えたのですが…旦那は奉仕の方だと、イケないので…

回答No.3

cosmoskura

おかしい・・とは言いませんが、ちょっと不思議な感覚でした。

下のお子さんは今の旦那さんとのお子さんなんですよね？
以前は出来たものが出来なくなった・・と考えて良いのでしょうか？

女性は出産後は育児に気が回ってしまってしたくなると言うのは良く聞きますし、実際自分の前妻もそうでした。
もしそうなら時間を掛けて解決するしか無いと思います。

ただご主人もあまりに酷いと感じましたね。
夫婦間の事を同僚にベラベラとしゃべってしまうのは思いやりに欠けていると思いますね。
また９歳のお子さんの前で・・と言うのもあまりに配慮に欠けていると思います。

しかし夫婦で有る以上有る程度の妥協は必要です。
身体的に問題が無いのにＳＥＸを拒否し続けているのは本当に離婚の原因になります。
それでも嫌々行為に至るのも貴女も精神的に辛いでしょう。

ご自分の言いたい事をメモに書いて今一度きちんと夫婦で話し合う以外無いと思います。

お礼

早速の回答ありがとうございました。
前の旦那の時は、出産後すぐに離婚してしまったので、今の旦那と出会うまでは全くしていませんでした。
今の旦那と結婚したのは下の子が出来てしまったからです。
なので、妊娠する前は出来ていたけど、妊娠を機会にできなくなりました。
旦那は息子の前でも平気で夫婦生活の会話をしてきます。
私は、息子も興味がある年頃なので（実際動画サイトを見てるのを目撃してしまいました）出来れば子供達の前では、そう言った会話はしたくないのです…。
今、旦那にメールを打ちました。
わかってもらえるかどうか…軽いスキンシップから始めたいとメールしました。治るには協力が必要なんだと言いましたが、頭が固い旦那がわかってくれるのか、不安で仕方ありません…

回答No.2

TAKOYAKIoiyan

おっちゃんです。
カウンセリングを受けた方が良いと思いますよ。
男の立場から言わせてもらうと、セックスだけが夫婦とは思わないけど、でも全く出来ないのも苦痛だと思うよ。
何故、あなたがセックスする気にならないのかの原因を突き止め、たまにはご主人の相手が出来るくらいには治療？した方がいいのではって思いますよ。
このままだと本当にセックスレスで離婚って事にもなりかねないし、風俗に行ったり浮気したことに文句も言えなくなると思うしね。
男だって出来ないで我慢を続けるって辛いんですよ。

外でぺらぺら喋るのは、本当に良くないことだと思うけど、欲求不満の表れかも知れないと思うと切ないね。
でも本当にだめなことなんだけどね。

ちょっと男の立場に立った意見かも知れませんね。

お礼

男性からのご意見はとても貴重です。
我慢させる事が悪いって事も、それで風俗や他の女に走っても、文句を言えないのはわかっています。
直接には言えないので、なんとか改善するために、カウンセリングに行く、行かないは別としてスキンシップから、やり直していきたい、治るには旦那の協力が必要ですっとメールをしました。
頭が固い旦那なので、それを受け入れてくれるかどうか…。
旦那には私には相談できる人がいないから、カウンセリングを受けてみたいとメールしました…

回答No.1

goook

円満夫婦って難しいですよね。
なんの不満もないけど体の相性が合わないってだけで離婚する夫婦は多くいます。

たかがセックスって思う人には分らないでしょうし、改善もないです。

セックスレスでも保っている夫婦は居ますよ？

互いにその気がない場合と、他で済ませて隠し通せる人間です。

どちらかが不満を持っていて、円満な夫婦はまず居ないでしょう。

嫌なら、他で済ませて貰う。
嫌じゃないのなら他で済ますことを抑制させるために奉仕する。

男は他で済ます機会なんてあるんですよ。
しないのは妻に対する愛情と裏切らないって理性でしかない。

どうしても外で済ませるのが嫌なら満足させてあげてください。
どうしても嫌なら、それなりの覚悟はして下さい。

お金があるなら風俗でも行けるでしょう。
お金がなかったら、身近に彼女を作る可能性もありますよ？

この時点での貴女の態度は重要だと思います。

旦那さんはちゃんと信号を出しているのですから。

貴女が思っている以上に既婚者だってもてたりしますからね。

この手の考えは価値観が違えば異論でしかありません。
他の人が聞けば理解できない回答ですから参考までに。

お礼

回答ありがとうございました。
風俗にも他の女にも行って欲しくありません。
なので、夫婦生活の改善をしたいと思っています

前向きに考えてはいます

旦那にメールをして、いきなりは無理だから、スキンシップから始めたいとメールしました…。
受け止めてくれたらいいのですが…。