多忙の彼氏との別れそうです。彼の気持ちは？

質問

上記についてアドバイスお願いします。

おつきあいしてもうすぐ1年になる５つ下の彼氏がいます。私は35歳です。
彼とは親友の紹介ですが、食事をするとすぐに意気投合し、いろんな偶然も重なり、ちょっとお互い奥手なので初めて会ってから次どうしたらいいかと思っていたところ、背中を押すように偶然遭遇して、お茶をしにいったりということが重なり、おつきあいすることになりました。
性格も趣味も好きなものもとても似ていたので、私もいい年なので、やっと出会えたと思っていました。
出会った頃は彼は仕事も余裕があり、私との時間をつき合い始めもあり、たくさん作ってくれました。毎日のように会っていました。

しかし、おつきあいして数ヶ月してから、彼の仕事の勤務時間が変わり、会う日が急に激変してしまいました。もちろん、連絡もです。
そして、あまり恋愛慣れしておらず、不器用で、口べたな彼だったので、
私もはじめはなぜ急に会えなくなったのか、連絡が減ったのか、よく理解ができず、
彼も仕事の残業や激務などは私に伝えることがなく、その状況もしらない私が、
不安に思い、訴えかけました。

そこで、彼と初めて話し、仕事が激務なこと、忙しさがストレスで
私に対しても冷たくなってしまう。忙しいことを理由に会えないともいいたくない、
自分の時間も欲しいそのせめぎ合いで疲れてしまった。

と、彼から聞くことができました。
私は彼のそんな事情も知らずに、自分の気持ちばかり押し付けてごめんねと謝り、
彼も私のことはすきだけれど、うまくバランスがとれないということもあり、
私が状況を把握できたから、大丈夫だよ。会えない理由もよくわからなかったから不安に思っていたけど、
仕事が忙しいのに、きついのに、寝る時間を割いてまで、体を壊してまで会ってほしいなんて思わないし、自分一人の時間も大切にしてほしい。
そう思うし努力するから、もう少しがんばってみない？

そういう話になり、おつきあいを続けていました。
私はその後気持ちが楽になり、会えるときはほんとうに楽しくて、彼からの愛情も感じていたので、それで十分でした。
彼もその後もなかなか会えない分会ったときは遠くに連れていってくれたり、
きついなか私が言ったことなど覚えていてくれて、実行してくれたりしてくれて本当に幸せに感じていました。

そして、もちろん、彼は一人でいろいろするのが好きなので、それも
いっておいで～って心から思っていました。

時間があるときには時間を私に使ってくれていましたし、それでよかったんです。

が、数ヶ月前に結婚の話になりました。
彼はおつきあいしたら、最後までと思っていると前回のもめ事のときにいっていて、
私も特に結婚の話はしていなかったのですが、ふとしたときにその話になり、

今の自分はそのときではないと思う。仕事もしんどいし、ストレスだらけで、自分一人にもなりたい。
けれど、一人になればといわれるとそれも今はできない。ずるいよな。

と、言われました。
私は、いますぐ結婚したいわけでもないし、あなたの気持ちがそうなったらそのときはできたらいいと思う。
でも年齢が年齢だから、子供が欲しいとは思っているから可能性があるなら授かれたらと思うから。そこは気になるよね。私はいつでもいいんだけどね。

と、言いました。
これは本音で、だからこそ、ここまで結婚に縁がなかったんだと思いますが、
私自身結婚にあまりいいイメージがなかったので、いままでいいイメージができずに
特に結婚に焦りはありませんでした。
いつかそう思える人ができたら、そして、授かれば子供も、、
なんて感じで。

彼に関してはちょっと変わった彼ですが、不器用なところ、あまのじゃくなところ、
口べたなところが歯がゆくも、いとおしくてこの人と家族になれたらなんて、
淡い希望を抱いていました。

その後も同じようなペースで会い、過ごしていたのですが、
少しずつ、彼の様子が変わってきたのです。
と、いってもかなり微妙なのですが、なんとなく、今思うとそう感じるのです。

付き合いがもうすこしで１年ということもあり、私もちょっと敏感になっていて、
けれど、彼の気持ちを信じたくて、信じていて、そんなわけはないよねって思っていましたが、
いつもと変わらず会ってはいたけれど、彼からの誘いがなく受け身になったり、
会っているときは普通なのですが、なにか気持ちが愛情が感じられなくなってしまいました。

女の勘ですかね。
そして、それまで普通にしていたのですが、先日ちょっとしたやりとりであまりに自分本位だったので、
最近変だよ。避けられてるみたい。なにか嫌ならはっきりいって
と、伝えると、
嫌いではないけれど次回会ったときにはなそう。
と、返事がきました。
その後、
嫌いじゃないけど好きじゃないってことなんだね。
という問いかけや、
それなら早く話しましょう
という問いかけには返事がなく、沈黙。

彼の気持ちを悟りました。
一年だからまだ結婚する気もない自分、いまだバランスが取れない。
ひとりにはなりたくないけど、この先私を引き止めておけない責任とれない。

そこから私に対する愛情も少しずつ変わってきたんだろうなと。

そして、突然のようだけれど、彼はずっとそれを考えていたんだろうなと思いました。
つき合い始めは余裕もあったけど、今はなく、これから先も仕事は変わらない。
そう思ったときに、彼はひとりになることを選ぶだろうと思います。

私ははじめてこの人と家族になりたいと思えた人だったので、
とても残念です。どこかとても孤独を感じる人なので、そばにも彼がなんといおうが、いたいと思っていました。
けれど、彼に好きという気持ちがなくなったのであれば、私の気持ちを押し付けることができません。

いつもは私のことをうざがっていますが、本当はうれしそうにしてくれるのがおもしろくって、私はずっとこのまま片思いみたいな状態でおしどり夫婦みたいになれたらいいなと思っていました。

まだ話す日は決まっていませんが、
会うときに私は彼にどう接したらいいのか、迷っています。

一度そういう話もしているので、去る者はおわずと思っています。
彼が楽になるなら、と、きれいごとかと思われますが、ほんとに思っています。

すみません、動揺していてめちゃくちゃですね。

けれど、こういうときの男性の心情や、同じような経験をされたことのある女性の方にそのときの心情やその後立ち直り方について教えていただけたらと思います。

長文申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

回答No.2

2dm · ベストアンサー

こんにちは。

お相手の男性は、残念ですがまだ大人になり切れていない子供のようですね。

結婚して家庭を築くということは、自分のことよりも優先しなければいけないことがたくさん出てきますよね。
奥さんを養わなければいけない、夫として妻を支えなければいけない、子供が産まれたら、もっと自分のやりたいことや時間を削って子供と妻を支えなければいけない……。

そういうことがまだ出来ないと判断したので、質問者様との関係を疎ましく思ってきたのでしょう。
結婚すると自分の時間が取れなくなるなど、負担が大きくなるから、結婚はしたくない。
けれど、彼女との関係を切りたくはない。
自分の都合のいいときには彼女と会って楽しい時間だけを過ごしたい。
そういう考えなのではないでしょうか。

質問者様が結婚願望が少なく、お相手の男性と今のままの、負担や制約のない気楽で不安定な恋人関係のままで良いというのであれば、結婚は一切考えず、飽きるまでこの関係を続けましょう。というスタンスで接すればいいと思いますが、結婚したいと思うのであれば、また別のお相手を探すしかないかと思います。

恋人関係のままであれば、いつでも好きなときに別れられるし気が向いた時にだけ会えば良いが、結婚するとなると様々な制約や負担がのしかかってくる。
そういう責任や義務に耐えられない男性なのだと思いますよ。
私の場合でしたら、自分本位で幼稚な責任感のない、甲斐性もない男性だということで関係を切る決意をするかと思いますが……。

付き合っていても、結婚をしていても、一人で過ごす時間は作ろうと思えば作れますよね。
寝る前の１時間でも、仕事終わりの１時間でも、朝早めに起きて仕事前の１時間でも。週末の土日、どちらか片方でも。
同じように、会いたいと大切な相手が言ってくれるのであれば、仕事終わりに少し食事やお茶をするのでも、どうしても時間が取れなければ通勤中に一言メールをするのでも、寝る前に少し電話をするのでも、時間の取りようはいくらでもありますよね。
そういう配慮が出来ない、出来るけど面倒だしそこまで大切な相手ではないので相手の気持ちを尊重してまで行動したくない。
そういうことではないでしょうか。

確かに独り身のときよりは一人の時間は減ってしまいますが、その時間を減らしてでも会いたい、一緒の時間を過ごしたい。あるいは、相手が会いたいと思ってくれているから、大切な相手の気持ちを尊重してあげたい。そういう歩み寄りがない限り、結婚は無理かなと思います。

そのような男性を好きになってしまい、傷付いたり後悔したり、色々な悲しい気持ちがあるかと思いますが、彼はその幼稚な性格をどうにかしない限り一生自分勝手な独り身男なのです。
相手の気持ちを尊重出来て、精一杯歩み寄って相手を理解してあげようとつとめたり、大切な人のために自己犠牲の出来る質問者様は、同じ女性の私から見ても、とってもいい女だと思います。
質問者様のような優しくて心の強い女性には、もっと責任感のある、質問者様を他のなにより大切にしてくれる男性がきっと現れると思います。
あまり思い悩まず、新しい出会いが無いか常に周りを気にしつつ普段の生活を送っていれば、必ず出会えると思います。

長文失礼しました。

お礼

ありがとうございます。
既婚の友人たちもそのようなことを言っていました。
結婚ってそんなもんよ。って。
彼の私に対する歩み寄りはないと感じました。
はじめの頃はまだあったのですが、やはり自分のことの方が大事なんだと思います。

このまま彼も歩み寄ってくれないのであれば、続けていくのは難しいとしみじみ痛感いたしました。

そして、優しいお言葉をありがとうございます。
何度も同じようなことを繰り返してきており、根は真面目で頼りがいのあった彼こそが
待ちに待った人だと思っていましたが、
違ったようです。とても残念ですが、また出会えると信じてがんばります。

ありがとうございました。

回答No.4

eroero4649

すげえショッキングなことを書きますが、これが男の本音と現実ですので、そのつもりで読んで頂ければと思います。

彼は今30歳なわけですよね。周囲でも結婚する友人や同級生が増えてくる頃ですが、まだ焦る年齢ではありません。男は35歳で結婚してもそれほどのハンデではありません。そのときの相手の女性が35歳でもいいし、30歳の女性とも結婚できるでしょう。
また相手が35歳の女性なら、40歳で結婚してもそんなにおかしな年齢差ではありません。もし結婚して子供を作るなら、その頃でも不可能ではありません。
でも質問者さんはそうはいきません。子供を生むタイムリミットという点でいえば、初産は34歳までに済ませたほうがいいといわれています。こういうことをいうのは失礼ですが、障害児が生まれるリスクが高まるんですよ。なぜか第二子以降だとリスクは高くならないそうです。40歳を過ぎると自然妊娠の可能性はとても低くなり、不妊治療を受けても成功率は10％程度になってしまうそうです。
つまり、質問者さんに（結婚して子供を生むという視点から考えると）残された時間はほとんどなく、彼にとっては少なくとも一般的には数年あるのです。誰だって残された時間がなければ焦るし、時間が残っているなら焦る必要はありません。

年下の彼氏を持つというのはそういうことなんですよ。質問者さんも当初は結婚願望がなかったということですから、彼も付き合えたのではないかと思います。「結婚願望がない女だから、責任を問われることはないだろう」とね。どちらから交際を申し込んだのか分かりませんが、質問者さんが付き合う前から「付き合うなら結婚が大前提」という態度だったら彼は手を出さなかった可能性はそれなりに高かったと思います。
これがお相手が40歳の男性だったら「また次にこの年齢で付き合ってくれる女性が見つかるだろうか？もし見つかっても今の彼女と同じかそれ以上のレベルの女と出会えるだろうか？」って考えたら「ここが俺の最後の女か」と決断もできると思いますが、30歳の男性なら「35歳の女でいいならこの先いくらでもチャンスはある」と思っても不思議ではないのは事実です。質問者さんが永作博美さん並みの年齢不詳の美女なら話は別ですけどね。

お礼

回答ありがとうございます。
厳しい現実、私も痛感しております。
そして、年下とつきあうと、決まって相手がはじめは気にならなかった年齢を気にしだして、
１年くらいで同じ結末になります。

今回の彼は違うと思っていただけに、残念な結果ではありますが、
永作博美さん並みの年齢不詳でもないので、笑　現実を受け止めていかないといけませんね。
アドバイスありがとうございました。

回答No.3

merciusako

「あなたは彼のことだけを見ているけれど、彼はあなたのことだけを見ているわけではない」ということかと。
勝手な推測を前提として結論に導いてしまっているような。

根底にあるのは、「早く結婚したい、子供を産みたい」という気持。
だから結論を急ぐ、彼に迫る。

たぶんこの間、意識的にせよ無意識的にせよ、彼からすれば「ハッキリさせてよ」という圧力を感じていたのでは。

仕事のこと、あなたとのこと、自分のこと。
どうバランスを取ろうか色々と考えている。

でも、あなたは「わたしたちのことどうする？」

これは男としては辛い。

相手に対する気持は変わっていなくても、だからといって現状を変えられる方法は今のところ見つけ出せない。
もっと時間が欲しい、考えさせて欲しい、と思う。

でも、あなたはハッキリさせようとする。

次第に追い詰められるようで、だんだん重くなる。

あなたはこれを「私に対する愛情も少しずつ変わってきた」「彼に好きという気持ちがなくなった」と捉えて、「去る者はおわずと思っています」と結論づける。

「私はずっとこのまま片思いみたいな状態でおしどり夫婦みたいになれたらいいなと思っていました。」と、ホントに思うなら彼のペースに合わせてしまった方が良いのでは。
早く結婚したいとか、子供が欲しいとか、一切考えずに。

で、ある日突然「私の親に会ってくれない？」と切り出す。
その時がハッキリさせるときでしょう。

ま、あなた自身が「そのときの心情やその後立ち直り方について教えていただけたら」と言ってるわけだから、決断している人に何を言ってもムダかもですが。

お礼

ありがとうございます。
結婚については少しふれただけで、結婚についてはそのとき話したっきりです。
けれど、やはりそのことで、彼にプレッシャーを与えてしまっていたのはあると思います。

もちろん、彼が私を好きでいてくれるなら今のまま彼のペースに合わせてやっていっても不満はありません。
けれど、彼の気持ちがないのなら、去る者は追わずということです。
言葉が足りずに申し訳ありません。

一度別れかけたこともあったので、また同じようなないようなら、別れるしかないかなぁと思っており、
しょうがないけれど、どう気持ちを整理したらいいかわからず、内容もめちゃくちゃでしたね。

大変失礼しました。
もう少し冷静に考えてみたいと思います。ありがとうございました。

回答No.1

hray0101

相談者様へおすすめなのが、心屋さんのブログです。

ヒントがあればいいですね

http://ameblo.jp/kokoro-ya/

お礼

ありがとうございます。記事がたくさんあるので、もう少し落ち着いたらゆっくり読んでみます。
ありがとうございました。