兄の彼女が最悪な性格の女でした

質問

兄の彼女は最悪な女でした。
兄の彼女は私の昔のクラスメートで、性格が悪いせいで虐められてた子です。

私はかかわりたく無かったのですが、いじめに参加しないと私も虐めの対象になるので仕方なしに手伝っていました。

その復讐のために兄に近づいたのです。

私は無理に手伝だわされただけで私も被害者なのに。

復讐される前に兄と別れさせようと努力してたのですが、兄に告げ口したようです。

それも私が自分から進んで加担してたと兄が誤解するような言い方で。

おかげで兄に怒られました。

前みたいに一緒に買い物も行ってくれないどころか無視されています。

あの女さえ余計なことしなければこんなことにならなかったのです。

復讐を果たしたんだから別れるかと思ったら、まだ兄と付き合っています。

まだなにかしてくるつもりなのだと思います。

兄と仲直りできてこの女を別れさせるにはどうしたらいいでしょう？

最新的に追い詰められてるので変な文章になってたらすいません。

あの女と付き合うまでは買い物とか行っても自然に腕を組むぐらい仲のいい兄妹でした。

両親には兄が、私があの女を虐めてたと伝えてしまったみたいで相談する前に怒られました。

家族で孤立させるのが復讐なのでしょう。

復讐できたのに別れないのは私が孤立する姿を見て楽しみたいのかも。

兄にこんな最悪な女と一緒にいてほしくありません。

ちょっと強引な事をしても別れさせたほうがいいかもしれませんね？

回答No.11

tratra60

"当時は、(貴女様に)虐めを手伝わそうとした友人達を恨みました。"

当時は←を考えると今現在はその方達と貴女様の関係はどうなのでしょうか？

その当時だけでなく、貴女様は今も(貴女様に虐めを)手伝うよう命じた人達を、一生恨むべきです!!

補足

その友達とはいまは特に交流はありませんが、メアドや電話番号は変更のたびに連絡してきてるので連絡を取ろうと思えば取れると思います。

ただその友達らに頼めば私なんかとは比べ物にならないぐらいのいじめを受けるでしょう。

友達に頼らないのは彼女の事も考えてあげてるからです。

回答No.10

Hilbert23

もう一度、質問の文章を練り直したらどうですか?
質問文だけ読むと０:１００で貴方が悪い。

性格が悪いせいで苛められていたとあなたは主張しますが、
「性格が悪い→いじめの対象になる」これは正当化はできませんよ。

性格の悪い人間だったとしても、いじめ以外の人間関係の構築の方法、
社会的に明るく善いほうへ向かう付き合いができることを
ほかでもない貴方のお兄さんが証明して見せていますよね。

いじめを正当化したり、天罰覿面に両親から怒られたり、兄から避けられたり、
当然の仕打ちすら「復讐」と解釈する貴方の性格。
そこにすべてのトラブルの原因があるように見えます。

過去に対する復讐を恐れ、人を傷つける人がいますが、
罪悪感を持たない人は、それをしません。
罪悪感があるだけ、貴方にはまだ救いがあります。

貴方は、苛めに加担するという、犯してはならないミスを犯したんです。
そこは真摯に反省しなければなりません。
そして、お兄さんを見習って、よりよい人間関係の構築に向けて努力するべきです。

貴方が負の感情を抱えているままでは、
お兄さんも、苛められていたというお兄さんの彼女も苦しいはずです。

補足

説明が下手なのは痛感しています。

文章力が無いためにみなさんに誤解を招いてしまって申し訳ありません。

性格は悪いと言うより陰湿でした。

もともと復讐してもおかしくないタイプの人間なのです。

だから関わりたくなかったのですが、それに無理に関わらされた私も被害者です。

ミスと言うなら彼女に私も手伝わされてることを知られるようなやり方をしてしまった事でしょう。

ですがおそらく、彼女を虐めてる人たちと友達と言うだけで私も加担してると思い込んだ可能性はあります。

良い人間関係と言うなら、彼女が兄と別れてくれたらもしかしたら友達ぐらいにはなってあげるかもしれません。

苦しいのなら別れればいいのに、まだ別れないところを見ると復讐を楽しんでるのかもしれません。

今は私が虐められてる状態なので、感情の浮き沈みのため書く時によって言い方に差が出ることは大目にみてください。

回答No.9

tratra60

はい、御礼どうもありがとうございました。

私も今まで、つい自己感情任せに大人げない言葉を発してしまい、大変申し訳ありませんでした。m(__)m
(私も、学生時代虐められっ子だったもので…)

今回の貴女様の質問では、私自身が一番貴女様のご気分を害させてしまったと思います。
本当に御免なさい。m(__)m

では、これからはまた(嫌な事を考えずに)兄妹仲良く仲良く暮らしていけるようになるといいですね(^^)

補足

誤解のないように言っておきますが、虐めたくていじめたわけではありません。

出来れば関わりたくなかったですから。

当時は手伝わそうとする友達を恨みもしました。

それをしなければ自分が虐められるかもしれない状況の怖さはわかっていただけますでしょうか？

回答No.8

tratra60

わかりました。

では、私なら当時貴女様に虐め加担を命じた奴等の所在さえ解れば、そいつらにかなりの仕打ちを仕掛けると思います。

当時虐められた人と、ここまで陥れた？貴女様の仇を討つ為にも…。

補足

ありがとうございます。

でもいじめの首謀者をどうにかしてもあの女がいなくなるわけではありません。

どちらかと言えば仲間に引き込んで追い出すのに協力してもらったほうがいいかもしれませんね。

回答No.7

pie-suke

横から失礼します。

＞加担させられるまでは無視してましたし。

＞その子が触ったものには触らないようにもしていました。

＞もし触ったらすぐ手を洗いに言ってましたし。

この時点でいじめなのですが。本人にはその自覚がないようですね。
なら加担したいじめというのがどんなに惨いものであったかは
想像できます。それだけのことをやっておいて自分が被害者顔するのですから。
相手の性格の悪さを云々する前に、自分の性格の悪さに気づくべきです。
まあ釣りでしょうから。釣られた私がバカなのだと思いますが。

補足

別に話しかけられて無視したわけではありません。

もともとお互いに話しなかっただけです。

皆さんいじめられる方の辛さがわかってるなら、これをやらなければいじめられると言う時に助かるほうを選択する気持ちもわかってください。

回答No.6

tratra60

更に続きです。

No.4の補足文の中の
＞あなただって…
↑
だから、これは貴女様に都合が良い身勝手な思い込み発言だ、っうの！
オレは、昔誰に(オレが親しくない相手に)虐めるよう命じられても、虐めに加担しなかったって、
何度言えば解るのか！

貴女様は理解力無いんか！
全然反省する気が無いではないか！

もう一度、No.3からここまでの回答読み直しなさい！

補足

(反省したから謝罪してあげたと言ってます。

親しくないだけの相手と嫌ってる相手とは少し違います。

反省はしていますが、今でも自分が虐められるよりはましな選択だったとは思ってます。

回答No.5

tratra60

tratra60です。
私もしつこい投稿で申し訳ないですけど…

No.3にコメントした、当時の虐められっ子も、貴女様のケース同様、私にとってもどうでもいいってか、正直煙たい男だったよ。
それでも、虐めは罪だと解ってたから、誰に命じられようが、徹底して拒み続けてた。
そして、何度も言うようだけど、私へは何の影響も無かったよ。

No.4のコメントの例え文は、せっかく良き男女関係に恵まれていても、一部の心許ない奴等の為に、不条理な事でその関係が即崩壊する事が有りうる、なんて考えたく無いでしょう？
まさか、貴女様としては世の中そういう事も有りうる、とお考えですか？
まさかとは思いますが、これでは私としても安心して女性と関係持つ事は出来ませんね(>_<)

何度も極論ばかり申し上げて、御免なさいm(__)m

貴女様の改心？の為にも何度も登場させて貰いました。

補足

友達でもなければ煙たくもなかったです。

加担させられるまでは無視してましたし。

その子が触ったものには触らないようにもしていました。

もし触ったらすぐ手を洗いに言ってましたし。

加担させられなければ関わること事態なかったと思います。

虐められても守りたい関係かそうでないかによっても違うと思います。

回答No.4

tratra60

No.3です。 追加投稿です。m(__)m

貴女様の投稿文読ませて頂いて感じたことを、コメントさせて貰えますか？

では、
仮に私(男性)と貴女様が、最低でも友達以上恋人未満の関係に恵まれたとします。

ある日貴女様の元へ何者かがやって来て、「◯◯(私)の事を徹底的に虐めろ！でなければ俺達(私達)がアナタ(貴女様)に乱暴してやる!!」等と命じられたとします。

貴女様は、当然仕方が無い訳だから、私の事を嫌々ながら徹底的に虐めて来ますよね？
貴女様は、そうお考えですよね？
そして、私自身がハッキリと「馬鹿なマネは止めろ！」と言わない限り、貴女様は嫌々虐めから更にエスカレートした虐めに発展するかも知れない、とも考えますよね？

もしも、それが本当だとしたら冗談や無いですよ！

例え私がハッキリと拒絶反応出来なくても、貴女様は最悪でも嫌々虐めの段階で止めろよな。
それでも出来ないなら仕方ないけど…
その場合なら、私は(貴女様に私への虐めを命じた)奴等に何するかわからないですね？
私は奴等に対して、(私自身が)新聞沙汰などになっても仕方ない位の、仕打ちをすると思いますね。

失礼ですけど貴女様は、どう感じましたか？

あとは、貴女様は現御兄さんの彼女である、当時の虐められっ子には謝罪をしたとの事ですが、
今一度、誠心誠意を見せる意味で、貴女様はもう一度その女性に謝罪をするように。
で、その際は土下座で相手に誠意を示すこと！

お気を悪くなされたなら、申し訳ありませんm(__)m

補足

その女は気持ち悪くて出来れば係わり合いになりたくなかったので、友達とはケースが違います。

自分を危険に晒してまで庇う必要性もありませんでした。

あなただってどうでもいい人間を虐めるのを手伝ったら自分は安全ならそっちを選ぶとおもいます。

触れたくもなかったので私は一切手を出してなかった筈です。

提案だって彼女に聞こえる所で言ってたわけではないので、どの程度関わったか知ってるのかも疑問です。

下手に反省してるところを見せたら、深く関わってたと誤解されてしまいます。

正直兄だけでなく家のものに触れて欲しくないです。

菌がうつる・・・・。

回答No.3

tratra60

誠に失礼な言い方になるようで、申し訳ありませんけど…
如何なる場合であっても、虐め加担は言語道断である！

「誰だって、あの局面に立たされたなら、仕方ない」は貴女様はじめ、貴女様と似た境遇に立たされた人達の、余りにも身勝手極まりない言い分である！

私も学生時代に、貴女様と同じ境遇に立たされた事があったけど、
オレはハッキリと嫌だと断って、(虐められっ子に対して)手足を出した事は勿論、道具なども準備しなかったで！
で、オレに虐めを命じた奴らへは「俺の事、ヤりたければ勝手にヤればいいだろ！」と言い返してやったけど…
オレは、何も被害は受けなかったでー。

回答の続きがあるので、このままにしておいて下さい。

回答No.2

noname#159643

あんたアホですね。
もう過去の虐めの事実を知ってしまったお兄さんなので、別れさせたからと言って、結果が変わる訳ないでしょう。

お兄さんとは元通りには戻れません！（それに両親も）

それに、「仕方なしに手伝っていた」なんて、そんなこと、虐めを受けた側からすれば関係ないことですよ。

なんか悪女は「お前」の方だと思いました。
「身から出た錆」、「自業自得」、「因果応報」ってことでどうでしょうか。

補足

あの女が何も言わなければそれで済んだ話なのです。
わざわざ過去の事を蒸し返すのはどうかと思いませんか？

誰だって自分が虐められるかいじめを手伝うかと言う立場なら虐めるほうを選ぶと思います。

特に対象が自分にとてどうでもいいものならなおさらでしょう？

あの女の陰険さをしれば目をさましてくれますよ。