メールが来ない理由

質問

こんばんは。

一ヶ月だけ付き合って、彼に子供がいることと暴力をふるうおそれがあるという理由から別れを決めて一ヶ月経ちました。

別れた時、友達になろう、といって別れました。

この一ヶ月の間、時々「会える？」というメールや、私の治療期間励ましのメールや電話などもらえていました。

ちょっと不安なのが、少し密なやりとりが続くと時々彼のかんしゃくがひどくなることで、もう少し距離感がつかめるまでメールのみしようとこころがけています。

そしてこの間、彼が６カ月かそれ以上出張行くから会いたい、というメールがきました。

その前のやりとりが、ちょっとしたことで「これ以上不満がたまったら友達やめるからな！」と爆発してしまったこともあり、会うのを控えようとメールを打ちました。

「あなたが怒るとき、我慢できないほど悲しい思いをかかえているんだと思うの。関係が近づくほどあなたは辛さを感じるでしょう、だからしばらく会わない方がいいとおもう。違う？」と送ると、彼は「それはあなたが決めることだから、いいよ」と言いました。そしてわたしは「あなたの気持ちはどうなの？私の考えは間違ってないの？」と聞くと、「ううん、でも大丈夫」とかえってきたので、「ううんって？」とたずねると「あなたは正しいよ」と返事があり、「あなたの気持ちを理解できてると嬉しいけど。。私はあなたの怒りの背景にある悲しさを決して嫌いにならないよ。出張がんばってね。いつ出発なの？」と打ったのですが、そこから返事がかえってきません。

だからといってあまりしつこくメールをすることもできませんし・・

どうしたらよいと思いますか。

よろしくお願いいたします。

回答No.1

tony3303 · ベストアンサー

そうですね、あなたの答えは正しいかもしれません、しかし男としてそうかお前はそんなに逢いたくないんだ判ったもう良いよと思いますね、心の中では「うん」と書きたくても「良いよあなたが正しいよ」心の中では逢いたくない奴とは逢わなくていいんだよって思ってます（私ならね）あなたが最初に言った言葉がかなりこたえていますね、もう良いよ、好きにすればいいよ俺とは逢いたくないんだよおまえって、そんなに嫌いならどうでも良いんだよって、反対の言葉を出すのが男ですよ、私の考え私はそう思うだけです、彼が本当にどう思っているのかは判りませんが、男の気持ちは彼と同じように私も返事するでしょう、でも心の中とは生反対なんです私はねと書いておきます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

難しいですね。。会ってこじらせてしまうなら会わずにとかく刺激をあたえずに穏やかにと思ったのですが、寂しさを感じさせてもこじらせる原因になりえますよね。。

しばらくしてから出張先で元気にやっているかどうかメールを打つつもりですが、今何かしたほうが良いでしょうか。。

回答No.6

suzuko

きついことを書きます。

>彼の場合どこまでがその典型に当てはまるかはまだよくわかりませんが、少しは客観的に自身を見れてると思うのですよね、じゃなければ暴力をふるうかもしれないから別れた方がいいとか言えませんよね。

典型だとか典型でないとかは関係ないのではないですか？

では、あなたは「『暴力をふるうかもしれないから別れた方がいい』と僕が言ったのに、別れないのは彼女が僕に暴力を振るって欲しい（征服して欲しい）と思っているからだ」なんて思われてもいいんですね。

>ちょっとしたことで「これ以上不満がたまったら友達やめるからな！」と爆発してしまったこともあり

これって、彼が言ったんですよね。完全に脅しですよね。

>ふたりきりになるとどうも怒りをコントロールできないみたいで、特に関係が深くなるほどそういう傾向がでるみたいですね。

それでも会いたいんですか？
「メールだけ」なんてあなたの質問を読む限り、ありえないと思いますが。

>彼がみせてくれた優しさは、苦しみを知るひとの優しさなんですよね。幸せではないから幸せが何かがわかるといったように、愛情をしらないから何が本当の愛かがわかってるように感じます。

いいえ。人は愛情を受けなければ、本当の愛情を知り、実施する事は出来ません。

愛情とは理性ではなく、感情なのですから。

本で読んだから分かる、見ていたから分かる、創造したから分かる、と言うものではないでしょう。

感情は、実際に経験し、受け入れ、発露することで自分のものとなります。

あなたが、どんな暴力にも耐え、彼に愛情を注ぐと言うのならば、止めはしませんが。

その場合、あなたは完全なDV被害者の典型と言われるでしょうね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞それでも会いたいんですか？
「メールだけ」なんてあなたの質問を読む限り、ありえないと思いますが。

会うとすれば、メールや電話で怒らなくなった時だと思っています。
それまでは、メールだけです。

＞いいえ。人は愛情を受けなければ、本当の愛情を知り、実施する事は出来ません。

愛情とは理性ではなく、感情なのですから。

本で読んだから分かる、見ていたから分かる、創造したから分かる、と言うものではないでしょう。

たしかにおっしゃるとおりです。ですが、彼は一カ月もの間、とても素晴らしい愛情表現をしてくれました。それは「見返りを求めない愛」です。これは事実です。

＞あなたが、どんな暴力にも耐え、彼に愛情を注ぐと言うのならば、止めはしませんが。

その場合、あなたは完全なDV被害者の典型と言われるでしょうね。

それはないですね。。回答者様に誤解を与えてしまったことをお詫び申し上げます。

回答No.5

rowena119

暴力男など何でいつまでも引きずっているのか理解不能です。このまま、メールも会う事も辞めることしかこの解決方法は有りません。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

mackie2525

回答にならないかも知れませんが

返事が来ない方がいい相手なんではないでしょうか…

あなた様が せっかく別れる決心して恋人としての付き合いは終わったわけですよね

ご自身の身の危険を感じて
別れる決意されたあなたは 本当えらいです どうか そのまま貫いて下さいね 彼が気の毒でほっとけない気持ちはよくわかりますが。自身を危険にさらす必要はないですね

私の友達は２０年以上 ＤＶで苦しんでて

なんか書かずにいられませんでした お節介だったらごめんなさいね

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答者様のあたたかいお気持ち、とてもうれしいです。

回答者様のご友人は、２０年以上も・・・

私は本格的になる前に身をひいたので、ＭＡＸの状態を知りません。

ときおりかんしゃくがあって物にあたるところはみたことがあるのですが、一度だけ、面と向かって大声でどなられて肩を小突かれまして、もうそれだけで会うのがこわくなり、それから一度だけ別れ話をするために会って（実は別れ話を切り出したのは彼のほうなのですが）なんだかんだと会っていません。。

メールや電話で怒ったりしなくなったらカフェでお茶でもできるかな？と思っているのですが、まだまだ時間がかかりそうです。

私はやっぱり自分のこどもが欲しいですし、女性なので出産の年齢をきにしなければいけないこともあって彼との関係をむやみにこれ以上深めるつもりはありません。

彼にも、「これから新しいパートナーを探すし、２年後には子供産みたいの。お互いの幸せを喜べるようになったらいい友達になれるね。今はむりでも、ゆっくりそうなれたらいいね。」と伝えています。

なれるかなれないかは誰にもわからないことですし、一回一回のやりとりの中で気持ちを正直に、誠実に伝えていっているので、先の結果はどうなろうと後悔はしません。

あたたかいご忠告、ありがとうございました。

回答No.3

tony3303

そうですね、元々友達なんかって決めた事がいけないのだと思いますが、あなた方が決めた事なので何も言えないのですが、出張頑張って寒くなるから風邪引かないで帰ってきたら、子供見に来てねとか、また、そちらにいるときに時々メールしますって書いた方がよいか判らないですね、あなたが彼の気持ちよく知っていますから、こじれない様に・・・ごめんなさい生意気な事言いましたね。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

素敵なメッセージを考えてくださって、ありがとうございます。
生意気だなんてとんでもありません、わたしなんてほんと男性の気持ちがよくわからずに、やらかしてしまいますので、アドバイスいただけて本当に感謝しております。

おっしゃるように、友達、というと微妙な感じですよね。男性の気持ちというのを考えながら、うまく人間としてつきあえていけたらな、と考えています。だめになったらだめになったときであきらめますけど、そのときまで自分の気持ちに嘘をつかずに、彼に対して誠実に、悔いのないようにできればと思っています！

回答No.2

kaiyukan

友達になるとかヌルイ事を言ってるのが駄目なんじゃないでしょうか
男女間で友達は不可能という人も居ますし…。
多分質問者さんたちは難しそうに思います

もう少し心を鬼にして、距離を取るのを心がけては？
メールも、だんだん返信を遅くしていく。内容をそっけなくしていく。
それが彼の為にもなると信じて。

お礼

ご回答ありがとうございます。

うーん、どうなんでしょう・・・

サイトでＤＶについて調べると、暴力をふるうひとは女性を物としてしかみないとか、暴力をつかってしか人間関係を構築できないとかありますが、彼の場合どこまでがその典型に当てはまるかはまだよくわかりませんが、少しは客観的に自身を見れてると思うのですよね、じゃなければ暴力をふるうかもしれないから別れた方がいいとか言えませんよね。

ふたりきりになるとどうも怒りをコントロールできないみたいで、特に関係が深くなるほどそういう傾向がでるみたいですね。人格障害としてみられることもあるようですが、たしかに自我の形成不全といえばそうなのかもしれません。彼のおとうさんがかんしゃくもちで、おかあさんは９さいのころいなくなったそうなので、育った環境は良いとはいえず自我を育てるには不十分と考えられます。

彼がみせてくれた優しさは、苦しみを知るひとの優しさなんですよね。幸せではないから幸せが何かがわかるといったように、愛情をしらないから何が本当の愛かがわかってるように感じます。私は彼から学ぶことがあるから友達になりたいんですよね。

たしかに私はたまたま彼の人生の中で偶然知り合ったワンシーンだけ出演するようなエキストラなんでしょうけれども、脇役としてでも何か良いものを残せると良いな、と思っています。彼が触れて良いよ、といってくれている間は、たぶん彼にとって悪いことではないから触れさせてもらえてるのだとおもいます。縁を切られたら、彼にとってつらい存在であることを認めざるをえませんけどね。