離婚歴のある彼との結婚、親に伝えるべき？

質問

現在、彼氏と同棲を始めて１ヶ月。　
結婚前提なので同棲前に結婚のことも含め、彼氏が私の両親にあいさつをして了承を得ました。
しかし、彼氏はバツイチで（二人の子供がいて前妻が親権者。）、毎月養育費６万円…。
両親には彼氏の過去を話せていません…。

彼氏と私の間では何度も話し合い、

・収入から考えてこの養育費の額でも２人の生活が大変にはならないこと。
・今後、前妻との子供を彼氏が引き取る気はないこと。
　(前妻の両親、姉、弟夫婦が前妻の近所に住んでるので、万が一前妻に何かあっても前妻家族が引き取るつもり。)

彼氏は私との生活に過去のことは一切持ち込む気はないと言っています。

実際に入籍するのは来年の２月下旬の予定ですが、
その前に私の両親に彼氏の過去を全て話すべきかとても迷っています。
（本来ならば、以前あいさつをした時に話すべきだったのですが。）

私自身、やっぱり親にはウソはつきたくないという思いと、話せばどんな反応をし何を言われるんだろうという思いがあります。
親の立場であれば子供にウソはつかれたくないかなとも思いますし、逆に知らない方がよかった…という考えもあるのかなと…。

私の家庭では、昔から何か大事な話はまず話しやすい母親に話して、それから母親の意見も交えて父親に話すという場合が多いです。
なので、まず母親に話そうかとも考えています。

彼の過去を私の親に話すべきかどうか？　
またその場合、私が話した方がいいのか、彼氏なのか？

みなさん、アドバイスお願いいたします。

回答No.8

silkyblack

彼の過去を私の親に話すべきかどうか？　

元々選択肢などはなく、話さないといけません。
何故なら家によっては貴方と彼氏だけの話で済まない事態が今後あるかもしれないからです。

またその場合、私が話した方がいいのか、彼氏なのか？
二人でです。何かと意思疎通が早く、その場でポンポン話も出るからです。

色々結婚前にネガディブな話で申し訳ないんだけど、書かせてくださいね。

・収入から考えてこの養育費の額でも２人の生活が大変にはならないこと。

結婚生活は刻一刻と形を変えていきます。
今の気持ちで最後まで付き添っていられるなどあり得ません。
何かあった場合喧嘩の種になるのは間違いないと断言できます。
何故なら貴方には彼の過去は関係がないが、お金だけはリアルに影響してくるからです。
生活は大変にならないかもしれませんが、６万あれば生活が全然違います。
具体的に副業でもして６万底上げでもしてくれるなら話は別ですが、婚前の口約束などあってないのが、夫婦生活です。

・今後、前妻との子供を彼氏が引き取る気はないこと。
　(前妻の両親、姉、弟夫婦が前妻の近所に住んでるので、万が一前妻に何かあっても前妻家族が引き取るつもり。)

つもり？法的な部分は？法的な部分はまず彼氏でしょう。

上記の点は、会話や口約束で解決できるようなモノは無いのです。だから、貴方も不安な点として書き込みしたんでしょうし、それは間違っておりません。

貴方が死ぬまで、ここらを無視して生きていくには余りに長い時間があります。

是非、親の前で話してもらい、決して楽ではない未来を知ってください。そして、それでも覚悟できたなら何があっても彼氏を責めないでください。

回答No.7

noname#226867

話すべきだと思います。
順序としてはおっしゃるようにお母さまに概要を話し、お父さまに伝え、詳しくはあらためて場を作り彼の口から、というのがショックも受け過ぎず、誠意ある対応になると思います。

＞養育費の額でも２人の生活が大変にはならないこと
＞前妻との子供を彼氏が引き取る気はないこと
＞彼氏は私との生活に過去のことは一切持ち込む気はない

これはね…、あまり説得力がないですよ。結婚は「今」だけの問題ではなく、将来の長きにわたって影響するものです。

「今の収入」で問題がなくても何かあったらどうします？何かなくても毎月６万円もの額が固定費として出ていくのは親としては心配の種になるものです。今後、子どもたちが成長していくにつれ、大きな出費が必要だから送金を頼まれる事も予想されます。（入院費用とか学校の入学金とか）

彼が引き取る気がなくても引き取らざるを得ない状況も考えられます。
前妻親が歳をとり体調を崩し、その面倒を姉と弟夫婦がみているタイミングで前妻に何かあったら…。十分あり得る状況です。バツイチ子ありと再婚するなら引き取る可能性もしっかり考えておかないといけないと思います。

また過去を一切持ち込む気がなくても、絡んでくることは十分あるでしょう。
その最たるものが相続です。彼とあなたの間に子どもが生まれたとしましょう。数十年の後、彼が亡くなったらその財産は前妻の子も相続します。「私と彼で築いた財産なのよ！嫌だ！」と言ってもそうなってるのです。
もっと言えば、あなたの親が亡くなり、その財産を受けついだあなたが亡くなり、その後に彼が亡くなったら、あなたの親の財産のいくばくかは前妻の子にも渡るのです。

こんな大きなリスクがある事を黙って結婚する事は、親にとってはショックだと思います。娘のあなたに対しては情けなさを、彼に対してはぬぐいきれない不信感を抱くと思います。
どんなに彼が良い人でもバツイチなので最初は反対や意見をされるでしょう。でも嘘をつき通せる相手でもないですから、ここは正直に話した方がいいと思います。

回答No.6

kaorinzzzz

そーねー　言ったほうがいいかと思うけど、Ｎｏ．２の考えに近くて、おたくがどの程度の覚悟をして先が見通せてるかによる。大抵の女性は、バツイチと結婚する場合でも、まだしっかりしきれないまま結婚してる例が多いと思ってるから。どこかで親に頼りそうな気がするので。自分で背負いきれなくてどうせ迷惑かける可能性高いなら、迷惑をかけそうな人間の意見も聞いたりすべきと思うよね。

その１つが、みんなが言ってる養育費で。ほとんどの後妻が、結婚前はいかにも腹が据わってますという感じなのに。いざ子育ての段階になるとそれ忘れたかのように、なんとか払わずに済ませようとか豹変するから。ダーティーな世界。そこから転じて遺産のこともグチグチ言い出したり。

なんでそうなるかって子供の存在にもあるけど。結局、どんな結婚も現実になって落ち着けば、それが日常であたり前になるから。最初は緊張感でシャキンとできるけど、慣れると「なんでわざわざバツイチと結婚したかな」「他に男はいっぱいいたのに結婚に浮かれて視野狭くなってた」とか言いだすのが多くてさ。

おたくがどうなのかは全くわからないけど。そういうの多いから。気合が薄れると甘えが出て、結局親に迷惑かけんのかなーと。そうなるとおたくの一存も問題だと。

結局覚悟だね。言わない場合は、本当にしっかり責任自覚すべきだね。

回答No.5

noname#196134

質問者さんと相手の方の年齢とお付き合いした期間を教えていただけませんか？
今回の相談で、年齢というのが重要な要素だと思います。

質問者さんが２０代なら、同棲しても結婚は３０歳になるまで待ったほうが良いと思います。
当然子作りも無しで。
私は現時点で彼とは結婚しない方が良いと思いますが、様子見期間は必要だと思います。

３０代なら今回の結婚はラストチャンスかと思われますので、結婚は良いと思われます。

収入に問題ないということですが・・・・

この先お子さんが出来たら、奥さんも働けませんし、当然お子さんにもお金がかかりますので、家計のピンチが訪れる事が予想されます。
今ではなく、お子さんが出来た時のことを考える必要があると思われます。

今の６万円は小さくても、子育て中の６万円は大きいんですよ。
ほとんどすべての×子供ありの男性と結婚した女性が直面する問題です。
「養育費さえなければもっと楽になるのに」「養育費下げるように言えない？」なんて、結婚前から分かりきった事を旦那さんに言って困らせるんですね。

今ご両親に言って了解を得たら、困ったときに援助が期待出来ますが、言わなかったらご両親を怒らすことになり援助は期待できません。

補足

アドバイスありがとうございます。
私自身２５歳、彼は２８歳です。付き合ってもうすぐ１年半です。
子供ができれば、養育費がある分一般の家庭より生活が大変になりますよね。
３０歳まで結婚を待つということは考えていませんでした。
もし、結婚をもうすこし待って様子見期間を作るとしたら、その期間でどんなことを見て考えていけばいいのでしょうか？

回答No.4

umami_2011

当然話すべきですよ。
反対される要素だからこそ隠してはいけません。
あなたからまずお母様に話してみては？

前妻の子への養育費に6万て、かなり大きな負担になって来ますよ。
あなたにも子供が出来たら、「うちの子のためにその6万を使えたら」という考えは当然生まれますし、
その前に彼は、もう2人も子供がいるからこれ以上いらないと言い出す可能性もあります。
今後彼がバツイチ子持ちだということで問題が出てくる可能性は大きいですよ。

今のうちにご両親の理解を得ておく必要は当然あります。

回答No.3

qualheart

話すべきだと思いますね。
ただ母親に話すときも、彼と一緒に話した方が良いと思います。

内緒で相談があると言って個室のあるレストランに母親だけ誘って、そこで彼と二人でお母様に話せば良いと思います。
ただ、誠意を見せるためにご質問者様ではなく彼から母親に話してもらうようにしましょう。
その方が、印象が良いと思いますし、彼が一緒でないと本音が出て反対される可能性があります。
彼からの告白であれば、本人を目の前にしてその場で反対するって事はないでしょう。

母親だったら父親に比べて冷静に話を聞いてくれると思いますから、どのように父親に告げれば良いかも相談に乗ってくれると思いますよ。

ご参考まで。

回答No.2

IKASABET

彼の過去によって、アナタたちの結婚生活に、
何も支障がないという見通しが立っているならば、
親に言う必要はないと思います。

ウソを付きたくないという誠実な気持ちは、
すごく理解できますが、それを言うことで、
何かメリットはあるんでしょうか。

言わないままで何も不安がないなら、
あえて言って親を不安にさせる必要が
あるのでしょうか。

たとえば、それが原因で親に迷惑がかかったり、
なにかを助けてもらわなければいけないことが、
既に予想されているなら話す必要はあるかと思います。

それを言ったことで、破談になったら
アナタはそれでもいいのですか？
たぶん、普通に考えたら、反対する方向に傾く気がします。
なぜなら、アナタの親は、
アナタが苦労することを望んではないでしょうから。

それを言わなくても、十分幸せにやっていく自信があるなら、
言う必要はないと思います。

回答No.1

o-mori

私は話すべきだと思います。

隠して結婚する事も悪い事だとは思いません。
ですが万が一、隠して結婚し、その後にご両親に知れる事となった時、どうでしょうか？

隠して結婚した彼と言うレッテルをはられるかもしれません。

結婚って本人同士の問題ですが、家族同士の繋がりにもなるんです。

両親に隠さなければならない様な相手なら、うまく行くとも思えません。

ちなみに私（女性です）は×１、来年の３月に結婚する予定です。

彼のご両親へは、最初のご挨拶でこの件を伝えるつもりはありませんが、入籍までには必ず伝えたいと思っています。

×１。別に悪い事をしている訳ではありませんし、今後、彼のご家族との信頼関係構築の為にも、私は伝えたいと思っています。