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私って、冷たい？
- 私には現在、婚約者がいるが、元彼とは別れた後もしつこく連絡があり、困っている。
- 元彼の母親からは優しいメッセージが届き、彼が倒れたと聞いても冷たい気持ちで返信しなければならないのか迷っている。
- 私は彼の行動に嫌悪感を抱いており、冷たいと言われるのではないかと心配している。
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こんにちは、女性です。 私の友人ですがあなたと同じような境遇の人がいて、 その人のことを思い出しました。 誰が聞いても「別れなよ」という男性とつきあっていたのに、 彼の母親がすごく良い人で悩むと。 でもそれには理由があったんですよ。 あなたのその元彼の今までの行動を読むと、かなり問題のある人ですよね？ 困った息子。それは母親、親類が実は一番良くわかっているんです。 きっと今まで散々困らせられたことと思います。 母親、親類がなぜあなたにそこまでいい人だったかわかりますか？ それはあなたが「こんな息子と一緒にいてくれる人」だからです。 あなたが去ってしまってはこんな困った息子には誰も来てくれないだろう ということがわかっているからです。 つまり、優しかったのはあなたのためではなく、あなたが自分にかわって 「息子の相手をしてくれる女性」だからです。 そんな人を逃したくないんです。 人とまともにつきあえない、そんな風に育てた母親ですから、 常識は通用しないと思った方がいいです。 あなたの行動は冷たくありません。常識的です。 返信しても構いませんが、一切の譲歩をせず、きっぱり別れを告げて下さい。
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- yonesuke35
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＞私って、冷たい？ ＞ 私(25歳)には現在、婚約者(27歳)がいるのですが、元彼(22歳)についての相談です。 ＞ 元彼とは５月頃まで付き合ってましたが、彼の性格にうんざりして、私から別れました。 疑問です。 そんなに嫌な、問題のある元彼となぜ付き合ったのか？ 付き合ったという事は好きだったのだと思います。 付き合ったときの好きになった事実をいま質問者さまは 否定できるのでしょうか？ なぜ好きになり付き合ったのか必ず理由があるはずです。 そのときの自分は正しいと思っていたはずです。 いま元彼と別れるということは自分のした事を間違いだったと 否定する事になります。 過去の自分を完全に否定できるのか という事が疑問です。 今彼にとっても質問者様にとっても元彼の存在は何時までも 忘れられない忌まわしい記憶になります。 ＞そんな私は、冷たい人間なのでしょうか？ 別れるのに気にすべきではないでしょう。 男は何人の女と遊んでも許されるかも知れませんが 女性であれば初めから相手を十分吟味して付き合ったほうが いいのではないかと思います。 今彼も納得行かないのではないかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 お礼が大変遅れてしまい、申し訳ありませんでした。 そうですね。 元彼と付き合った時、私が彼の本質を見抜けずに付き合ったのは、 私の最大の落ち度だったと今でも強く思います。 彼の性格は、なんとゆうか非常に外面が良く、人や自分より目上の人に媚び、 可愛がられるために計算して行動出来るようなひとで。 しかし裏では、そうやって騙されてる人を内側で笑い、 常に人を自分よりも見下し、馬鹿にして、自分を過信してる。 自意識過剰とゆうか、なぜか自分に絶対の自信があるようで。 彼と一緒にいて、だんだん恐くなりました。 彼の母親や私の前では、それこそ常識では考えられないような 我儘や横暴な態度を平気で取るし… それを笑って「ほんとにお前は我儘だねー」と流す母親にもある意味 恐怖を感じましたね…。 冷たい人間なのかと感じたのは、単純に具合が悪い人に対し、 見舞う心が微塵も芽生えない自分はおかしいのかな…と、 ちょっと疑問に思って質問してみました。 ありがとうございました。
皆さんの回答が似たようなものばかりなので、深読みして回答します。 一応、「私って…」とありますから、貴女をメインに考えました。(一方だけの情報だから) 貴女の今回の行動は、元彼にとって非常に有益で正しかったと思います。 この別れを乗り越えられれば、この男性は、もっと自立した人間になれますから。 貴女の動きの中で、少し引っかかる点があります。 元彼と５月に別れて、現在婚約中とありますね。 別れてから今彼と知り合ったのですか。もしそうなら、結婚は慎重に考えたほうがいい。 元彼と別れるため急いだというなら特に。 なぜなら、一年くらい交際しないと、人間の全体像は見えてきませんよ。 別れる前に知り合いだとしても問題は残ります。 貴女のことだから、二股をかけてはいないと思いますが、三者面談に今彼が出てますよね。 元彼との恋愛相談してませんか。年齢プラス貴女が弱っていることが、ハロー効果になったかもしれませんよ。 他の女性との恋愛相談は控えるように釘をさすべきかも。 これらが杞憂に終わればいいのですが。 絶対に禁物なのは、今彼とギクシャクしたとき、元彼と連絡をとること。(元彼が成長していても)
お礼
ご回答ありがとうございました。 お礼が大変遅れてしまい、申し訳ありませんでした。 婚約者とは、もう二年以上同じ職場で毎日一緒に働く、 わたしの上司とゆうか、先輩に当たる方です。 なので、同じ職場で働いていた元彼も、婚約者も、互いを良く知っています。 もちろん二股はかけていませんが、今年の年明け辺りから、 婚約者が私に好意を持ってくれてることを 少しずつ知るようになっていました。 でも実は、もともとはわたしはこの先輩が嫌いでしたから、 冗談だと思って、全然相手にしてませんでしたが…(笑) なので、元彼のことを相談したりもまったくしてませんでした。 とゆうかまず、周りからそうゆう相談を持ちかけられるようなタイプでは 彼はないですね。 ただ、春を過ぎた頃から、先輩と自分は同じ趣味を好む事が分かり。 その趣味や、お酒が好きなことなどの共通点もあって、アフターを 仲間と過ごす事が多くなり、彼の本質みたいな面をたくさん知って、 信じられないけど、とても惹かれはじめました。 そのころには、元彼とは完全に別れてまして、ストーカー行為に 悩んでる毎日でした…。 先輩に元彼の行動に参っていると話したのは、距離がぐっと 近くなってからの話です。 婚約も、まったくお互いに焦ったわけでもなく、それが自分でも とても不思議です。 私は昔から早く結婚をして家庭や子どもを持ちたいと強く望んでる方なので、 婚活のようなことを頑張った時期もありました。 結婚したいと望んで奮闘して、でも全然うまくいかなくて。 色々疲れ果てて、結婚なんて出来ないじゃないかと諦めてしまいそうになった時に、 ふと隣を見たら、彼がいた、とゆう感覚とゆうか…。 何年も何年も、浮き沈みの激しい辛い恋愛ばかりで、 一体自分に合う相手はどこにいるのだろうと探して探して必死だったのに、 実はこんなに近くにいたの？？と、自分が一番信じられませんでした。 こうゆう人って、本当にいるんだなぁと。 彼とは、今までの恋愛とも相手ともまったく違って、 穏やかで、安定していて、自分がとても自然でいられて、楽でいられます。 ずっと嫌いだった人が、実はこんなにも自分と波長が合う人だったなんて、 まだときどき信じられなくなったりします(笑) 周りの友人や親からは「それが縁なんだよ」と言われました。 とても長くなってしまいました。 ご心配していただき、ありがとうございます。 元彼からの連絡は相変わらず止まずに困っていますが、 支えてくれる婚約者と、どうにか乗り切っていこうと思います。 ありがとうございました。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
あなたは、何も悪くないと思います。 なお、犯罪者まがいのことをあなたにした元彼（極悪人）が、あなたと一緒になるため朝から晩まで殊勝に一生懸命汗水たらして働いていた（実はいい人？）！！！ という対比の妙がいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 お礼が大変遅れてしまい、申し訳ありませんでした。 結局、元彼の言うことですから、 どこまで本当かは分かりませんが… わたしが原動力だとはいえ、 就職も出来て貯金も出来てるのが事実なら、良かったことですよね。 ただそれを、わたしがいる時にしなかったのだから、 それはもう後の祭りだと、受け入れてほしいものです…。 彼が本当に改心したのなら、 次に出会う女性には、わたしみたいな思いはしないでほしいです、ほんとに。 ありがとうございました。
- Jonny_desu
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何より一番に言いたいのは、ちゃんとした婚約者が出来て良かったですね、ということです。 婚約者がその男性にきちんと会って話をしてくれたおかげで、ストーカーからの被害を最小限に食い止められましたね。(まだ予断は許しませんが) 『盗人にも三分の理』という言葉もあるとおり、そりゃその男性にも(一方的な)言い分はあるでしょう。 でもそれは、あなたにはなんの関係もないことです。 ましてや、実際に自分の感情を一方的に押しつけるなどしてあなたに精神的な苦痛を与え、さらに不快感を増したのも全ては本人の自業自得でしょう？ 加えて息子かわいさのあまり親までしゃしゃり出て、無礼を詫びるどころか弁解というかむしろあなたを非難するかのような発言をするなど、まさに『この親にしてこの子あり』としか言いようがありません。 そんな男性の母親に対して返信する必要は全くありませんし、返信をしないあなた、その事に罪悪感を感じないあなた少しもおかしなところはありませんし、冷たくもないと思います。 とっととそんな男性のことは忘れて、婚約者と幸せな家庭を築いて欲しいものです。
お礼
ご回答ありがとうございました。 お礼が大変遅れてしまい、申し訳ありませんでした。 励ましのお言葉、ありがとうございます。 婚約者には、ほんとに心から感謝しています。 ただ、今だに元彼からは連絡が止みません…。 毎日の欠かさず復縁を迫る電話とメールが来ます。 全部無視してますが、新居に引っ越すまでは、 本当に油断の出来ない毎日で、相変わらず困ってます…。 毅然とした態度でいようと思います。 ありがとうございました。
あなたの考え方や行動に感心させられました。 ここに相談してくる人は相手が浮気したり、金にルーズだったり、暴力振るったりしても「でも彼の事が忘れられません」といった恋愛依存症が多いのですが、あなたは正しい判断のできる方なので、何も心配いらないと思います。 母親に返信する必要はありません。 相手の母親も自分の息子の幸せが優先なんでしょう。 毅然としていたら良いです。 お幸せに！
お礼
ご回答ありがとうございました。 お礼が大変遅れてしまい、申し訳ありませんでした。 励ましのお言葉を頂き、ありがとうございます。 わたしも過去にはこの元彼含め、結構キツい恋愛もしましたし、 また男性に理不尽に泣かされる女の子も、たくさん見てきたので。 自分のこととはいえ、単純にこの男も、許せなくて。 身勝手に人を苦しめたり傷つけたりしたのだから、 倒れたって何したって、全てその代償が自分に返ってきただけなのだから、 当然だろうとしか思えませんでした。 その気持ちを持って、無視しつ続けます。 ありがとうございました。
- kyoneko
- ベストアンサー率33% (1195/3586)
さすがこの親にしてこの子、でしょう。 誰もが自分の子はかわいいです。 貴方が酷い目にあって悩もうが、親にとっては痴話げんかです。 もういいと思います。 別れたんだし、過去のことですよ。 返信をするとまだ、現在になってしまいます。 過去からのメールに返信する人はいません。 今後は拒否設定で。 苦しんだり怒るのは時間と身体が無駄ですね。
お礼
ご回答ありがとうございました。 お礼が大変遅れてしまい、申し訳ありませんでした。 まったく、回答者様のおっしゃる通りに思います。 この親にこの子アリって、こうゆう事を言うのだな…と まざまざと感じました。 そして今だに、毎日懲りもせず欠かさず連絡をしてくる元彼…。 着信拒否にすれば早い話なのですが、 それをしてまた逆上した相手が、今度は本当に何をするか 分からないと、婚約者が心配してまして。 新居に引っ越しまでひと月を切ってるので、 それまではひたすらに無視で乗り切ろうと思ってます…。 ありがとうございました。
- obi-6
- ベストアンサー率46% (22/47)
あなたの対応は正しいと思いますし、冷たいとは思いません。 元彼に対して決別の意志を示したのなら、後に禍根を残さないためにも、元彼の母親に対しても決別の意志をはっきりと伝えなければなりません。 母親にはメールを送るか、直接会って話をした方が良いかと思われます。 まずは彼が体調を崩したことに対してお見舞いを申し上げたあと、 (1)彼に対して既に恋愛感情がないこと、(2)今は本人に思いを伝えて憎しみは精算できたこと、(3)ただしこうなった以上は、今後は彼とも彼の親族とも交友を続けるわけにはいかないこと(メールも電話も会うことも)、(4)彼にはお世話になったので、無事回復し、また新たな出会いを見つけてくれることを祈っていることを伝え、その後は一切連絡を絶つことです。 相手にどんなに泣きつかれても、以下には注意が必要です。 (1)関係を絶つことについては譲らない。(次から来たメールや連絡は、どんなに気になっても無視する) (2)親のことは非難しない。(本件はあなたと元彼の問題なので、あくまで理性的に) (3)どちらが正しい・悪いではなく、手打ちにすることを最優先にする。 今が正念場ですが、今彼と新しい道を歩むためには、粘り強く対応することが大切です。 頑張ってください。
お礼
ご回答ありがとうございました。 お礼が大変遅れてしまい、申し訳ありませんでした。 元彼と婚約者と三人で話した時、今後一切関わりたくないから 二度と連絡はしてくるなと伝えたにも関わらず、 今だに毎日毎日欠かさず、連絡が来てる状態で…。 なんとゆうか、こちらの想像の範囲をはるかに超えた 非常識の持ち主たちなのか… もはや何を言っても何も伝わらない気がして、 呆れかえって逆に何も言う気にもなれない状態です…。 何をそんなにまで、わたしに固執するのか、 ここまで来るともう、恐いです…人として。 ありがとうございました。
おはようございます 自分は37の男ですが 読ませて頂いた限り なんとまぁ 最低な男（元彼）ですね 母親も母親 甘っちょろい あなたは間違ってないし 冷たくないですよ！ ただ…最後に元彼の頑張りを ほんの少し認めてあげてはどうでしょう 勿論今までされてきた事を許す必要も 声をかける優しさも必要ありません 彼の頑張り（母親からのメール内容）は 今のあなたにとっては実に独りよがりで 腹ただしい事でしょう でもメール内容が本当だとしたら あなたが一時好きになった人は 母親のために懸命に頑張れる人 それに遅すぎるし 今のあなたには到底届かない愛情表現だとはいえ あなたを迎えに行こうとがんばった…確かにあなたは一人の男性に愛されたんです あなたが元彼を好きになったことは間違いじゃなかったって事になりませんか？ 勿論 元彼のがんばりが改心に繋がるかは分からないし その先をあなたが知る必要もないし これ以上関わらない方がいいです 母親の事もそう 最後は見当違いの ただ息子に甘い母親だったかもしれないけど もう知らない と逃げる母親ではなく 甘いとはいえ 優しさをもった母親だった そんな人達に確かに愛されたんですから 憎んで 許さなくていい ただ 心の中で最後にすこしだけ…今の彼（婚約者）も最後のあなたの優しさ 分かってくれると思います 是非 彼（婚約者）と考えてみてください。 もし返信されるなら 今回の事はあまり触れず 今まで有り難うございました 程度で良いと思いますよ それできっぱり縁切りしましょう
お礼
ご回答ありがとうございました。 お礼が大変遅れてしまい、申し訳ありませんでした。 そうですね。 元彼がわたしのために就職して同棲するために お金も貯めてるし、実家にもようやくお金を いれるようになったと言っていました。 (どこまで本当かは分かりませんが) 就職出来たこともお金を貯めてる事も彼の人生からしたら 全部大事なことだし、何も無駄にならないし、 母親からしても、スネかじりだったた息子が改心したなら 良かったじゃないかと思いますよね。 別にそれを私じゃなく、これから出会う他の人に向けたら？とも 伝えました。 それなのに、なんと今だに元彼からは毎日のように 欠かさず連絡が何通も来ます…全部無視してますが。 結局、救いようがないのだろうかと、わたしも婚約者も呆れてます…。 ありがとうございました。
- harumi1786
- ベストアンサー率50% (4/8)
親は誰しも、我が子が可愛いものです。子供が何か問題を起こした時でさえ、「うちの子に限って…」と思うものです。それは、一つの愛情の表れに違いありませんが、他方、冷静に判断出来ない側面を持ちます。確かに、それがなければ、我が子を育ててはいられませんが… それが、「親バカ」ということです。 今回の場合ですが、その「親バカ」も大概にしろ！と思われます。 いくら、息子の元カノで、赤の他人ではないにしろ、我が子が人様に迷惑をかけた事実に相違ありません。しかも、あなたから「警告」を受けながらも、結果的に止めることができずに、事態をこじれさせてしまった。その上に、婚約まで至った相手に対し、息子の気持ちを代弁し、復縁を望むようなことを匂わせる…はっきり言って、いい年した大人の行動とは思えません。 今は、あなたの幸せを願うより、どうにかして、振り返って欲しいと、自分たちの願いが先だとしか思えません。（それだけ、先方はあなたが気に入っているのでしょうが…） ですから、あなたが「反応」することは得策とは言えません。 このまま、無視続けるべきです。 それこそ、常識を持った人間であれば、いつまでも返信がなければ、脈がなかったと諦めるはずです。 あなたも気分悪いでしょうが、しばらくは我慢してみて下さい
お礼
ご回答ありがとうございました。 お礼が大変遅れてしまい、申し訳ありませんでした。 本当に回答者様のおっしゃる通り、ただの「親バカ」で、 すっかりそれに甘やかされて育った愚かな息子なんだなって、 わたしも婚約者も思わざるを得ませんでした。 そしてわたしも婚約者も、無視してれば諦めるだろうと思ってたのですが、 なんと今だに、毎日７通ぐらいメールや電話が来てます…。 勿論、全部無視してますが。 すごい人間も、いるもんなんですね…。 ありがとうございました。
- JackBauerr
- ベストアンサー率7% (84/1089)
まあ、もう縁切ったほうがいいんじゃないですかね。 そのうちあなたが悪者みたいになっちゃい（されちゃう）ますよ・・。
お礼
ご回答ありがとうございました。 お礼が大変遅れてしまい、申し訳ありませんでした。 こちら側は、彼らとは一切関わりを持つつもりは ないのですが…かなりしつこい人々で、参ってます。 わたしは悪者にまではされてないのですが、 犯罪者級の息子を「頑張ってたのよ」と言われても なんとしろと??って感じですよね…(笑) ありがとうございました。
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お礼
ご回答ありがとうございました。 お礼が大変遅れてしまい、申し訳ありませんでした。 回答者様の回答を読んで、ひとりで物凄く頷いてしまいました(笑) まさに、その通りだと思います。 私は彼の親族にとって「こんな息子と一緒にいてくれる人」であり、 もはや崇められてるぐらい、非常に良くされていましたから…。 元彼は母親だけでなく、親族一同の中でも誰もが認める、 手がつけられないレベルの我儘大魔王で、物凄い問題児だったみたいで。 そんな彼が落ち着いて穏やかに過ごせているのは、全て私のおかげだと。 ほんと、結局周りの大人がそんな風に彼を育てたんですよね。 自分の方が、一般的な常識の感覚を持ててるようで、 安心出来ました。 ありがとうございました。