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元彼女が旦那の子を出産していた！どうすればいい？
- 20代の頃に付き合っていた元彼女が自分との間にできた子を旦那の子として出産していたことが判明しました。
- 結婚後、自分の妻との間に子供ができなかったため、血が繋がった子供が他にいることに衝撃を受けています。
- 元彼女はDNA鑑定の可能性について言及しており、子供の存在がバレることで離婚になる可能性もあるため、どう対処すべきか悩んでいます。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
あなたの子供だといっているのは女性です。戸籍上はれっきとした女性とその夫の子供です。この現実をシッカリと見極めましょう。その上で、女性との約束の問題です。中絶の問題です。仮にDNA鑑定をしろ、といってきても拒否すればいいのです。言いがかりだということでです。仮にDNA鑑定をあなたがOKして結果が実の子であると分かってもそれだけのことです。その後はあなたが実子との関係をどの様にするかです。もちろん実子の考えもあるでしょう。今頃になって、実は、といってくるような女のいうことを聞いて鑑定するようなバカはいませんよ。関係のないものとしてやりとりの一切を遮断することです。 折角ですのでお尋ねの件に関してのアドバイスです。 1妻に知られたくないと言うこと。（自分たちには望めなかった子供が他にいると知ったら妻は病んでしまうのではないか） ↑ だから断固拒否するのです。 2妻との間に子供ができなかったので、自分の血が繋がった子はいないと思って居たのに実は実の子が存在すること。 ↑ 感情的は対応は奧さんを苦しめることになります。事実関係をハッキリさせないのがあなたの奧さんに対する思いやりです。 3もし鑑定をしたら認知をして養育費を払わなければいけないのかどうか。（子どもは既に成人して居ます） ↑ 成年に達していようが未成年であろうが、あなたの子供である証明は一切ありません。どういう根拠で養育費を請求してあなたが支払うなるのですか。 ※こういう話には乗らないことです。若い頃あなたと別れた後すぐに結婚した。そして、すぐに子供が生まれたという時間の抽象性、そして、女性の夫の感性の問題、色々先に解決しなければならない問題が彼女にあるはずです。冷静に考えて現実を大切にしてください。よく考えればあなたは何も出来ないのです。する必要もありません。
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- tokyoites
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12番です。 あなたの奥さんに知られたくないというのが一番大事だということですが，あなたが今まで仰っていることからすれば，もし，彼女があなたの妻にばらし，あなたの夫婦関係がおかしくなったとすれば，あなたの妻（またはあなたの関与の仕方にもよりますがあなたも）から彼女に慰謝料請求することが可能で，実務上これは普通の給与生活者にとってかなりの負担になる金額になる可能性が高いです。 そのことを彼女に告げれば彼女の行動が変わる可能性も有りますが，これをあなたが直接彼女に話すことは問題も多いと思います。 あなた，またはあなたと彼女が一緒になって弁護士に相談する（今までの事実関係を前提に彼女の夫から鑑定を迫られているがどうしたらいいかという趣旨の相談）のが良いのかと思いますが。
お礼
再度に渡り回答をありがとうございます。 確かに彼女は今奥さんにバラすとか金銭の要求はないので返信はせずに居ましたが、再度彼女から連絡が来ました。 内容はこないだの再送と、もう一つ。 ○○くん、大変なことになってるから返信だけでもして。 と言った文章でした。 SNSのプロフは完全にわたしなので、 このまま無視し続けるのも何となく怖いので、連休明けに、俺にどうしろと言うのか聞いてみようかと思いますが、怖い気もします。 旦那さんは今何を思って居るのか？子供は真実を知って居るのか？ 単に彼女は相談する人が居なく、俺に相談してした気がしますが。 DNA鑑定には応じるつもりはありません。 いくら似てても俺の子だという証拠は出ないわけなので。 連休で妻と一緒なので、お礼が遅くなり失礼しました。
- henmiguei
- ベストアンサー率45% (1764/3876)
回答No.８です、お礼を有難う御座います、 奥様に相談も出来ないままに一人で悩んでおらずに然るべき所に御相談されるのが良いかと思われます、 既に御存知かと思いますが（釈迦に説法になれば失礼）「法テラス（参考ＵＲＬ）」へご相談なさって、 助言を受けるのが良いかと思います、 其の上で弁護士の用意が必要で有れば事前に具体的な相談をされておかれるのが良いでしょう、 弁護士なら奥様に内緒でそっと相談できるでしょうし秘密も守ってくれます、 専門家に相談することで貴兄の悩みも少しは軽くなるかもしれません、 「転ばぬ先の杖」「備えあれば憂いなし」と言います、 いざという時の準備をしておく事は大事だと思います。
- 参考URL：
- http://www.houterasu.or.jp/index.html?utm_source=Google&utm_medium=search&utm_campaign=Google_search
お礼
ありがとうございます。 法テラスは年収により利用できないとのことでした。いざとなったら有料の法律相談へ行くつもりですが、なぜ私が？という気持が拭えません。 連休で妻と居るため、お礼が遅区なったことをお詫びします。
- tokyoites
- ベストアンサー率0% (0/1)
子供があなたの子だとする前提として，まず，元カノの夫との親子関係があることを否定する必要があります。 子が婚姻の成立後２００日経過した後に出生した場合には，その子の出生を夫が知った時から1年以内に，嫡出否認の訴えというのを夫のみが提起することができます。従ってこの期間を経過すると，たとえ本当はあなたの子だとしても元カノの夫の子ということになります。本件は1年を経過しているので元カノの夫の子供で確定です。だれも文句は言えません。 これに対し，婚姻の成立後２００日経過するまえについては親子関係不存在確認の訴えというものを提起でき，これは提訴期間に制限はないのですが，提起することができる法律的な利益がある者に限られます。夫が自分の子ではないと気づいた場合には提起できる可能性がありますが，元カノの方から訴えることは難しいと思います。 以上から，その子供は法的にはあなたの子供ではないことになります。 また，DNA鑑定を法的に強制することはむずかしいです。 問題はあなたの妻に知られるとこまるということですが，子供との親子関係が無ければ，昔付き合った女性というだけのことなので問題は少ないのではないでしょうか。 お話のようすだと，元カノがお金に困っている事情があってあなたに脅しをかけているように感じられます。このようなことはよくある話です。 いずれにせよ，失礼ですが，あなたが勘違いしている部分がかなり多いので，これは弁護士に依頼すべき案件だと思います。弁護士であればこの処理はそんなに難しい案件ではないと思います。ただ，あなたが間違った行動をするとお金の問題など，あとの処理が難しくなりますから注意して下さい。
お礼
詳しくありがとうございます。 彼女が脅迫するとは思えません。 実際認知しろとも金銭も要求されていないので。 もしゆするつもりなら、20年前にしていた様な気がします。 モチロン金銭を要求してくるようなことがあれば、法律相談にでも行き、アドバイスを貰うつもりです。 今のところ、彼女の旦那さんにDNA鑑定すると言われ、居ても立っても居られない気持ちでわたしに相談してきたと思われます。 邪険にしたら、彼女の性格上あってくれなきゃ奥さんにバラすぐらいは言いかねないので、そこが一番危惧しているところです。
- yumyum77
- ベストアンサー率64% (9/14)
奥様に隠す必要ありますか？ 本当に離婚になるでしょうか？私は、そうは思いませんよ。 奥様の性格にもよるでしょうけど、浮気したわけでもなく結婚前の話…しかも質問者さんも知らなかったのですから。 20年も隠し続けてきた元カノが連絡してきたという事は、質問者さん１人では背負えない状況になることは明らかですよね。隠し通せるとは思えません。 今、きちんと話し合えば何が起きても夫婦で乗り越えられると思いますよ。
お礼
前向きな回答をありがとうございます。 今まで気付きあげたものがあるので、すぐに離婚という事になるとはわたしも思いませんが、妻のショックを考えると知らないでいいことは知らせたくないです。 妻は、わたしが大学時代バイトをしていてそこに彼女がいた話は知ってます。もちろん子供ができて中絶させたこともしりませんが。 妻は子供ができなかったので、簡単に中絶する人を軽蔑しています。なので私が本当の息子が居るという事ももちろん然りですが、わたしが過去に彼女を中絶させたことがある。と言うことも知られたくないです。 過去とはいえ、わたしが悪いのは分かっているのですが、妻のわたしを見る目が変わりそうで。
- worito
- ベストアンサー率28% (7/25)
回答No.2です。 彼女の旦那さんはお知り合いでしたか。 それは、またちょっと事情が変わって来ますね。 しかも、実家を知っておられるようで。 もうそれならば、逃げるのみの道はありえないと思います。 戦うしかないですが、質問やこれまでの回答へのお礼を読む限りでは、貴方に非は無いと考えます。 だから、オロオロしない事が大事だと思います。 妊娠だって、今の奥さんとの結婚前の話でしょう。 何の問題も無いです。（法律がどうこうとかは、私には分かりませんが） 若いうちは、どの人にもいろいろな過去があります。 結婚後に関係を持ったのならば問題あるかもしれませんが、そうではないのですから堂々としているべきです。 奥様が病気になる云々、ご心配だと思いますし、何も無いのが一番ですが、私は隠してバレた時の事を考えてしまいますね。バレなければ良いですが、もしバレたら隠した事すらショックに思われると察します。 奥様を大事にされているならば、猶更言うべきだと考えますね、しつこいですが。 それから、彼女の旦那が乗り込んで来たとしても、絶対にお金を渡したらダメだと思いますよ。お詫びの気持ちも多少あるかもしれませんが、目先のお金で解決では失敗すると思います。 もし、渡すにしても、それは弁護士を立てて、どのような理由で支払って、これで全て終わり、という事まで誓約した後でないと、ただの金づる扱いされるのがオチでしょう。 世の中にそんなに悪い人は居ないよ、とは思いますが、 常に最悪の事を考え、先を先を読み動いていかないと、もうこうなった以上、これから先はどんなに落ち度が無くても負けてしまいます。 貴殿にとって降って湧いたような災難ですが、 人に歴史あり、どの人も過去はいろいろあり、どの人も常に危険に晒されている状態で何とか均衡を保っている生活です。 一旦波風が立ってしまえば、丸く収めるのはほぼ無理に等しいですが、 それでも解決の道はあると思います。 頑張ってください、というのは妙な励ましですが、上手くいく事を願っております。
お礼
再度の回答をありがとうございます。 貴方様は妻への告白を勧められていますが、 今のところ話すつもりはありません。 もちろん、貴方様の仰っていることは分かりますし、わたしより他から妻に知れてしまう方が数倍悲しむことも理解しております。 ただ虫が良いのかもしれませんが、彼女側から妻への直接のアプローチがないと思えるまでは出来れば黙っていたいとおもってしまいます。 金銭は渡したら最後、また要求されるというのは分かるので、どうしようもない時は誓約書？のような物を書かせ、これで最後と言うのをはっきりさせるつもりでいます。
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
51歳の既婚お父さんです！ 私も奥さんには もちろん 知られない方が 良いと思いますけど もしも知られてしまったら 正直に話すしか ないんじゃないでしょうか～ いずれにしても 遠い結婚前の出来事です 奥さんもショックでしょうけど 今までの貴方が 信頼出来る人だったら 多少は許してくれるんじゃないでしょうか？ そもそも一番悪いのは 旦那の子供だって 騙してきたその元彼女です 向こうの旦那さんの方が 一番ショックだし哀れですよ～ かと言って貴方には 責任は追求出来ないと思います ですから今の奥さんの事だけ考えて 行動なさったらいかがでしょうか～
お礼
ありがとうございます。 先に妻に話した方が良いという意見もありますが、わたしはバレる可能性が大きくなるまでは話すつもりはありません。 ただ彼女が行き場をなくし、わたしの自宅や電話番号を掴んで、妻に連絡されると困ると言うのが現状です。 今はSNSしか繋がっておらず、わたしがメールを読んだかどうかもわからない状態です。 なので、もう一度何らかの連絡がない限りはスルーすることも考えています。 そうですね。 最初は青天の霹靂でかなり動揺していましたが、今は彼女に怒りすら感じます。
- henmiguei
- ベストアンサー率45% (1764/3876)
金団雲に乗って霞を喰らうほどの年齢のものです、 貴兄が50歳前後の方として助言申し上げます、 1、長年連れ添ってきた奥様ですので貴兄が誠心誠意に嘘隠しなく事実を報告すればきっと奥様の御理解は得られると思います、 御身体が弱く「気に病んで病床に付くかもしれない」との危惧は尤もですが、 それでも尚お話をされるべきだと思います、 2、年老いて夫婦二人で寂しい老後だと覚悟していた所への霹靂で動揺されるのも尤もです、 奥様がこれを知れば今まで諦めていた血縁は無いが貴兄の実子がいたわけですから寛容な方なら自分たちの子供として認めていただけるかもしれない（虫が良すぎかも）、 3、既に法律に詳しい方の御回答通りに認知の必要はないのと、 認知しても養育費の支払いは不要という事実が有ります、 もし認知せよと言う事ならば、 I，彼女の夫が裁判で戸籍上の子を血縁が無い事を証明（離婚覚悟で）しなければならない、 II，遡って彼女が婚外で妊娠した事にも言及しなければならない、 III，ＤＮＡ鑑定で彼女の夫の実子で無いと証明されても貴兄の子であると証明をしなければなりません（貴方が拒否すれば証明不可能）、 以上の事実から法律上は貴方の責務発生は有りません、 冷静になってください、 老婆心ですが、 ＤＮＡ鑑定の結果で不幸にも彼女が離婚に至った時、 彼女にすれば「貴方の子なんだから諸々の相談（経済的な事を主に）しなければならない」 「責任とって下さい（堕胎を承認した事を忘れて）」 これらを貴兄に迫ってくる可能性を考えなければなりません、 従って1の事は早急に解決の必要性が有ります、 今考えうるベターな方法は「奥様に全てを告白すべき」だと思います、 世に「生むよりが安い」「明けぬ夜は無い」などと申します、 自分で考えうる最善を尽くして下さい、 年寄りの助言を御参考にどうぞ、お役に立てれば幸いです。
お礼
ありがとうございます。 妻は元々精神的に参ると過呼吸を起こすので、不安材料は出来るだけ取り除きたいというのが正直なところです。 妻の性格上、自分の血が繋がっていない子への愛情は持てないと思いますし、わたしも今更認知するつもりもありません。 冷たいように思いでしょうが、わたしは20数年全く知らなかったことで、彼女はわたしを騙して出産し、他の男と結婚し出産したわけです。 子供自身が本当の父親に会いたいと言うのなら、悩みますが、彼女が一体何をわたしに求めているのかも文面からはわかりませんでした。どう返したらいいのか考えあぐねています。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
再度失礼します。 突然のこととてさぞ驚かれたことでしょうね。気持ちは理解します。しかし、こう言う問題は心を鬼にして現実の事実だけを見ていく必要があります。そうでなければ関係ない他者を巻き込んで不幸の道連れをすることになるからです。 情は情として持ち続けてもいいのですが、事実関係をおろそかにして情で判断したりものごとに対応する姿勢は百害あって一利無しです。あなたに似ている男性であってもあなたの子どもさんである確証は得られていないのです。そして、この責任はあなたにはないのです。彼女とセックスしたことが責任だと言うなら、その責任は何時までの物なのか、有限なのか無限なのかの問題が現実の問題として浮上してきます。 現実の事実をあなたが明らかにする責任はありません。その姿勢で臨まなければ、過去が現実をぶちこわしてしまいます。そして、その現実のぶちこわしは将来にわたって尾を引きます。何を持って善しとするのか、何を持って判断するのかを冷静に、決して情緒的な考え方を挟まずに対応して下さい。私の意見は冷たいようにお考えになり、あなたのお考えと合わなくてもいいです。こう言う問題を過去、何人もに関わってきた者の意見です。
お礼
再度にわたり、ありがとうございます。 あなた様は法曹界の方ですか？ あまりにも法に長けている様に感じます。 そうなんですよね。関わらない方が良いのは分かっています。ただこのまま無視し、妻に内緒のまま居られる程世の中は甘くないのも分かっています。 旦那さんが出てきたら、わたしは妻に内緒にする代わりに多少包んだ方が相手の溜飲も下がるのでしょうか？
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
こういうのって善意（？）の托卵（そもそも托卵が善意なワケないけど）とでも言うのかな。 ※もし、元彼女が今の旦那と婚姻中に君が元彼女に中出しをしてしまった場合は明らかな悪意ある托卵だ。 その子供が君にあまりにも似ているのであれば動揺するのは仕方ないことだね。 1妻に知られたくないと言うこと。（自分たちには望めなかった子供が他にいると知ったら妻は病んでしまうのではないか） もちろん、そうだ。絶対に知られてはいけない。知ったが最後、離婚になることはほぼ間違いないだろう。時期的に浮気ではないにしてもだ。 2妻との間に子供ができなかったので、自分の血が繋がった子はいないと思って居たのに実は実の子が存在すること。 これはその旦那がＤＮＡ鑑定をしたところで、旦那の子でないと判明はするかもしれない。でも、君がＤＮＡ鑑定を受けない限り、真相は不明だ。なので、事実確定でない今、わが子が実在するなんて思うのはやめておこう。父親としての心情は理解できるけど、そこは敢えて耐えること。 3もし鑑定をしたら認知をして養育費を払わなければいけないのかどうか。（子どもは既に成人して居ます） 子供が成人しているのなら養育費は不要だ。鑑定してＤＮＡのつながりがあったとしても、認知するしないの権利は君にあるので、知らぬ存ぜぬで済ませばそうなることもない。 今回の問題で君たち夫婦に子供がいたら、ここまで悩まなかっただろう。だけど、法的にはその子供はむこうの旦那の子なのだ。 この件は一切の事柄を墓まで持って行くべき秘密だよ。それよりも今の奥さんを大事にするべきだ。 本当に大切にしなければならない人の優先順位を間違えてはいけない。
お礼
とても明確な回答、感謝します。 自分でもわかってはいるのです。 1についても2についても、回答者様のおっしゃる通りです。 DNA鑑定もわたしはするつもりはありません。と言うか結論は出てるようなものですから。 向こう側夫婦が鑑定をし旦那さんの子でないと分かったら、破綻するのは目に見えています。たぶん彼女は鑑定する前に事実を語るような気がします。 わたしたち夫婦に子供がいたら、 相手方夫婦にその息子以外のある意味本当のお子さんがいたら、こんなことにならなかったかと思います。 彼女は何故隠してまで旦那さんの子として産んだのか？確かに中絶していたら、彼女たち夫婦にも子供がいなかったことになるわけですが‥ 勿論大事なのは妻です。どうにか妻に知られないように、これだけは譲れないこと。 ただ妻に内緒にする代わりに一度は彼女たち夫婦に会わなければならないような気もします。
- neneco3
- ベストアンサー率43% (405/935)
まず、３についてですが、戸籍上はお子さんは元彼女と元彼女のご主人との子供ですから、認知はできません。(認知可能となると、父親が２人存在することになってしまいます。婚姻関係にある夫婦の間の産まれた子の父親を夫と推定するのは、子の地位を安定させるためのものですので、戸籍上の父親が存在する以上、ＤＮＡ上の父親があなたであっても、戸籍上は赤の他人です)認知できない赤の他人の子供に養育費を支払う謂れはありませんから、彼女やお子さんから金銭の支払いを求められても、根拠のない請求として拒否することはできます。 ただ、１や２についてなのですが、感情的な問題でもあるので、一概には言えないところがあると思います。実際に知っている人の話なのですが、子供がまだ物心つく前に離婚し、その後は一切のかかわりを持ちたくなかったので、父親は死んだと言っていたんですね。ですが、子供が移植が必要な病気になってしまい、生体間移植を考えて検査したんですが、母親は適合しなかったんです。母方の親族で検査しても適合する人が全然いなくて、仕方がないので父親に連絡を取って検査してもらい、適合したので移植をお願いしたということがあって、もしそういう事態になった場合、あなたはどうするかという心づもりのようなものは、持っておいた方が良いんじゃないかと思います。 離婚といっても夫婦間の問題ですし、いくらお子さんが成人していると言っても、２０年以上も父親と信じていた人が父親ではなくて、突然見も知らぬあなたが実の父親と名乗り出ても、お子さんを混乱させるだけですよね。お子さんが健康で、ある程度の生活ができる状態であるのなら、あなたが援助する必要はないと思います。彼女が離婚されたとしてもそれは真実を隠し続けた彼女の落ち度ですし、あなたが責任を感じることではないでしょう。彼女やその旦那さん、共通の知り合い等から知られることがないのであれば、奥様に打ち明けるかどうかは、あなたがタイミングを見て決めれば良いのではないでしょうか。ですが、万が一の事態ですが、お子さんに何かが起こった時にどうするか、それは考えておくべきではないかと思います。先にあげた例のように、命にかかわる事態になった時、戸籍上は赤の他人だから、奥様に知られれば傷つけることになるからと無視することができるのか、無視できない事態になって始めて奥様に打ち明けたらかえって傷つけることにならないか、今後起こりうることを考えて、ご自身の行動をお決めになったらどうでしょうか。
お礼
認知、養育費に関する詳しいアドバイスをありがとうございます。 確かに戸籍上、旦那さんと彼女の息子になっていますから、たとえ離婚になったとしても、わたしに課せられる事はありませんよね。 自分の子が病気になったら、間違いなく協力するでしょうね。たとえ騙されて産んだ子でも、わたしの子であり、助かるのならなんでもしてしまいそうです。 つい最近まで老後の楽しみばかり考えていました。幸い妻との共通の趣味も出来、子供がいなかったからこそ、いつまでも恋人気分でデート出来るのもいいかなと感じていた矢先の出来事でした。 人生何があるかわかりませんね。
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お礼
ありがとうございます。 冷静な第三者様からのアドバイスを読み、 ある意味自分も泡食ってても仕方ないと多少ですが、思い直しました。 わたしも人間ですので感情論無くしては語れませんが、今やるべき事を冷静に考えたいと思います。