不倫相手との子を出産すべきか。

質問

25歳の独身女性です。

5年程前の学生時代中絶を1度しました。
今でも辛く悲しく、自分の甘さを痛感した出来事でした。
それからは、普通の幸せがほしいけれど、
私は幸せになってはいけないんだと思いながら生きてきました。

ですが最近体調が悪く、胸の痛みなどがあり、
避妊（コンドーム）はしていたものの、市販の妊娠検査薬でテストしたら、うっすらと反応がでました。
相手は既婚者で３人の可愛いお子さんもいます。

もう社会人にもなり、子供でもないので、なんとか母子家庭でも育てられるのではないか。
もう人殺しはできない。既婚者と分かっていて付き合ったのだし、同意してもらえるか分からないけれど、生もうか、今悩んでいます。

両親のサポートは得られないと思います。
生むならば絶縁状態になるのを覚悟しなくてはいけません。

相手の男性とちゃんとした話し合いを後日するのよていですが、

昨日、少し話したときに、
まだ若いのだし、結婚して子供が出来たら、その子がきっとこの子なんだよ。
でも生みたいのなら、話し合おうといわれました。

生むとなったら沢山の覚悟が必要です。
貯金もたいしてないのに、相手の奥様から慰謝料の請求があるかもしれない。
両親、友達とは絶縁を覚悟しなくてはならない。
お金に苦労することが目に見えている。

昨日サークルの先輩方とバッティングセンターに行ったとき、
仲良く卓球をしている家族がいました。
私にはこんな普通の幸せがないのかもしれない。と思うと。泣けてきました。

生むかどうかは、
最後は私が決めることですが、
みなさんのご意見なり、体験なり教えて下さい。

回答No.6

dunedune

結論から言えば産まない方が良いと思います。

あなたがシングルマザーで、しかも不倫で出産の覚悟がないからです。
無責任な彼は、子供が成人するまで寄り添ってくれると思いますか？

〉まだ若いのだし、結婚して子供が出来たら、その子がきっとこの子なんだよ。
でも生みたいのなら、話し合おうといわれました。

グーで殴りたいくらい無責任な男ですね。
自分も3人の父親なのに、愛人にも子供を産ませるつもり？“結婚して子供が出来たら、その子がきっとこの子なんだよ”って、別に責任とってあなたと結婚してくれるわけじゃないんでしょ？もの凄～く無責任な発言に感じるんだけどな？養育費も子供が成人まで払ってくれるのかな？普通に考えて、その彼があなたとずっと寄り添って子供の成長を見守ってくれる男とは思えません。奥さんと子供3人を幸せにできないような男が「愛人に子供産ませる？」ふざけんな！です。子供の入学式・卒業式、その他の行事も誰も祝ってくれません。その頃には、その男とはとっくに縁は切れてるでしょう。

今だってその彼とは秘密の関係なんでしょう？愛人と身勝手なセックスして子供を産ませ、妻にバレないように何食わぬ顔して家庭に戻る男なんでしょう。そんなダメ男がこの先どうやって、認知・養育費とか責任とってくれんの？「産んでほしい」と言いつつも、土壇場になってあなたから逃げそうな男ですね。

自分の過去の堕胎という失敗を繰り返したくない気持ちもわかるけど、出産はあなただけの問題じゃないよ。生れた子が物心ついたら「愛人の子」という自分の置かれている現状にどう思うかな？あなたも相当に無責任だよ。

〉普通の幸せがほしいけれど、私は幸せになってはいけないんだと思いながら生きてきました。
私にはこんな普通の幸せがないのかもしれない。と思うと。泣けてきました。

幸せになるかどうかは、あなたしだい。自分で不幸を選んでいるというか…選んでる相手が悪すぎます。もう不倫関係は清算し自分で幸せを掴んで下さい。既婚で3人の子持ちにいつまでも固執し関係を続けたら、一生を台無しにされますよ。まだ25歳ならやり直しがききます。

お子さんはちゃんと水子供養しあきらめて下さい。相手の奥さんから慰謝料請求・裁判・世間の冷たい目、彼はきっと逃げ出します。

過去に同じような相談内容があります。私の回答がベストアンサーになってます。そっくりそのまま今のあなたに同じことを言います。
http://okwave.jp/qa/q6508291.html

お礼

ありがとうございます。

回答No.5

noname#189820

わたしも３人の子持ちで現在４人目妊娠中の主婦で、自分自身中絶経験もあり、以前主人が不倫相手を妊娠させたことがあります。

うちはその時同時に私も妊娠したため、旦那にどうするのか考えてもらい、結局旦那は私たち家族を選び、堕胎してもらいました。

命を大切にしたい気持ちは重々承知の上ですが、産んだらとは簡単に言えません。

不倫していたこと自体綺麗事では済まないんです。あなたも男性も男性の奥さんと子供さんを傷つけているんですから、今更命がどうのとか綺麗事言える神経がわかりません。

男性にあなたと一緒になる意志が感じられないのですがどうなんですかね。

あなたが苦労するのは自分がしたことですから仕方ないと思いますけど、生まれてきた子が辛い思いしないんですかね？

お礼

一緒になる意思はないと思います。
ありがとうございます。

回答No.4

troml

あなたのご両親だって、孫が可愛くないわけはないし、子供を産んで一人で育てていこうとする娘を突き放すとは思えないし、一生懸命話をすれば、わかってくれるんじゃないですか。

「どうせ絶縁されるに決まってる」なんて投げ出さないで、絶縁されないように一生懸命話して、何が何でも頼みこんで、サポートしてもらわなくちゃ。

本当に子供を産もうと思うなら、生まれてくる子の幸せを願うなら、サポートしてくれる人が必要だし、孤独になっちゃダメですよ。

お礼

ありがとうございます。

回答No.3

aone14

長文です。

体験といいますか子供の立場での体験ですが、私は子供の頃に両親が離婚しておりその後父と会う事なく父は死にました。再婚相手もすでに亡くなっており再婚相手との間に子供もいなくて誰にも看取られる事なく父は亡くなったそうなので、そんな父が気の毒に思う一方で私は少し嬉しかったのです。ただでさえ自分は父に捨てられたのに、その父には私以外に可愛いと思う子供がいるなんて父が恋しい私としては覚悟していたものの辛い事だったので、父が亡くなってから知った事実でしたが、子供がいなかったという事が救いになったんです。

もちろん奥さんは辛いでしょうが、奥さんだけでなくお子さんも自分の親が別の人と子供を作ったというのは大変辛い事と思います。

相手の男性があなたとあなたのおなかの中の子供より、奥さんとそのお子さん達を取るのだとしたら、あなたは騙されたのだと思いますよ。あなたが普通の幸せを手に入れられないのだとすればそれは自業自得ですよね。かといって、相手の男性が奥さんやお子さん達を捨ててあなたと一緒になるのなら、あなたはどれだけ奥さんとそのお子さん達の不幸の上にある幸せをつかむのかという事は肝に銘じていていただきたい。あなたが願う「普通の幸せ」をあなたが奪うのですから。

もし相手の男性があなたと結婚しないのに産むのであれば、産まれてくる子供が可哀想と言う人もいるでしょうね。でも生まれてこなければよかったと子供が思うかどうかはあなた次第です。もし相手がどんな選択をしたとしても産むのであれば、あなたが言うように誰の助けもなく今後あなたの言う「普通の幸せ」を手に入れる事がない事すべて覚悟して下さい。お腹の中の赤ちゃんと２人だけでも幸せになれるかどうかはあなた次第だと思います。どんな困難も乗り切る根性と覚悟があるのなら。どちらにしろあなたのお腹の子供は不義の子です。しかしその子に罪はありません。罪はあなたと男性にあります。相手の家族からすればあなたの存在そのものが罪です。

個人的には、相手がどういう選択をするのかは関係なく産むかどうか選択して欲しいです。「相手があなたを選ぶから産む事にする」では相手の家庭があまりにも可哀想だから。私の個人的な感情や意見が参考になりますかわかりませんが、あなたにとって最善の選択が出来るよう願っております。

お礼

わかります。私も他人がこんな私みたいな質問をしたら、同じ事を言うと思います。人には言えるのに自分はできない。なさけないです。まずちゃんと自分と向き合います。
ありがとうございます。

回答No.2

ハロー キティー（@hellogirl）

産むか産まないか？

その前に
うっすらと線が出ていた…。

って事は早期流産の可能性があります。

産みたければ早期に産婦人科に行かれて下さい。

お礼

日曜日に産婦人科の予約をしていたのですが、心配で仕事が手につかないので市販のもので検査したら線がくっきりとでました。ありがとうございます。

回答No.1

noname#152554

自分の意見を書くことしか出来ませんが・・・。

＞もう人殺しはできない。既婚者と分かっていて付き合ったのだし
↑
「命」ってモノを第一に考えれば、私も、
★「生まれてくるべき命を、絶つべきでは無い」
としか書けません。

＞生むとなったら沢山の覚悟が必要です。
↑
その通りです。

しかし、質問者様も「25歳の大人の女性」ですよ。
「産む」と決めるも、「中絶」するのも、質問者様の自由意志です。
しかし、もし「後者」を選択した場合は、「三度目の過ち」だけは決してすべきじゃ無いですね。
それだけは、余計な事と知りつつも書き添えておきます。

お礼

ありがとうございます