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私の関係性に求めるものとは？
- 私は正論を言い、周りから正義感が強く一生懸命と言われていますが、彼氏や友人には自己中で傷つける言葉を言われます。
- 私は相手に謝ってほしい気持ちを持ちながらも、素直に謝る人や改善する人が見つからず、困っています。
- 私の弟は欠点があっても必ず謝ってくるので、なぜ他人は謝れないのか疑問です。彼には向上心を持ってほしいです。
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お礼拝見しました！ 私が変わった理由…は、気づいたからです。 先に折れるとは、相手に譲れという意味に近いでしょうか。 相手に譲るとは、相手を立てるという意味にも近い。 相手を立てる、とは？ 相手の意見（行動）をまずは賛成してみること。 相手の意見を否定し過ぎないこと。 自分の意見を我先に言わないで、相手からしゃべらせること。 自分の意見を強く押し過ぎないこと。 ここで湧く疑問。 私は絶対間違ってないのに！ 相手が絶対間違ってるのに！ 絶対譲んなきゃいけないの！？ いえ、そうじゃなく、相手に気づかせるために、譲るんです。 良心を揺さぶるため。 普通の人間は、喧嘩の最中薄々自分に非があることに気づくと思います。 でも、あまりに相手から意見を押し付けられると、受け付けたくなくなります。 だから、反省するための心のスペースを与えてあげるため、先に折れろって言ったのだと思いました。 良心を揺さぶるんです。 自分が悪かったかも知れない。でも相手に謝らせてしまった。次は素直に謝ろう…って。 前述しました職場でその後、私から再度謝りました。目上の人に対する態度ではなかった事。 今後は言葉を配慮して、気になる事を伝える事。 私にも悪気があった訳ではなかった事。 しばらくして、怪我の巧妙かその店のみんなが不満や改善点などを率直に意見出来るようになりました。 さて貴方様の彼ですが、ちょっと腹黒い部分が出過ぎていますね。 相手を誘導するのは悪いとは言いませんが、まず貴方様に折れさせる前提なのがしゃくに障ります。 切れさせずに返答するなら、私なら更に裏をかいて、 『友達を断って来いとは言ってないって言うけど、貴方のとこにいかなきゃまた悲しむでしょ？ちゃんと言ってくれなきゃ私も素直になれないよ…』って。 泣きまねのひとつも挟みます。 私も相当腹黒いですが、時と場合に使い分けです。（実際に似たような人にやりました） 貴方様は大変聡明な方でしょう。だからこそ、それを小出しに出来るようになれれば更に素敵な女性です。 能ある鷹は爪を隠す んですよー！ 回答内容がズレていないか心配ですが、貴方様ならわかってくれると信じて投稿します 長くなりましてすみませんでした
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- yonesuke35
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＞言ってもいいから自覚がある時は「さっきはごめん」と謝ってほしい。 ＞そうゆう気持ちの良い人と付き合いたいと思うのは難しいですか？ 絶対的に知性で適わない相手であれば素直に謝りますね。 またそうでない相手であっても人間的に信頼できる相手であれば 素直になれます。 考えには哲学的な部分もあり一概に白黒つけられない 場合もありますから相手を尊敬する場合は従うでしょう。 つまり信頼関係、お互いの謙譲の心が大切なのだと思います。
お礼
ありがとうございます。 彼は上に立ちたいタイプなので疲れて振りました。 半年たった今もやり直したいと言って今更素直に謝って来ましたがもう冷めました。
- satoribito
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こんにちは、私が考えるには、貴女が、いままで経験したこと、これから経験すること、どれも無駄なものは ないし、それを否定したり肯定する必要があるのでしょうか。 貴女の元彼も現在の彼も、貴女とめぐり合い貴女に人生の栄養を与えてくれている。（時には薬） そんな男たちの性格は２の次３の次で、もうすぐ現れるであろう運命の人のために貴女も経験を積み準備しているのです。 人間は、その年代により考え方も変わります。当然生き方も変わります。だから今を自分の思うままに 生きたください。考えすぎて自分が小さくならないように。 男は、いつまでたっても子供ですよ。
お礼
ありがとうございます！ 彼とは別れました。あれからやり直したいと後から素直に謝って来たけど私は冷めてしまいました。
- cow-love
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#3です。 お礼ありがとうござます。 私は、質問者さまが何に対し不満なのかよくわかりませんが・・・。 とりあえず質問やお礼文を拝見して思うことは、言ってることが矛盾しているし、その矛盾に気づいていないんだなということです。 まず、自分が常に正論で正しいという考えは改めたほうがいいと思います。 そんな生意気な考え方では、恋愛がうまくいかないばかりか、人との関わりに支障をきたしますよ。 歴代の彼氏は、一年であなたが限界を感じ振ってきたそうですが、それは、一年があなたの限界ということです。 それ以上一緒にいれば、きっとあなたが振られていることでしょう。 振られる前に振って自分を守っているんですね。 いや、でも彼氏（元）からやり直したいって言われる！！っていう主張ですが・・・。 今付き合っている人がいるのに、そんなに元カレ達と連絡を取り合うんですか？ 一方的にメールで「やり直そう」と言われるんですか？ 嫌になって自分から離れた恋愛にしがみつくのはなぜですか？ 独りでいられないのはなぜですか？ 嫌なら止めればいいんですよ、恋愛を。 相手にばかり求めることは、一方的でひとりよがりな恋愛です。 あなたが嫌になって別れた彼氏達は、みんな正論を受け入れず、改善しようともしなかったと。 ではあなたは、自分から変わろうと努力しましたか？ 私の経験や周囲の人達を見る限り、同じような失敗を繰り返す人は、必ず自分に原因があります。 恋愛で同じようなダメ男にばかり引っかかる女は、本人に自覚がないだけで、自分に落ち度があるものです。 気づかないから繰り返します。 質問者さまは、素直さが足りませんね。 今のうちに直しておいたほうがいいと思います。 大人になると益々素直になれなくなりますからね。 弟さんを受け入れるように、今の彼や、これから出会う人達を、もっと広い視野で見てあげてください。 あたなの正論や常識が世の中の常識とは限らないんですよ。 それから・・・相手にばかり求めているうちは、愛ではないと思います。 本当に好きな人ができたらわかると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 私は多分白黒ハッキリさせたいタチなのか、自分が間違ってるのか、何がいけないのかをとことん追求し、友達や先輩やサイト色んな所で聞くと私の意見を正しいとか、一般的にはそうだねと言われると堂々と彼に「やっぱりあなたが間違ってる」と言ってしまいます。 恋愛てグレーゾーンがあるので私はそうゆうのがハッキリしてほしくて。 例えば私は仕事で終電帰りで彼は早寝なので週に一度お休みの時しか会えないのを彼は嫌がってこのままなら別れると脅されたので仕事辞める届け出しました。 私はやりたい仕事より彼を選んだのにまだもっと会いたいと言って私が「ごめんね家事がたまってて」とか「お見舞い行くから」と言ったら「お見舞いに行ってほしい。お見舞い行って？」と自分が行けって言ったから行かせるみたいな言われ方なのか意味がわかりませんでしたが、「…え？ うん行くね」と言ったらすねてその日からしばらくムシされたり。 私からすると仕方ないことだし、変わりに他の時長くいるねと言ったりフォローもしてますが、仕事が理由で会えないのも彼は理解してくれないけど、例えば「仕事で週一回しか会えないなら仕方ない」は一般的には正論とゆうか、仕事なんだから仕方ないと受け入れてほしいと思う私が間違ってるのでしょうか？ 一般的には「仕事より彼氏を優先すべき」と言われていてきちんとした根拠があるならそうすると思います。
- taka-aki
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相手の気持ちが理解できるなら、 謝れない相手の気持ちも理解すればよいのでは。 人の気持ちは奥深いです。 自分が正しければそれでいい、 という地点で自分の向上をやめてはいけません。 向上心を持ちましょう。
お礼
ありがとうございます。 彼の気持ちは分かりますが、だからと言って自分の思い通りにならないからと私に当たったりわざと怒らせようとしたり不快にさせようとするのが受け入れられないんです。 思い通りにいかなくて不満に思うのは仕方ないけど、悪態をつくのはどうかと思います。 私は彼の逆の立場の時、私が彼に誘いを断られた時、「そっかぁ。残念…会いたかったなぁ。 じゃあ次会うの楽しみにしてるね(^^)」と言って決してうだうだ言ったりすねることなくアッサリ引き下がります。 私は相手が嫌な気持ちになるだろうなと思うことはしないし、自分がされたら嬉しい態度を彼にします。必ずしもそれが正しいとは言いきれないけど気を付けてます。 だから相手にも絶対にするなとまでは言わないけど気をつけてほしい…
私の若い頃のようなご意見…（笑） ずっと昔に、バイト先の社長に言われた言葉を貴方様にも贈ります （私は当時２０歳位、古株のパートのおばちゃんと口喧嘩になったあと…いつまでも私を諌めておばちゃんを立てた店長に腹を立てて、ぐだぐだ文句を言い続けた私に、社長が…） 『自分が全部正しいと思うなよ？ たとえお前が間違いなく正論を言おうとも、通じない相手もいるんだぞ。 まずそれを本当の意味で理解しろ。 そして、真実が全て正しく真っ直ぐ伝わると思ったら大間違いだ。 お前の物差しだけで世の中計れると思うな。 時には追い詰めず、相手が折れるまで折れてやれ。 わかるな？ 俺はわかる奴にしかこの説教はしない。 もう一度言う。 先にお前が折れてやれ。 最後に勝ちたいなら、先に折れてやれる懐をもて。』 １０数年たったいまでも、頭から離れない私にとってありがたい言葉です。 当時はフランチャイズの超大手ファーストフード店に勤めておりました。 この言葉は、私を変えました。 相手をやりこめることばかりだった私は、激しいショックを受けました。 それまでの自分の恥ずかしさ、後悔、未熟さ…。 貴方様は恋愛相談をなさっておいでなので、趣旨が違うとも承知しております。 でも、正しさだけを追求し振りかざせば、間違いなく相手はうんざりします。 どうぞお幸せに！ あ、あと…適度に改行をお願い申し上げます
お礼
ありがとうございます。 恋愛相談と言っても結局はあなた様がおっしゃる人間関係の上での話と根本は同じだと思います☆ あなた様の話がとても興味深かったです！ 最近私も正論が必ず通るわけでもなく、私が悪いなら私が直せばいいけどそうじゃない場合、気持ちをどう納得させればよいか分からず、相手の非を責めて直して！と言ってしまいます。 私は彼氏が思い通りに行かないと悪態ついたり不快な言い方をする所が受け入れられず、せめて認めてさっきはごめんと謝られたり次にまた同じこと繰り返さなければ好きなままでいられるのですが、彼はめったに謝らないし、謝って気をつけると自ら言ってくれた翌日また「今友達といるの？今から俺と会って？ムリにとは言わないからね(^^)」と言いながら「ごめんね…今日はムリだから明日は？」と言ったら「ムリなんだ…俺はなんなの？こんなん耐えられなえ！」と… 「友達断って今から会いに行けばいいの？」と言ったら「そんなこと言ってないだろ」と 言ってないけどそうゆう意味ですよね。。 彼は言葉の扱いが計算してるのか、たしかに言ってはないけどそうゆう意味でしかとれない言い方をするのですが、それを嫌だと言っても俺は言ってない悪くないと言って悪態を繰り返していて。 長々すみません… あなた様はどう変わったのですか？ 私は彼に悪態つくのを辞めてほしいんです。 彼に限らず悪態ついて謝ることも出来ない様な人と一緒にいるのが私にはストレスで胃が痛くなって食べれなくなったりしてしまうのです。 あなた様がどうして変われたのか、考え方等教えていただけないでしょうか？
- k-a-r-a-p-a-n-a
- ベストアンサー率19% (257/1321)
読みにくいので 何度も読み返してみたのですが よーするに 質問者さまは別に質問をしているわけでは ないんですよね これでいいのでしょうかとか 反省しているわけでもない 質問者さまの意見であって、今までの男性に 反省しろと言っているんですよね なんだかそれだけで質問者さまが わかるような気がします 落語家春風亭柳昇師匠が 落語の中で言っておりました 「人間、本当のことを言われると ホント腹が立ちますよね」 わたしが正しいからといって 相手を追い詰めると 窮鼠猫を噛むで あいても素直ではなくなります それではコミニュケーションになりません 単にどちらが勝ちかのゲームになってしまいます 正しいと思うなら思うほど 相手に逃げられるスペースを与えなければなりません 正しいという意見が届かないスペースです そこで相手は追い詰められた余裕のスペースで 初めて反省して後悔するでしょう その正しいという意見を引っ込めれば 相手も変身した人物で現れてくるでしょう どーも質問者さまは 相手を追い詰めてグシャリとつぶしているのでしょう わたしの知人でいます そういう人が 見ていると怖いです この場合のふたりの関係は 壊れています 次がありません また何かあった場合 同じことが起こるからです しかしまわりの人間は 当の本人が 間違いをおかしても そこまで追い詰めないので 本人はケロリとしております ケロリとすることが大事なのです まわりの人間の方が 上手の大人なのです 山道でふたり道に迷った時 どちらが正しい道なのかが目的ではなく 2人で無事降りられるかどうかが 最終目的です 自分の意見とあわなければ ひとりでその道を行けばいいのです わたしは方向音痴な相棒とわかっていても やはりおもしろおかしく 道に迷いたい
お礼
ありがとうございます！ その通りですね… 振った後に必ず「自分が悪かった。正論しか言わないから言い返せなくて悔しかっただけなんだ。今の俺は言われたこと全部改善したからやり直してほしい」と言われますが、 当時謝ることが出来ないのは私が正論だからと追い詰め過ぎていた、謝るスペースがなかったのですね。 解りました。ありがとうございます！
- activef
- ベストアンサー率29% (5/17)
面倒臭い女性ですね。 彼にも親がいて、親の常識やら知識を子供に教えてる訳ですよ。 自分の兄弟、親が一番なのは当たり前の話じゃありませんか？ 正論って一人一人違いますよね？ 私は、あなたが面倒臭い女性だと思いますが、他の男性は、好きな性格かもしれません。 だからって、周りに私の意見は正論だ！って押し付けるのは…
お礼
ありがとうございました。 正論て難しいですね。
正論には八方ふさがりの結末しかありません。あなたの自信は付き合う男を浮気に走らせることでしょう。ごめんね、と言えないほどに強烈なあなたの姿しか思い浮かびません。ごめんね、を相手から引き出したいのであれば、家族しか愛せないあなたの狭い心が今より少し広がる以外に道はありません。
お礼
ありがとうございます。 その後振りました。未だにやり直したいと言われてますが冷めてしまいました。
- usagiminnto
- ベストアンサー率14% (167/1191)
質問者は大人ぶって正論を振り翳す人間が嫌いな様ですね。 貴女自身が大人（？）になった時に自分の子供にどんな 教育をするか多少興味が湧きます。 長く生きると謝る事の大切さや辛い事が体験できます。 質問者の正論が通じない時に謝らなければならない場合も 有ります。 謝罪を求めるだけが相手を許す方法では生きて行くのは 辛い人生ですよ。 許容量を増やすと追い詰めないでも反省はさせられます。 謝罪では無く反省だけでは駄目ですか？
お礼
ありがとうございます。 彼は普段正論しか言わないのに、私に対しては矛盾や強がってるけど実はワガママ言ってるだけだったり… 私にだけそうなるから周りの人は彼を完璧だと言ってチヤホヤされてる彼に腹がたちました。 本当はこんなに勝手な人なのに…と 私にだけしか見せない部分、甘えなんだなぁと思えれば上手く行くのでしょうが、私は勝手なことばっか言って突っかかってくる彼をかわいく思えなくて。 私は気持ちよく過ごそうとしてるのにワガママ言い出して私が言いなりにならないと不機嫌暴言吐いたり 私は許せないんです… 包容力ある女性になりたいです。
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
うん、ひでー読みづらいっすな。真ん中へんは読んでない。ごめんね。 ひとつわかったのは、質問者さんが気の強い女性だってことです。昔は質問者さんみたいなタイプが好みでしたからね、よくわかりますよ。 でもね、世の中正論を正論としていえば絶対間違っていないのかっていうとそうじゃないんですね。気の強い女性にはどうしても分からないことなんですけど。 もうちょっと、なんていうのかなあ、カドの立たない言い方をすればいくらでも相手をコントロールすることができるんですよ。ただ質問者さんはそういうことをするのは「間違っている」と思うタイプなのでそれは難しいところなんですけどね。 女性に意見をされるとね、やっぱり誰でも大なり小なり男のプライドがどーのこーのってのがあるんですよ。だから上からガーッといわれるとどうしても反発してしまうのですよね。もうちょっと男のプライドを上手にコントロールできればね、とは思いますが、それは勝間和代さんに丸くなれというようなものでしょうね。 弟さんがそうなのは、生まれたときからお姉ちゃんの性格をよく見ていて、そういう態度をすればお姉ちゃんは上機嫌になり、そうしないといつまでもややこしいことをよく知っているからじゃないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 参考にさせて頂きます！
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お礼
お礼遅くなりすみません！ すごく参考になりました！ 結局すぐ別れました。振ったらやっと彼が素直に謝って来てやり直したいと言われたけど冷めてもうだめでした。 他の人と付き合ってもこのアドバイス参考にさせて頂きます！