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義理弟の再婚相手問題について
- 義理弟と再婚相手の問題に困惑しています。どう対応すればいいのか悩んでいます。
- 義理弟が離婚し、再婚相手が出産していたことが判明しました。私はどのように接すれば良いでしょうか。
- 義理弟の再婚相手に対する嫌悪感と、子供の存在に戸惑いを感じています。どうしたら良いでしょうか。
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ご主人の家族が「みんなで仲良く」という主義だとしても あなたがイヤなら参加しなきゃいいのでは？ ご主人に責められたら 「妻という立場として、不倫の末に子供ができたことも隠して 妻を追い出す人（Aさん）も、妻のある人との間に子供を 作る人も生理的に受け付けられない」って言えばいいのでは？ 離婚前に別居もしてないのに子供を作っていたということを 隠しているっていうのもずいぶんと不実な話ですよね。 きちんとCさんとそういう関係になった、子供もできてしまったと 詫びて慰謝料払って、そういう手順も踏んでいないことも 自分はBさんと仲良くしてるのにつらいってご主人に 話しました？ お義母さんにも仲良くしない訳を聞かれたら 「今はまだ気持ちの整理がつきません。同じ妻として Bさんの気持ちを考えるとつらすぎる」って説明すればいいと 思います。 でも、Cさんがお金の話ばかりするとか、きちんと挨拶もないと いうことはあなたが言うことではないし、あなたには 関係ないと思います。それはCさんと義父母さんの問題であって、 義父母さんがそんな女性でもいいというなら仕方ないです。
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＞どういう態度をとればよいのでしょうか。 しらんぷりしていればいいのでは。 不快な義妹ができたといって別に親戚つきあいを しなければいけないと言うことはないと思います。 ご主人には不愉快だからできるだけ、 顔を合わさないように配慮してもらえばそれでよいでしょう。 別に喧嘩する必要もありませんが、 仲良く和気あいあいでなければならないなんてこともありません。 必要最低限、顔を出すだけ。に徹すればいいと思います。 たぶん、質問者さんはＣに略奪婚をしたあつかましい女という 生理的な嫌悪を感じているのだと思います。私も同様です。 生理的な嫌悪というのは、理屈ではありませんので、 どうこうするのは無理だと思います。
お礼
ありがとうございました。 まさにそうです。生理的にもう受け付けません。ＡとＣが愛し合っているのはいいですが、やり方が卑怯すぎてＢのことを思うと・・・。 Ｂから聞いていたＣ（この２人も顔見知りなのがますます・・・）の人物像も生理的に受け付けないので、必要最低限のお付き合いでいこうと思います。
- rowena119
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不倫多数の再婚男です。 親子でも合わない親子はいますし、ましてや、嫁となれば生まれも育ちも違うし価値観も全く違うことが有ります。一番悪いのは、Ａですね。ストーカーを妊娠させるとは。これだけで、ＡのＣに対する気持ちが判りますね。嫌いじゃない、寧ろ好きなんです。上手く両方とやっていたが、Ｃが妊娠を機に妻の座を得るべく妊娠の事実を隠していた。これも事実かどうか判りませんが、Ｃに対し慰謝料で済ますと言う選択肢もあったはずですが離婚を選んだと言うことにも、Ａの気持ちがＢよりＣに向いていたことを表しています。これからは義姉妹としてのお付合いをせざるを得ない事になるのですが、貴女のペースで付き合えば良いのです。そしてどうしても避けられない公的行事などは、必要最小限にお付合いをするしかないでしょう。余り露骨に態度に出すことは貴女にいろいろな形で不利な状況が現出するような気がします。相手は子供がいるので、今までのように旅行に出かけるというのも難しくなると思われますから、必要最低限のお付き合いです。
お礼
ありがとうございました。 経験者の方の意見は参考になりました。そうですね。ＡもＣのことを選んだわけですしね。そこは大人の恋愛事情なので私が口を挟むところではないですね。 表面上は普通に取り繕って冠婚葬祭だけのお付き合いでいきたいと思います。
Ｎｏ２さんのおっしゃる通りだと思います。 過去の経緯も含め、一番悪いのは義弟だと思いませんか？ 義弟の話が全て本当だとすると、自身がストーカーと言っていた人と不貞行為をし、妊娠させてしまったんですよ！ この点だけは、明らかに矛盾した話(行為)です。 私が思うに、そのＣさんの件は、自分(義弟)に都合のいいように作り話をしているんではないかと思います。 例えば、妊娠のことを知った事実(タイミング)にしても、もし頻繁に会っていたのであれば気がつかない訳はないです。（会社も同じだし） ・Ｃはストーカー → Ｃは結婚当初からの浮気相手 ・Ｃが熱狂的すぎてＡの会社に → Ａが呼び寄せた ・Ｃは妊娠ギリギリ → もっと前から知っていた ・両親に謝罪がない → Ｃは義弟から円満離婚と聞いている そう考えると、Ｃさんの行動については辻褄が合うように思いますが・・・。 上記を材料に、旦那さんも含めて義弟さんと話をしてはどうでしょうか？ または先入観抜きで会ってみて、あなた自身の考えでＣさんの人柄を評価されてはいかがでしょうか。
お礼
ありがとうございました。 Ａはバリバリの営業マンなので話はとても上手なので、ちょっとありえるような気もしました・・・。 会わなければならない日も近づいてきたので、先入観をなるべく払拭して会ってみようと思いますが、なかなか難しいです。
- kurikuricyan
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どのような経緯であったにしても義両親にしてみれば 孫は可愛いものです。 また、どんなにＢ子さんが、良い方であったにしても 義両親からすれば、離婚してしまえば 他人です。 ましてもう３年も経ってしまえば、、、。 今までの 貴女達と義弟夫婦の仲の良さは 貴女とＢ子さん 嫁同志の 仲の良さの上に成り立っていたのです。 が、ここにＣ子さんが現れたら 貴女もまったく 無視はできません。 ですが、Ｂ子さんとのことも ありますし。 ただ、婚家先の人間としての付き合いも無視できません。 が、無理して 不本意なおつきあいをする必要もないと思います。 冠婚葬祭以外の付き合いはしなくてもいいのではないでしょうか？ 今まで、貴女達夫婦と義弟夫婦との旅行も、嫁同志であったＢ子さんと 貴女が仲がよかったからのことです。 今後は、義両親にも、義弟にも、夫にも 今までのような Ｃ子を含めた旅行とかは 付き合えない。 冠婚葬祭以外の付き合いは、今後 遠慮したい、、、と はっきり伝えておきましょう。 ただ、夫も義弟も仲の良い兄弟のようですから 夫や義両親に 義弟を批判するような言動は 止めておきましょう。 夫にも、Ｃ子の話題は しないようにお願いしましょう。 貴女も、どのような経緯があったにしても義弟が選んだ妻ですから 義弟にも Ｃ子の話題や批判は止めておきましょう。
お礼
ありがとうございました。 そうですね。家族の批判は気持ちのよくないものなので、主人や両親には絶対に批判するような意見は言わないようにします。 私の気持ちだけは知っておいてもらうにとどめるのが一番ですね。Ｃ本人にも言いたいと思ってしまいます・・・。
- kano20
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40代の母親です。 同じ既婚の妻として義弟の不倫と隠し子で、複雑な心情が理解できます。 でもまずは事実確認からしなくてはいけませんね。 子供が可哀そうだから入籍を！ではなく、親子鑑定を。 親子鑑定が確認されたら入籍と認知を法的に薦める。 Ｂさんには離婚後でも不倫の事実と、隠し子の事実で慰謝料は請求できることを伝える。 Ｃさんの親に対しても、不倫した事実と既婚者でありながらの子供だったという事実は知る権利はあるでしょう。 全部の事実を知って、Ｂさんがこの先も「元夫の義姉」を乗り越えて友人でいてくれるか？ 「離婚した後に不倫出産で子持ちだった元夫の義姉」として絶縁するかは、Ｂさん次第です。 そして貴方もＣさんにだけ嫌悪しないで、義両親やＡとＣの前で「不倫していたＡを理解できない、Ｃをストーカーだと言っていた性格も理解できない、妻として不倫出産したＣさんとも仲良く出来ない、今もＢさんと交流があります」と宣言しても良いかと思います。 もし夫や義両親が「嫌悪する妻は無視、孫可愛さにＣさんと孫を取り、Ａにつく」という答を出されても、それは貴方の我が儘でも迷惑でも無いと思います。 私も妻として、もし夫が同じ様に不倫出産をしても義親がかばい夫の兄弟も不倫と孫を受け入れるなら、そういう男性と結婚してしまった不幸を反省します。
お礼
ありがとうございました。 はじめはＤＮＡ鑑定の話なども出ていたようですが、義両親はやはり実際会ってみると可愛いと思ったようで、いつのまにかその話も消えていました。 主人にはＡとＢが離婚する際に、「もし、この先仮にＣがＡと再婚することになったとしても、私は絶対に仲良くはできないことを覚えておいてほしい」とは言ってあったので、主人は私の気持ちは理解してくれています。 義両親も、私が今でもＢと仲がいいことを知っているので、色々を配慮してくれて自分の心の狭さに申し訳なくなることもあります。 質問して、皆様の回答を得て、新たに思ったのがＢには知る権利があるということでした。 しかし、私からＢに話して主人の実家に新たな火種を自ら作っていいものかということも思います。
義弟が悪いのであって、別のＣに対して嫌悪するのはちょっと違うと思います。 だって、結婚しているのにＢを裏切ったのは義弟のほうですよね？ 義弟が断れば良かっただけですよね？ ただ、嫌悪感があるなら、大人の対応すれば良いんじゃないですか？ （Ｃとはもっと話して一方的に決め付けないほうが良いと思います） 聞いたことが全て正しいとは限らないし、先入観は仕方ないですが、あなた自身がＣをそれほど理解しないで、質問しているように思えました。 ストーカーって言いますが本当にそうだったんですかね？ 悪いのは義弟ですよ。自分の感覚ではそう思います。
お礼
ありがとうございました。 自分でもＢから聞いているＣの人物像での先入観が大半を占めていると思います。 義弟が言い方は悪いですが諸悪の根源だということも第三者の方の意見を通して改めて思いました。
弟さんの奥さんであり、質問者さんの奥さんではありません。 第三者から見ても余計なお世話です。 それなりの大人のお付き合いをすればどうですか？
お礼
ありがとうございました。２人の関係にとっては余計なお世話だと自分でも思っています。
お礼
ありがとうございました。 Ｃと義両親の関係については私は口を出さないようにします。義母から相談されたりするのですが、流しておくだけでいいのでしょうかね・・・。 主人は単純な性格なので、Ｂのことを思うと辛いと言っても「済んでしまったことはしょうがないじゃないか！ワハハ！！」みたいな感じで、姪っ子が可愛いみたいなので、あまり言い過ぎたくもありません。 私がＣを受け入れられないことは一応理解してくれています。 けど皆様の回答を見て、ＡはＢに対して法的にもものすごく卑怯なことをしたのだということが改めて分かりました。Ｂは現在、専業主婦から一人でアパートに暮らしてフルで働いて大変な思いをしています。 Ｂには知る権利があるのだと思いますが、私から事実を告げる勇気がありません。 告げるべきだと思いますか？