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別居しているうつ病の夫との離婚について
- 別居しているうつ病の夫との離婚について悩んでいます。夫とは結婚して19年になり、高校生の息子が一人います。別居のきっかけは、夫の無関心や問題行動が増えたことです。
- 夫が飲酒運転で事故を起こした際、別居を決めましたが、その後も夫が来たいという時には来てもらっていました。現在は夫の仕送りとパートの給料で生活していますが、離婚を考えています。
- 夫がうつ病になり、私が仕事で留守だというメールをする度に、自分のふがいなさを感じているようで離婚の話が持ち出せずにいます。大学の奨学金のこともあり、どうすべきか悩んでいます。
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＞・普通の人より物を失くす、忘れる、壊す、病を悪化させる頻度の高い人で、トラブルを起こす度に私が走り回る羽目になり、忘れ物を会社に届けるのは日常茶飯事、 失くした物を探すのは毎日の日課のようでした。 大人の行動ですか？子どもの宿題忘れを届ける親みたいです・・・・ 男の仕事に口を出す妻、これが夫を駄目にした結末です。本人が尻ぬぐいをするのが責任では無いですか？ ＞・無神経な発言で私も子供も何度も傷ついた事があります。 腕白息子から、言われ放題の親みたいです、傷付いたんでは無く、以前から崩壊した関係では無いですか？ ＞そして、３年程前に夫が飲酒運転で事故を起こした際、別居を決めました。 その時は「もういい加減に勘弁してください！」という気持ちでした。 けれどその後も、夫が家に来たいという時には来てもらっていました。 夫が今も生活費の半分を送ってくれているのと、私達とやり直したいという 気持ちを見せてくれるなら…と思いがあったからです。 一度許せば、同じ事を繰り返すだけでは無いですか？ 男に甘いんでは・・・・ ＞現在は夫の仕送りとフルタイムパートのお給料でなんとか生活しています。 離婚のために経済的に自立すべく、今週から別の仕事も始める事になっています。 来年は息子の大学受験も控えており、体はきついけれどがんばるぞ！と思っていた矢先、 息子の進学ですけど、身の丈に合う暮らしでは無いですか？ 金を掛けてまで、遠い国公立を狙うと言う息子なら、親に直に頼ませる事です。 其処へ｀うつ｀に成りました、それをどう思い聴いたんですか？ ＞私が仕事で留守だというメールをする度に、自分のふがいなさを感じているのか 「面倒をかけてすみません」という内容のメールを送ってきます。 そもそもうつになった原因が「家族の面倒もろくにみれない」という事であれば、 面倒をみるべき家族がいない方が、プレッシャーがなくなるのでは…とも思います。 後ろ髪を引かれるだけで、切れない関係をこの先も続けるなら、腐れ縁です。 面倒見る者が居ないなら、行政でお世話になるだけです・・・ 生活保護でも申請して貰えば良いですよ・・・・ ＞やはり今の夫に離婚の話を持ち出すのは酷でしょうか？ 大学の奨学金の事もあり、できれば来年中には離婚したいと考えていたのですが…。 音信不通にすれば、相手も気づくでは無いですか？ 離婚するのは、自分です、判断をするのも自分です・・・ 身勝手が見いだした現実です、甘えされた付けでは無いですか？ 自分なら、相当以前に離婚して居ます。 捨てて自律出来る男性も居ます、それをさせないのも女の関わり方です。 駄目亭主を今日まで引きずるだけが妻の存在ですか？ 一度は、滝壺に落とす母親も居るくらいです、親がして居ない分、女に甘える男性です、一度くらい叩きつけても良いでは無いですか？ 離婚を叩きつけても良い時期と思うけど・・・ 鬱で這い上がるなら、本物です・・・・
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- joqr
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非道な妻は事実を無視するのが得意だろうけど ＞現在は別居しており離婚を考えていた矢先、夫がうつになってしまいました。 なったんじゃないよ？ ずっと前から鬱だったんです それを、妻が「夫がだらしない」と理解をしようともせず 攻め続けた結果…限界に達して壊れたんですよ 家族の無知と無理解が招いた当然の結果 それで最後は捨てると言うのなら仕方ないでしょう 夫が判子を自分で押さなければ離婚は無いでしょう 今なら、強引に精神的なプレシャーを掛ければ 夫は壊れて判子を押します チャンスだと思います 弱者を撫すなら、絶好の機会です
お礼
今までの夫の行動を考えると、ずっと前からうつだったというのはあるかもしれません。 けれど、ここ数ヶ月ははむしろほとんど私達と接触がなかったのに病んでしまいました。 ずっと前にうつだと分かっていたら、他にやりようがあったのかもしれませんね。 ご回答ありがとうございました。
- hana-tomo
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＞やはり今の夫に離婚の話を持ち出すのは酷でしょうか？ 酷かどうかといわれれば酷でしょう。 うつになったのが「家族の面倒もろくにみれない」という事とはっきりしていても それが、自分で”俺は家族の面倒をみる力がない”と自覚してのことなのか あなたに言われたことで”俺は家族の面倒を見てきたつもりだが、そうではなかったんだ”と 言われたことで思ってしまい自分はダメな人間なんだという思いになってしまったか それによって、面倒を見るべき家族がいないほうがプレッシャーがなくなるかどうかは わからないと思いました。 (分かりにくいようでしたらごめんなさい） 自分で自覚しての事ならプレッシャーはなくなり、うつ病も回復しやすいでしょう。 でも後者であれば、本当は家族といたいけど自分はダメな男だから一緒にいれない。 となってしまい、回復するのには時間がかかるかもしれません。 それにうつ病の今は、いろいろとあなたから言われたり 話し合いの場を持っても、元気なときのようには思考が働かず おかしなつじつまの合わない発言などもみられるかもしれません。 きちんとした離婚についての話し合いは出来ない可能性があります。 私も身近にうつ病を患っている人がいて、話し合いとなっても きちんとした結果にはなりませんでした。 ですが、あなたは離婚の決意は固いですし、子供の事も考えれば 早いうちに離婚をされたほうが良いように思います。 別居を続けるとしても、今後ご主人はうつ病により仕事ができなくなる可能性もあり 生活費を入れてもらえる可能性はどんどんなくなるでしょう。 今のご主人の状態ではあなたの言っていることがすべて飲み込めなかったり 薬を服用していればその影響で自分の言ったことを忘れてしまったりする事もあるので 一度の話し合いでは難しいかもしれません。 ご主人の体調の良いときに何度か話し合いを行ったほうが良いかと思いました。 うつ病のご主人との話し合いでは、場合によっては話し合いの最中に 具合が悪くなり話し合いが継続できなくなることもあります。 その際は一旦中断されて日を改めたほうが あなたにとってもご主人にとっても話し合いがスムーズにいくと思いますよ。
お礼
やはり酷ですよね…。 夫は私が「土、日は仕事で留守にしている。」とか「パートは時給だから休日が多いとお給料が少なくて。」といった内容のメールをすると、「面倒をかけてすまない。」といった返信をよくしてきます。 こちらは責めるつもりは全くないのですが、無理に働かせてしまっている、と思ってしまっているのではないかと感じたのです。 うつの方は自分を責める傾向がある、と聞いたものですから…。 体調の良い時に話をしてみるのはいいですね。 会ってみてから今後の事を考えるのもいいかもしれませんね。 ご回答ありがとうございました。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
若いときは、子供も小さいので連れて家を出ることもできずに 夫が稼いできた「金」が必要で離婚はしないで、 子供もようやく大きくなり、夫の金に頼らなくても大丈夫になったから 夫をポイ!! 弱り目祟り目の 夫を見捨てても、平気ならそれでもいいのでは？ 今まで、19年間 まがりなりにも 貴女が 食べて、着て、雨露凌げて 暮らせたのは 夫のおかげのような気もしますが。 本当に、夫が 嫌だったのなら夫の金をアテにしないで もっと早く離婚して、貴女の稼ぎで 子育てすべきでしたね。
お礼
全くその通りです…。 もっと早く離婚して、一人で子育てすれば良かったと後悔しています。 子供が一人っ子である事や夫の転勤を言い訳に、長い間専業主婦をしてきてしまいました。 夫に不満があるなら一歩踏み出せば良かったのですよね。 これまでも私ずっと悩んできて、ここにきてうつの話を聞かされて、先のいろいろ考えているうちに涙が出てきてしまいます。 もう少し強い人間だったら、夫の事も包み込んであげられるのでしょうが… ご回答ありがとうございました。
- 783KAITOU
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離婚を決断された方が、あなたのこれからの人生は健全な人生を送れれる様に思います。 なぜなら、ご主人は、若い頃は飲酒による不適切な言動の数々。そして、年令を重ねてきた今日では「うつ」とのこと。これはなるべくしてなったのです。 ご主人は元々社会と関わる際の秩序意識が希薄な生育歴を「内包」されている上、アルコールで脳細胞が萎縮してきているのではないでしょうか。「うつ」と言われているのは、若年性の「痴呆症」が現れている様に思います。 時には寂しがったりして、その寂しがる姿は、他者（身内のあなた。）から見ると可哀相に映るので離婚に向かった決断できないのではないですか。 ご主人の生活がこのまま続けば（あなたと同居されてもです。）何から何まであなたがお世話をしなければならない様になるでしょう。若い「痴呆老人」を抱えた生活です。 これらの事をお考えになった上で、あなたの取るべき行動を決められることではないでしょうか。離婚後の生活設計を立てられることをお勧めします。冷たいようですが、これは現実を直視した対応方法です。
お礼
夫には「悪いところは直すから。」と懇願され、許してきた事は何度もあります。 もっと早く決断するべきだったのですね。 この先ずっと何から何まで夫のお世話をしていく覚悟は…正直ありませんが… じっくり考えてみようと思います。 ご回答ありがとうございました。
お礼
友達からもよく私が何でもやりすぎるから、夫が何もしなくなるんだと言われていました。 私としては、夫がしないから仕方なく…だったのですが。 夫の発言に関しては、夫は全く悪気がなく言っているのだと思います。 例えば、私がアルバイトをして稼いだお金で当時の息子に見合う腕時計を、子供と一緒に選んで買ってあげた事があったのですが、夫はその時計を見て、「そんなのじゃなくて、もっといいの買ってあげるよ。」とか言ってしまう人なのです。 悪気がない分、始末が悪いというか。 進学については、できれば子供の希望通りの学部に行かせてあげたいのですが、金銭的に無理をするつもりはありません。 自宅圏内であれば、当面は学資保険でなんとかなるかと思っています。 今の事態は自分が招いたものだと夫も気づいていると思います。 それが自分を更に追い詰めているのではないでしょうか。 でも残念ながら今の私には金銭的にも精神的にも余力がありませんし、もう同じ事は繰り返したくないという気持ちが強くなってきています。 皆様のアドバイス、大変参考になりました。 厳しいお言葉もありがたく戒めにさせていただき、前に進んでいきたいと思います。 どうもありがとうございました。