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不倫相手の子を夫の子と偽ること
- 28歳、女性です。親友とW不倫し、その相手の子を妊娠しました。彼女は堕ろしてくれ、産まれても認知はしないと言っています。しかし、彼女自身も既婚で、旦那さんとの間に子供が二人います。彼女は自分が不倫相手の子であると確信していますが、旦那の子として産み、育てていく気でいるようです。私は彼女を理解し、助けてあげたいと思っていますが、罪悪感や戸惑いがあります。どのように接すれば良いでしょうか。
- 彼女は産んで育てていく気でいることに反対し、離婚をしてひとりで育てるべきだと伝えました。しかし、彼女はそれを聞かずに黙っているように言います。私は彼女の旦那さんや子供たちに対しても罪悪感や不安があります。不倫相手の子を親友の子として受け入れられるかどうかも分かりません。この状況でどうしたら良いのでしょうか。
- 夫婦の問題に他人が立ち入ることは難しいですが、彼女の精神的なサポートが必要です。私は彼女を理解し、助けてあげたいと思っていますが、自分の心情や家族への影響も考えると迷ってしまいます。彼女の旦那さんや子供たちに対しても嘘をつくことに疑問や不安が生じます。どのように対処すればよいでしょうか。
- kaede_ij
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質問者が選んだベストアンサー
反対だと伝えたのですから、その後も思ったまま伝えましょう。 「この先子供が産まれて、彼女の旦那さんや子供たちが当たり前に可愛がる様子を 普通に見ていける自信もありませんし、自分が産むことに反対している子を 親友の子として先の二人と同じように可愛がれるかわかりません」 コレもそのまま言いましょう。 「今までのように接する自信がないから、産むのであれば距離を置こうと思う」と。 彼女にとっても、挙動不審な態度を取られてバレるよりはそっちの方が良いでしょう。 家族ぐるみでお付き合いできる親友だったのに、距離を置くことになってしまうのは 非常に残念ですね。 つらいと思いますが、お互いのためだと思って距離を置きましょう。
その他の回答 (8)
私だったら 自分にとって失いたくない親友なら 親友は自分で選んだ道として、聞かなかったことにするねって言って もうその話はしません でも本当はあなたがあなたの考えを彼女に解らせることが一番なんですけどね 親友だから面倒みてやるか 親友やめるって手もありますよね
お礼
アドバイスありがとうございます。 私も昔は親友って、そういうものだと思っていました。極端な例えですが、もし親友が犯罪を犯した場合、その人にはそうせざるを得ない理由があったはずだ、と考え弁護に回るべきだ、と。しかし今は罪は罪だと思うのです。道徳や倫理や常識や、理由は色々付けられますが、婚姻をした、と言う事は法的に定められているルールを守るべきだと思います。しかし反対だとはいえ、宿った命を簡単にどうこうしろ、とは言いたくありません。だからこそ責任を取ってひとりで育てて欲しいです。その際には協力は惜しまないつもりです。しかし今の彼女には私の声は届きません。残念です。回答ありがとうございました。
- gajlkgal
- ベストアンサー率16% (24/148)
あなたの立場で言うなら縁を切るというのだ打倒でしょう。 ただ本当に心の底から「親友」と呼べるのであれば、旦那に打ち明けてください。 もちろん友人関係は破綻します。 友人の家庭も破綻するかもしれません。 それだとしても、その子が生まれてから旦那、もしくは生まれてきた子が成人してから、その事実に気付かない保証はありません。 あなたが苦しむ必要はないと思います。 相手も親友だと思って話したのかもしれません。 ただ人道的には許される行為ではないと思います。 結局あなたも自分に嘘をついてこの先付き合わなければいけない。 もしくは今の友人を止めることができなかった。 そんなことで苛まされるのであれば自分が損します。 生まれてくる子が違うとは言わなくていいと思います。 ただ不倫をしている事実を証拠とあわせて旦那に言ってあげてもいいと思いますよ。 どちらにしても「覚悟の上」です。
お礼
アドバイスありがとうございます。 彼女の旦那さんに話すことも考えましたが、その結果離婚となった場合、すでにいる彼女の二人の子供たちの今後の人生を変えてしまうことになると思います。果たして他人の私にそこまで介入する権利があるのか、そして万が一私の行為が間違っていた場合、責任が取れるかと考え、思い止まっています。例えば彼女の旦那さんがまさかの裏切りに絶望して自殺しないとは言い切れません。彼女の子供たちがショックのあまり非行に走らないとも言い切れません。どっちにしろ、今はまだそんな覚悟は到底持てそうにありません。だからこそ、私にとって縁を切るというのがもっとも妥当だと確かに思います。ありがとうございました。
- jiyutoiunanokei
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こんばんは。 私も質問者様と同じような経験をしました。私なら皆さんと同じ、「友人と縁を切る」です。 そしてもう一つ・・・「ご主人に相談する」 質問者様にとって大切なものとは何でしょうか？夫婦の絆？家族愛？友情・・・？ 全てを失っても守りたいものなんてそうあるわけではありません。 あなたが知らない振りをしていたことで共犯にされてしまうリスクもあるにはあるのですが、何より、家族一人に降りかかった災難こそ家族で振り払うべきものでしょう。 友人がそのご主人を裏切っていることを知りながら、家族ぐるみの付き合いなんて簡単にできますか？質問者様だけが気の狂いそうな罪悪感に苛まれることをきっとご主人だって良しとはしませんよ。「あの家族とは縁を切ろう」きっとご主人もそう導いて下さいますよ。 ごめんなさい。最後にきついことを・・・ 夫婦一方の不倫を認知しただけで私なら大切な家族を一切近づけることはしません。それにこのような難問を支えてくれると友人に思われてしまうこと自体、質問者様も男女関係にはルーズな方、或いは≪だった≫と感じてしまいます。
お礼
アドバイスありがとうございます。 夫には今はまだ、自分と同じような重いものは背負わせたくないと思っています。私にとって大切なものはまず、自分の家族です。そして親友も大切だからこそ、人としての道を踏み外して欲しくないと切に願っています。ですが縁を切ることになる際、主人には理由を言わざるを得ないでしょう。彼女と私が喧嘩別れするなんて普通に考えてあり得ないくらい近い存在だからです。彼女の子供たちと私の子供たちが離れ離れになってしまうのが可哀想でなりません。夫同士だって仲が良かったのに・・・ 確かに打ち明けたということは私が理解を示すと思ったからかもしれません。しかし彼女は他に誰も話せる人がいない、というのも事実です。私は融通は利くほうだと思いますが、人として外れるような事はしたくありません。独身者の自由な恋愛は尊重しますが、婚姻後に不倫をするのは許せないと思っています。ですので正直言って傷付きましたが、もっともなご意見だとも思いました。ありがとうございました。
- taunamlz
- ベストアンサー率20% (175/843)
＞旦那さんは当然自分の子だと思っていますが、彼女は不倫相手の子であると確信があると言っています。 旦那さんが自分の子供だと思ったということはその位の時期にそのような行為をしたわけで、彼女が確信を持てる意味が分かりません。 血液型で分かるかもしれませんし、ＤＮＡの検査をしなければ分からないかもしれません。 あなたはそんな直感を信じてはいけません。旦那の子供の可能性も残っているのです。 そもそも、その人が不倫した事についてはどう思っているのでしょうか？ そちらは既に確定してるわけですから、既に慰謝料や離婚まで発展する出来事だと思います。 旦那が気づかなければ良いと言うのであれば子供の事も気づかれなければ良いだけの話です。 子供と親の関係って、ＤＮＡだけでは無いと思いますよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 不倫相手と旦那さんとでは数週間のずれがあり、排卵日から考えると旦那さんはありえないそうです。（ちなみに旦那さんは排卵や妊娠のしくみには疎いそうです。） 彼女が不倫をしていた、なんてことはまさに寝耳に水でした。私としては、夫を裏切った挙句、この先何十年も他人の子を育てさせるだなんて恐ろしい事だと思います。万が一産まれた子が大病をし、血液型で事実が分かった時の旦那さんの気持ちや、二人の子供たちのその先の人生を考えただけで恐ろしくて食事ものどを通りません。気付かなければいい、とは希望であって、気付くかも知れない可能性は決して否定できず、そのことが頭から離れません。 でももし事実を隠し通し、彼女たち家族が今後も幸せでいられるならそれもありなのでしょうか・・・ 子供と親の関係って、DNAだけでは無い、とはそういう意味でしょうか。 回答ありがとうございました。
- aran62
- ベストアンサー率16% (485/2911)
縁を切りましょう。 万が一そのことがどっからばれたら質問者がばらしたのではないかと疑惑の目で見られます。 無実の罪を着せられても構わないなら別です。 質問者の夫が三人目を見て、「似てないな」と冗談で言ったとします。 隣のおじさんとか会社の不倫相手とかふざけて言うことがありますが、そのときばらしたと不倫女は質問者を責めます。 夫婦の問題に他人が立ち入るわけにも行かず ＞夫がその事実を知った時に質問者も同罪ですがその責任は取れますか？ 今だと喧嘩別れなり人生観が会わないで縁が切れます。
お礼
アドバイスありがとうございます。 事実を知ってしまっただけで、それを黙っている私も同罪だと感じます。将来的にDNA鑑定などで真実が表に出た場合、私も罪を背負う気がします。それを償わなければいけないとすれば、今、自分がすべきことは何だろう、と悩んでいるところです。縁を切る、ということが何だか自分だけ逃げるような気がして勇気が出せずにいました。背中を押して下さり、ありがとうございました。
- fuurinnmama
- ベストアンサー率31% (528/1687)
巻き込まれないうちに縁を切りましょう。 友人は所詮他人ですから、縁を切るのも簡単ですから(笑) それにしても、図々しい女性ですね… 何も知らない旦那さんがお可哀そうでなりません。
お礼
アドバイスありがとうございます。 今までトラブルが元で人と縁を切った経験がないので、非常に残念です。 彼女は普段は優しく良い女性ですので、恋が人を狂わせたとしか思えません。 一言届くのであれば、「目を醒まして！」と伝えたいです。 ありがとうございました。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3140)
私も、縁切るかな 悪いけど、黙ってる事は私には辛くて無理なんで 嘘を付き続けたいのなら縁を切らせてくださいと。 いくら親友でも、許せない事ってあるよ、って。 どうせやるなら、自分だけの秘密にするべきだよね… あなたを巻き込んで…ひどい話です
お礼
アドバイスありがとうございます。 友情がこんな形で終わることがあるなんて、今まで考えたこともありませんでした。彼女や彼女の家族に対して何も良いことができないまま、自分から友情を終わらせるかもしれないことに言いようのない虚無感を感じます。そして特に旦那さんに対して、知っているのに知らないふりをしたまま生きていくことに耐え難い申し訳なさを感じます。本当に、出来ることなら打ち明けて欲しくなかったです・・・
親友と縁を切る。 コレに限ると思います。 道徳を重んじてるようなので、軽んじる相手とはあなたが自身合いません。 私はあなたが言ってる事が凄く分かりますし、理解できます。 彼女にはそこまであなたの言葉が届かないのでしょう。 私にも以前、あなたの親友のような子がいました。 あまりの自分勝手さに縁を切りました。 付き合い続けてもあなたが苦労するだけですよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 確かに仰るとおり、今の彼女にはどんなに言葉を尽くしても何も届かないような感じです。 今までずっと長い間親しくしてきて、ここで私が反対に回るとは思わなかった、といった風です。 私自身の倫理観や価値観を変える気は全くありませんので、残念ですが離れることを考えてみようと思います。ありがとうございました。
お礼
アドバイスありがとうございます。 そうですね。彼女を説得できるとは思えないので、私は自分の気持ちをそのまま伝えることしかできないと改めて思いました。絶縁、と思うとあまりに辛いですが、今後何かしら事態が変わることも少し想定に入れて「距離を置こう」と言おうと思います。ありがとうございました。