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不倫相手の大事なものを奪う権利？
初めて質問します．現在不倫中です。１年近く不倫してます．そして、今不倫のつらさや現実に直面しています．頭ではわかっているのに納得しようとしない自分がいます．彼は、３３歳で、１歳と幼稚園児の子供の二児の父です．知り合ったのが下の子が産まれる直前だったのです。今、彼は、あたしをすごく大切にしてくれていて、いつもあたしと一緒にいようとしてくれています。それは、あたしにとってはすごく幸せなことなんだと思います．共に生活をしたいとも言ってます．だけど、帰っていってしまうんですよね。悲しい現実です．自分を奪ってとか、あたしに言ったりするような彼です．「一番大切な物はおまえ」と、毎日のように言ってくれます．そして、そんな彼をすごく愛しくて奪いたくなってきています．ずっとずっと言いたくて言いたくて我慢してた。別れて欲しいと・・・。でも、あたしにそんな権利はない．あたし自身、父の不倫が原因で離婚を繰り返した両親の子だもの・・。何度も違う人と結婚しては、離婚を繰り返す父。それをみているのに、あたしは何をしているんだろう．でも、すごくすごく好きで離れられない。既婚者の大事なものって、やっぱり自分の分身、子供でしょう？？パパ！パパ！と呼んでいる自分の子供でしょう？その大事なものを捨てる勇気があるのかな？あたしには、彼からその大事なものを取り上げる権利はないはず．すごくすごく好きだけど、お互いに一緒に毎日を過ごしてるぐらい好きだけど、別れたほうがいいのかな？？？彼の大事なものを傷付けるのなら、あたしが離れた方がいいのかな？？教えてください。ながながと、書き綴ってすいませんでした。宜しく御願いします．
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yamato-7さんのとっても辛い気持ち、よく伝わってきます。 ごめんね、回答になるかわからないけど、意見を述べさせてもらいます。 （周囲に不倫してる人いっぱい見てきたので） 最初に思ったのは、「彼は私をとっても大切にしてくれて…」とあるけど、大切な人をこんなに苦しめるか？ それって本当に大切にされてることか？ もう10年近く不倫している私の友人。 彼女は30歳すぎたのに、彼は奥さんとも別れようとしない、私の友人とも別れようとしない。 なんて卑怯な奴だろうと思う。誰のことも幸せにできてないじゃん。こういう男、潔くないよ。大っ嫌い。 でもその苦しみがよかったりするのかなぁ。 (結婚すると懐かしくなります、そういうせつなさは幸せな生活には皆無だから) 彼を自分のものにしたければ「奥さんと別れて」って言えばいいじゃん。 そこで思わず「ギョッ」とされるかもしれないけど、本当の彼の心を知るためには必要なステップかもしれないよ。 でも「自分を奪って」ってあなたに言うってことは、自分から家族を棄てる気はないんじゃないかなぁ。 人のせいにしたいというか、自分からきっかけを作りたくない人に思える 卑怯。(会ったこともない人なのにボロクソ言ってごめんね) あなたには救いがあると思うよ。 育った環境は複雑そうだけど、 「既婚者の一番大切なものって自分の子供でしょう？」 って今苦しんでるってことは、 お父さんは離婚を繰り返しつつも、あなたのことを大切にしてきたのではないですか？ そして「彼から大事なものを取り上げる権利はないはず」と苦しむ、優しい女性ですね。 彼が本当に家族を棄てるかどうかわからない今、そこまで悩まなくていいのでは？ あなたが取り上げるんじゃなくて、そのときは彼が棄てるの。 彼が決断することだからね。 ちなみに私の友人のうち何人かは、あなたと同じように苦しみながら、いざ彼が離婚したら 「年齢が離れているから、老後の生活が不安」とか 「一生慰謝料に苦しむ人につきあいたくない」とかいってあっさり別れたよ。 そういう人こそ、相手を離婚させる前にあなたのように悩んで欲しいなぁ。 ごめん、なんの答えにもならなかったけど、彼はなんの行動も起こさなそうだから、あなたが行動するしかないと私は思います。 明けない夜明けはない、勇気を出してがんばってください
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- ichigyo
- ベストアンサー率14% (4/27)
出産直前で性交渉が無理、現在は子育てに多忙で奥さんがかまってくれない、淋しいだけの男？あたしをすごく大切にしてくれて・・・どの様に大切にされている？
お礼
そうですね。痛いところをつかれたような気分です。あたし自身が勘違いをしているのかもしれませんね。
- mentama
- ベストアンサー率18% (55/299)
うーん、親がそんな感じだと、子どももそうなる、という定説を裏付けるような話ですねぇ。 親の行動を自分もなぞってるって実感はあるわけですよね。 すると、結末もわかってますかね？
お礼
その通りです。結末は分かっているのに、見ないふりをしていただけなんですよね。もっと、きちんと自分自身と向き合います。
- cotton100
- ベストアンサー率20% (47/227)
辛いでしょうが、彼と別れることを考えたほうがいいと思います。 何故なら あなたは彼を妻子から奪って自分のモノにしても、ずっと罪の意識に 苦しむ人だと思うから。 柵（しがらみ）のない人と巡りあって、幸せになって欲しいと思います。 頑張って yamato－７さん。
お礼
はい。時間がかかると思いますが、離れようと思います。それは、すごくしんどくて、つらくてパワーのいることだと思うけど、がんばります。そして、今度は普通の恋愛相談をしたいです。
- sable3
- ベストアンサー率10% (4/39)
自分の子供が生まれる直前に浮気をする男の言葉を信用できるのですか？ ＞「一番大切な物はおまえ」と毎日のように言ってくれます。 一番がyamato-7さんなら 催促しなくても離婚の話し合いをしているのでしょう ね～？ 本当はyamato-7さんも気が付いているんではないですか？ 彼が本気かどうかを・・・ 女性として一番綺麗で輝いていられる時に 「自分を奪って」などとバカなことを 言える男にかかわっていては勿体無いですよ。 あなたには幸せになる権利があるのだから。
お礼
なるほど・・・確かにそうですよね。出産直前の浮気っていう言葉に、ハッとさせられました。好きなのは本当なんだろうけど、所詮あたしは、浮気相手なんだしね。幸せになれるかな？？がんばって違う人生を生きて行こうと思います。
- aruberihi
- ベストアンサー率27% (23/84)
ああん？ 自分を奪ってほしい？ 寝ぼけてるのかその男は？ と冒頭から切れていますが、趣旨はkanabunさんと同じです。 離婚するかしないか。 それは相手の男性の選択です。 あなたが「分かれてくれ」だの「再婚してほしい」だのと言ったところで決断し、行動するのはその男性自身でしかありません。（その辺の主導権の関係が不倫の場合、フィフティフィフティではないのだよな） 自分を奪ってほしいと言う言動は（彼がそこまで意識していなくても）責任転嫁でしかありません。はっきり言って逃げですね。 客観的に言って、あなたには何の罪もないのです。 まあ、当事者的には心理的に罪悪感はあるとは思いますが（＾＾； でも、全責任は男の方にあるよなぁ（嘆息） ま、現実問題として、彼と結婚したいなら分かれてくれと言うのもよいかと思います。 が、その前に自分自身の感情、将来の見通しなど思考を整理することをお勧めします。 いまは頭がぐちゃぐちゃでだからこそ悩んでいるのだと思います。 今現在の状況を分析し、理解し、そして今後どうすべきか、どうしたいのかを考えれば自ずと道は見えてくると思います。 結局行き着く所とは、「あなたがどうしたいのか」この一言に尽きます。 まず自分の感情に正直になって、それを文章化する。 周りの状況を整理する。 問題点・心配事を箇条書きにする。 このように自分の状況を分析してみると頭が整理されていいです。 あまりくよくよせずに生きましょう それでは
お礼
責任転嫁ですよね。はっきりと言ってくれて有難うございます。よく、「これって俺のせい？」とか聞きます。なんか、ここで思い切って質問してよかった。今まで見えなかったというか、見ようとしていなかったんですよね。あたしも、自分が可愛いから自分を悲しませたくないです。状況を整理して、自分を分析して、あせらずに、答えを見つけます。う～ん、答えはもう見えているんだ！流されない自分を作っていきます。ずるずるはよくないし・・・時間がかかると思うけど、又、違う人生を歩きます。有難うございました。
- monikacchi
- ベストアンサー率15% (2/13)
私はＷ不倫の末、駆け落ちしました。お互い子供のある身で・・・。私が別れる、別れてもう死ぬ（冗談みたいですけど前の主人は地の果てまで追いかけてきて私のことを殺すような人でした）と言ったとき、一緒に逃げようと言ってくれ、実行しました。その後は色々ありました。誰も知らない町で仕事もすむところもなく泣いてばかりでした。やっぱりわかれたほうが幸せだとか、相手を攻めることだけはお互いしなかったですけど・・・。ケンカばかりしていました。私たちの場合、結局、無事離婚が成立し、何年か後に入籍しました。主人は、子供の親権を前妻にわたすことで合意し、私は二人の子供をひきとり四人でついこの間まで幸せに暮らしてきました。というのも一ヶ月前に主人が帰らぬ人になってしまいました。今も立ち直ってないですけど・・・。 いろんな人に迷惑をかけ、自分の我を通したことでもしかしたら主人の死期を早めたのかも、と思うと苦しくて仕方ないのですが、一緒に暮らした日々は幸せでした。主人もなによりも家が好きで、ここが落ち着くと言ってくれてましたし、一緒のお墓に入りたいとも言ってくれてました。 主人にはただ愛してると言うだけでなく、感謝しています。それほど愛せた人でした。あのとき別れていたら今の私は無かったと思います。これからも一生主人とともに生きていこうと思っています。私を迎えに来てくれるまではがんばらなきゃと考えてます。 私たちはお互いのすべてを知っていたからお互いを気遣うことができ、信頼できたのだと思っています。前妻さんや前夫には悪いことをしたとは思いますが私は後悔していません。主人の子供にもそれ相当のことはするつもりです。 私の体験談になってしましましたが、あなたにも、相手にもすべてを捨てる勇気があるなら、苦労しても耐えられるなら、お互いを本当に心の底から、出会えたことに感謝して愛し続けられるなら自分の気持ちに正直になった方がいいと思います。よく考えてください。本当にあなたのことが大切で一番なら、別れると言ったときあなたのことを選んでくれると思います。相手が躊躇するなら・・・あなたの本当の相手ではないということだと思います。
お礼
いろんな人の意見を聞き、あたしなりに結論はでています。monikacchiさんの彼みたいに、あたしの彼は行動をとれない人だと思います。今はまだ無理、もう少し子供が大きくなってからとか、いわれそうです。ん～、優柔不断なところがある彼なので・・・。あたしが、妊娠したら迷わずおまえをとるって言われた事あるけど、避妊してるのに出来るわけがない(笑)ま、避妊といっても膣外だから危険なんだけど。 でも、聞こえはいいけど、結局は、妊娠しなきゃこのままの関係だって言われてるのと一緒なんだよね。質問に書いていたように、苦労とかすべてを捨てる勇気はある。彼の事はすごく愛してるけど、ん～やっぱり、子供たちからお父さんを奪いたくない。みんなの意見を読んで改めて思いました。ありがとうございました
お礼
「明けない夜明けはない」って言葉が心に響きました。そうですよね、彼の事を好きで好きでたまらないけど、離れたとしても好きって気持ちは別に消さなくてもいいんだし・・・。時間がかかると思うけど、やっぱり彼と10年近く一緒に過ごしている奥さんと家族に返します。返すなんてえらそうだけど、そう思わないと気持ちに区切りがつかないし・・・。休日は彼の実家で一緒に過ごしたりしている奥さんや子供たち。多分、その時の彼は笑顔で楽しんでいるんだろうな？っていつも思ってたし・・。家族の輪っていうのかな、親戚や兄弟やいろんな人。そのいろんな人に祝福されて結婚して、夫婦関係も旨くいってたんだからね～。なんか、泣いちゃいそうだけど、あたしも何年かしたらきっとそうゆう相手ができるかもしれないしね。(年齢的にむりかな？？？)別れて落ち込んで泣いてしまっても、「明けない夜明けはない」って言葉を思い出して、がんばっていきたいと思います。本当にありがとうございました。