彼の気持ちがわかりません…

質問

初めまして。ここ数ヵ月彼の気持ちがわからなくて、どうしたらいいのか困ったので投稿させていただきました。

私は彼とつきあって５年経ちます。彼は私（私は二十代後半です）と一回り歳が違い、彼は子供ナシのバツイチ。
そろそろ結婚したいな～と思うのですが、今まで一度も『結婚』という会話になったことがなく、両親に紹介されたことがありません。。

付き合って３年経った頃から彼は社外の人と頻繁に付き合うようになり（仕事上の付き合いが主なので理解しています）私のことは、ほったらかし状態が続いています。

遊ぶ約束をしていても『体調が悪い』などの理由でドタキャンやすっぽかしが何度もありました。。

しかも仕事上の付き合いとはいえ、女性とばかり食事に行ったり遊びに行ったりしています。

彼は彼女がいない、と言っているみたいで（私のことを言うと仕事がしにくくなる、とのこと）、その女性たちから『かっこいい』など言われて、ちやほやされているみたいです。
彼自身、私に言ってきます。

仕事の付き合いなので、私は口出しすべきではないのですが、少し私を構ってほしい、見てほしい、たまには無理してでも私を優先してほしい、というのが本音です。。

彼は私のことをどう考えているのか聞きたいのですが、怖くて聞けません。。断られるのも怖くて遊びの誘いができません。

彼の気持ちは、もう私にないのかなぁ…とマイナスのことばかり考えてしまいます。

きっぱり別れて違う人を探す方がいいのか、彼とこのまま付き合う方がいいのかわからなくなってしまいました。。

皆さんのご意見をお聞かせいただければと思います。

よろしくお願いします。

回答No.6

Kowalski_Japan

彼が何故バツイチになったのかご存知ないでしょうか。
案外浮気性で、彼の不倫が原因で奥さんから離婚されたという可能性も有りますよ。
人間なんて中々分からないものです。

私の中学からの友人は、穏やかで腰が低くて優しくて、とても思いやりが有る男に見えました。
彼は中学2年生のときに看護婦さんと同棲を始めて学校を辞めました。
その2年後に今の奥さんと同棲を始めて、18歳になってすぐに結婚しました。
それから約30年、傍から見ると仲の良い夫婦に見えていました。
しかし、あるとき奥さんが泣きながら私に電話してきて「もう耐えられないから離婚を考えている」と言うのです。
外面は良いけど家の中では大変な暴力夫で、気に入らないことが有ると奥さんを殴る蹴るするので奥さんは、この30年間生傷が絶えたことが無いそうなのです。
人は見かけによらぬもの・・とは言われますが、私は愕然としました。

貴女の彼氏は貴女という恋人が出来たことで安心して浮気の虫が出てきたのでしょう。
仕事上の付き合いだから仕方が無いのだと自分に対する都合の良い言い訳も出来たことですし、仕事上のことでチヤホヤされると自分がモテたような気にもなるでしょう。

すると貴女の存在がどんどん薄まって行きます。貴女と結婚すれば他の女性と遊ぶことも出来なくなるし、今チヤホヤしてくれる女性の中から結婚相手を選んでも良いかなみたいな。

>遊ぶ約束をしていても『体調が悪い』などの理由でドタキャンやすっぽかしが何度もありました。。

これは決定的ですね。
本当に貴女のことを大事にしているなら体調が少しぐらい悪くても薬で抑えて無理しても出てきます。
あるいは、「体調が悪くて出かけられないから、今日は俺の家で過ごさないか。大したもてなしは出来ないけど、例えば二人でお酒を飲みながらDVDを見るとか、それぐらいしか出来ないけど君と一緒に居られれば幸せなんだ。済まないが、途中で酒とつまみを買って家に来てくれないか」みたいに、ただ断るだけでなく少しでも埋め合わせをしようとします。

仕事で重要な約束が有っても、1週間以内に会って打ち合わせをすれば良いことを、ズルズルと先延ばしして、もう駄目だ、これ以上は延期できないというときに彼女との約束をドタキャンして打ち合わせをする・・という人も居ます。
これは、彼氏の貴女への気持以前に、だらしない人ですから、それも見極めないとならないでしょう。

彼の気持が既に貴女には無い・・と云うことは無いと思います。貴女を、いつでも帰れるマイホームのような存在に思っていることでしょう。
しかし、「いつでも帰れる」と考えているからと言っても帰ってくるとは限りません。多分帰って来ないでしょう。

貴女は二十代後半ですね。もうすぐオバサンと呼ばれる年代に突入します。
将来のことを考えるのなら、新しい人を探したほうが絶対に得ですよ。

>きっぱり別れて違う人を探す方がいいのか

きっぱりも何も彼氏と別れないで、そのままの状態で新しい人を探すべきだと思います。
彼氏が貴女を志望校の受験に失敗したときの滑り止めのように考えているのなら、貴女も同じようにすべきです。
新しい本物の彼氏が見つからなかった場合は、仕方がないからこの男で我慢するか・・みたいな感じで良いと思います。

貴女に新しい彼氏が出来たときに、それを知れば今の彼氏は必死になって擦り寄って来るかも知れませんが、情に流されてそれに惑わされるとカスを掴む可能性が有りますので注意してください。

お礼

返信が遅くなって申し訳ありません。

回答ありがとうございます。

＞彼が何故バツイチになったのかご存知ないでしょうか。
案外浮気性で、彼の不倫が原因で奥さんから離婚されたという可能性も有りますよ。

⇒理由は聞いています。　不倫とか恋愛系ではなく、すれ違いだと聞いています。

＞貴女の彼氏は貴女という恋人が出来たことで安心して浮気の虫が出てきたのでしょう。
仕事上の付き合いだから仕方が無いのだと自分に対する都合の良い言い訳も出来たことですし、仕事上のことでチヤホヤされると自分がモテたような気にもなるでしょう。

すると貴女の存在がどんどん薄まって行きます。貴女と結婚すれば他の女性と遊ぶことも出来なくなるし、今チヤホヤしてくれる女性の中から結婚相手を選んでも良いかなみたいな。

⇒たぶん、今までにないぐらい女性にモテるので、楽しくてしょうがないのだと思います。　やはり、自分と年齢が違い女性とのほうが話が合うのかもしれない、、、と思っているのかな・・・と感じることがあります。

>きっぱり別れて違う人を探す方がいいのか
きっぱりも何も彼氏と別れないで、そのままの状態で新しい人を探すべきだと思います。
彼氏が貴女を志望校の受験に失敗したときの滑り止めのように考えているのなら、貴女も同じようにすべきです。
新しい本物の彼氏が見つからなかった場合は、仕方がないからこの男で我慢するか・・みたいな感じで良いと思います。

⇒そうですね、今の彼と付き合いながら、新たな人を見つける・・ということをしてみようと思います。　彼に依存せず、自分の時間を大事にしようと思います。

色々と厳しいご意見、ありがとうございました。

回答No.5

noname#196134

彼は質問者さんに飽きたということです。

適当な女性がいたら、彼は別れを切り出すと思います。

別れましょう。

お礼

回答、ありがとうございます。

確かに、適当な女性がいたら、切り出されるかもしれません・・・・

私への関心が以前よりも薄くなった・・というのは感じています。。

回答No.4

kyoneko

まあ、出来るのなら、きっぱり別れた方がいいと思います。

五年も付き合っててこんな感じだったら、発展はしにくい。年齢を考えても。
怖くて何も聞けないような恋愛ですからね。
進展させることは出来ないのでは？
仕事優先、貴方のことも伏せる。
あまり真剣でないし、誠意が見えないと。

貴方の恋愛、人生だから傍があれこれ言っても、ですが。
相談をされてるので、意見を言います。

まず、ここで聞かれた事をはっきり彼に聞く。
その上で誠意ないなら、さっと別れて次に行く。
それがいいと思います。

お礼

回答、ありがとうございます。

「きっぱり別れる・・」ということを何度も考えたのですが、どうしても踏み出せないウジウジした自分がいます。。

これ以上の進展はあまり望めないのかもしれません。

彼に自分の思いを言いました。
「寂しい」「ドタキャンされるのは深く傷つく」・・など、これまでの思いを伝えたところ、「反省している・・・」という回答が返ってきました。

もう少し、様子を見てみてもいいのでしょうか・・・・

回答No.3

rokometto

彼にとって「都合のいい女性」になっていませんか？
遊び歩く彼氏によくあるのが、遊びで女性と付き合って失敗してもあの子がいるからいい、と考えてるタイプです。
真剣に意見をいったり、それはダメだという部分をきちんと伝えてるでしょうか？
正面から向かい合い話し合って物事を決めていかないと結婚してもうまくいかないと思います。

ところでこういう状況でよく聞くのが、女性はとてもいい人なんだけど魅力を前面に出せてないことがあります。
ご自身の魅力アップをしてみる、もしくは方法を変えてみるのはいかがでしょうか。
女性が感じる女性の魅力と、男性が感じる女性の魅力は大きく異なってます。
といってもファッション雑誌などのマネをすればいいというわけではありません。
魅力というのは外見以上に内面や行動から男性は感じています。

最後に彼はバツイチとのことですが、別れた女性のことを知りたいと思っても聞かないほうがいいです。
男性サイドからみて過去の女性のことを聞かれるのは、とても気持ちがさめてしまいます。

お礼

回答、ありがとうございます。

＞真剣に意見をいったり、それはダメだという部分をきちんと伝えてるでしょうか？
→そういうところについて、私は言葉を選びながら伝えています。

＞魅力というのは外見以上に内面や行動から男性は感じています。
→内面をもっと磨いて、逃した魚は大きい、と思われるように頑張ります。

＞最後に彼はバツイチとのことですが、別れた女性のことを知りたいと思っても聞かないほうがいいです。
男性サイドからみて過去の女性のことを聞かれるのは、とても気持ちがさめてしまいます。

→この点に関しては大丈夫です。私は一度も自分から前妻のことを聞いたことがありません。彼から言ってきたのをただ聞くだけで、意見を言ったことがありません。　

色々とアドバイス、ありがとうございます！

回答No.2

troml

あなたが今ネガティブになってるから、この質問文の内容が、事実以上にネガティブになってるんじゃないのかなぁ。

仕事上の付き合いの女性たちから「かっこいい」などと言われてチヤホヤされて、デートし放題みたいなモテモテ男性が、５年もあなたとお付き合いしているのなら、ここに書かれていない、彼があなたと付き合い続けている理由があるはずです。それが何なのかわからないのに、的確なアドバイスができる人はいないと思うな。

モテる男が一人の女性と５年も付き合っているのなら、普通に考えれば、その人のことが好きだからなんじゃないですか？

そうじゃないとして、どんな理由があるんです？あなたは彼に貢いでいるの？あなたの恋人でいると、彼になにか大きなメリットでもあるの？それとも、別れ話をしたら、殺傷沙汰になりそうな恐怖感でも与えてるの？

ついでに言えば、恋人だろうと家族だろうと、人の気持ちは超能力者でもない限り、わからないのが普通です。わかりようがないものを、わかりたいと思うからネガティブになるんじゃないんですかね。

お礼

回答、ありがとうございます。

今、かなりネガティブになっているので、ネガティブ感が増した文章になっているかもしれません・・・

＞モテる男が一人の女性と５年も付き合っているのなら、普通に考えれば、その人のことが好きだからなんじゃないですか？

そうじゃないとして、どんな理由があるんです？あなたは彼に貢いでいるの？あなたの恋人でいると、彼になにか大きなメリットでもあるの？それとも、別れ話をしたら、殺傷沙汰になりそうな恐怖感でも与えてるの？

→厳しいご意見、ありがとうございます。　私と付き合って彼に大きなメリットはありませんし、貢いでもいません。恐怖感を与えるようなことはないです。

5年の間、一度も別れを切り出されずつきあっているのは、私のことを想ってくれていると信じています。

＞ついでに言えば、恋人だろうと家族だろうと、人の気持ちは超能力者でもない限り、わからないのが普通です。わかりようがないものを、わかりたいと思うからネガティブになるんじゃないんですかね。

→彼の気持ちを求めすぎているのかもしれません・・・こんな状況が続いて苦しくてネガティブ感が増してしまったのかもしれないです。。

回答No.1

blazin

貴方が感じている、丁寧に抱えている計５年と。
彼が感じている、彼が捉えている５年とは「違う」よね？
まさに貴方が感じているように、
3年経った位から、
彼は貴方との関係を敢えて急いで動かさなくても良い場所に
整理している。
一つには仕事であれ頻繁に「動かす」必要がある人間関係が
多いから。
最初の頃は。
バタバタしなくていい貴方との足元が心地良かった彼。
その分公私のメリハリがつく。
バツがある自分。
急いで結婚したい気持ちは無い。
でも、貴方との積み重ねが心地良く実現していくなら。
また自分「から」求めたい気持ちが生まれるなら。
2度目もあっていいかなと。
その位の彼は存在していたんだと思う。
ただ、
当初の思惑と現実の貴方との積み重ねの「手ごたえ」の違い。
バタバタしなくていい落ち着きはある。
でも、良くも悪くも落ち着いてしまった彼は。
貴方との関係に更なる刺激や発展を求めなくなった。
今の彼を見ても分かるように。
完全に刺激は貴方との交流「以外」で満たしている彼。
貴方に対しての対応が「その場凌ぎ」になっている。
それでも。
貴方は変化を感じた後2年も付き合っている現実。
貴方と彼のパワーバランスはどうなのか？
意思疎通は出来ているのか？
貴方はどこかで遠慮があるんじゃない？
一回り違う彼。
実は貴方の方が離れたくない。
彼を失うのが怖い。
だから彼の仕事の部分もあるから仕方が無い、仕方が無いと。
無理やり自分自身に言い聞かせて。
今を貴方なりに彼の動きを正当化している。
でも、実は気が付いているんだよね？
彼の気持ちが私との付き合い自体は否定していなくても。
建設的なプロセスを考えて「いない」事は。
でも、
貴方は真面目な話をして拗れてさよならになるのが怖い。
本音があっても言えない。
面倒だと思われて、
だったら付き合う関係に拘らないと枠を「外される」のが怖い。
貴方なりに3年までの充実を信じたい気持ちがある。
出来れば気になる部分は伏せて。
良い所だけを見たい気持ちがある。
中身はともかく5年あると。5年は短くないと。
だからこそ、貴方は不完全な気持ちを抱えたまま。
そういう自分を敢えて伝える事もせずに。
何となく彼のペースを受け身で感じる状態の「まま」。
何となく好転する事を信じて。
今日まで付き合ってきたんじゃない？
でも、貴方の対応もやっぱりその場しのぎ。
限界がある。
一つだけ言える真実。
お互いに心地良く繋がっていない関係は続かない。
今の貴方と彼はどう？
貴方がこれだけ内側で悩んでいる事を。
彼は知らないんだよね？
知っているかもしれない、何となくは。
でも敢えて向き合わない。
それこそ結婚とか一番面倒な部分を持ち込まれてもしんどいから。
彼のスタンスは今「だけ」を楽しんでいる。
結婚とは対極なんだよね？
ある程度長く付き合ってきた。
彼の側からスッパリ切るような事も出来ない。
一応責任もある。
そして何より、
彼は貴方の「方」が自分にすり寄っている事実を感じている。
離れたくないのは貴方の方だと。
別に離れたいなら離れればいいと。
でも貴方はそれは出来ないでしょ？と。
雑な意味で、いい加減に思っている訳じゃ無い。
でも、そういう貴方を感じているからこそ。
彼はマイペースを貫けちゃうんだよね？
貴方を失う不安、という部分にはあまり気負いが無いから。
ただね、
別れた方が良いか～まで考えられる貴方なら。
その手前の、彼と丁寧に向き合う作業をしてみる事なんじゃない？
見たくない、知りたくない現実が浮上しても。
それを踏まえたスタートが出来るから。
今の貴方は。
自分のもやもやに一方的に答えを付けようとしている。
それ自体が「二人」の関係として不完全。
彼の気持ちがあるのかないのか。
それは彼と向き合わない限りわからない事でしょ？
貴方と彼の5年の中身は？
大事な時に、丁寧なコミュニケーション「さえ」出来ない関係？
今こそ向き合わないと。
我慢する為に交際がある訳じゃ無い。
義務で付き合っている訳じゃ無い。
「二人」で創り上げていく、積み上げていく時間が愛しいからこそ。
二人は繋がっているんでしょ？
彼は既に貴方より一回り分人生を経験済みなんだよ。
貴方は「これから」。
自分を大切にしないと。
直ぐに別れる別れないの話を急ぐ「前」に。
現実の彼と向き合わないと。
向き合いたいという貴方を伝えた時にどう対応するのか？
その姿勢にも既に彼の「今」が見えるんだから。
時間は有限だよ？
意志ある一歩を大切にね☆

お礼

長文の回答、ありがとうございます。

＞当初の思惑と現実の貴方との積み重ねの「手ごたえ」の違い。
バタバタしなくていい落ち着きはある。
でも、良くも悪くも落ち着いてしまった彼は。
貴方との関係に更なる刺激や発展を求めなくなった。
今の彼を見ても分かるように。

→最初の頃は、「結婚」という言葉は出ないものの「早く20代後半になってほしい・・」とは言われていました。その理由がわからず、考えていたら、もしかしたら「結婚」を考えてくれていたのかもしれません・・・
ただ、年月を重ねるうちに彼自身の時間を存分に使いたい、という思いが芽生えてきて、外部との交流が盛んになってきたのかもしれません・・・

＞お互いに心地良く繋がっていない関係は続かない。
今の貴方と彼はどう？
貴方がこれだけ内側で悩んでいる事を。
彼は知らないんだよね？

→ここまでの心情は話していませんが「寂しく感じている」こと「約束をすっぽかされたりドタキャンされることは深く傷づく」ということは伝えました。
その中で彼からは「反省をしている」と言われました。

＞ある程度長く付き合ってきた。
彼の側からスッパリ切るような事も出来ない。
一応責任もある。
そして何より、
彼は貴方の「方」が自分にすり寄っている事実を感じている。
離れたくないのは貴方の方だと。
別に離れたいなら離れればいいと。
でも貴方はそれは出来ないでしょ？と。

→はい、確かに私のほうが彼に依存している雰囲気はあると思います。
　 私が彼から離れていかないことをわかっているのだと思います。

＞自分のもやもやに一方的に答えを付けようとしている。
それ自体が「二人」の関係として不完全。
彼の気持ちがあるのかないのか。
それは彼と向き合わない限りわからない事でしょ？
貴方と彼の5年の中身は？
大事な時に、丁寧なコミュニケーション「さえ」出来ない関係？
今こそ向き合わないと。

→今の私には彼が私に対する気持ちが「ある」のか「ない」のは知りたいのが大きいのだと思います。今までの5年間は無駄だとは思っていないし、できればもう一度、昔のような関係になりたい。　言いたくても、なかなか言えない自分が嫌になってしまいます・・・

色々と厳しいご意見、ありがとうございます。