mackie2525のプロフィール

私は初めて付き合った人と、純愛でラブラブだと思ってた彼が実は既婚だったことです。 騙されてたし、悔しくて仕方ありません。 皆さんの悔しかった話を聞いて、 自分の悔しさなんて大したことないんだ・・・ って思いたいです。 宜しくお願いいたします。

1年前に失恋しました。 元彼とは色々ありました。別れてからも…。 ただ寂しくて悲しくて、仕方ありません。 ふとした瞬間にとてつもない虚しさに襲われます。 恋愛をする前から、どこか自分の生活は虚しく寂しいと思っていました。 恋愛をして幸せで、初めて抱き締められて、 今までにないくらいの安心感を味わってしまいました。 そうしたら恋愛が終わった今、以前からぼんやり感じていた 生活全体の虚しさ寂しさが浮き彫りになったという感じです。 一人になるとふと彼のことを思い出してはつらくなり… それは衝動的に死にそうなくらいで…自分でも何をするかわからず、恐いです。 友達に会っても気を使わせることが申し訳なくて、ほとんど会っていません。 連絡も特定の人にだけです。 幸せそうにやっている友人を見て自分が惨めにもなります。 人との距離が上手く掴めなくなっている気がします。 前に進むんだと決めて、飲み会等に参加しても 会が終わってひとりになると空しくてしかたありません。 「わたしなにやってるんだろう…」って。 男性に軽いアプローチされている友人が羨ましくもなるし、 とにかくなんとも言えない空しさとかいろんな負の感情でぐちゃぐちゃになります。 みんなそれぞれ悩みがあって、大変だとも思います。幸せな人ばかりではない。 だけど、私からはみんな幸せそうに思えるのです。 もう辛くて消えてしまいたいと思います。 自分には何の価値もない、自責の念に駆られて、しんどいです。 朝起きたときが一番寂しくて虚しい気分です。 また一日生きなきゃいけないのかって。 何をしていても空虚感です。 どうしたらこの感情はなくなりますか？ わたしの寂しさと虚しさの根源はなんですか？ わたしは一生寂しいと思いながら生きていくのでしょうか。 もう全部放棄して消去したいです。

私は イッセー尾形さん、 松尾貴史さん、 田口トモロヲさん、 三上博史さん、 大学教授の村田晃嗣さん、 カメラマンの宮嶋茂樹さん 作家の石田衣良さん などに異性としての魅力を 感じる女子高生です。 本気で付き合えたら 付き合いたい程好きです。 周りの枯れ専の友達と 話しても、せいぜい 西島秀俊さんまでらしく 上記の名前を挙げても 誰も分かってくれません。 こんな趣味な女子高生の方 他にいますか?? また、今私は 同級生に全く魅力を感じなく 付き合ってはみるもの 結局私がふってしまいます。 私の芸能人のオジサマ好きというミーハーな趣味は 将来変わって まともな恋愛が出来るのでしょうか??

20代半ばの女性です。 長文で申し訳ありませんが、アドバイスをお願いします。 私はこれまでに恋人ができたことがありません。 ただ、男性から告白されたことやデートに誘われたことは何度かありますが、 チャラチャラした感じの方や、誰でもいいから彼女がほしいといった考えの方、 彼女持ちの方など・・・　 あまり信用できないタイプの方々でお付き合いにいたることはありませんでした。 逆に、私が好意を抱いた相手からは見向きもされず、 私自身も内気なため、何もせずひっそりと思っていることばかりでした。 私は自分の容姿に自信がありません。 皆から「おとなしそう」と言われることがほとんどで、 華やかさがなく、第一印象で損をしているタイプです。 そのため、私は容姿という欠点をカバーするために、 できるだけ教養を身につけたり貯蓄をしたりと、できる範囲で努力をしているつもりです。 内面の点では、少なくとも性格が悪いと言われたことはありませんが（^^;）、 消極的でネガティブ思考なところが欠点でしょうか・・・。 しかしそんな努力の甲斐なく、 私なぞを嫁にもらってくれる良い男性がいるのか不安になります。 時々虚しくなるのですが、 所詮、容姿に恵まれなかった女性は、 美しく生まれてきた女性には敵わないでしょうか・・・。 私も女性として生まれてきたのだから幸せな家庭を築きたいと、 望んでいます。 しかしこの歳になって恋人もいなければ、職場には独身の男性が少なく、 そんな望みが叶うようには思えないのです。 私と似たような境遇で結婚のできた方がいましたら、 その馴初めを教えてください。 また諦めたほうがよい場合は、 これからどのように割りきればよいかアドバイスをください。

父親は私が大学生の頃に家を出てどこかへ行ってしまいました。 家族というものに嫌気がさしたからだそうです。 それから8年後、ふと電話が掛かってきて、 借金を返済するために私たちが住んでいた家を売ると云い出し、 実際にそれから2ヶ月後、私たちは家を失いました。 父親を咎めても、「俺は何も悪くない」と 開き直るばかりです。 母親は野良猫が大好きです。 私たちより野良猫を大事にしています。 雨の日も風の日も、夕方になると近所の公園へ行って 野良猫にエサをやり、病気であれば病院へ連れて行っています。 けれど実の娘である私が風邪をひいて熱を出しても 気に留める様子もなく、いつもと同じです。 私が職場で体調を崩し、救急車を呼んだ方がいいということで、 職場の人が母親に来るように連絡したときでさえ、 家から徒歩5分の職場にもかかわらず、来てくれたのは30分後でした。 やっと来てくれたとき、なんだかニコニコ笑っていて、 「そんなにしんどかったんやったら会社休んだら良かったのに」と 冗談を云っていました。 母親は救急車にも同乗せず、「あとから車で行きますわ」と云って、 会社の人もそれを見て呆れた顔をしていました。 以前、私が頭部のMRI検査をしなければならないというときも、 実際にMRI検査をした後も、母親からは何の言葉もありませんでした。 「どうだった？」の一言もありませんでした。 いつも通り、母親は野良猫の世話に一生懸命でした。 いつだったか私が母親に「子供の心配ぐらいしたらどう？」と云ったことがありましたが、 「あんたは小学生や中学生みたいな子供ちゃうねん、甘えるな」と 怒っていたのを覚えています。 私には兄がいますが、兄は私には非常に厳しいです。 「おまえの人生がどうなろうと知ったこっちゃない」と云われています。 おそらく兄は私を嫌っているんだと思います。 同じ屋根の下で暮らしていながら、 言葉を交わすことも、1年に1度、あるかないかです。 ただ母親と兄は仲が良く、いつも一緒にテレビを見たり食事に行ったりで、 だから私だけが隔離されているような気持ちです。 私が旅行に行って家族にお土産（食べ物）を買ってきても それにあまり興味を示さず誰も食べることなく、そのままにされていたり、 私は、もう、この家族とは一生分かり合うことはないと 絶望しています。 何が原因でいつからこうなったのかわかりません。 兄は最近鬱病で会社を休職中です。 そんな兄に、やっぱり母親は気を遣って優しく接しています。 もしこれが私だったらと思うとやるせないです。 家族のことが信じられないと、不思議と他の誰も信じられなくなります。 家族と仲の良いひとを見るとせつなさでいっぱいになります。 今の家族より、私が結婚してこれから作る家族を夢見て、 がんばっていけばいいじゃないかと思っていましたが、 結婚まで約束し合ったひととは死に別れました。 それ以来、なんだか、恋愛も何もかもに興味を失い、 家族とも上手くいかない、このままだと私自身、新しい家族を作って やり直したい家族をやりなおそうにもやりなおせないまま、、 この何とも言えないせつない哀しい気持ちのまま 一生を終えるしかないのかと思うと 死にたくなります。 そのうちまた新しい恋人が出来て… って希望を持つようにしていますが、 時間ばかりが過ぎて毎年何の変化もありません、 孤独死という言葉が頭をよぎります。 何をどうしたら、この暗いトンネルから 抜け出せるでしょうか。 答えようのない質問をしてしまってすみません…。